Общий выпуск

В Америке придумали "чёрную пятницу", когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара.
Наши пошли ещё дальше и придумали "чёрный декабрь", подняли цены в три раза и продали всё!

Ссора в дружной семье:
— Пошла ты!
— Сам пошел!
— Пошли вместе?!
— Пошли!

Мужчина, когда притворяется, что влюблён, старается быть весёлым, галантным, оказывает всяческое внимание.
Но если он влюблён по-настоящему, он похож на овцу.
© Агата Кристи

Жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная в мире женщина.

- Я думаю, что ты всего в жизни добьёшься.
- Спасибо! А почему ты так думаешь?
- Потому что ты наглая, беспринципная, жадная и ко всем подлизывающаяся тварь!

Мама, у тебя тут в столе шоколадка лежала, можно, я её уже съел?

Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:
- Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?
- Извините, ошиблась.
- Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!

1 января. Жена – мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень…
Муж:
- Кто олень?!

Очень тяжело… невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.

- У меня есть для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Хорошая новость - плохой новости нет.
- Ну, а какая плохая?
- Хорошей новости тоже нет...

Местечковый еврей, приглашённый в состоятельный одесский дом, по-детски радуется, глядя на серебряную хозяйскую посуду.
- Чему ты так радуешься? - удивляется хозяин. - Она же не твоя.
- А какая разница? Ведь, глядя на неё, мы оба испытываем одинаковое удовольствие.
- Да, но я могу спрятать её куда-нибудь, даже закопать, а ты не можешь.
- Если вы её спрячете, нам обоим не будет от этого никакой радости.
- Согласен. Но я могу заложить её или продать.
- Если вы её заложите или продадите, рад этому буду только я, а не вы.

Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны.

Повесил навигатор в машину. С мужским голосом.
Теперь жене и теще есть с кем препираться.

Только очень мужественные люди выбирают себе профессию учителя, потому что потом они должны ДО ПЕНСИИ ходить в школу!

- Кто лучший работник января?
- Печень!

Циля идёт на первое свидание.
Мать её предупреждает:
- Циля, смотри, чтобы Лёва не оказался на тебе, станешь беременной.
Приходит Циля со свидания страшно довольная:
- Мамочка, ты таки не поверишь, Лёва будет беременным!

Помню, как у моего знакомого умер попугай.
Так он ребёнку сказал, что попугай в армию ушёл.

Муж - жене:
- Гороскопы - это полный бред. И не вздумай со мной спорить, потому что Овна переспорить невозможно!

Это скупой платит дважды. А пьяный трижды, потому что не помнит, что уже два раза платил.

- Маэстро, в вашей музыке слышатся мелодии Брамса, Моцарта, Чайковского.
- Что вы, такие уважаемые композиторы не могут заниматься плагиатом.

- Говорят, не рассчитаться с долгами перед новым годом - плохая примета. Это я тебе намекаю.
- Я не верю в приметы.

Чем больше врач не может разобраться в болезни своего пациента, тем болеее неразборчивым становится его почерк.

Когда все государства выйдут из еврозоны, тогда торжественно войдёт Украина.

Первая заповедь автолюбителя - Не посылай жену свою!
Вторая заповедь - Особенно, в автошколу.

В эти праздничные дни смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение – спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. Сколь редки такие минуты душевного блаженства! В общем, все доллары и евро на месте!

- Мамочка, в сказке гадкий утёнок превращается в прекрасного лебедя. А в жизни всегда так?
- Нет, доченька! С твоим папой, например, было как раз наоборот....

Юморист я так себе, у меня Задорнов всего две шутки спиздил.

Потрясающая фигура это когда есть чем потрясти, а не погреметь.

Настоящая любовь, это когда страх потерять любимого человека больше, чем старх приобрести ее маму.

Решил проверить, правда ли, что женщины любят ушами. Жена обозвала извращенцем.

Настоящая женщина не размышляет о том дать или не дать.
Настоящая женщина решает более важные вопросы о том где и с кем и как и сколько раз.

Все разговоры об интеллекте и чистоплотности моего кота заканчиваются, когда он начинает грызть веник.

- Девушки, подскажите, а как можно избавиться от жучков в крупе?
- Завести дома жену!

Жена попросила на Новый год деньги, типа я ей всякую хуйню дарю. Подарил жене на Новый год деньги. Сказал чтобы себе что-нибудь купила в магазине Интим. Не поверите она купила там всякой хуйни.

Если на Новый год ты тратишь денег больше, чем на свой День рождения, это значит, что в Деда Мороза ты веришь больше, чем в себя!

Санкционные игры увлекательней олимпийских.

Как работают рационализаторы. В Китае он берёт образец техники ведущих мировых производителей, копирует, вносит свои штрихи - все довольны.
В России - берёт образец, смотрит, смотрит, смотрит на него, пишет рацпредложение, начальник его подписывает, премия пополам - все довольны.

Спрашивать, что тебя больше привлекает сиськи или задница так же неуместно, как спрашивать кого ты больше любишь маму или папу.

Утро 1 января. Жена мужу:
- Не лежи на кровати, а сходи выбрось мусор!
Через пару минут:
- Иди ножи подточи! Ничего не режут! Лежит он всё утро!
Дочка слушала, слушала и говорит:
- Папочка, а ты не лежи, а присядь!

Дворник Петрович был очень романтичной личностью. Например, очень любил в новогодние каникулы с утра постоять у шахты мусоропровода, и, прикрыв глаза, часами слушать мелодичный перезвон стекла.

Реклама: "Нет для любимой прекрасней одёжи, чем натуральные мех и кожа", будит во мне нездоровые ассоциации.

Когда покупаешь продукты на холодец, понимаешь, почему одна голова хорошо, а две - лучше.

"Упавший Рубль, как и любую другую упавшую валюту, очень легко поднять"-заверила Россиян Эльвира. "Для этого нужно просто нагнутся".

Как только памятники Кобзону стали раскрашивать желто-голубым, все сразу поняли, кто на самом деле знамя Украины.

Британские учёные выяснили, что отношения в 99% семей резко ухудшаются после появления у жены автомобиля.

- У меня просто огромный член.
- Ага, если посмотреть на него в упор в хороший артиллерийский бинокль.

Помните, у Маркса – «Пролетарии всех стран, соединяйтесь!». Маркс- «Сonnected people», а не Nokia.

Первое правило проекта "Майдан" - никогда не спрашивать о проекте "Майдан".

Все девочки перед зеркалом учились петь и только Павел Воля "опускать" собеседника...

По мнению моей жены, секс - это то, чем занимаются люди, когда им нех…. ой, нечего делать…

Во время выходных рубль чувствует себя очень уверенно, стоит крепко, не падает.
Может быть, начало каникул надо было пораньше объявить, где-нибудь в ноябре прошлого года? Василь Лукаш

Председатель Центрального банка России Эльвира Набиуллина подняла сегодня рубль. И причем не один, а целую 100 рублевую бумажку, случайно выпавшую из её сумочки.

Есть мужчины, есть мужчинки, а есть писюноносители.

Маг создал заклинание для выносливости в постели и решил его проверить. Позвал самых знойных женщин из разных стран мира, чтобы узнать сколько они выдержат.

Заходит немка, час нету, второй нету, выскакивает… я больше не могу, не буду…

заходит ирландка-два нету, четыре нету, через пять часов выскакивает, бьется в истерике: я туда больше не пойду, я больше не буду…

заходит русская- пять часов нету, десять нету, через сутки выскакивает маги куда-то бежит, следом выскакивает русская и кричит: Я ТЕБЕ ДАМ, МАНА КОНЧИЛАСЬ ! ! !

-Ой, девки, завидую я Верке!
-По поводу?!?
-Мужиков у неё- немерено!!!
-Можно подумать, твой шкаф без скелета!
-Парочка есть! Но у неё там- кладбище...©**А(Л)Б**

Это зимой я наконец-то купил лыжи. К сожалению, катерам нельзя передвигаться по улицам Москвы.

Покер-фейс - это разбитая морда мужа, после того, как жена узнала, что он проиграл в карты все деньги.

Этой кричалкой панки дразнят sXe:

Мы не курим и не пьём, блядь, как скучно мы живем!

Мама с дочкой, проспали, соскочили и быстро собираются. Мама красится у зеркала и кричит дочке:
- Давай поскорее! Я опоздаю на работу!
Дочка, не выговаривающая букву "р", возмущается: - Не квычи на меня! У меня темпеватува!
Делать нечего, в садик с температурой не пустят, мама дочку в охапку и на работу. Заскакивает, а там шеф проводит собрание коллектива:
- Сидорова! Ты опоздала на целых 25 минут!
В зале нависает тишина. И тут дочка громко говорит:
- Дяденька! Вам вообще следует знать, что моя мама, пока не наквасится как следует, к вам не ходит!

К 43 годам холостяцкой жизни я понял, где взять идеальную жену.
Исходные данные:
1) Стройная
2) Красивая
3) Чтобы всё время вертелась
4) Молчала как рыба об лёд.
Так ведь это - балерина!!!

- Может, ещё немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
- Блин, Петрович, подымайся! Надевай тельник и бегом! Магистраль на Герцена прорвало!..

Нашим женщинам присущи три сексуальных расстройства: педофилия, зоофилия, мазохизм.
Во-первых, они ищут мужчину не для семьи, а для воспитания.
Во-вторых, живут с алкоголиками. А что такое алкоголик? Это животное.
И, в-третьих, - страдают мазохизмом: любят, когда над ними издеваются.