Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Привык уже к этому (хочется написать нашему) сайту, решил поделиться.
Прочитал тут грустную историю про 6-ти летнего мальчугана, который искал денежки под скамейками в парке, чтобы вылечить отца от пьянства. Ну, и коммент там был одной злобной особы. Про то, что не бывает такого. Вспомнил свою.
Перед 8 Марта это было. Зашли с женой в торговый центр. Хотела она близким подругам подарок сделать. Чай + шоколад + оригинальная упаковка. Стоит, выбирает. Я просто чай рассматриваю. Вижу, входит пацан лет 7-8. Внешний вид очень такой… Ну, как беспризорник. И взгляд. Оценивающе-изучающий. Встал поближе к дверям. Не потому, что хотел поймать в случае чего, нет. Наоборот – не дать утащить, чтобы избежать разборок и проблем. Он стоит и разглядывает. Очень спокойно. А я разглядываю его. Вижу брюки, которые выпущены три раза на вырост, пальто с короткими рукавами, из протёртых складок вата торчит. Шапка полинялая, в которой три брата выросли. Всё перестиранное на N-цать раз, выглаженное. Сам чистенький. Взгляд спокойный, уверенный и взрослый. И я вижу, что он ничего красть не собирается. Он просто … ест. Ест глазами. Он не сможет купить этот грёбаный шоколад, якобы ручной работы. Ни белый, ни чёрный, ни молочный. Он его просто вдыхал. Так хреново стало. Он из магазина выходит, говорю, погоди. Он остановился, смотрит спокойно, по-мужски. Что, спрашивает. Говорю, разреши мне тебе подарить его. Он сразу понял, про что я. Не знаю, отвечает. Купил этого шоколада, отдал ему. Он смущённо убрал в карман, протягивает руку: - Спасибо. Я смотрел ему в след и видел, он идёт домой и несёт маме, сестрёнке подарок на 8 Марта. Он шёл и улыбался, как счастливый мужчина, который нашёл то, что искал. Маленький и светлый. Будьте счастливы.
В общем, ситуация такая. Долго копил на машину, в итоге не так давно купил. Сегодня решил поехать в супермаркет, который находится буквально через пару домов. Вернулся с продуктами, через какое-то время выхожу на балкон, смотрю - машины во дворе нет; в итоге, бегая по квартире, вызываю ментов, приехали, оформили все бумаги, поехали в отделение писать заявление об угоне. В общем, написал, иду домой без настроения, прохожу мимо магазина, смотрю - вот она стоит у входа в магазин (оказывается, я в магазин приехал, а домой ушёл пешком). Вот сижу не знаю как позвонить ментам и объяснить им какой я мудак.
Задержан Андрей Нелидов за взятку в 500 000. Учитывая что за 7 миллиардов Васильева получила 2,5 года, он получит не меньше 10 лет. В российском правосудии обратная пропорциональность - чем больше украл тем меньше срок. Взятка в 10 000 карается пожизненным заключением - чтоб цены не сбивал, гад!
Сотрудник Миша показывал фотографии после своего дня рождения. "Ты мог бы получиться лучше", - сказала лаборантка Алина. "Я то же самое сказал своим родителям", - ответил Миша.
– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи? – Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.
Немного про автобусную карму. Паренёк, лет 15, не хотел платить, а у нас на выход открывается только передняя дверь и пассажиры платят водителю. "Заяц" разогнался и хотел выскочить, предварительно повиснув на поручне над дверью. Прыгает на поручень, повисает, ноги вылетают наружу, поручень отрывается, паренёк падает затылком на ступеньки, и поручнем прилетает по зубам. За проезд водитель требовать не стал.
Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.
— Он у меня и грудь берёт, и сосёт, вроде, хорошо, но в весе совсем не прибавляет. — Не волнуйтесь, я же вижу, нормальный у вас младенец. — Нет, что-то с ним не так. Я его каждый раз взвешиваю до и после кормления. Должен граммов 100 прибавлять, а он не прибавляет! — Ничего удивительного, для такого маленького веса нужны специальные весы. — У нас очень хорошие весы, японские, точность 10 граммов. И взвешиваю я его по инструкции. Беру на руки, встаю на весы и записываю показания. Потом кормлю, снова взвешиваю — никакой разницы!
По окончании церемонии в ЗАГС-е служительница говорит новоиспеченному мужу: - Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть и будет использовано против вас не менее трех тысяч раз в ближайшие 20 лет.
На Привозе покупательница спрашивает сытого, гладкого мясника: - Что у вас сегодня свеженького? - У нас сегодня свеженькое - я! Диалог продолжается о говяжьих мозгах, лежащих на прилавке: - А почём у вас говяжий ум? - Без установки - по двадцать!
В нашем супермаркете возле алкогольного отдела организовали отдельную кассу. Кто берет что-то и алкоголь в том числе может расплатиться в этой кассе и в очереди к обычным кассам не стоять, сразу идти на выход. Не все про эту доп услугу знают. Воспользовался этим. Продираюсь с полной корзиной на выход против заходящего людского течения и слышу фразу "А что, так уже можно, да?"
После долгого печатания на компьютере разными языками нужно бывает писать что-то ручкой. Взял ручку, пишу на русском. Потом нужно написать на английском- и думаю что теперь мне нужно нажать Alt+Shift для переключения языка. Реально не могу писать какую то пару секунд и в голове нажимаю кнопки) . Долго смеялся и просто офигевал )
Как в Одессе говорят об очень здоровом парне: - Да он запросто мог зажать в кулаке батон хлеба и просить окружающих угадать, что спрятано у него в руке...
деревенский парень,первый раз побывал в городе, делится с дружками о своих приключених: -така красива барышня попалась, дошло у нас дело до этого САМОГО, я штаны свои быстрехонько скинул, а она свои трусы-то не сымат, сама ухватилась за мою письку-то и гляжу тащит себе рот, я грю: -ты чо делаш-то? туды надо- не сюды, она грит: -тебе кака разница туды-сюды,, а мне взамуж выходить, девкой надо. -дык парни, уж так она старалась, что Сюды аще лучше вышло, чем туды, а чо всамделе, и девка цела и мужик довольный, а в конце-то грит, : -с такой-то оглоблей ещё туды хотел, чот рот не закрывацца, черт деревенский, -дык в нашей деревне у всех мужиков тако, -ладно грит, летом с подружкой приедем к вам,проверим ,врешь поди, что у всех Тако. -не знаю приедут ли, ну парни не пужайтесь если чо, чуднЫе они городски-то девки.
Кризис- он для каждого свой. У меня вот продажи упали и я уже почти полгода живу большей частью на зарплату, а мой сосед по паркингу тоже поджался - вместо последней модели Роллс- ройска купил себе Бентли. Чай, почти вдвое поджался, бедняга....
Помнить о главном! 22 сентября, 19:23 Этим летом мой без малого 90-летний дедушка-фронтовик ночью почувствовал себя плохо. Пречием именно в тот момент, когда в гости к нему на дачу приехали родители. Ну, что ж делать- повезли в больницу. По дороге ему совсем поплохело, мама уже не знает, что и делать. Приехали, выгрузили его, а так как не на скорой- то в общую очередь. Но как ветерана ВОВ - его все пропускают. А в кабинете прием - не выгонишь же человека, врач дежурный один. Тут дедушка делает серьезное лицо и наклоняется к маме. "Я давно хотел с тобой поговорить- у меня есть серьезная проблема!" "Ты не беспокойся, сейчас врач посмотрит, все будет хорошо, если что сразу в Москву тебя в стационар отвезем" "Да я не об этом. Тут такое дело, понимаешь..." "Ну что, что ещё случилось?!"
" У МЕНЯ В ПОДВАЛЕ УЖЕ ВТОРОЙ ГОД ЛЕЖИТ 2 МЕШКА "КУРОЧКИ". И ЕСЛИ СРОЧНО НЕ ПРИНЯТЬ МЕРЫ - ОНА ПРОПАДЕТ! "
P.S. Мама сразу расслабилась - если дед в такой момент думает о "курочке" - значит с ним все в порядке!
Жил был мужик. И начались у него таки постепенно проблемы с очень неприятными товарищами. Что однозначно не лечится, но все же решаемо. Мужик пошел в итоге на серьезную консультацию. Где ему посоветовали подружиться с Васей. "Так ведь у Вас не просто проблемы- у Васи все таки пропало!" "Дружи таки с Васей. ДРУЖИ. Но не работай!" Мужик завел с Васей таки отношения Общались на тему искусства и баб. Не более того. Ни слова о бизнесе. Вообще ни слова. Васю в итоге таки взяли. Мужика пару раз вызывали. Он ходил, говорил ПРАВДУ. О Бабах и о Искусстве. Но зато - люди, приходившие к нему, теперь предлагали через посредников очень большие бабки, что бы мужик о ни таки забыл. Ибо как оказалось, мужика таки писали на пленку, сразу после начала общения с Васей. И все их угрозы теперь не шутка - а полноценная уголовка:))
Таки давайте выпьем и будем жить дружно, дабы никого не писать и любить партнеров своих, как самих себя!