Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Где то в начале 90-х , попали мы с другом на "Кинотавр", и , после вечеринки открытия , в "Жемчужине", изрядно нагрузившиеся, веселые, едем в лифте,а с нами в лифт зашел Градский. Что то слушает в наушниках... Ну, пьяный человек - человек смелый, я и говорю ему : "что там у тебя, дай послушать?" Он без возражений берет , и одевает на меня свои наушники... А в них играет .. песня самого Градского ... Спрашиваю, опешив : "... а что так ???" "А что то мне больше ничего не нравится" "Вопросов больше не имею" :)
Рабби Менахем-Мендл Шнеерсон - 7-й и последний Любавический ребе, по-видимому, был самым влиятельным из еврейских духовных лидеров XX века. Родился он в Николаеве, учился в Париже, а после Второй мировой войны жил в Бруклине. Помимо всего прочего, Ребе славился открытым умом и нетривиальным мышлением. Такими же нетривиальными часто были его советы и их результаты. Вот один из примеров.
Это было в начале 50-х годов. К Ребе пришел еврей и попросил благословения на свой бизнес. Ребе сказал, что если еврей согласен соблюдать Тору, то Ребе согласен быть его компаньоном в бизнесе. Бизнесмен был приятно удивлен, он просто не верил своим ушам и с радостью согласился. С таким компаньоном успех обеспечен! Ребе продолжил: «С этого момента мы компаньоны. Ни один из нас не имеет права что-либо предпринять без согласия второго. Я советую тебе вложить деньги в меха черно-бурых лис».
«Я немедленно приобрету через моего брокера на Чикагской бирже мехов на десять тысяч долларов!» На что Ребе рассмеялся: «Когда я делаю бизнес, не о такой сумме я думаю. Мне кажется, ты должен сделать очень серьезную инвестицию… Скажем, полмиллиона долларов!»
Действие происходило в пятидесятые годы — сумма была просто астрономической! Еврей не верил своим ушам. Полмиллиона долларов?! Ему придется взять большие кредиты и заложить в банке все, что у него есть. Он колебался, но оптимизм Ребе воодушевил и успокоил его. Заложив дома, склады и магазины, он одолжил в банках необходимую сумму и приобрел контракт на меха. Но оказалось, что биржевой контракт на такую огромную партию не достаточен и что он должен вступить в действительное владение всем этим огромным количества чернобурок. А это значило найти огромные склады, с регуляцией температуры и влажности, организовать транспортировку и двадцатичетырехчасовую охрану мехов. И все это стоило денег. Он успокаивал себя, что, наверняка, бизнес окажется очень удачным.
Когда вся организационная работа была окончена, он пришел с отчетом к Ребе. Ребе поблагодарил его и похвалил за эффективность. И напомнил ему, что он не может ничего предпринять без его согласия.
Очень довольный собой и абсолютно уверенный в том, что цены очень скоро взлетят, он поехал домой, поужинал, поднял тост со своей семьей за Ребе и за новое фантастическое будущее. Он лег спать с твердой уверенностью, что завтра все газеты возвестят о том, что цены на меха взлетели.
…Но этого не произошло. Они оставались на той же отметке, день за днем, на протяжении целого месяца. Он старался успокоить себя: «Ну, конечно же, все хорошее берет время». Но по прошествии двух месяцев, он начал действительно волноваться. Каждый день обходился ему в огромные деньги. Склады, охрана, банковские проценты… Все его имущество заложено, он не может заниматься никаким другим бизнесом. Но хуже всего… Цена не растет!.. Она даже начала немного падать. Он поехал к Ребе, и предложил все продать, на что Ребе, с улыбкой, посоветовал ему набраться терпения.
На протяжении следующих двух месяцев цены продолжали падать. Они упали уже на двадцать процентов. Он впал в отчаяние. Каждый день приносит еще большие потери! Он приехал к Ребе и ему позволили войти в кабинет. «Ребе, пожалуйста! Цена падает! Если мы продадим сейчас, то я потеряю только двадцать процентов, и Б-г нам даст заработать на чем-то другом. Пожалуйста, согласитесь продать! Цена катится вниз каждый день!»
«Я уверен, что все будет в порядке».
Да, но порядка не было… В действительности, в следующие два месяца, цены на меха упали еще ниже, вплоть до абсолютно рекордно низкой цены всех времен. 40 процентов! «Катастрофа! Это конец… Я уничтожен». Он слышал так много хороших историй о Ребе, он был так уверен, все выглядело настолько правильным… Наверное, это из-за грехов, думал он. Я обязан продать! Все ясно! Цены будут падать дальше.
Он снова отправился к Ребе, и вылил перед ним все, что у него на сердце. Но Ребе опять не согласился.
Через неделю он в полной апатии купил финансовую газету, пришел домой и механически, с тяжелым сердцем, открыл ее на странице со сводками Чикагской биржи и прочел заголовок: «СССР отменил все меховые сделки с западом…» Цена чернобурки взлетела на 400%!!! Он схватил телефон, и набрал секретариат Ребе. Вместо приветствия, он услышал: «Продавай!»
Восторг его невозможно описать! У него выросли крылья! Он немедленно продал все и уже на следующий день явился к Ребе с крупным чеком.
«Ну, Ребе, какое новое дело мы сделаем с Вами?» На что Ребе ответил: «Ты очень тяжелый компаньон. С тобой я больше не могу работать».
Зазвонил телефон, трубку снял сынишка (4 года), а там в очередной раз предлагают сменить интернет-провайдера, на что сынишка отвечает, что он готов сменить, если ему принесут зеленую конфету... Тётя почему-то повесила трубку.
Заставляю сына есть. Вовочка ни в какую. Я ему: - Вовочка, кушай хорошо, папа у тебя толстый, а ты худой как щепка, а то папа скажет, что ты не его сын и выгонит тебя из дому. Вовочка: - А я анализ ДНК сдам. Я: - Вовочка, давай не будем рисковать! Вовочка с круглыми глазами смотрит на меня и говорит: - Мама, получается, ты папе изменяла??? Тогда тебя папа прибьёт, а меня оставит.
Задал жене мелкий бытовой вопрос. Жена начала отвечать, говорила минут 10, за которые я успел забыть, о чем ее спросил, из-за чего не понял смысл ее ответа. О чем честно сказал. О чем сразу же пожалел. )))
Мне когда-то мой знакомый, назовем его Сергей, рассказал такую историю. Было это очень давно, еще в семидесятые годы, когда он учился примерно в классе шестом. Сергей хорошо учился, активно участвовал в общественной жизни класса, короче, был настоящий пионер - всем ребятам пример. Постольку тогда многие классы ходили во вторую смену, в школе придумали новую форму контроля знаний учащихся: классный руководитель со своими лучшими учениками утром должен был обойти самых неуспевающих учеников класса на предмет проверки выполнения ими домашних заданий. И вот такая группа в составе учительницы, двух примерных девочек и Сергея ни свет, ни заря стала появляться в квартирах плохих мальчиков и девочек, наводя на тех страх и ужас. Пришла эта группа как-то к одному второгоднику по кличке Запа. Как настоящий второгодник, Запа выглядил постарше своих нынешних одноклассников и встретил делегацию в атласном домашнем халате, из-под которого сексуально смотрелись его уже волосатые ноги. Делегация вошла в большую комнату, где почему-то стоял манекен. Манекен был одет с ног до головы: лакированные туфли, пальто, костюм-тройка, рубашка с галстуком и шляпа. Возможно, на манекене было даже нижнее белье и носки, но об этом история умалчивает. - Наверное, у Запы кто-то из родителей – портной, – решил тогда Сергей. Когда Сергей проходил мимо манекена, он слегка его задел и что-то там звякнуло. Он тогда на это не обратил особого внимания и делегация приступила к исполнению своих прямых обязанностей. Это посещение возможно бы и забылось, но как-то Сергей сидел на школьном дворе с ребятами из старших классов. Разговор зашел о родителях: у кого, где и кем кто работает. Ребята быстро пришли к заключению, что те родители, которые работают в сфере торговли или общественного питания или просто большие начальники, более уважаемые и авторитетные. Уже тогда у, казалось бы, таких одинаковых советских школьников все было по-разному. Сергей, как образцовый советский школьник, возразил своим старшим товарищам: - Тут я с вами не согласен. В нашем обществе авторитетным и уважаемым чаловека делает только труд. Вот, возьмем, например, Запу: у него отец, наверное, простой портной, а живут они в прекрасной квартире с современной мебелью. - У Запы отец – авторитет? – рассмеялись старшие товарищи. Хотя ты, Серый, наверное прав: он у него действительно авторитет, только криминальный. И они поведали Сергею о том, что отец у Запы - карманник, более того, и дед у него был известный в городе карманник и самого Запу ждет то же самое. Вот такая простая советская рабочая династия. - Эх ты, а еще отличник: простые вещи не понимаешь, – подкололи напоследок его старшие товарищи. И тут Сергей сразу вспомнил и разодетого манекена, и как что-то там звякнуло, и сразу понял, для чего он там стоял. Все же он был отличник, сообразительный и умный советcкий мальчик.
Люда никогда не умела говорить «Нет» и поэтому всегда глубоко вникала в проблемы окружающих. Бывает, из столовой бежит сломя голову, потому что кто-то попросил у нее зарядку для телефона: - «Людон, потом доешь, у меня пара процентов осталась. Ну, ты что? Вдруг важный звонок».
В нашей телекомпании она работает дольше всех, да только карьеры никакой не сделала. Бухгалтер и бухгалтер. А зачем повышать Люду и платить ей больше, если она и так соглашается на все растущие объемы работы? Сегодня ей командует Елизавета Сергеевна – девушка без особого образования, но очень цепкая и целеустремленная. В год, когда Люда пришла работать в телекомпанию, Елизавету Сергеевну, где-то далеко, в маленьком районном городе, с большим букетом цветов привели первый раз в первый класс.
Наверное, единственным плюсом Людиной безотказности можно считать наличие дочери, правда вот мужа никогда не было. Так и живут они втроем со старенькой мамой, живут в основном на даче. В их московской квартире второй год обитают родственники из Ростова. Приехали на заработки, жить негде, неудобно было отказать.
А сегодня в курилке мы с Людой разговорились и она мне открыла Америку: - Ты знаешь, я тут вдруг, поняла, что не умею сказать человеку «Нет» и многие люди этим пользуются. Как ты думаешь? - Ну как тебе сказать? О, слушай, извини, у меня важное дело к тебе: я забыл дома проездной на метро, можешь мне свой дать до завтра? А то новый покупать неохота, там такая очередь в час-пик. - Так ведь у меня только один. - Люда, ну пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, выручи. - Ну, ладно, докурю, потом зайди в бухгалтерию, или ты прямо сейчас уходишь? - Что и требовалось доказать. Ездят все на тебе, Людочка, ездят. - Ах ты поросенок! Издеваешься!? Вот о чем я и говорю, значит не зря я решила что все, хватит всем потакать? Мне наш дачный таджик глаза открыл. - Это как? - Ну, в общем, в конце декабря, я как-то вышла из дома с мамой под руку, идем осторожно, скользко. А мимо забора наш местный таджик Фарид, катит тачку с песком. Остановился, поздоровался, поцокал языком и говорит:
- Осторожно, хозяйка, не упадите, очень скользкий. Хочешь, я вам достану самый хороший посыпка, не песок, а специальный мелкий гравий напополам с соль? Сам привезу и сам посыплю все ваши дорожки. Лед не будет, будет сухо и хорошо. Упасть нельзя. Будет стоить тысяча рублей. - Ой, посыпь, Фаридик, посыпь. Деньги тебе сейчас? - Деньги потом, как достану, привезу и все сделаю.
На том и порешили. Я уже и забыла об этом разговоре.
А вчера приезжаю на дачу, вижу – Фарид заканчивает работу - весь асфальт вокруг дома посыпал, лопату в тачку бросил, меня увидел, поздоровался, денег ждет. Пришлось заплатить ему тысячу, как договорились. А что делать?
Вот я подметала свои дорожки от соли и гранита, плакала и думала – ну почему, почему я никому не могу сказать «нет»? Где этот чертов Фарид был раньше? Явился со своим гравием, когда на календаре конец марта, а на градуснике +13 и все дорожки давно растаяли и даже высохли. Он бы еще летом пришел бороться с гололедом…
Из кинотеатра вышел мужчина, подошёл к афише фильма, который только что посмотрел, и читает: "Дети до 16 лет на фильм не допускаются". - Счастливые! - вздохнул мужчина.
Если Коломойский не подчинится строгому приказу Авакова разоружиться в течение суток, то Аваков предпримет все надлежащие меры - удалит Коломойского из друзей в фэйсбуке.
Одесская коммуналка: - Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки... - Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена. - Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел таки Додик!
Рассказал мне эту историю знакомый водитель-дальнобойщик. Он однажды в Финляндии нарушил правила и финн-полицейский сказал, что полагается за такое нарушение штраф в 150 их марок (дело было до евро), но он может выписать штраф и получить его только до 100 марок, а выше надо ехать к комиссару за 50 км от трассы. Мой знакомый, конечно, ехать не хотел и спрашивает финна: - Скажи, а есть у тебя штрафы по 80 и 70 марок? - Да, есть. - Так выпиши мне два этих штрафа и я дальше поеду. Финн впал в 10-минутную прибалтийскую задумчивость (видимо, первый раз получил такое очевидное предложение) и отказался, пришлось ехать к комиссару. А финн в конце сказал: - Ну, русские, это надо же додуматься, 80 и 70, поэтому вы нас в войне и победили!
После прохождения производственной практики в деканате добровольно-принудительно попросили нас, прошедших практику студентов, составить договор с той компанией, где мы проходили практику. У моего друга возник такой диалог: - Александр Валерьевич, вам нужны ещё студенты от нашего института? - Конечно, Григорий, программисты-штукатуры всегда нужны.
Пришла я в гости к своим знакомым, а у них маленький мальчик Коля, 4 года. Смотрит он на меня и говорит: - Ксюха, пошли жить к нам, я и папа очень этого хотим. Я: - Коля, а как же мама??? Коля: - А что мама? Будет нам кушать готовить и убирать)))
Говорят, перед тем как поссориться с Коломойским, Порошенко в дружеской беседе сказал ему: - У славян есть такое поверье - чтобы президент хорошо и долго правил, он вначале должен посадить крупного олигарха. Так что, Беня, ничего личного.
Теоретически, если мы установим в космосе гигантское зеркало на расстоянии в 10 тысяч световых лет от нас и будем смотреть на него в телескоп, мы будем видеть, что происходило 20 лет назад.
Диктор армянского радио: -Сегодня две главные новости 1- криптозоологои работавшие на Северном Кавказе наконец привезли в Москву шкуру снежного человека. 2- депутат Валуев ,снимавшийся в рекламных роликах в горах Северного Кавказа перестал выходить на связь. Немного помолчав ,диктор добавил- надеюсь эти две новости между собой не связаны
История реальная, а короткий диалог стал крылатым.
Дело происходило в одном провинциальном итальянском городке. Встретились как-то почетный консул Германии и местный немец по имени Франц Йозеф и решили хорошо попить пивка в местном кабаке. Возвращались домой на машине консула. Оба вдрызг, естественно. Останавливает их местный полициотто. Открывается запотевшее окошко, оттуда высовывается немецкая физиономия с красным носом. Мент ему так игриво: "А-а-а, выпили мы сегодня, хм!", на что немец радостно выкрикивает: "И мы тоже!!!", закрывает окошко и уезжает! А что, машину с конульскими номерыми знаками фиг тронешь!
Вовочка поехал на мопеде покататься. Приезжает домой на шикарной машине. Мама с папой офигели: - Ты где взял машину?! - Да дядька из соседнего посёлка ключи мне бросил и говорит "Забирай!" - Как забирай?! - Забирай, говорит, но чтобы завтра вернул такой, какой она была до столкновения с твоим тарантасом...
На вопрос журналиста: “Смогли бы вы написать роман “Война и мир?””, 5% авторов ответили “Да”, 5% ответили - “Нет” и 90% честно ответили - “Жопа болит”.
Сейчас совершила безрассудный поступок,вернее поступочек. В "Пятерочке" на кассе,подходит мужчина,еще не бомж,но уже на подходе, с перегарчиком,просит денег ,говорит не ел 3 дня и ночует в подъездах. Я предложила ему купить продукты,побежал взял дешевенький наборчик хлеб,кефир,сосиски. Оплатила,попросил еще немного денег на автобус,даже кассирша предложила не наглеть. Ну дала немного денег и на мифический автобус. Прекрасно понимаю,что возможно пропьет,но почему-то не жалею о содеянном. Ну пусть хоть на один день человек уверует в добро.
Две старушки долго спорят о чем-то на улице. Вдруг одной надоедает и она говорит: -Да кто ты такая? Я на войне подполковником была. - Тоже мне, нашла чем хвастаться. Я под генералом была.
Середина 80-х годов, поездка студентами в Казахстан, тогда еще бывший советской и очень даже социалистической республикой. Заходим в магазин типа Сельпо в каком то маленьком городке недалеко от Павлодара купить что нибудь из еды. Кроме еды как и в любом сельпо все что угодно продается, в том числе и посуда. Стоят три кастрюли разных размеров от большой литров на 10 до маленькой где то на литр наверное. На них этикетки-ценники - "Каструля", "Каструлка" и "Каструлчик"...
После известного случая, когда Штирлиц сорвался, увидев гей-парад в Берлине, стал кричать - "пидоры,получите", стреляя по ним из пистолета, в советских разведшколах был введен спецкурс- "Толерантность к геям и лесбиянкам", чего давно добивались ветераны разведки.
Директор предприятия звонит директору другого предприятия: - Слушай ты своим зарплату платишь? - Нет два месяца уже не плачу, кризис, мать его... - И я не плачу. А твои на работу ходят? - Ходят, заиб@ли уже... - Слушай и мои ходят... что делать-то будем? - Может им платный вход сделаем?
- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму...:( - Но ты же ведь всего-лишь свиделем был и ничего не знал!? - Да вот, я все время отвечал "да ваша честь, да ваша честь", пока случайно не обронил "да вашу мать"..
Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужчина гуляет по старинному парку. За ним вприпрыжку бежит маленькая собачка. К мужчине подходит полицейский и говорит строгим голосом: - Наденьте на собаку поводок! Иначе я вас оштрафую! Мужчина молча идёт дальше. Полицейский свирепеет: - Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придётся выложить хорошенькую сумму! Мужчина идёт дальше. Полицейский достаёт блокнот, что-то пишет в нём, затем отрывает листок и протягивает его мужчине: - Вот квитанция на штраф! - Почему я должен платить? Это не моя собака! - Что? А почему она бежит за вами? - Ну, вот вы тоже бежите за мной...
- Па... у меня серьезный к тебе разговор... - Ну? - Понимаешь... здесь дело такое... в общем... ну... понимаешь... я голубой... - Сын, я не пойму... Ты такой же талантливый как Чайковский? - Не... - Тогда, у тебя такая же известность, как у Моисеева? - Да нет, па... - Сын!!! Так получается, что ты просто пидор!
Чтобы спасти контору от банкротства, сотрудники "Задолб-банка" до минимума сократили себе зарплату. Психиатры со всего мира съезжаются, чтобы изучить феномен.
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант: - Отметьте меня. Голубович. Два прыжка. - Это же ваш первый... - Это был мой первый и последний прыжок.
На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его: - Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную? Муж: - Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!
- Я хочу открыть гей-клуб. - Кто ходить туда будет? - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и ты приходи.
Мне нужно не много, Всего лишь чуть-чуть, Кофе в постель И твой поцелуй. Немного объятий, Немного любви И нежные руки, И губы твои. Лишь каплю заботы И радостный смех, Гулять по субботам И утренний секс. И ванну вдвоём, И на ночь сказку, Немного нежности, Немного ласки. Любовь при свечах, Цветы иногда, Порой засыпать В руках у тебя. Мне нужно не много, Всего лишь чуть - чуть, Объятья твои И твой поцелуй...
- Какой ты хмурый сегодня. Неужто тёща приезжает погостить? - Наоборот, уезжает тёща. Вот и мучаюсь тем, что если она уедет, то однажды всё равно навестить вернётся.
Весна. Пришёл косой в бардак. - Любви хочу, покруче так. - Ушастый, есть одна красотка, Из Африки, крутая тётка. - И где? Горю от страсти я. - За дверью ждёт тебя змея. - Ну, становись,красотка, в позу. Сейчас тебе вколю я дозу. Давай же шевелись, скотина. ......................... Скотина зайца проглотила. Мораль? Морали в басне нет - Змеюка зайцу сделала минет. Питер Вольф
Дело было в восьмидесятые годы в небольшом городке Камышине Волгоградской области... Город активно строился, в одном из 9-ти этажных общежитий расселили строителей с семьями, которые,собственно и строили вокруг себя остальные дома будущего микрорайона. Спецодежду всем выдавали своевременно, по сезону, ну а поскольку она была довольно неплохого качества,то в ней, бывало, ходили и в нерабочее время. В тот месяц большинству строителей успели выдать добротные,утепленные сапоги. А кому-то,видно, не успели. И мужичок молча варил всю обиду в себе,пока не выдержал и пошел к начальнику СМУ,где и выложил на стол тетрадный листочек,на котором был следующий текст: " Всем дали сапоги. Мне не дали сапоги. Прошу выдать сапоги. Заявление. " Отдышавшись с трудом, Начальник лично пошел и принес человеку обувь. А история эта долго еще потом вспоминалась на стройке как анекдот....))
Охотник выходит на опушку леса без ружья и амуниции, абсолютно голый, из одежды – только заячий хвостик на резинке. Коллеги: - Ты где был?! - За двумя зайцами погнался… - И что? - Силы оказались не равны…
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?
