Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Инфраструктура, построенная в Сочи к олимпиаде, не стоит без дела и после проведения игр. Например, дороги успешно используются в качестве ливневой канализации.
Америка не только легализовала однополые браки, но и ввела безвизовый въезд для футболистов нашей сборной, депутатов и моих соседей за стенкой. Не томите, переезжайте побыстрее.
По мотивам вчерашнего лучшего анекдота: Сочи - единственный в мире тропический город, в котором есть масса объектов по всем ЗИМНИМ видам спорта, но нет ливневой канализации на случай сезона дождей.
Россия - единственная страна в мире, где интернет-специалисты считают, что ливневая канализация обязана справиться с двухмесячной нормой осадков выпавшей в течении суток.
Наши и американские космонавты на МКС, сеанс связи: - К вам летит "Прогресс" со жрачкой и подарками ! - Ура ! - Упс, не долетел... - Ну, ничего, переживем. - К вам летит "Дрэгон" со жрачкой и запчастями ! - Ура ! - Упс, опять не долетел... - Ну, ничего, перетерпим ! ... а сами друг на друга смотрят, чтоб с самого упитанного начать...
Коварные америкосы знают как уколоть побольнее. Сначала запретили депутатам ГДРФ въезд в свою страну, потом разрешили там однополые браки, моральные садисты.
- По наследству вам достается недвижимости на 5 миллионов долларов, а так же долгов на 25 миллионов долларов. Вы согласны вступить в наследование? - По недвижимости — да. По остальному хочу сказать, что у усопшего есть еще родственники. Я вам сейчас адресок дам.
Вчера Минфин Российской Федерации сообщил о повышении пенсионного возраста в России до 63 лет. Сегодня на улицы вышло 0 человек. - Чё мы, армяне какие-то? - гордо подумали россияне.
Штирлиц заходит в комнату. Видит, в кресле сидит радистка Кэт и гладит кота. Штирлиц ей говорит: - Кэт, прекрати ты уже мучить бедное животное! Радистка Кэт послушно убирает утюг.
Власти Крыма ждут роста числа туристов из Украины. Эх, видать не хочется крымчанам уступать пальму первенства Турции по числу драк между российскими и украинскими туристами!
Киев. В парке на скамеечке сидят Шерлок Холмс и доктор Ватсон, едят мороженое. На соседнюю скамейку присаживается хорошо одетый господин. Он с кем-то эмоционально разговаривает по мобильнику, причем на английском языке, лишь изредка говоря пару фраз на ломаном украинском. Спустя некоторое время он уходит. - Ну-с, Ватсон, что вы можете рассказать мне об этом джентльмене? - лукаво спрашивает Холмс у Ватсона. - Ничего не могу, я вообще его в первый раз в жизни вижу. - удивляется Ватсон. - М-да? - Холмс откусывает кусок от мороженого - А я вам сходу могу сказать, что этот молодой человек - министр культуры Украины. - С чего вы это взяли, Холмс? - Элементарно, Ватсон! Во-первых, он грузин. Во-вторых, как вы могли услышать, он прекрасно владеет английским языком и практически никак украинским. Ну а в-третьих, я увидел у него торчащие из кармана паспорта четырех государств. - Допустим. Но почему вы решили что он министр культуры, а не другого какого-нибудь ведомства? Холмс ухмыляется. - Мой дорогой Ватсон, разве вы не почуяли исходящий от него запах гари? Или не заметили небольшие пятна нефти на туфлях? А мозоли на руках? Такие мозоли характерны для пожарных, таскающих пожарный шланг!
- Роберт, а кто у нас жутко матюгается в адронном коллайдере? - Так мы там слесаря забыли! Надо срочно остановить ускорение!... - Правильно! Но сначала разгоним испытуемого до скорости света, столкнем с мишенью, запишем результат.
Во исполнение решения американского правительства о распространении однополых браков на весь мир, Порошенко первый выразил горячее желание стать женой Обамы.
По случаю легализации однополых браков Белый дом на полчаса раскрасили в ЛГБТ цвета. Редкий случай, когда так легко достигается единство формы и содержания.
новости яндекса 1.Число пострадавших при взрыве в аквапарке на Тайване возросло до 519 2.Могерини назвала переговоры Ирана и «шестерки» трудными и напряженными 3.В США произошла стрельба на празднике легализации однополых браков 4.В Бельгии разбился автобус с британскими школьниками 5.Парламент Греции одобрил проведение референдума 6-м пунктом должно быть всегда "в Роиссии всё за@бись"
Немцы, французы, бельгийцы, голландцы, норвежцы зарабатывали деньги для ЕС. Греки их взяли в кредит. Кредит просрали, отдавать не хотят, из ЕС готовы выйти и ждут, что после этого к ним приедут туристами немцы, французы, бельгийцы, голландцы, норвежцы, тратить свои деньги, чтобы грекам хорошо жилось.
Депутаты предложили запретить западные фильмы, в которых показывают дорожных полицейских не берущих взятки. Как заявил один из авторов законопроекта: "Такие фильмы являются неприкрытым издевательством над российскими традициями".
В качестве контрсанкций не надо облагать дополнительным налогом билеты в кинотеатре на иностранные фильмы. Эти деньги всё равно разворуют. Нужно в день премьеры сразу выкладывать зарубежные фильмы на бесплатные торрент-трекеры в HD качестве.
Если буквально сегодня не отогнать либералов ссаной тряпкой от сферы образования, то в скором времени фраза «Не, ну ты глянь, ёптыть … ну, блин, ваще…» будет считаться глубокой аналитикой.
ЖЖ. Лайфхак: Как увеличить расстояние между креслами в самолете на пару сантиметров.
xxx: Лайфхак вытащить журнал из кармана впереди стоящего кресла? Гениально! Чтобы увеличить место для ног на пару сантиметров, нужно просто снять обувь. Польза двойная: увеличивается пространство, плюс ноги отдыхают.
ТС: Как вам снятие обуви поможет?
zzz: Гениально! Это лучший лайфхак - места будет вагон. Снял обувь - соседние ряды кресел стремительно освобождаются.
Милонов предлагает запретить Facebook на территории России из-за фотографий, раскрашенных в цвета радуги. А слабо радугу запретить? А палитры художников - это вообще оголтелая пропаганда ...
Испуганный сынишка прибегает к отцу: - Папа,папа! У меня под кроватью монстр! Отец со вздохом: - Мне бы твои проблемы... У меня монстр рядом каждую ночь в моей постели!
Жених болтает со своим отцом в день перед свадьбой. - Эх, все-таки в нашей стране к молодоженам относится как к какому-то быдлу. - С чего это ты взял? - удивленно спрашивает отец. - Батя, ну ты сам подумай: почему это у нас ЗАГС именуют "дворцом БРАКОСОЧЕТАНИЯ"?
- Милый, бросай свою работу, беги скорее домой, мне очень плохо, ой, быстрее только! Муж бросает все дела, мчится домой, на пороге его встречает жена. Муж: - Что случилось, где болит? Она: - Ты не можешь представить как мне плохо... Он: - Где? Она: - В обувном. Я там примеряла босоножки, о которых мечтала всю жизнь и... Он: - И тебе стало плохо? Она: - Дурак что ли?! Застёжка не сошлась!
Однажды дядя Коля из Крыма всё-таки допился до зелёных человечков. Дело было в далёком 2014 году. Выпив бутылку водочки, дядя Коля решил сгонять в магазин ещё за одной. Только вышел он из подъезда, как оп-а! Зелёные человечки собственной персоной! Да ещё все такие вежливые!
Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: “А как бы на моём месте поступил мой кот?” Если понимаю, что кот стал бы прыгать по шкафам, иду спать. Как моя кошка.
Дед спрашивает внука, вернувшегося из армии: - Внук, а неуставные отношения в армии еще есть? - Ты, дед, отстал от жизни: в армии уже давно нетрадиционные отношения.