Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дочка в мультике услышала фразу «С ума схожу от любви» и решила выяснить этот вопрос у нас. Сидим с женой, обедаем. Подходит дочка и спрашивает: — Папа, а вот ты как только маму увидел - сразу с ума сошёл или после того, как вы поженились?
Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса: «Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»
Оформляем служебное жилье от ВМФ. Надо поставить печать на справку и отдать ее в паспортный стол. Печать ставят только во вторник, справка действительно три дня. Паспортный стол работает только по понедельникам. ВС России!
Часто спрашивают: "Бывают ли курьезные моменты в эфире радио?" Еще бы. Вот что-то вспомнился день бухгалтера. Звонит парень. "Всех-всех поздравляю с днем бухгалтера! меня Леха зовут, мы тут в бане сидим. Привет Маринке, вот она рядом сидит, и Ленке и Катьке. Мы так клево сидим в сауне! кароч, всем привет кто меня узнал. И поставьте клевую песню для девчонок". До конца эфира минут 10. Звонит женщина "Здравствуйте. Вам минут 20 назад звонил Леха, тот что в сауне с девчонками. Так вот я его жена. Леха, ночуй с девчонками в сауне. Поставьте для Лехи хорошую песню".
Случай произошел в маршрутке по дороге домой с работы. Путь через пробки не близкий, и я, кемаря на заднем сиденье, одним глазом контролирую ситуацию в салоне. Заходит мужик: лет сорока, среднего роста, крепко сбитый, блестящая лысина, неплохо одетый, с первого взгляда можно подумать что это зам. начальника в небольшой фирме. Присаживается недалеко от меня. Через некоторое время мужику раздается звонок. Слышу разговор: - Да? - ... - Да, конечно, выключил компьютер.. я еду домой уже.. через полчаса где-то, а что случилось? - ... - Да ладно?! (по голосу слышу эта новость его взволновала). - ... - Бл*, я могу не успеть... - тон максимально серьезный. - Я постараюсь... хорошо, я понял, сейчас решим. Минутная пауза, про себя думаю, наверно, что-то забыл сделать в офисе, документы какие отправить важные, стало любопытно. Далее звонок лысого: - Алло, Виталик, ты дома?... Хорошо! - голос очень серьезный. - Срочно, срочно включай мой комп! Вот прямо сейчас!.. - голос стал еще серьезней, я внимательно слушаю. - Включил?! Слушай внимательно.. Зайди в бой вместо меня! Я могу не успеть, у нас укрепрайон атакуют, может людей не хватить... Да! Иса третьего бери. Все, скоро буду. Занавес! Сам поигрываю в танки, но такое серьезное отношение к делу меня позабавило.
Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости. Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула: — Боже! И это все без наркоза?!
Димон, друган мой, рассказывал. Это он сейчас уважаемый хирург. А лет 17 назад, только из мединститута, был урологом на приеме в гор. поликлинике. Сидит на приеме, стук в дверь, говорит - войдите. Показывается голова (Г) и спрашивает: Г - К вам можно? Дима (Д), мол, заходите с чем пожаловали. Г - Спасибо, а можно я вас буду называть "доктор"? Д - Называйте. Г - Спасибо, доктор. Д - Слушаю вас. Г - Доктор, у меня такая проблема..., а можно я буду говорить "сИкаю"? Д - Пожалуйста. Г - Спасибо, доктор. Доктор, когда я сИкаю, я не попадаю в унитаз. Д - Сикайте в ванну. Г - Спасибо, доктор!
Удивительный день сегодня… Казалось бы, все как всегда. Первый трамвай, мстящий мне за свою раннюю побудку в пол-пятого утра на всех стыках рельс всеми разбитыми подшипниками и расхлябанными дверями. Бесстрастно дребезжит будильник, ему все равно – хочу я спать или мечтаю пораньше удрать на работу. Похоже, пенсию он еще не заработал… Вода в душе ледяная, и только через пару минут, бешено крутя мой счетчик, согревается и наконец греет и меня. Опять надо бриться и причесать остатки волос. Все тот же творожок и плавленый сыр. Все тот же лифт. Но вот в лифт заходят двое. Двое мужчин. Одному лет 30, другому раз в десять меньше. Папа несет санки и я умащиваюсь в угол лифта, чтобы главному мужчине досталось место. А ему и вправду не хватает. И это чудо совсем по-взрослому, как мало кто в его возрасте, говорит отцу – мол, нельзя ли немного подвинуться, а то я не вхожу? Но вот все решилось, и снизу звучит вот так – спасибо, папа, спасибо! Спускаемся все вместе из подъезда, папа открывает тяжелую металлическую дверь, сын встает спиной к ней и держит. Держит – пока не пройду я. Спасибо – говорю мальчику. Растет мужчина! Спасибо его папе и маме!
ИРЛАНДСКАЯ ФИЛОСОФИЯ Есть всего две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы здоровы или больны. Если вы здоровы, то беспокоиться вам не о чем, но если вы больны, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоиться: или вы выздоровеете, или умрёте. Если вы выздоровеете, то вам не о чем беспокоиться, но если вы умрёте, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы попадёте или в рай, или в ад. Если вы попадёте в рай, то вам не о чем беспокоиться, но если вы попадёте в ад, то вы будете, вашу мать, так заняты, пожимая руки приятелям, что беспокоиться вам уже будет некогда.
Мы смотрели Гарри Поттера и моя маленькая сестренка сказала: "Я знаю, почему Волдеморт лысый. Это чтобы люди не смогли использовать его волосы для оборотного зелья".
- Родной, что это за нарядная коробка? - Это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире! - Ах! - Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носастая ты моя!
— Сынок, ты куда так поздно? — Пойду в нашу рощу, мама. — Один? — Нет, я с собой возьму Валю. — Не садись там на мокрую траву! — Я же сказал тебе, что беру с собой Валю!
Верховный имам Парижа предупредил французские власти, что если обыски, аресты и прочие нетолерантные действия продолжатся - мусульмане вообще уедут из Франции.
