Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Главный тренер сборной России по футболу Капелло лютует: запретил своим подопечным на сборах играть в карты и – в день матча – в компьютерную приставку. Российские игроки, конечно, возмущены, но говорят, хорошо, что хоть жестокий итальянец разрешил сигареты, кальян, девочек по вызову и самое святое – водку. Василь Лукаш
Президенты России и США при личной встрече обсудили украинский кризис. После встречи Владимир Путин сказал, что она прошла продуктивно и президент Обама наконец-то прочувствовал аргументы России. Обама кивнул в подтверждение, а на словах добавил только одно, что три передних зуба он и сам давно собирался удалить...
Успешный человек - это не тот, кто, наконец-то, расплатился за ипотеку и дорогую иномарку. Успешный - тот, кто имеет служебную квартиру в центре и личного водителя.
Из новостей. "В США полностью легализовали однополые браки" Теперь даже политически нейтральный гражданин поймет реакцию России на попытки НАТО подобраться к своим границам...
На кладбище Абрам приносит огромный венок, неимоверное количество роз, долго целует покойника Изю в лоб. Жена Изи недоуменно спрашивает его: - Абрам, ты же ненавидел моего Изю и даже не здоровался с ним... Что с тобой случилось? - Всё так. Просто я неимерно рад, что собака под нашими окнами неделю назад выла не по мне!
-Купил большой планшет с большим таким экраном!,-хвастается приятель другу. -Насколько большой? -Настолько,что даже симка без выламывания из пластика влезает!
Если Вы смотрите рекламу и видите в ней надписи мелким шрифтом, никогда не пользуетесь этим продуктом, потому что Вас одназначно нае*ут! Если Вы смотрите рекламу и не видите надписей мелким шрифтом, значит Вас уже нае*али!
Чем отличается долгожданный отдых от горизонта? Горизонт отдаляется по мере приближения, а долгожданный отдых оказывается фикцией по подхождении вплотную.
- Вовочка, чем отличаются приставка и предлог? - Если сказал, что идёшь в библиотеку, а сам пулей за гаражи, то это - предлог. А если за гаражами взял компашку с Need for speed и срочно пошёл домой, то это - приставка.
Чем отличаются астронавты от космонавтов? Астронавты могут быть как мужчинами, так и женщинами. А космонавты - только мужчины! Им женщин на орбиту в тюбиках доставляют.
Заседание энергетической компании: - Мой сын покупает замок во Франции, увеличим тарифы на 3% - А моим внукам нужно каждому по Феррари, пусть будет на 3.5! - Господа, господа, войдите в мое положение: любовница требует виллу, а жена – ещё одну квартиру, для своей племянницы, давайте поднимем тарифы на 5% - Ладно, поднимем с запасом, на 7%. . . . - Что?! Это быдло там, на площади, протестует против роста тарифов?! ЭТО ГОСДЕП РАЗЖИГАЕТ!!!
Чем больше симок и банковских карточек, тем больше СМС подравдений с днем рождения. В отличии от дальних родственников, они ничего не забывают и не говорят ОЙ!)
Хочу стать журналистом и взять интервью у Вячеслава Никонова, чтобы задать ему вопрос: "а в вашей семье зажигательную смесь называют дедушкиным коктейлем?"
Ничего и никто России не нужен. Нужен исключительно Путин,решительный и смелый. Он один. Я серьёзно. Он должен сесть за стол и написать письмо. А в нём: "Уважаемые Рюрик,Трувор и Синеус! Я ухожу в отставку,хочу пригласить вас,умелых варягов,на царство. У вас это один раз получилось-страну создать. У меня-нет. Желаю Рюриковичам успехов на царствовании. Владимир. PS.Калитку в Кремль я оставлю незапертой,Шойгу,Иванова и Патрушева напою сонным мёдом."
На рынке. - Гражданин, я буду ложить на весы помидоры, а вы скажите кода хватить! - Надо говорить не ложить, а класть! - Добре, так сколько вам покласть на весы помидоров?
Интересно, армяне умнее украинцев ? Куда их смогут завести американские спецслужбы и сколько это будет Америке стоить в расчете на одного жителя Армении ? И сколько это будет в конечном счете стоить жителям Армении ?
Президент занимается тем, что тырит наши налоги для страусов на своей даче.
Европа - это то место, где всем эмигрантам дают машину квартиру и кучу евро до старости. А на старости дает еще больше евров, чтобы можно было путешествовать по всему миру.
Университеты - это то место, куда ходит молодежь, чтобы не идти в армию. Кто ходит в университет - тот должен ходить в клубы, ездить на море, пить пиво и учиться крутому сексу. Это называется высшим образованием.
Если пойти на площадь и всем вместе покричать - цены не растите - то цены упадут. А если не ходить на площадь - то цены точно вырастут. Поэтому надо всегда ходить на площади и орать - цены долой. Тогда всем будет хорошо.
Твои родители - бедные, потому, что их деньги украли и поделили между собой президенты - половину твоей страны, а половину - соседней. Но если твой президент честный - тогда все деньги твоих родителей украл соседний президент. Его за это надо гнобить везде и всегда.
И еще вы много чего знаете, только сказать пока не можете. Поэтому вы всегда за свободу и европейский выбор. Да и за бесплатные квартплату образование медицину и чистую природу.
Награбленные сокровища быстро кончаются, а пенсии не предвидится. Поэтому Одноглазый Джо купил, на последний доллар монокль, чтобы смотреть на жизнь сквозь розовое очко.
Сначала барин, по большой любви, женился на крепостной крестьянке. Но через год, осознав свою ошибку, дал объявление в губернской газете: «Продается «деревня» в доме»
Бурлит Армения, в Киргизстане начались волнения, Казахстану подготовиться... Александр Викторович Янукович начал строить в Ростове общежитие для экс-президентов из СНГ...
Лучшими футболистами сезона в своих странах признаны: в Германии – Шнапс Бухальд, в Испании – Хулио Педрито, во Франции – Гомис Вальебуна, в Англии – Фунт Стерлинг, Скотт Лескотт и Киран Триппьер, в Италии – Свойо Болотелли, в Голландии – Дик Куй, в Бельгии – Дед Дембель, в Литве – Людас Баранаускас и Бибис Казлаускас, в Бразилии – Жулио Жо, в Аргентине – Падло Избалета и Дофига Мессил, в Чили – Дохрена Видал, в России – Алик Бухаров, в Украине – Тарас Первак, в Беларуси – Глеб Сваяк, в Турции – Хамит Алтын-бей, в Армении – Гарик Гагарикян, в Грузии – Могулия Попадулия, в Китае – К Ху Ям, в Японии – Эйсука Несикава и Накатика Явьебука, в Корее – Сунь Ху Чай, в Кот-д’Ивуаре – Яя Тре, в Нигерии – Джон Оби Окей. Василь Лукаш
Человек пришел устраиваться на работу: - Какой у вас опыт работы? - Я прошел огонь, воду и медные трубы. - Поконкретнее, пожалуйста. - Я работал пожарным, водолазом и сборщиком металлолома.
В Лондоне, Торонто или Нью-Йорке совсем нетрудно найти русского эмигранта. Для этого надо встать у мастерской с вывеской «Шьём и вяжем» и смотреть – кто из прохожих при виде этой вывески вздрагивает, бледнеет и невольно ускоряет шаг.
Яценюк (24 июня 2015) - Наиболее коррумпированные таможни нужно передать под управление иностранных компаний! комментарий под новостью: "Cтарый еврейский анекдот про аренду одного метра госграницы наполняется какими-то новыми живыми красками."
Говорят, Алишер Усманов собирается простить РФС долг в 400 миллионов, потому что он - добрый человек. Директор банка, в котором я взял ипотеку, тоже, вроде, не злой...
У армянского радио спрашивают: - Что общего у Януковича со страусом? Армянское радио отвечает: - Место обитания,рост и колчество мозгов. - А что разное? - У страуса хватает ума спрятать голову в песок, а у Януковича нет.
А всё-таки соседи иногда прям такие полезные - когда, например, после многочасового отключения электроэнергии раздаётся из-за стенки радостное "Ура! Включили!!!"
Эволюция обещаний Кравчук в 1991 году — «Через 5 лет будете жить, как во Франции!». Ющенко в 2004 году — «Через 10 лет будете жить, как в Польше!». Саакашвили в 2015 году — «Через 20 лет будете жить, как при Януковиче». Новый лидер в 2020 году — «Через 20 лет будете жить...»
- Здорово, каторжане! - Ну здоров, как звать? Где раньше чалился? - Звать Митяем, в 47 год чалился, пахана по этапу перекинули, а он меня за собой дернул - 2Б, я вижу вы уже познакомились с новым одноклассником.
Обама отверг предположения о слежке за Президентом Франции: "Это же Президент дружественной нам страны, а не какая то нацисткая свинья, типа Меркель!" - ... и задумался, не сказал ли он что то лишнее...
Учительница на уроке истории: -Дети! Что Вы можете пояснить по теме:"Петр I открыл окно в Европу!" Вовочка: -Ясное дело!Все про это окно знают- и поэтому заказывают пластиковые!
ТЕСТ НА ОДЕССИТОСТЬ;))!!! Ты родился в Южной Пальмире - Ты называешь город «Одесса-Мама» - Тебя бесит когда «Одессу» называют «АдЭсой» и постоянно исправляешь - Ты отвечаешь вопросом на вопрос - «Америка заметает следы» ты знаешь о чем речь - Ты знаешь, что будет, если посмотреть на Дюка со второго люка - На Юморину сидишь дома - Знаешь, что в 168 маршрутке экскурсия по всему городу за 5 грн - Ты за все лето можешь быть только несколько раз на море - Ты знаешь, что все в Одессе делается на Малой Арнаутской - Ты произносишь фразу «не смеши мои тапки» очень серьезно - Ты знаешь, что в мире есть еще, как минимум, 17 городов Одесса - Постоянно «ШО»каешь - «О, привет» для тебя не просто приветствие - Ты назначаешь встречу с друзьями у «Афин», и, когда холодно, можешь там погреться - По количеству мусора в центре города определяешь сегодня 1 апреля или 2 сентября - Ты в курсе, что молдованами на Молдованке и не пахнет - Понимаешь, что такое «идем покупаемся на море» - Любишь кошечек во дворах и знаешь их значение для города - Когда тебе говорят положи сахар/соль/мед ты понимаешь о чем речь - «Ой, я вас умоляю!» есть в твоем обиходе - Для тебя «Черноморец» — чемпион вне зависимости от его рейтинга в турнирной таблице - Ты знаешь, где кричат «Вода, пиво, ноги..Пополняем счет! Ноги берегите! Газировочка! Меняй, меняй!» - «Делаешь базар» только на Привозе - Понимаешь, о чем речь, когда говорят «обнять и заплакать» - Знаешь, что такое две большие разницы - У тебя у многих друзей родственники моряки - Ты не возмущаешься, когда тебе говорят «посмотри на коридоре» - Ты смеешься, когда тебя просят показать фонтан на станциях Большого Фонтана - Ты знаешь Молдаванку и Слободку, как свои пять пальцев - Ты знаешь, что джаз зародился в Одессе - Ты просишь маршрутчика остановить не здесь, а «тута» - Когда ты выходишь с вокзала видишь людей с табличками «Квартира недорого. 5 минут» и понимаешь, что до квартиры далеко не 5 минут идти - Ты знаешь минимальные ставки таксистов у аэропорта и ж/д вокзала, и отходишь на 100 метров, чтобы словить фару - Для тебя «кастрюля» это не только посуда - Бутерброд с тюлькой и кофем на завтрак для тебя в самый раз - Ты знаешь, где находится «подкова» - Ты летом не загораешь на море, а работаешь - Ты передаешь соточку (передняя, задняя, средняя) в маршрутке и не боишься - Ты знаешь, что, как и на Поскоте, на Молдаванке и Слободке лучше передвигаться очень быстро даже днем - Ты не удивляешься женщинам в халатах и с бигудями, которые вышли на минутку в магазин - Ты ходишь на «Книжку», чтобы посмотреть, что скачать в интернете - Ты знаешь, что такое «Одесса как она есть…» - Ты был в Оперном только несколько раз, и то, чтобы посмотреть на здание после ремонта - Ты знаешь, что на Стараконке уже не продают лошадей - Для тебя снег это чудо, и ты радуешься ему, как младенец, каждый раз как он выпадает - Ты знаешь историю фразы «не фонтан» - Ты знаешь улицу, где с одной стороны сидят, а с другой лежат - Ты много раз подумаешь, прежде чем поедешь через Привоз днем - Ты называешь баклажаны «синими» - Чтобы узнать как дела у собеседника, ты спрашиваешь «Как твое НИЧЕГО?» - Ты знаешь слова песни «У Черного Моря» и «Шаланды полные кефали» - Ты считаешь, что фильм «Ликвидация» — это шедевр - Ты понимаешь истинную красоту Одесских двориков - Ты говоришь «А я знаю», когда на самом деле не знаешь - Ты знаешь, шо кто в Париже гений — тот в Одессе еле-еле поц. Если Вы сидели и улыбались пока читали все признаки — таки да, Вы — Одессит, и это значит…
Российские гимнастки уже столько лет подряд выигрывают все что только можно. Секрет их побед, как утверждает их тренер Ирина Винер, это 6-8 часов тренировок каждый день и редкие минуты и дни отдыха... Так может главным тренером сборной по футболу вместо Фабио Капелло назначить ее?!
«Раз, два… Меркурий во втором доме… луна ушла… шесть — несчастье… вечер — семь…» — и громко и радостно объявил: — Вам отрежут голову! — А кто именно? Враги? Интервенты? — ИГИЛ.