Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У англичан, американцев, немцев есть бары, у французов, итальянцев, испанцев и прочих басков – рестораны, у арабов – чайхона и другие забегаловки, аля кальян и ковры, у азиатов многочленные -餐厅, у евреев свои - מסעדות. Места, где мужики могут посидеть, поговорить о делах насущных и обсудить баб, деньги, машины за рюмкой чая и прочего бухла. А у русских есть гараж! Гараж – это не просто какой-то зачуханный бар или чайхона, гараж – это образ жизни, это философия, возведенная в ранг Абсолюта. Гараж в России – это и бомбоубежище на случай атомной войны, и отдельная спальня, когда заебала жена, и место встречи друзей, и хранилище для припасов, и водоликёрочный завод, и научная лаборатория по созданию «атомной бомбы», и ремонтная мастерская, и место свободы. Короче говоря, некий мужской Рай в суматохе дней.
- Але, Саня! – слышен голос приятеля в трубке - Смольный на связи! - Ты где? - Я тут, я там, я везде… - Пьешь? - Ем… - Это хорошо. Приятного… - Данке... - Я чего звоню, ты на колесах? - Я на Альмагеле - На машине в смысле? - Нет, а надо? - Да-а-а-а, я без колес просто, а тесть привез запасы на зиму в гараж, съездить надо, забрать. - Тогда Газель нужна - Я серьезно - Ладно, найду машину, с приятелем тебя подкинем, с тебя огурцы, лечо и грибы… - Не вопрос…Завтра, лады? - Ехать далеко? - В Мячково… - Хорошо, до связи.
У приятеля тесть - бывший летчик, который считает зятя идиотом, потому что тот неба не нюхал, поэтому отношения натянуты как струна. Тесть делает запасы и оставляет в гараже, в Москву их принципиально не возит.
На следующий день поутру мы выехали в сторону Мячково. Казанова зевал, я спал, приятель играл на смарте.
- Сань, Сань… - толкнул меня Казан - Чего тебе, демон?- зевнул я - Мы надолго? - Спроси у Илюхи, чего ты до меня доебался? - Он занят! - Чем? - Уровень мне проходит на телефоне… - Отъебись, уровень – опять задремал я
Мы въехали в гаражный кооператив и медленно подъехали к гаражу, там уже стоял тесть Ильи, увидя нашу машину, он сделал такое лицо, как будто мы на велосипеде приехали.
- Меньше не мог машину найти? – начал он с наезда - Папа, ну, какая была… - А твоя где? - В ремонте, я же говорил - Мозги лучше бы в ремонт сдал, дебил…- сверкнул глазами тесть - Ну, а чего? Тут багажник большой – похлопал он по багажнику А6 Илья - Тут большой багажник, а тут презервативы только возить, чтобы таких мудаков как ты не рожали – ударил по капоту УАЗа, тесть - Высокие отношения – шепнул Казан - Илья физик, с ним по-другому нельзя – улыбнулся я - Ладно, пошли, поможете, танк убрать и в подпол залезть – махнул рукой мужик - Это Александр, а это Андрей – попытался представить нас Илья - Мне по хую, хоть тарапунька и штепсель Мужик открыл гараж и перед нашими глазами предстал ЗИМ. - Чего встали? Выталкиваем! – скомандовал мужик - Агрегат – улыбнулся я - Агрегат у тебя, а это машина на века - Чего же тогда не ездит? – ухмыльнулся я - До хуя умный? - Нет, но могу завезти… Старик покосился на меня. - Ты? Ты себя видел? Все выталкиваем. Мне еще сегодня по делам надо, некогда тут с вами козлами земными блеять – мужик залез в машину и снял со скорости - Сань, молчи, ну его… Он в Афгане у меня летал, на всю голову ебнутый. Мне иногда кажется, что у него в башке андронный коллайдер взорвался – шепнул Илья
Мы вытолкнули ЗИМ, Илья полез в подпол и начал поднимать банки с заготовками. Я заглянул в подпол, помимо полок с припасами, там было оборудовано место для жития. Стояло несколько раскладушек, мини плитка, холодильник и чего там только не было. Полноценный дом. Сука, даже отопление.
Пока Казан таскал банки к Ауди, я рассматривал ЗИМ
- Разрешите капот открыть? – спросил я у мужика - Лучше рот закрой и банки таскай, вот видишь муравей упирается – фыркнул мужик - Спорим на полет на самолете, что заведу? – улыбнулся я – Вы же в Мячково всех знаете? - А ты что поставишь? - Его – ухмыльнулся я и показал на Казанову - А на хер он мне упал? - На даче у вас весной весь огород вспашет! - Сань ты не охуел? – возмутился Казан - Ты мне должен… - Я отдам - Был такой еврей - отдам, он сто лет жил - Не, он дохлый, сам пахать будешь! – предложил мужик - Лады…- протянул я руку - Владимир Алексеевич – пожал он мою ладонь Илья вылез из погреба и наблюдал всю сцену, потом подошел ко мне. - Ты ебнулся? – шепнул он - Не ссы, давно мечтал на халяву на самолете полетать - улыбнулся я - Ладно, мне по херу, мне хоть копать не придется в следующем году. У него дача 60 соток, удачи – ухмыльнулся Илья - Волга 21 Газ, 59 - го года, все детство с отцом под ней и на ней пролежал – усмехнулся я Владимир Алексеевич сел в машину и открыл капот: - Вперед! Шпунтик…. - Ключи есть? – осмотрел я мотор, который мало чем отличался от Газ 21 - А глаза есть? – махнул в сторону гаража мужик
Чего там только не было. Сука, мужской Рай. Если бы у меня хоть раз в жизни было столько ключей, инструментов и прочих прибамбасов, я бы наверно был самым счастливым человеком на Свете. Отец этого Владимира Алексеевича был каким-то конструктором в Советское время, за это и получил в свое время ЗИМ.
Выкрутил свечи – мертвые, трамблер разбит, трещина по всему корпусу пошла.
- Искры нет, поэтому он даже не схватывает, аккум мертвый, еле крутит – стоял я к верху жопой в капоте - Переоделся бы – ухмыльнулся Владимир Алексеевич - Да, пофигу…- я уже вошел в состояние «починить» - Казан… Казанова выкинул сигарету и подошел… - Ручку и бумагу дай, напишу, что купить надо - У меня денег нет… - Ты мне должен… - На Ауди новой, а нищий – рассмеялся Владимир Алексеевич - Он не нищий, он дурак, говорил же ему валенки бери – усмехнулся я - А-а-а-а! Простоквашино – улыбнулся старик – Я дам денег, но если не заведется, то еще и осенью пахать будешь - На долях – подмигнул я В результате получились: аккумулятор, свечи, герметик, клей, новые провода для трамблера продувка для карбюратора, масло полусинтетика, горчица. - Сука тут фильтр Газ -12, ладно разберем… - вздохнул я Пока Казанова ездил за покупками, я разбирал двиган… - Пиздец, ты летать хочешь – усмехнулся мужик, уже забыв про то, что ему надо ехать - Не в этом дело, тут можно отдохнуть – снимал я карбюратор - От чего? - От офисов, дураков и бесполезности. Подайте для болтов жидкость… - А ты женат? – спросил Владимир Алексеевич - Нет, но живу с девушкой, она на Кипре сейчас …- наконец-то вывернул я винт - А хочешь Зубровки? - неожиданно спросил старик - На запивку компот? Владимир Алексеевич кивнул - Насыпайте….- улыбнулся я
Дед вынес старую Зубровку из запасов. Пока мы снимали запчасти и выпивали, к нам подтянулись приятели Илюшиного тестя, старики стояли вокруг и давали советы, кто-то из них принес самогон. Пати было в самом разгаре. Начались темы, типа: вот в наше время делали, а сейчас….
- Прокладки на карбюраторе мертвые… Могу в гараже новые сделать? – спросил я Старики стояли и смотрели на меня как на пришельца из их времени. Благо у тестя Ильи я заметил пластины пропитанного картона, из которых очень удобно сделать прокладки. Когда прокладки были сделаны, Казанова уже привез требуемое. Продули карбюратор, собрали, поставили новые свечи, разобрали фильтр, почистили, собрали и поставили обратно. Заклеил трамблер, пока он сох, пили...
- Ты это, это убери, а туда надо ставить – советовал один мужик - Через жопу ставишь карбюратор, за контргайку надо…- советовал второй - Чего ты горчицу в радиатор сыплешь? – орал третий - Саш? На хера горчица? – спросил Казан - Радиатор протекает, забьет поры. Тут варить надо, а нам завезти надо и проехать, потом менять надо, это долго…
Ночь уже нагрянула, а я все возился с ЗИМом, в этот момент я был абсолютно счастлив. Всю свою ебаную жизнь мне говорили: Костюм, галстук, офис – это и есть благо, но я это терпеть не мог, бесконечные совещания ни о чем, ты ничего не делаешь, не производишь, просто треплешь языком о всяком говне, которое не имеет смысла. И тут такой шанс! Шанс доказать, пусть этим старым алкашам. Звонок, я беру телефон:
- Але! Ты где? - В гараже - В клубе? Пьешь? - Нет, в гараже, машину ремонтирую - Пьешь? - Ну. выпил немного - Все ясно удачно снять и потрахаться – кидает трубку девушка Я устанавливаю траблер и втыкаю провода в нужном порядке… - Владимир Алексеевич, заводите… - В 10 –ый раз? Саш, ладно не надо мне ничего, ты не пашешь у меня прощаю – улыбается старик - Попробуйте… Он садится за руль и заводит, ЗИМ чихает несколько раз и двигатель начинает мурлыкать как котенок - Твою мать! Сука! Гений ебаный…. – газует старик - С вас полет…- улыбаюсь я - Проеду? – спрашивает он - Конечно… - улыбаюсь я, вытирая руки уайт спиритом Дедок трогается, набирая ход… - Едет – высовывается он из окна - С Вас полет…. - Не вопрос! – кричит он На повороте возле гаражей он не может скинуть скорость - Тормоз! – орет он - Тормоза забыли прокачать – накрываю я голову руками - Блядь!!! – расходится по всему ГК - На пятый жим, тормоз схватывает – ору я
Пенсионер не успевает и врезается в гараж приятеля….
Мы всей толпой подбегаем…В это время звонит телефон
Переехал учиться в нашу столицу, живу в общаге, родители далеко. И вот, в один из вечеров звоню родителям, проведать что там да как. Далее диалог: - Алло, мам, привет, ну как вы там без меня? - Привет, сынок. Целыми днями плачу И слышу, как на заднем плане отец добавляет "от счастья")
Интерны разных специальностей сидят на лекции по патофизиологии. Есть и неврологи, и терапевты вроде. В какой-то момент лектор, пожилая уже женщина, просит всех пересесть вперед, дескать, сидите далеко; обращает внимание на светловолосого парня. "Как блондины мне нравятся, садись-ка поближе, буду тобой любоваться". В конце лекции заигрывает с ним: - Вот приду к тебе на прием, будешь мне улыбаться, будешь меня лечить. - Не надо ко мне на прием. - А чего так? Совсем тебе не понравилась? - Я психиатр.
В детстве всё удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как всё устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают.
Раз пошли истории про врачей и их диагнозы, добавлю свою историю. Родственницу направили на консультацию в областной центр. В графе "диагноз с которым направляется" написано:
В канадском Галифаксе сотрудники музея устроили вечеринку для кота, уходящего на пенсию. Об этом сообщает People. Эрик Рыжий работал в музее на воде CSS Acadia в течение 15 лет. Он занимал должность офицера по борьбе с грызунами.
Кота приняли на работу после того, как его предшественница, котенок по кличке Клара, не справилась с задачей. За время своей службы Эрик Рыжий уничтожил «бесчисленное количество грызунов» на борту и стал неотъемлемой частью музея, отмечается в заметке.
На прощальную вечеринку пришло много поклонников кота. Эрика Рыжего называли «самым эффективным» и «самым стабильным». Виновник торжества большую часть праздника спал. Коту около 17 лет, он потерял один глаз из-за меланомы.
Смотритель судна Стивен Рид, подобравший Эрика Рыжего на улице более десяти лет назад, назвал кота своим приятелем и ценным коллегой. «Я знал трех из четырех офицеров по борьбе с грызунами, которые были на борту этого корабля с 1981 года, и он лучший из тех, кого я видел», – отметил Рид.
Остаток жизни Эрик Рыжий проведет в доме в районе Норт-Энд в Галифаксе.
Так, как торгуются в Одессе, не торгуются нигде. Картина маслом: один одессит выбирает в магазине дверь в новую квартиру и торгуется до упора. Продавец его убеждает: - Ну нельзя ниже! Я и так уже на полу! Земля уже! Покупатель на это ему отвечает: - А ты лопату возьми и копай, копай!
(1): В Коста-Рике был? Расскажи, как там...? А что там...? (2): ... (1): А какие там деньги? (2): Деньги? Хммм... забыл. А как называется такая процедура, когда тебе в ж#пу видеокамеру засовывают? (1): Колоноскопия, а чего вдруг... (2): О, вспомнил! Колон! Колон - вот как называется костариканская валюта.
Дочь перлы отпускает. Довела. Кричу на неё: - Марш в комнату, наказана! Идёт на меня: - Что и обнять нельзя? - Нет! Тоже наказана! Театрально заламывает руки, уходит и из своей комнаты: - Как же я тебя люблю! Ты самый справедливый! И я уже не помню за что наказывал. А спрашивать неудобно.
Получилось так, что свадьбу сыграли, когда дочь в школу пошла. Спрашивает маму: - А папа специально тебе не сделал раньше предложение, чтобы я на вашей свадьбе была? Жена - да. - Какой же он всё-таки молодец!!!
В нашей сказке - хрустальная туфелька оказывается впору только одной Золушке. И Принц с Золушкой живут долго и счастливо! В восточной же сказке туфелька оказывается по размеру многим девушкам и Принц со своим гаремом тоже живет долго и счастливо!
- Этот инструмент задевает каждую струну души, каждый нерв, каждую клеточку. Его волшебный звук пробуждает от векового сна, хочется вскочить и бежать, бежать куда-то в даль без оглядки... Что это за инструмент, по-вашему? - Перфоратор чёртов, соседский!
Одна одесская бабушка, когда кому-то в чём-то отказывала, любила говорить: - А болт тебе с Январского восстания! *Это машиностроительный завод такой в Одессе - "Имени Январского восстания".
- Тёща есть тёща! И тут она меня нашла. Всё делает назло, даже зимой померла. Не подумала о том, что могилокопатели в мороз двести пятьдесят баксов дерут! Берта Соломоновна что, не могла летом помереть, не говоря уже за десять лет назад?
Работал я продавцом автомобилей в одном салоне. Время уже 20:00, осталось работать час, в салоне пусто. Пью очередную кружку кофе и сижу в интернете девок разглядываю. В 20:30 пришол клиент, эдакий "Барин- с Москвы", лет 45 на вид, брутального телосложения, мне на стол положил внушительный лапатник и телефон nokia 8800- видимо для понта дела и что бы показать свою значимость и что лавэ есть. Говорит: "Хочу Паджерик4, только что б в наличии и в нужной комплектации и по нормальной цене нах." (а я с ним уже раньше общялся и понимал, что если найдётся нужный вариант он внесёт предоплату, а так как дело уже под закрытие салона, звоню на кассу и предупреждаю о возможной предоплате, ну что бы все успеть) Я только было хотел предложить что есть... А время уже под закрытие салона. Как вижу за спиной клиента кассиршу с недовольным взглядом т с руками на поясе как бы. (Её можно понять, салон закрывается, так же как и её программа, а она видит что возможна ещё предоплата) Она вмешивается в наш разговор и говорит: "Ну что ПЛАТИТЬ будим или как?" Клиент, от неожидоного развития событий, повернулся к ней и ответил: "Ну Вы прям рэкетир какой то ей Богу"
И все лежали под столом, ха-ха! Такой финал вы ждете? Но нет, это будет немного другая история, мой рассказ о реальном наблюдении НЛО. Служил я в начале 80-х рядовым оператором РС в маленьком ракетном дивизионе ПВО в Заполярье, но не самый Север, где-то между подводной лодкой и самой высокой кочкой на болоте. Когда в Лондоне взлетал SR-71, мы уже за 6 минут сидели у штурвалов и готовились нажать на кнопки (не атомные, все-таки ПВО), но он гад ни разу не подлетал ближе 280-310 км. Только раз норвеги на вертолете подошли на 180, но и это нейтрал. воды. Мошка - летом, снег - зимой, вот и все развлечения. И вот в декабре ночью примерно 19.00, а зимой там всегда ночь, ломится к нам в бункер часовой и показывает варежкой в небо, ну думаем северное сияние, правда в тех широтах оно не яркое, не сразу вышли посмотреть. В небе золотая стрела, белая парабола и малиновый с желтым хвост. Все фигня, пока стрела взлетала звучал орган или другая похожая музыка.
Стали американец, немец и русский хвастаться тем, чья страна лучше. Американец повез своих знакомых в Нью-Йорк, показал статую Свободы, поводил по Манхэтенну, музею истории. - Да это фигня, - заявил немец. - Поехали в Берлин. В Берлине немец стал хвастаться Бранденбургскими воротами, кучей музеев и исторических ценностей, рассказывать о великих людях, творивших в Берлине. - Фигня все это, давайте я вам лучше Сибирь покажу, - заявил русский. Завез, значит, русский немца и американца глубоко в сибирский лес. Идут, вокруг ни души, ни тропинки, кругом кусты да деревья. - Ну и чего ты нам тут показать-то хотел? - спрашивают немец с американцем. Русский с места рванул и побежал так, что не угнаться, а когда уже скрылся за деревьями, выкрикнул: - Асимметричный ответ на санкции, суки!
Я вот вспомнил давнюю историю, которую мне рассказывали в самой середине "ревущих 90-х" друзья-однокурсники, на время переквалифицировавшиеся в риэлторы. Якобы эта история была специфически популярна в их узких риэлторских кругах. Мне даже называли имя и фамилию главного героя. Клялись при этом, что все так и было "на самом деле". Я имя-фамилию, естественно, благополучно забыл. Будем считать, что этот такой АПОКРИФ времен "дикого рынка".
Как ловкий Вася квартиркой обзавелся Так вот, жил-был некий молодой московский риэлтор. Назовем его для простоты Вася. Посредничал Вася по мере сил в различных сделках, подкапливал капитал. И вот как-то по ходу одной особенно крупной и многоходовой сделки обломилась ему комнатка в коммуналке. В виде, так сказать, бонуса. Комнатка так себе, но понравилось Васе, что сосед у него в этой коммуналке был всего один. Причем - тихий спившийся алканавт (назовем его Вова).
Вова был одинок. А вот у Васи была своя съемная квартирка, поэтому в комнате он жить не собирался. Да и что комната? Вот если б была отдельные апартаменты...
Вася с тихим алкоголиком Вовой быстро "скорешился". Для этого оказалось достаточно поставить Вове бутылку "за знакомство", да пообщаться с ним вечерком то недолгое время, пока Вовик не ушел в астрал. Вовик отключался быстро, а общаться Вася умел. Какой же из него был бы риэлтор, если б он не умел общаться? Вася поведал соседу, что он - бизнесмен, живет в другом месте, так что появляться будет нечасто, рад знакомству и т.д. Вова проникся к деловому и щедрому соседу уважением.
А еще через пару недель после вселения Вася появился в коммуналке снова. И внес в квартиру два ящика водки. С радостной улыбкой он сообщил Вове, что только что провернул классную сделку, и ему в качестве "бартера" обломились вот эти два ящика. Только увы - к себе домой он их нести не может: жена станет ворчать - мол, "что это ты припер?" - дети, опять же... Вова кивал с пониманием.
- Поэтому, - продолжил риэлтор Вася, - давай я их положу здесь? Пусть пока лежат; а я поищу, куда бы их повыгоднее пристроить... И да, - добавил Вася задумчиво, - а ничего, если ящики полежат пока в ТВОЕЙ комнате? А, Вов? Понимаешь - вдруг жена сюда нагрянет неожиданно... Она ж знает про эту комнату. Подумает еще, что я - ха-ха! - "квашу" здесь втайне от нее?
Вова с замиранием сердца заверил Васю, что тот вполне может на него положиться. Конечно, пусть лежат! Он, Вова, за ними прекрасно присмотрит. Они ж друзья!
- Да, - широко улыбнулся Вася. - Конечно! Я тебе, Вовик, верю!
И заторопился домой.
В следующий раз Вася зашел в квартиру спустя неделю. Он неслышно открыл дверь. В квартире было тихо. Вася на цыпочках подошел к двери в комнату соседа и заглянул. Дверь была не заперта. Сосед лежал на полу, кругом валялись пустые бутылки. Первый ящик был практически опустошен. Следов закуски не было - с закуской у Вовы уже давно были сложности. Однако он еще дышал. Во сне он улыбался...
Вася так же неслышно вышел.
Следующий раз он появился уже через 2 недели. Почти сразу вызвал "скорую" - и приехавшие врачи зафиксировали смерть его соседа от острой алкогольной интоксикации. Причем произошедшую уже давно - труп уже начал разлагаться...
Вася был очевидно потрясен внезапной кончиной друга, а также потерей своей партии алкогольных напитков, которые он столь опрометчиво доверил соседу-пьянице. Осталось всего две бутылки от двух ящиков - мыслимое дело? По закону Вася, как прописанный жилец "коммуналки", имел право на преимущественный выкуп оставшейся без хозяина комнаты. Причем выкуп за какие-то смешные деньги, по расценкам БТИ.
Через полгода Вася вместе с семьей въехал в СВОЮ 2-комнатную квартиру.