Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Так случилось,что в этом году построил я домик в деревне.Рядом Волга,лес,грибы-рыбалка.Красота,одним словом.Естественно, стал налаживать связи с местными аборигенами на предмет рыбных-грибных-ягодных мест. Задружился с мужичком одним.Александром звать. Работящий такой мужичок лет,этак, сорока.Рукастый аж жуть. Две коровы держат с женой,телят. Дом справный, бортовой УАЗик на хозяйстве. Так вот,зашел у нас с ним разговор как-то на известную тему,про то, как в деревне денег не заработать, народ спивается от безнадеги. Молодежь в город уезжает... Не заработаешь?-говорю- Никак-никак? Нееее, че там в колхозе за 6 рублев, это разве заработок?-и дальше в том же духе. Ну ладно,думаю,чего языком то ботать впустую. На пальцах ничего не докажешь. Качнул из инета самую простенькую картинку: деревянный стол с лавками. На следующий день прихожу к Сашку,говорю: -Слушай,ты же,вроде как по плотницкой части силен? Сваяешь мне такое диво? Санек глянул:-Да без проблем,за день управлюсь,материал есть?. Я говорю-Не,нету. Тут дом ломали,на свалку доски сухие свезли,пойдем глянем? Сходили на свалку,притащили досок. Сашок на следующий день взялся пилить строгать, а я его к вечеру навестил. Принимай,говорит,работу. Блин, сваял точь в точь как на картинке. Спрашиваю-сколько должен? Два рубля! Нормально,че? Не вопрос,отдаю две тыщи,и говорю,-а теперь,Саш, вези это все к магазину у дороги,продавать будем.Он грит,как так продавать? А вот так. Привезли на пятак к магазу,я бумажку на стол ляпнул 5 тыщ рублев. Купил пивка,сидим,на солнышке греемся. Дачники к магазу подъезжают,многие приглядываются. Через сорок минут мужик из соседней деревни купил. И доставку заказал за 500 рублей.У Санька спрашиваю,-отвезешь? За пятьсот-то? да легко!. И тут я его спрашиваю,ну что, сосед, нельзя, говоришь, заработать? На что мне Санек и отвечает,-- Слышь,ты это...Давая я делать буду,а ты продавать?
ТВОЮ МАТЬ,САНЯ! Я ЗА ЧАС В КАРМАН ТРЕХАН ПОЛОЖИЛ,А ТЫ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ЗА ДВА РУБЛЯ ВПАХИВАЛ! ТЫ ЧО,ДУРНОЙ ? ИЛИ ТРУДНО У МАГАЗА ЧАС ПОСТОЯТЬ? ИЛИ ЖЕНУ ПОСТАВИТЬ? Так что не надо мне говорить про возможности в деревне,и в городе...Все от людей зависит...
В пролетарском районе нашего города открыли секс-шоп "Шпили-Вили". Одна знакомая прокомментировала это так: - Ну что за нейминг?! Местные же все равно не поймут, что за магазин! Надо было назвать "Ебать-колотить!"
В МАРИУПОЛЕ СОЗДАЕТСЯ ЕБОН (Единый Батальон Особого Назначения)
Оригинальное решение. Только почему в одном Мариуполе? Давно пора в Запорожье создать ЗаЕБОН, в Полтаве- ПоЕБОН, в Виннице - ВиЕБОН и т.д. А потом нужно расширить инициативу до масштаба всего Укростана и создать УЕБОН. Соответственно, служащие - УЕБОНцы. Будет и по сути и звучит красиво!
Символ России. Вы думаете это матрешка, медведь или огурец соленый? Неправда. Символ России - это выхухоль. Именно так думают британские ученые. Сами судите, у этой мелкашки плотность шерстинок 60 штук на мм, больше ни у кого такой шубы нет. Живет только в России. Та что встречается где-то под Испанией - даже на выхухоль не тянет по заслугам. Тем более родственница австралийским аборигенам природы. Есть еще у скотинки неожиданные особенности. Вот и решили британские ученые их выведать. Добыли неимоверными усилиями нескольких особей и давай их измерять. То померяли, это померяли, все не как у людей. Температура - вообще 30 градусов. Вы себя представляете с такой температурой - синий нешевелящийся кусок чего-то, а выхухоль скачет прыгает размножается. И так ее меряли и этак. 30 градусов. Не верю, сказали в журнале "Натура" сиречь "Природа". Не верите, нам? Возмутились британские ученые. Ща мы вам докажем. Взяли особый электронный термометр с радиопередачиком и антенной, разработанный британскими НИИ специально для вставки в попы (ну чтобы не мешать какашкам). Воткнули этот агрегат выхухолям и решили их вывезти на природу, дабы оценить их температурный баланс в природных условиях. Британцы же. Забыли правда, что выхухоль родственник не только утконоса, но и крота. Так что сбежали русские выхухоли из британских застенков, но ученых это не расстроило. Шлют они исправно по спутниковым каналам данные о температуре в их жопенциях. Правда местные жители стали жаловаться - говорят появились у них русские крысы-шпионы. Лазают везде, никого не боятся, а из жопы у них антенна торчит. Точно - шпионят, секреты выискивают. Думаете вранье? Истинная правда.
У моего шефа в семье возникли определённые сложности из-за внезапной беременности его одинокой секретарши. Все подозрения падали на него. А тут у его 4-летнего сына пришло детское время отого самого антропогенетического вопроса: - Откуда я взялся? Папа: - Тебя аист принёс! Мама, злобно указывая на папу: - Вот этот! - Папа, а ты что, тогда был аистом? Мама, печально: - Он и сейчас аист!
Давеча было. Ну, хитра ведь, голь на выдумку. У нас в городе есть сеть магазинов «Росинка». Один из таких магазинов находится рядом с управлением Росинкассации. Соответственно парковочных мест всем не хватает. На парковке табличка: Только для А\М РОСИНКАС (черные буквы на белом фоне). На парковку встает ГАЗель с лейблом магазина Росинка по всему борту, выходит водила этакий балагур с беломориной. К нему семенит таджик/узбек, вощем Джамшут в таком, знаете светоотражающем жилете, похожем на гибддешный, – мол, убирай машину вон и табличка стоит. А водитель этак хитро, так это для машин НАШЕГО магазина стоянка, я тут и стою. Джамшут оборачивается, видит табличку: Только для А\М РОСИНКА, и ессно, хереет. Ну, вы уже поняли, какой-то ухарь просто закрасил из баллончика белой краской букву С на парковочной табличке.
Был тут за границей, зашел в магазин русских продуктов. Вижу "Russian Pelmeni Babushka". Взял пачку в руки, полюбопытствовал. Смотрю - срок годности до 16 октября, думаю - просроченные. Очки одел, читаю "до 16 октября 2017 г.". Удивился, пельмени обратно положил, дальше пошел. Гляжу, стоят упаковки соли (обычная поваренная соль, местного производства), срок годности "до мая 2015 г.". Много думал. То ли соль завезли "второй свежести", то ли пельмени из мяса еще не родившегося теленка...
Сижу на работе. Радио играет. Ведущий рассказывает. Идет по тротуару, подходит к пешеходному переходу. На зебре стоит тонированный джип. Обходи как хочешь. "Это - дно!" - говорит ведущий, - "А днище в том, что стоит он напротив входа в милицию (она же полиция)." Прав он, конечно, но посмотрим с другой стороны ветрового (оно же лобовое) стекла.
Иду с работы. Уже темно. Пешеходов видно плохо. Сам водитель - знаю. Впереди две дамочки предпенсионного возраста. Громко рассуждают на тему как вчера на соседней улице в это же время какая-то сволочь чуть не сбила их знакомую на пешеходном переходе. Подходим к переходу. Нам горит красный, мигает секундомером. До переключения 14 секунд. Останавливаюсь, жду. Дамочки, не обращая внимания на бестолковую вещь, продолжают движение. Визг тормозов. Водитель, который уже въехал на зебру, чудом не отправляет бампером дамочек обратно на тротуар. Следующая машина, визг, останавливается не более чем в сантиметре от первой. Третья успевает с меньшими потерями для резины. "Гад! ... Cволоч!! ....... Не видишь ..... переход и ......." Дамочки гордо удаляются. Водитель вытирает пот и медленно съезжает с зебры. Вторая машина остается на месте. Светофор уже для пешеходов. ЭТО - ДНО. А теперь ДНИЩЕ. Вторая машина имела боевую раскраску нашего доблестного ГИБДД, и наше доблестное не удосужелось оторвать свои от водительского кресла на предмет выяснить : "А расскажите нам гражданочки основные обязанности пешеходов !!!"
И кстати. Оч-ч-ч-ень высокий чиновник сказал, что презумпция невиновности на водителей не распрострaняется.
В одном из отелей турецкого курорта Кемер произошла массовая драка между русскими и украинцами. СМИ сообщают, что происходящее напоминало побоище и успокаивать "русско-украинскую войну" пришлось нескольким экипажам полиции.
"В одном из отелей Кемера полиции пришлось разнимать российских и украинских туристов, которые устроили драку. Как утверждают очевидцы, пьяные реплики отдыхающих с Украины в отношении курортников из России стали причиной массового побоища",- пишет Сегодня.ру.
Что же именно произошло? Очевидцы и зеваки, снимавшие драку между русскими и украинцами на видео, сообщили - после ужина "группа киевлян изрядно выпив спиртного, принялась скандировать "Москаляку на гиляку!". Находящиеся в отеле российские туристы из Санкт-Петербурга немедлено сделали им замечание. А вот после того, как на замечание украинцы не отреагировали, продолжая оскорблять россиян, началась драка, стала массовой.
"Мордобой был просто до небес. Дрались шезлонгами, стульями, топили кого-то в бассейне отеля. Приехало большое количество машин полиции",- заявил прессе очевидец.
Другой отдыхающий рассказал, что "дралось несколько кавказцев, очень жестко",- добавил он.
Пресса сообщает, что если в таком случае можно говорить о "победе" - она осталась за россиянами. "По существующей информации "победу" в потасовке одержали русские туристы",- сообщает издание Крым-Онлайн.
"Это было нечто. Сидит компания пьяных хмырей, кричит про москалей, им делают замечание, они только хуже начинают, вскакивают двое русских, подбегают и бьют. В ответ вскакивает десяток украинцев, бегут на россиян, стулья хватают, тут русские поднимаются - и понеслась, все что под рукой есть идет в ход. Охрана и персонал разбежался к чертям! Рубка как в гражданскую была!",- делится свидетель.
Еще одна отдыхающая отметила, что после окончания драки россияне подняли над отелем небольшой российский флаг, который оказался у кого-то из отдыхающих, но турецкая полиция его немедленно сняла. Ведется расследование, отдыхающие частично разъехались из отеля.
Стоит заметить, что украинцы уже не в первый раз умышленно провоцируют россиян, находясь на отдыхе за границей.
Например, Рунет обошла история Ольги Ефименко, похваставшейся в своем Facebook о своем майском отдыхе "в оккупированном россиянами Египта. Она рассказывала, что утро Дня Победы бесило ее "завтраком, пестрящим георгиевскими ленточками", а ее сын "драконил публику желто-голубыми плавками" и криками "хто не скаче, той москаль!". Крича на горках "Слава Украине", по словам отдыхаюзей, семья "получала кайф".
Также журналистыбедной и обескрымленной Украины сняли сюжет " Крым - ваш, а Египет - наш". В передаче видно, как они провоцировали русских туристов на отдыхе в Египте. СМИ отмечают, что сюжет уже получил море негативных отзывов в соцсетях, в том числе и от жителей Украины. Люди недовольны тем, что журналисты специально провоцируют русских отдыхающих, а потом деланно удивляются агрессии в свой адрес.
Добавим, что россияне уже становились героями необычных новостей, находясь на отдыхе. Например, во время революции в Египте россияне не отказывались от туров, а наоборот - призывали "дадим копоти тутанхамонам!". Кроме того, СМИ рассказывали "Уже несколько дней в Каире шли беспорядки. Собравшись вместе и накинув на плечи российские и египетские флаги, отдыхающие отправились с криками «Рос-си-я!» и «Египет для русских!» в город, беспрепятственно рассекала толпы бунтующих египтян".
На трамвайной остановке у железнодорожного вокзала Львова приезжий на диком суржике из русских и украинских слов робко спрашивает окружающих: - Извините, не подскажите, как доехать до дворца культуры имени Юрия Гагарина? Остановка долго молчит, пока один пан не прерывает молчание, толерантно объясняя приезжему: - Во Львове больше нет дворца c таким именем, а есть дворец культуры учащейся молодежи имени Петрушевича. Садитесь, пан, в наш новый красивый трамвай и поезжайте до улицы Зеленой. - Извините, а кто такой Петрушевич? - Как, пан не знает, кто такой Петрушевич? Это – первый украинский космонавт. Приезжий садится в трамвай и ,напевая себе под нос: “ Он сказал: Поехали!”, уезжает.
Посмотрел новости про бешеные продажи машин, ночью под окном брали штурмом банкомат. Сейчас смотрел сайт по продаже б.у. машин - обнадежили даты продаж с 15 и по сей день. Люди !!! АУ! При таком раскладе после нового года не товаров не будет и долларов, а на хлебушек копейки собирать будете...А потом кричать сидя на 10ти микроволновках "КОГДА ЭТОТ ГОЛОД КОНЧИТСЯ".
Давно заменил тут два пула кретинов. Первые подходят ко всему прочитанному с папирусом "Книги Мертвых",ну,там вы знаете, конечно:
Я не делал зла людям. Я не нанес вреда скоту. Я не творил ничего плохого. Я не прелюбодействовал. Я не прелюбодействовал со скотом. Я не вздымал руку на слабого человека. Я не был причиной слез. Я не убивал. Я никому не наносил страданий. Я не сквернословил. Я не брал молоко от уст детей...
Анализируют в свете написанного текст. Но вместо вывода Ба :" Я чист! Я чист! Я чист!" -делается: "Автор сын греха и отец мерзости" Совковая разновидность пуританина трясет артритной кистью с зажатым в ней "Моральным Кодексом строителя коммунизма" Древнеегипетского и древнесовкового моралиста роднит то,что они отстаивают идеалы добра и красоты исключительно матом с преобладанием анальных коннотаций. Ну иногда разнообразя речь оральными. Закрадываются грустные подозрения,что высокая мораль несовместима с воспитанностью. Приходится выбирать между матерящимися праведниками и ласкающей слух речью негодяев. Увы.
О второй категории мудаков написал Джон Шемякин-и я,не мудрствуя лукаво приведу текст целиком. Лучше все равно не напишешь.
"Вторая тема - это буквалисты. Которые читают в некотором арифмометрическом состоянии. Раз написано -"стояло двое, второго звали Петя", то обязательно сорок семь тысяч человек спросят, а как звали первого? Из этих сорока семи тысяч тридцать две тысячи потребуют уточнения, а как звали отца второго? Ещё четыре тысячи обязательно забьются на предмет "на чем, в чем, когда и где стояли?" Пытать таких - это пятое наслаждение из семи дозволенных. Подкидываешь им сборник хокку и наблюдаешь в глазок, как люди корчатся у прутьев в воспалении чувств. Как, что, куда? И комментарии будут теперь про то, а какие ещё шесть наслаждений, да? Вострите свое воображение, друзья!"
приснился сон. передача где выступает экстрасенс. какой-то очень знаменитый. в первых рядах сидит парочка. Он говорит им - давайте проведем недельный эксперимент? те: - ага! под бурные аплодисменты выходят. он такой прикасается к девушке и говорит: - теперь ты МАТЬ! Через неделю увидимся. Через неделю. все та же студия. опять таже парочка на сцене и экстрасенс. Он: - ну как? Парень: - а можно ей еще раз на неделю стать матерью? Тишина в зале. Ошарашенный сенс: - зачем? - понимаете, такое дело. Она меня и кормит постоянно и заботится, и булочки по карманам пихает. как иду с друзьями в бар, она мне денег еще подкидывает, мол, "если уж будут друзья курить - то купи хороших сигарет!". перед выходом на работу и шарф напомнит чтобы взял, и кладет мои вещи в то место в котором они не потеряются... и постель заправит когда я сплю..... - стоп, стоп, стоп. Кстате о постели. А КАК ЖЕ СЕКС? - секс? ДА ОНА САМА МНЕ ГОВОРИТ ЧТОБЫ Я НАШЕЛ СЕБЕ ХОРОШУЮ ДЕВОЧКУ!!!!!!!!
я проснулся от того что громко засмеялся .... Приснится же такое....
В воскресенье утром заливала маленький каток во дворе для детей и наблюдала следующую картину. Идёт слегка пьяная соседка с бутылкой, увидела сломанную изгородь и вдруг процитировала Лермонтова: - Прощай, немытая Россия, страна рабов, страна господ! Ну разве не великий мы народ, если с утра уже датые, а классиков всё же помним?
Рассказываю племяннице, что Дед Мороз в разных странах называется по-разному. - А вот в Финляндии его зовут Йоулупукки... Племяшка выпаливает залпом: - А Снегурочка как? Йоулупуккалка, да? Андрей Куцаев, социальный журналист.