Общий выпуск

НОВОГОДНЯЯ АВАРИЯ,

Недавно обсуждали кто в каких авариях побывал. Что сильнее всего запомнилось. Народ своими страшилками напоминал моего инструктора по ПДД в автошколе. Тот был кладезем аварийного эпоса. Гомером автокатастроф. Начинались его сказания по разному но сводились к одной фразе:
-А тут из-за поворота Камаз,груженный кирпичом!
Этот сакральный мститель носился у него из одной истории в другую неумолимым карающим предметом. Азраил , эринии и Малах га-мавет , работали там водилами в трехсменку.
Дальше шли апокалиптические картины результатов встречи очередного нарушителя с этим молотом Тора на колесах. "Было море трупов и живые позавидовали мертвым" Обычно описывалось расстояние от репродуктивных органов до иных частей глупого тела.

Моя же история была не столь кровава. Как то в 90е меня позвали справить Новый год в деревню мусоров. Кабан,генерал Паша (http://vinauto777.livejournal.com/1509.html) (РУБОП) и прочие право и левоохранители скупили себе деревушку в Калужской области. Единственного местного жителя-деда наняли в сторожа и устроили там себе житье-бытье под девизом Жан Жака Руссо-"Вперед-к обезьяне!"
Печки,дрова,колодцы,бани,дизель-генераторы(село без света)-словом "Идиотизм сельской жизни" в чистом виде. Обычно туда мотались отдохнуть от жен , насвинячиться, "на охоту"(то есть так же насвинячиться-но с оружием) -или же на Новый Год (то есть насвинячиться-но с елкой и Снегурочкми на субботнике)

В тот раз мы выехали кавалькадой в 20 машин. Из нементов в толпе были только я, бабы,и директор ресторана ВJ Blues Костя Соловейчик. При повороте на Цветном бульваре Костя ,что бы не отстать от колонны, ломанулся на желтый свет и едва не впилился в выскочивший нетерпеливый БМВ.
Колонна притерлась к обочине. Из БМВ вылезли 5 дагов и тут же устроили хипиш.
Орали они так,будто Костя изнасиловал их родовую ослицу без очереди,не меньше.
Народ подтянулся к месту склоки и попытался договориться.
-Ну,ладно,мужики,чего нервничаете? Машины целы,все живы,Новый Год на носу-давайте разойдемся миром!
-Эээ , слющай , билят русски , я твой мама ебаль! Ти зинаешь кого подрэзаль,пидарас? Э? Я сичас пазваню -чэрэз польчаса здэсь 40 джигитов будэт, мамой килянус! Они твой жоп рвать будут ,пидорас! Понял,э?
-Уважаемый,вы бы словами поосторожней жонглировали,что ли,а то земля то круглая,холодная к тому же,неровен час-простудитесь ...
-ЧИТО?-ЧИТО ТИ СКАЗАЛЬ?!!!ВСЕ,ПИЗДЕС ТИБЕ,СУКА,БИЛЯТ! Я тибе килянус-польчаса-и 40 джигитов здэс тибе пиздес дэлать будут!

Народ переглянулся. С учетом того,что среди присутствующих пятеро имели право круглосуточного вызова группы "Боюсь-боюсь" угрозы дага впечатляли.
-Ну? Кто гоблинов звать будет?
-Давайте я,что ли-откликнулся генерал Паша. Заодно боеготовность проверю. А то они небось уже расслабили там булки без начальственного присмотра.
На свою беду даг оказался человеком слова. Сорок-не сорок,но через полчаса вокруг нас роилось черным-черно его соплеменников. Обстановка накалялась. Даги уже хозяйски осматривали наши машины,некоторые пытались влезть в салон к бабам,словом,вели себя раскованно.

Как назло,кавалерия застряла где-то в холмах. Запахло жареным. Паша глухо матерился,обещая подчиненным анальные кары планетарного масштаба.
Даги,наконец собрались и пошли наводить справедливость. Я со вздохом потянул саперную лопатку из под сиденья. "Вечно с этими мусорами засада-крутилось в голове-как нужны,так хрен дождешься,а как совсем их не надо-так тут как тут. "
Главное,непонятно что делать. При таком раскладе калечить зверей надо всерьез-а мусора появятся с минуты на минуту. Как бы не попасть под раздачу "союзников"
А то знаю я их. Служебный долг проснется ни с того ни с сего-и сиди,родимый.
-Мы все понимаем,но...
А мне их короткое слово "но" длиной в 5 лет в хер не уперлось. С братвой тусить,конечно не сахар,но там хоть все ясно и ни у кого правосознание не взыграет ни к месту.Ладно,сейчас главное выжить. А там будем посмотреть. Пока посижу в машине-в коллективное побоище надо ввязываться чуть погодя. Практика богатая,чо уш.

...Даг только начал переходить от описательной части соития его племени с нашим к предварительным ласкам,как из-за поворота ,кряхтя и поскрипывая, вывалился уставший от жизни Икарус с табличкой "Тамбов" на лобовом стекле.
Ржаво заскрипела калитка и из-за тюков с шмотьем на землю посыпались черепашки-ниндзя. Наконец-то.

Через 3 минуты картина радовала глаз. Недавно чистили дорогу-и трактор оставил метровый отвал снега на обочине. В этом снежном отвале остывало 40 горячих дагестанских голов. Бойцы очень споро и не без художественного вкуса расставили эту икебану из мудаков. В позе испуганного страуса:башка в снегу,жопа наружу, сблоченные наручниками крылья топорщатся над фигурой. Любо-дорого глядеть.
-Солдатик!
-А?
-А воткни вон того вон этому между ног.
-Как?
-Встык.Пусть из-под жопы у переднего торчит.
-А зачем?
-Дык красивше будет!
-Ну раз ты просишь... Так пойдет?
-Не,не так. Обоих раком-но башка заднего у переднего под жопой.
-Так?
-Атлична! А еще одного?
Подошел Паша. Полюбовался. Уплотнил композицию пинком в последноюю жопу.
С удовольствием послушал тоскливый подснежный вой. Повторил. Потом мы фотографировались на фоне. Кто в детстве играл в "слоника"-может себе представить эти кадры.

Группа построилась. Старший ,печатая шаг,подошел к Паше,отдал честь и рапортовал,мол хуе-мое,прибыли по вашему приказанию,очень вам рады и ждем дальнейших указаний.
Паша молча постучал ногтем по циферблату часов.
-Дык ПАЗик сломался,тащщ генерал-майор! Пришлось рейсовый автобус тормозить.
-Гы. А куда пассажиров дели?
-Мешочников?В кювет повыбрасывали. Торопились очень.
-Объявляю благодарность!
-Служу России!
-Но автобус все же верните.
-Есть! А с этими что делать? Наркотики?(рука вынимает из кармана пакет) Или оружие? (другой карман)
-Не надо. Отвезите их в управление,затрюмите в обезьянник. (В РУБОП на Шаболовке клетки стояли у забора. На свежем воздухе(прим.автора)Пусть числа до третьего поостынут. А то горячие больно.
-Ээээ...
-Что?
-Так на Новый Год "чеченцы" дежурят-вы ж их сами за залет поставили...Они ж тово...
После Чечни на зверей спокойно смотреть не могут.
-Ну вот. Будет им развлечение. На ком стресс от командировки снять.
...
Я вот думаю-что группа поддержки сказала 3го января тому дагу,что их позвал?

С Новым Годом! ,наверное.

Сижу на табуретке.
Младший сынок (6 лет) повис сзади на шее.
Я ему говорю (в шутку) - "Задушишь папку!! Как без папки жить то будете??!"
Он отвечает: "Ну как нибудь проживем"..
Старший сын (14 лет) с кухни громким голосом: "Ты чего, как без папы то!!!"
Я тут приободрился, думаю молодец старший, за папку горой!! Сижу гордый весь..
А он продолжает: "Ведь только папа от компьютера пароль знает"

Молодость проходит тогда, когда при очередном просмотре «Иронии судьбы» вдруг осознаешь, что Евгений Михайлович Лукашин младше тебя, а ты бы сам вполне мог бы замутить с Надей.
Зрелость приходит тогда, когда ты впервые позавидуешь героям фильма в том, что их мамы живы.

СЕРВИС НА ПАРОХОДЕ

«Если хочешь иметь то, что никогда не имел! Нужно сделать то, что никогда не делал!»
(Конфуций)

Встретил вчера однокурсницу Киру.
Постояли, поговорили, обсудили однокашников и Кира рассказала мне про своего сыночка Шуню.
Шуня студент, учится на кинооператора, но честное слово, после того, что я про него услышал, понял – никакой он не «Шуня» (как зовет его мама) и даже не Миша, а как минимум Михал Михалыч. Парень далеко пойдет, мозг у него шевелится как у Каспарова в молодые годы. Но обо всем по порядку:

Одна, совсем не бедная московская семья (папа мама и семнадцатилетняя дочка) улетела на противоположный край земли, погрузилась там на шикарный пароход, величиной с Кутузовский проспект и отправилась в круиз по Карибскому морю. Флорида- Венесуэла-Панама и даже, не побоюсь этого слова, Гондурас.
Первый класс, двухэтажная каюта, вышколенный персонал в фирменных рубашечках, а главное – ни одного русского до самого горизонта. Красотища.
И вот, незаметно подошел последний вечер, завтра конец маршрута и домой. В дверь каюты вежливо постучали, папа открыл, на пороге стоял стюард с большим фотоаппаратом и что-то вежливо гундосил:
- «Гургур барбар окей?»
Папа с мамой по английски понимали только «окей» и всегда звали на помощь дочку (спец школа – два языка)
Папа:
- Катюша! Тут пришел один, иди послушай - чего хочет?
Подошла Катя:
- «Гурбар, баргур». Папа, он фотограф и предлагает сделать большие фотки на память о круизе. Кстати, ты узнаешь его? Это тот самый мальчик, который был пиратом на Экваторе, он нас еще в плен брал.
- Ну, да, вроде он, спроси «почем?»
- «Баргур? Гурбар». Говорит, что бесплатно – это входит в стоимость тура.
- Тогда какие вопросы? Конечно пофоткаемся. Скажи ему пусть подождет, я должен в туалете посидеть, живот что-то от этих жуков крутит. Только про туалет не говори, скажи, что переоденемся и выйдем.

Фотограф таскал семью по всему пароходу, выискивал самые выигрышные фоны и закуточки, даже с капитаном удалось сфоткаться, но вот солнце окончательно село и на прощание парень сказал:
- «Гурбар, баргур», что означало напишите на этом бланке свой адрес, ваши фотографии мы отправим по почте.

Папа крутил носом, мол, чего тянуть? Может быть сразу отдаст, а то жди их потом целый месяц. Но фотограф через Катю объяснил, что фотографии будут большие, да еще и в красивых рамках и в чемоданах они просто помнутся. Не переживайте, наша почта работает очень-очень быстро, моргнуть не успеете. Так что все будет О.К.
На том и порешили.

Двое суток спустя, когда уставшая, но загоревшая и довольная семья только вернулась из лета в осеннюю Москву и распаковывала чемоданы, в дверь позвонили.
Папа открыл не глядя и чуть не вскрикнул от неожиданности: на пороге стоял тот самый фотограф в фирменной белой рубашечке, он протянул большой конверт и вежливо произнес:

- Гурбар, баргур…
- Катя! Мать! Идите скорей сюда! Тут этот, с парохода, почту привез! Нихера себе у них сервис!

Подошла ошарашенная Катя с мамой и пока они формулировали свой вопрос, фотограф с Карибского моря, вдруг, перешел на чистейший русский язык:

- Здравствуйте, Катерина, и вы, уважаемые родители, извините за мой маленький розыгрыш, но мне очень хотелось еще раз увидеть вашу дочь. Меня зовут Михаил, я студент и летом подрабатываю на «круизниках».

Смех – смехом, но за смелость и креатив, Мишу не спустили с лестницы, а даже наоборот, налили ему чаю с малиновым вареньем и отложив не разобранные чемоданы, все вместе сели разглядывать огромные фотографии из толстого пакета.

Загадывать пока рано, но спустя несколько месяцев, можно сказать, что у Миши с Катей все идет неплохо. Даже, вроде бы, Новый Год будут вместе встречать…

Ждем преподавателя, он опаздывает. Пишу ему смс "пары не будет" и забываю в конце написать знак вопроса, через минуту приходит "ок"

Учился в Меде. Изучали фармакологию. Преподавали у нас на кафедре разные личности. Были презабавные.
1) Преподаватель Ф.Ф. Идёт по коридору его коллега В.В. (он после и рассказал). А Ф.Ф. стоит перед плотно закрытой дверью кабинета, где идёт контрольная и подглядывает в замочную скважину.
В.В.: - Что-то случилось? Что вы делаете?
Ф.Ф.: - Тихо! Я смотрю, кто списывает.
А дело в том, что потом он этих "кто списывает" опрашивал устно дополнительно. Проверял, насколько тупо списывали. И надо отдать должное, если студент не плавал, а знал ЧТО он списывает, оценки не занижал.
2) Экзамен по фарме. Зашёл, взял билет, готовлюсь. И думаю: "Только не к Этому, только не к Этому." А Этот был нетрадиционный. Любил мальчиков, поэтому спрашивал час минимум. Но и это не всё. Любил он зелёного змия. Поэтому фон от него шёл... Заходят преподы и по столам. И, етить, Этот идёт ко мне. Садится. Готовы? Да, говорю, готов. Отвечайте. А меня малёха переклинило от напряга. Первый вопрос Холинолитики. И я, не глядя в билет и написанный ответ, начинаю лепетать: Холинолитики, группа препаратов, обладающих тем-то и тем-то, делятся на М и Н холиноблокаторы...
Ну, как вам объяснить? Это всё равно, что сказать: Чёрный цвет, это такой как белый, только синий, как жёлтый песок, под снегом. Т.е. полная лажа.
Он (Этот) удивлённо заглядывает в билет, потом в зачётку, потом наклоняется через весь стол и, дыша вчерашним перегаром, зашлифованным свежим, шепчет:
- Щас как ё6ну в глаз.
И откинувшись, громко:
- Думайте, что говорите!
Вспомнил всё!!!)))
Друзья, кто через открытую дверь в аудиторию видели, но не слышали, эту картину, потом спрашивали:
- А что там случилось? Этот тебе что-то сказал, ты пошёл пятнами, а потом как автомат та-та-та-та-та!
Умел стимулировать (мир его праху).
И вспоминается без злобы. Студенчество...

Мне часто попадаются истории про то, как папы перепутали детей в садике, забыли, в каком классе учится ребёнок и т.д.
Когда я выпускалась из школы, мой отец на последний звонок приехал не в ту школу. Да, он просто перепутал школы. И почти два часа снимал на видеокамеру незнакомых нам разновозрастных школьников, учителей, а в конце и цветы якобы моему классному руководителю подарил, и фотографировался в обнимку с якобы моими одноклассниками.

Тоже партнерское.

90-й год. Технический ВУЗ. Последний курс. Студенты голодные, подрабатывают где могут и пытаются понять, что творится вокруг. Самые шустрые фарцуют и занимаются прочими пока ещё неблаговидными делами. Комсомол и партия постепенно уходят в прошлое - люди массово выходят из КПСС, комсомольцы массово входят в зарождающийся бизнес.
Петя был одним из этих пятикурсников. Обычная семья московских сотрудников НИИ, квартира на окраине и тяжелая жизнь позднего перестроечного времени. Тяжелые подработки и полная неопределенность впереди, сдобренная накопившейся ненавистью к коммунистам. Комсомольцем Петя не был и партию зело не любил.
В один прекрасный день Петя со своими друзьями большой компанией решил поехать за город - посидеть у речки под водочку и гитару. На дворе май, с продуктами туго - собрали со всех что могли и двинули на вокзал. А на вокзале в те годы уже вовсю орудовали цыгане.
Брать у студентов нечего, посему табор внимания на них не обратил. Только одна цыганка обратилась к Пете с просьбой позолотить ручку "ребенку на хлеб". И тут Петя, к полному удивлению всей компании, дал цыганке какую-то копеечку. Зная, каким трудом Пете эта копеечка досталась, окружавшие его студенты яростно заверещали на цыганку. А она, глядя на Петю, сказала: "Вижу, от всего сердца дал ты мне деньги. За то я тебе правду скажу! И поменяв голос на близкий по тембру к диктору центрального канала ТВ советского времени, сказала:
"Быть тебе человеком большим, коли Партию любить будешь, и линии её генеральной держаться станешь. Только в Партии тебе дорога наверх, все другие вниз ведут."

Всю дорогу на речку компания ржала до усрачки над предсказанием цыганки, ибо более комичного, чем Петино номенклатурное будущее предположить было реально сложно. Что именно дернуло Петю дать цыганке денег, он объяснить не смог, но сказал, что просто изнутри почувствовал эту потребность. Петю мнили членом Политбюро, на ЗИЛе и курящим трубку на госдаче. Стебались над Петей ещё долго, да и сам Петя ржал вместе с другими. А когда в 91 рухнула КПСС, стебаться стали ещё больше, но уже над "накрывшейся" Петиной карьерой.

В 90-х жизнь раскидала бывших однокурсников кого куда. Большинство из них съели по доброму ушату дерьма за эти годы, причем доставшийся на долю Пети ушат был по размеру близок к бочке.

Но вот наступил 2010 год. На встрече выпускников собрались остатки былого студенческого братства. Петя тоже туда приехал. Точнее Петю привезли. На членовозе с мигалкой. Так как Петя к тому времени стал депутатом Госдумы, искренне любил Партию и очень чутко прислушивался к её генеральной линии.
Правда, Партия была уже не та, да и называлась по-другому, но Петю этот факт нисколько не расстраивал.

Друг рассказал:
Два друга - один строитель, другой доктор. Строитель работает возле больницы, в обед решил к доктору заскочить, повидаться, побурлить. Стучится в дверь, открывает, заходит в кабинет и руками держится за промежность.
Что случилось, что такое?
Да ты знаешь, Васек, мне сказали, что с пустыми руками к доктору нельзя, ну и я вот, чтоб не с пустыми руками...
Медсестра со смеха под стол залезла, доктор на друга неделю сердился.

История коротенькая, слегка урезанная, но длилась не меньше пяти минут.

Как-то мне понадобилось встретиться с одним знакомым, который работал в Детской музыкальной школе. Захожу в школу, а там пожилой охранник. Спрашиваю у него:
- Вы не могли бы вызвать Петра Петровича?
Охранник:
- Ваши документы.
Я ему:
- Да я же не собираюсь проходить, мне бы его сюда позвать.
Слышу всё те же слова:
- Ваши документы.
Ну, думаю, спроси у него который сейчас час, последует опять "Ваши документы". Не стал перерекаться и протянул удостоверение. Охранник взял его и стал изучать.
- Вы же знаете какая у нас в стране обстановка,- пояснил он, - а это всё-таки детское учреждение.
Я понимающе кивнул головой.
- А зачем он вам? - протягивая мне моё удостоверение, спросил охранник.
- У меня к нему личный разговор, - отвечаю.
И тут слышу от охранника слова, от которых можно впасть в бешенство:
- Его сегодня не будет, приходите завтра.

23.12.2014.genar-58.

Новости строительства
На окраине города очередное СМУ заложило новый микрорайон с видом на речку и на дальние дали за речкой. Все ново и красиво.
Но Водоканал не разрешил подключаться к городской канализации до тех пор, пока не будет все правильно сделано. Решили - построим, а там как-нибудь этот вопрос сам утрясется. но не утрясся. Огромный дом 17-18 этажей, а к канализации он не подключен. Ну и что ? Подсоединим его к септику прямо под окнами, и по мере наполнения будем откачивать. Как подписала комиссия акт о приемке - неизвестно. Но подписала. Жильцы заселились, и только со временем поняли, куда попали.
А вы говорите, что ассенизация почила в бозе.

Кто-нибудь наверняка сталкивался с телефонным опросом “какой телеканал вы чаще всего смотрите?” Я сам телевизор практически не смотрю, разве что, документалки про природу, космос и т.п. Однако, как инженер-электронщик, иногда подрабатываю на ремонте этих зомбоящиков. Звонок на мобильник. Чуть-чуть троллинга с моей стороны, диалог почти дословный.
- Здравствуйте, это соцопрос, у вас дома сейчас кто-нибудь смотрит телевизор?
- Кот телевизор включать не умеет.
(Ага, ещё как умеет, потом прячется под шкафом и ждёт, когда я проснусь и приду ему экзекуцию веником устраивать
- Вы не дома? А что вы обычно смотрите? Спорт, сериалы, шоу?
- Ну, для спорта у меня отдельный телевизор особой системы, “окно” называется. Весь день можно смотреть, как юниоры из спортивной школы бегают и мяч гоняют. Из сериалов часто смотрю “войну микробов” (кто не знает - это когда при отсутствии сигнала и выключенной функции синего экрана на экране хаотично мельтешат чёрные и белые точки). Но чаще всего я смотрю настроечную таблицу и сервисное меню, интересное кино, в отличие от войны микробов не действует на мозги.

Тут собеседница сдалась. Её финальная фраза, когда она, наверное думала, что уже прервала связь: “вот б...дь, ещё один придурок!”

Наши дни. Вспомнилась мне тут одна быль. Тружусь в представительском офисе одного из крупных международных концернов. В трудовом коллективе, как заведено в подобных компаниях, уживаются и "иностранный легион", представленный, преимущественно, топ-менеджментом и прочими управленцами, и местные кадры. К коим я сам и имею честь относиться. Небольшое предисловие: 8 марта нам особенно удался в плане поздравительных мероприятий в честь наших дам. И дамы воспылав самыми благими чувствами, прежде всего, благодарности, решили не ударить в грязь лицом и масштабно в ответ поздравить мужчин с Днем Победы. Ну, а какой большой праздник без материального обеспечения?! И вот женский коллектив, поручил одной юной особе ответственнейшее задание, памятуя о грядущей дате, потихоньку "собирать дань" со всех дам нашего обширного офиса. Добралась это милейшее юное создание и до кабинета дамы почти бальзаковского возраста, настоящей немки, настоящего "Железного Канцлера" нашего офиса, с коей спорить или лукавить было все равно, что лупить из 45-мм пушки в лоб "Тигра". Не дама, а чистый кремень, как ни крути. Заходит, значит, наше юное создание и ничтоже сумняшеся выдает на добротном инглише, что мол, так и сяк, собираемся мужчин нашего офиса поздравить с... Днем Победы (да-да, так и сказала "Victory Day"), на что "Железный Канцлер" глазом не моргнув сразу достала кошелек и с улыбкой сдала причитающуюся с нее денежку. Интересно, есть ли предел немецкой дисциплинированности? )))

Укладываю ребёнка спать:
- Спокойной ночи, зайчонок!
В ответ слышу ласковый голосок:
- Спокойной ночи.... собака...

Парень с девушкой у кассы. Он ему на ушко:
- Возьми ещё эти…
Молодой человек начинает рассматривать на витрине коробочки с презервативами: по 3, 5, 10, 12 штук. За ним стоит мужик:
- Берите самую большую – не пожалеете.
Девушка:
- Слушай опытных людей!
Парень улыбнулся и взял упаковку с 24-мя резинками.

Торговый центр, 9.55 утра. До открытия еще пять минут, сижу играю на телефоне в Clumsy Ninja. А че, самое подходящее дело для 42-летнего мужика. Сын подсадил. Ну во, сижу, прислонившись к двери, никого не трогаю. Сзади вопль: "Осторожно!" Поднимаю глаза, стоит тетка лет 55, с ужасом смотрит на меня, губы трясутся. "Осторожно!!! Мы у внука отобрали такую!" Я, охреневший, спрашиваю: "Вы уверены, что мне необходимо это знать?" Она, не слушая меня: "... отобрали и по морде надавали, храни тебя Господь! Это же все от Сатаны!" И, гордо вскинув голову, она прошла в дверь открывшегося торгового центра.

Из городского форума жителей Севастополя - "Похоже, товарищи, мы таки успели вскочить в отходящий Титаник".

Недавно слышал, как соседка обращается к своей маленькой дочке-первокласснице:
- Танечка, сколько можно сидеть дома за компьютером: выйти во двор, погуляй немножко.
- Мама, я что тебе, гулящая?

Сын принес двойку из школы. Первую за этот учебный год. Вообще, первую за за всю учебу!!! Сыну 13 лет, 7-ой класс. "Ну что батя, дождался? Гони червонец". Дал ему 10 левов - 5 евро, обещал пацану за первую двойку. Живем в Болгарии - очень важно. Спрашиваю "Расскажи, как успел?"
Рассказывает - далее с его слов. На уроке болгарского языка делаем упражнение, спрягаем, склоняем следующее предложение " Он засунул руку в карман ....." по болгарски звучит так " Той(он) си бръкна(засунул) с ръката(руку) в джоба(карман) джоба звучит как Ж О П А. пацан знает русский язык, ну и понесло его смех, хохот. Учительница спрашивает: Чего смеемся? А он ей: читаю предложение фонетически, но на русском языке. Учительнице за 40, там все понимают по русски, врубилась в смысл впялила ему двойку и говорит: Отцу дай дневник почитать и завтра верни с фонетической подписью умник!
Подписал дневник и позвонил учительнице. Все нормально.
Дима

Спешите ! Аттракцион невиданной щедрости ! Чудеса белорусской экономики ! Эльдорадо ! Курс покупки валюты банками ВЫШЕ курса продажи !
http://select.by/kurs/

«Ой, где был я вчера - не найду, хоть убей!»
В. Высоцкий

Зарисовка, Новый Год еще не наступил, но…Россия уже гуляет

Сегодня (вторник) иду по парку, навстречу пара, лет 40-45, одеты прилично. Краем уха ловлю разговор:
ОНА – мы что и вправду в субботу гуляли?
ОН (многозначительно) – ды ты что Кать, не помнишь, как вы с Лидкой на столе плясали, а потом в лото БУТЫЛКАМИ пытались играть.

Подумалось мне, ни фуя себе, в ЛОТО!!!....БУТЫЛКАМИ!!! это ж сколько было выпито, наши люди, лихо гуляют

Как-то ехал в трамвае хотя последний раз катался ещё в школе, ну а тут что приспичило. В общем сижу никого не трогаю, ковыряюсь в мобильнике. Заходит мамаша с сыном, мальчишке лет 7. Садятся проезжают несколько остановок, а у мальчика был чёрный пакет, я сидел позади них, а перед ними сидел мужичок явно с глубокого бодуна, видок ни первой свежести. Выходят они на своей остановке, а пакет парнишка забыл, а я что-то и не заметил сразу. Проезжаем ещё пару остановок открывается двери и забегает тот самый мальчик весь красный в слезах, и кричит на весь трамвай где пакет. Я смотрю, а чёрный пакет лежит на сиденье, я говорю вот твой пакет. Парень яростно хватает пакет смотрит содержимое и выдаёт вы ничего не трогали, ответ убил мужик, что сидел спереди спокойно говорит там ни чё ценного!

Про русскую выхухоль и национальные характеры.

Работаю я в американском университете, состав многонациональный и есть кого с чем сравнивать.
Кто знает, тот видел, американский менталитет очень прост - я тут первый и главный. Пусть будет у тебя все хорошо, главное что у меня с этого еще лучше. Ни в какое сравнение не идет с принципом известных европыйцев - пусть у меня все сгорело, зато у соседа корова сдохла. И надо же случиться такой беде. Последний представитель европыйцев вычитывает на анекдот.ру сказ о русской выхухоли и британских ученых и радостно бежит с доносом на британцев к боссу лаборатории - коренному васпу американскому. Надо сказать, что отношение к британцам у американцев весьма ревнивое (см. я тут главный), а тут такой научный облом. Дело в том, что температура всех долгожителей как правило меньше обычных граждан где-то на одну десятую градуса. Одна десятая температуры и плюс 30 лет жизни минимум. А русских теплокровных разница сразу на 6,6 градусов с человеками, а с котами и собаками еще выше. Перенося на людей это означает почти две тысячи лет здоровой жизни. И оказывается британцы совсем рядом с Нобелем пасутся вместе с русской выхухолью. Катастрофа, атас, всеобщий сбор. Совещание во главе с ректором и кураторами от правительства до АНБ. Британцы занимают нашу поляну, караул. Во всем виноваты русские. Верстаются планы ответных работ, планы засылки агентов в Россию по захвату образцов выхухолей, назначаются ответственные за операции прикрытия. И тут входит проспавший и прогулявший все профессор, представляющий у нас древний кавказский народ. Тупо слушает причитания глав лабораторий. В результате громогласно заявляет - Вах. Ви все идиоты. Ви ни хрена не знаете. При температуре тела 30 градусов вы можеть быть проживете 2000 лет, но двигаться будете мээдленно мээдленно, кушать мээдленно мээдленно, размножаться мээдленно мээдленно. Оно вам надо? Я знаю, я ето точно знаю, мой дед и папа и прадеды - все долгожители. Они мээдленно кушают, мэээдленно ходят, мэээдленно выпивают и никуда не торопятся. Пока не выпьют. Пусть идет эта русская выхухаль на хрен. Давайте изучать наше выно - оно заставит всех вас кушать, петь, танцевать и размножаться. Вах, шо за люди, ничего не понимают. Все ржут. Но программу изучения русских выхухолей для фармакологии анабиоза и искусственной комы утверждают. Держись, Британия (см. я тут первый).

Перекресток со светофором. Поток идет с востока на запад и в обратном направлении. На направлении север-юг стоят машины с разных сторон перекрестка. Ну вот, наконец, и им зеленый. Но передние машины по-прежнему стоят. Наконец одному из крутых джиповодов приходит в голову включить сигнал левого поворота. Через полторы секунды включает левый поворот другой такой же крутой джиповод с другой стороны перекрестка. Они успешно разъезжаются, каждый налево. На этом зеленый сигнал светофора сменяется зеленым для пешеходов. Остальные авто ждут очередного цикла.
Какая мораль? Очень простая: господа крутые, экономя на мигании поворотника, вы задерживаете сами себя.
Кстати это относится не только к поворотникам.

Сажусь в вагон московского метро на конечной станции Медведково. Собираюсь ехать в центр. Довольно поздно - в вагоне еще 2-3 человека и... открытые двери с обеих сторон поезда.
Ладно, думаю, все двери закроются, перед тем, как мы поедем. Но закрылись двери только со стороны платформы, а те, какие у стенки, остались открытыми. Едем - ветер свистит, мелькает стена туннеля... Я аккуратно, держась за поручни (боюсь выпасть из вагона), подхожу к переговорному устройству и жму на кнопку. Жму долго. Наконец слышу сердитый голос машиниста в том плане, что, мол, делать больше нечего, как кнопки жать... Объясняю ситуацию... Ответа нет, но двери закрылись.

Иностранец, судя по акценту, спрашивает у мужика бомжеватого вида, как пройти к музею. Тот объясняет и спрашивает:
- Откуда вы?
Иностранец говорит:
- Германия.
- Германия? - ну как же, слыхал. И добавляет:
- Дойчланд, я-я, ихь вайс. Бир, шнапс, Хитлэр капут!

Как-то отмечали в узком кругу (бухгалтерия, шеф и я) какой-то праздник, или днюху, не помню. Я курящий (некоторые девки тоже, но они могут терпеть, я же какого-то Х становлюсь нервным и т.д.).
Так вот, сидим долго, я не выдерживаю:
- Может перекурчик сделаем, а то у меня уже Уши Как У Слона!
На что начальница отвечает
- Лучше б у тебя Кое-что Другое было Как У Слона.
...Долго думал...

Есть или не есть ?
Много лет занимаюсь вопросом сокращения питания.
Сократить питание и добиться независимости от питания - вот цель.
Дошла до одноразового питания. Ем один раз - вечером, но дальше
урезать себя не могу, что служит предметом постоянной тоски.
Иду из магазина, в левой руке сумка с овощами, в правой - с фруктами.
Пожилой мужчина обгоняет меня и говорит осуждающе:
Всё едим, да едим, а как бы было хорошо совсем не есть! И проходит дальше.
Я сложилась пополам.