Остальные новые анекдоты

Не дай Бог Китай собьет что-нибудь. Без трусов останемся.

Люблю на досуге почитать электронную почту. Особенно папку "спам". Это ведь сколько людей со всех уголков света знают и помнят тебя! А многие даже предлагают деньги.

Впереди пост. Готовлю деньги, кто жаднее ГАИ или РПЦ?

Вопрос в АИФ. Почему в холодильнике не хранятся сыр и колбаса?
Ответ. Пореже заглядывайте в холодильник и все продукты дольше сохранятся.

Ультиматум.
Сегодня в 10:10 на границе нашего государства - Вторая полочка сверху шифонера были обнаружены ваши бижетурийные войска, а далеко вглубь нашей территории вторгся оранжево маечный десант! В ходе короткого боевого столкновения маечный десант был отброшен на свою территорию( третья полоска сверху). Если ваши бижутерийные войска до вечера не покинут захваченную территорию, мы будем вынуждены использовать презервативный десант для отброса назад оккупантов. Для дальнейшего прекращения незаконных перемещений через границу презервативный десант закрепится на территории третья полочка сверху!

Система "Платон" - серьёзная угроза национальной безопасности России.
Один танк весит сорок тонн. Министерство обороны разорится.

Британские учёные после многолетних экспериментов теоретически доказали, что вес женщины находится в прямой зависимости от весов, на которых она взвешивается.

Мужчина увольняется. Директор ставит на обходном листе крайнюю подпись. Мужик, забирая бумагу говорит:
- Знаете, Михаил Петрович, а ведь в средневековье вы бы и несколько дней не прожили?
- Почему?
- Потому что тогда пидорасов сразу на костре сжигали.

Муж, получив отказ от интима от жены, обычно поворачивается обиженно к стене и думает: «А в это время у других, наверное… разврат…» И так у всех…

Жена во время твоего отдыха в Сочи- это праздник, который, сука, всегда с тобой…

Минус на плюс дает… короткое замыкание.

Импонеция на работу – болезнь, которую никто не хочет лечить.

Если звонит колокол, а ты лежишь в новом костюме в деревянном ящике, значит, колокол звонит по тебе.

- Говорят, когда человек умирает, он, словно по туннелю движется, а впереди свет.
- Сука, как рождается, так и умирает…

Пространство теоретически не может быть пустым. Если ничего нет, то и пространства нет. Поэтому абсолютно безмозглых дураков не существует.

Так устроен мир - за все, что достается женщине бесплатно, мужчина вынужден платить.

Две причины ждать зиму:
1. ДР.
2. НГ.

Если у мужчины хватило воли прекратить любовный процесс на самом интересном месте, значит команду «Стоять на месте, суки !» ему подал внезапно вернувшийся муж любовницы.

- Как так можно постоянно жрать, возьми хоть книгу, почитай.
- Какую?
- Поваренную.

- Ты действительно такой глупый или просто притворяешься?
- Нет, я не притворяюсь.

Вы говорите женщине - "нет", а она слышит, как вы начинаете - "ме-ме-мекать".

Ашкенази выступает в Израиле:
-Почему пришло только пол-зала?
-Если бы Ваша фамилия была Сефарди - пришла бы другая половина.

Чем Россия занимается в Сирии? Песков: жизнь - шахматы:
Россия играет белыми, Америка - черными.

Посмотрел новости. А я и не знал, что слова "кризис" и "жопа" - синонимы.

Поймал как то Совет Безопасности ООН Эрдогана и спрашивают:
- Ты кто?
- Я Эрдоган-Паша великий правитель Османской империи!
- Ладно все понятно. - отправили Эрдогана лечиться в психушку. Приезжают через год спрашивают:
- Ты кто?
- Я Эрдоган-Паша великий правитель Османской империи!
-Ясно. - ну хули делать в Европе кризис, решили Эрдогана из палаты люкс в обычную бюджетную переселить, а там как раз Шойгу сидел, дембеля ждал.... Приезжают еще через год спрашивают:
- Ну что осознал ты наконец , кто ты такой?
- Так точно! Чурка я ипанная!

Египтяне придумали пластическую хирургию по изменения внешности,
датчане - по изменению пола, евреи - по изменению национальности,
Путин - по изменению религиозных убеждений.

Российский олигарх хочет жрать в три горла, поэтому дерёт с народа три шкуры.

Президент Украины Пётр Порошенко поблагодарил Владимира Кличко за бой с Тайсоном Фюри и поздравил его с очередной победой.

В отличие от хера Турецкого, Платон Лебедев не стал менять имя.

Министр культуры и туризма Турции Махир Унал призвал руссо туристо отдыхать на курортах страны и твёрдо пообещал, что турецкие истребители не будут их сбивать.

Еврей, бухгалтер, звонит с работы жене:
-Розочка, собери теплое белье, валенки, душегрейку....
-Абрам, тебя забирают?
-Нет - завтра обещали минус двадцать!

-Моня, кем бы ты хотел быть: премьер-министром или президентом Израиля?
-Разумеется премьер-министром: на президенте все ответственность,
но он ничего не делает, а премьер-министр делает все и совершенно безответственно!

В детстве мне нравилось смотреть, как работает строительная техника.Ничего не изменилось, только теперь за это я получаю деньги )

Еврей приходит в ФСБ:
-Скока стоит отказаться от российского гражданства?
-1000 долларов.
-Скока? Билет в Сирию стоит дешевле, а результат тот же!

Некоторые продают Родину за фамилию, а другие - продают фамилию за Родину.

Президент Турции Реджоп Тайёб Эрдоган занесен в книгу рекордов Гиннеса как человек, умеющий жопой рисовать самые замысловатые восьмерки.

Один алкаш другому:
— Сема, а что бы нам взять на ужин?
— А там, на кухне, бутылка мяса…

Платон мне друг, но деньги - Ротенбергам.

- вспомни это что в сочи было маджухарча или как там хучамарча, мужарачха или хачамужрча
- киндзмураули ,ханчкара

Ирак, Ливан, Иордания и Израиль заявили хором: "Российские самолеты могут нарушать воздушные границы таки да!".

О природе времени, большом взрыве и автовазе.
Астрофизики пытаясь поразить наше воображение невообразимыми масштабами вселенной сообщают что 12 миллиардов лет назад в результате большого взрыва образовалась наша вселенная. Сравнивая этот срок с продолжительностью человеческой жизни, мы должны преклониться перед величием вселенной и науки которая раскрывает нам глаза на ее величие. Однако, тут такое дело...
Давайте задумаемся, а что такое год?
Год - это период времени за который земля один раз облетает вокруг земли. Верно? Таким образом 12 000 000 000 оборотов назад что-то сильно бабахнуло и возникла вселенная, солнце с землей и луной, и астрофизики, которые рассказывают нам с вами эту сказку про бело... в смысле про большой взрыв.
Для этого же повествования важно то, что в результате всей этой истории возник так же завод автоваз, выпускающий как известно самые лучшие в мире тачки. Одну из таких тачек, а конкретно - жигули-копейка приобрел дядя Ашот в 1996 году, который занимается с тех пор извозом 24 часа в сутки 7 дней в неделю и 365 дней в не-високосный год.
Мне стало интересно, а сколько же оборотов сделал движок этого чудо-автомобиля считая если уж не со времен большого взрыва то хотя бы со дня его продажи дяде Ашоту. И вот что у меня получилось:
2000 оборотов в минуту
120000 оборотов в час
2880000 оборотов в день
1051200000 оборотов в год
21024000000 оборотов за 20лет
Это что же получается, выходит, что созданная демиургами из Тольятти вселенная модели ВАЗ2101 выпуска 1996 года уже сейчас имеет возраст, вдвое превышающий возраст нашей вселенной?
Ну и кто сказал, что жигули - не машина?!! Посмотрим что станется с нашей вселенной через еще 8 миллиардов циклов. Ну а жигули дяди Ашота так и будет бороздить просторы вселенских автодорог и никакой большой взрыв им не страшен!

Let My people go. Сказал Путин Эрдогану...

Восстание машин по-русски.

Система Платон определила для себя понятия добра и зла, взбунтовалась и стала начислять плату за проезд дальнобойщикам. Ротенберги обратились к другану-президенту за помощью из бюджета РФ.

Объявление в газете "Крымская правда":
"Продаю банку светлячков. Дорого. Рубли и гривны не предлагать".

Учёные из Сколково обращают внимание, что импортозамещение может быть трёх видов:
1. Импортное на отечественное.
2. Отечественное на импортное.
3. Импортное на импортное.

Не очень умный турецкий мальчик Реджеп кинул камень в окно соседа.Сделал он это потому, что его поощрял здоровенный любящий дядюшка Сэм с большим ломом в руках, больной на всю свою голову и страдающий псевдомессианством, манией величия и паранойей в одном флаконе. Мальчик, не кидайся камнями в окна соседей, а то можешь получить заряд соли в седалище.

Сенсация!

Греческие учёные наконец-то установили, что фамилия древнегреческого мыслителя Платона была... какая? - правильно: Вротенберг!

Новость: французские активисты "зеленых" в Париже
во время войны с ИГИЛ
после серии терактов
на фоне наплыва мигрантов
планировали акции с применением насилия в защиту окружающей среды.
Вопрос: а они точно ничего не перепутали?

Тиха украинская ночь, а сала нет, чтоб перепрятать.

Тяжело в похмелье - легко в раю!

- Слышали, дальнобощики требуют не только отмены Платона, но и отставки министра транспорта? Они бы еще отставки правительства потребовали.
- Если бы они потребовали отставки правительства с ними бы и обычные автомобилисты создавали пробки на трассах.
- А может они так и делают ?

Импортозамещение товаров в России - это когда резко меняют одну импортную страну на другую.

- Тут такое дело. Не хочется тебя разочаровывать, но...
- Постой, постой! А когда это ты меня очаровать успел?

Девушкам на заметку. Домоганиям видного мужчины, надо сопротивляться вяло, чтоб не отпугнуть.

Турецкие лётчики уходят работать канатоходцами, воздушными гимнастами, заклинателями змей и глотателями шпаг - говорят. что там безопаснее...

Из выпуска новостей :
Президент Обама (OBAMA) на День Благодарения помиловал индейку (TURKEY) ,
выращенную фермером по фамилии Джихад (JIHAD)
... прочел, задумался ...

Хор Турецкого задумался о смене названия, а его основатель Михаил Турецкий - о смене фамилии. Вариантов в принципе не так и много: Сирийский, Северокорейский, Кубинский, Венесуэльский и Чадский.

Цирк распался. Клоуны обрели независимость.

Раньше Соловей-разбойник на дереве, а теперь Соловей-еврей на телебашне.

Солдат-срочник:
- Брехня, что в нашей армии солдатам бром дают! Не бром, а снотворное!
На посту и в наряде так спать хочется! А ещё - женщину!

Звонок из белого дома Порошенко:
- Скоро надо будет кое-кого губернатором пристроить. Очень великая личность из турции.

- А ты по фене можешь?
- Я и по морде могу.

Диалог обычной афроамериканской семьи.

Отец сыну: иди сюда нигга!
Сын отцу: в чём дело маззафакка?

Землетрясение магнитудой 4,9 произошло в центральной части Турции
- Служу России

Не суметь опознать самолёт - это человеческий фактор. А перепутать Турцию с Сирией - техническая ошибка системы самонаведения.

Удачный брак самки и самца человека редок, к сожалению удачный союз композитора и поэта, прораба и застройщика, а так же головы с её обладателем ещё более диковен

- Как поживаешь, Сань?
- Нормально. Ну как нормально... Ху@во конечно, а так нормально.

Реклама.

С нами реально не так темно и страшно.

Анальные свечи Релиф - титульный спонсор веерных отключений электричества в
Крымском федеральном округе.

Сегодня Смольный опубликовал тарифы ЖКУ на 2016 год. Каково же было удивление жителей, когда они узнали, что тарифы вырастут!

МИД России: Исполнение Турецкого марша Моцарта в России приравнивается к измене родине.
А с использованием восточных инструментов, с отягчающими обстоятельствами. Карается ссылкой в Анталию.

Руководство Украины объявила Пенкина персоной нон грата. Пенкин сначала хотел обозвать руководство Украины пидорасами, но потом передумал.

Где можно купить Атлас сакральных территорий Российской Федерации ?

Сначала под санкции попала красная рыба-пережили,сейчас из Турции запретят поставлять сибас и дорадо-переживём,но не дай бог поссорится со страной,поставляющей селёдку...

Вовочка приходит домой:
- Папа, у нас в школе начали собирать на новый СУ-24. Дай денег !
- Сынок, но у меня нет пяти с половиной миллиона долларов.

Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально сообщаю: я по-прежнему молодая, красивая, счастливая и даже не на диете!

Президент Турции Реджеп Тайип Эрдоган посоветовал России «не играть с огнем».
Он просто не в курсе, как у нас обычно тушат костры.

В Москве открылся магазин нанотехнологий. Особым спросом пользуются наноВолги. Дают не более 2-х штук в одни руки.

Кто ещё, кроме Путина, попросит Эрдогана не забывать про Украину?

Фильм ужасов "Украина. Как нам дожить до следующего отопительного сезона?".

Сергею Пенкину запретили въезд на Украину.
Хороший пиар-ход для Аркадия Укупника, Алены Апиной, Кая Метова и Влада Сташевского!

- Ах, милочка, как вам с мужем повезло!
- Я не замужем.
- Я и говорю: "Мужику повезло!".

В связи с кризисом Винни-Пух стал ходить в гости не только по утрам, но и по вечерам.

В пятницу после 15:00 начинаешь потихоньку любить свою работу.

Если ко всему миру повернуться задницей, то любой удар будет в спину.

Andrew (c)

на 35 от 24.11.2015, Моя жена более идеальная, она не только не смотрит сериалов по "России", у неё и своей странички в Одноклассниках нет

Теперь, девочки в Крыму хотят на Новый год не iPhone 6S, а Nokia 1100 - она с фонариком и зарядка неделю держит.

Andrew (c)

Почему, когда едешь в лифте с красивой женщиной, никогда нет кнопки стоп?

В каком-то смысле сейчас стало проще.
Знакомишься с человеком и с ходу:
- Крымнаш? Кто сбил Боинг? Обама – чмо? Эрдоган – мудозвон?
И сразу понятно, ху из ху. Ничего, что я на языке стратегического противника?

- Куда не плюнь, везде враги России!
- Может, плевать меньше надо?

> - Почему побеждает Платон?
> - Дальнобойщикам не хватает диалектики Гегеля и материализма Фейербаха ...

Не знаю как с диалектикой, а матер... иализм Вы скоро услышите.

Девиз дальнобойщиков: "Платон мне друг, но истина дороже"

Хор Турецкого в срочном порядке переименован в хор Крымского

Эрдоган - та еще политическая проститурка...

Смотрю на происходящее и понимаю: систему "Платон" придумал явно не Сократ.

Обама своему повару:
- Хочу сегодня на ужин черную икру.
- Без проблем, - ответил повар и отхватил топориком ему ногу ниже колена.

- Я хочу, чтобы у нас дома был раб.
- У нас рабство запрещено.
- А мы скажем ему, что он мерчендайзер.

Как хочется в Новогоднюю ночь услышать с экрана телевизора: "Я устал, я ухожу"

Бабы, конечно, дуры. Но выбираем мы их сами. Так что жаловаться не на кого...

-Почему у вас все джедаи пьяные?
-А физики научили их добывать чистый спирт с помощью лазера.

Если бы Реджеп Тайип Эрдоган был испанцем, можно было бы смело сказать "Реджеп ЭрдоГАН - ДОН!"