Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как–то случайно подвез молодую пару. Едем. Через какое–то время молодой человек говорит: — А вы давно за рулем? — В общем, да. — Я только полтора года как права получил, но езжу лучше. — А как вы определили, что лучше? — Ну, быстрее... — Вы считаете, что быстрее — это значит лучше? — Конечно! — А почему тогда в русском языке слова "быстрее" и "лучше" — не синонимы? – ??!! Тут я по виду молодого человека понимаю, что перегнул палку. Слово "синоним" он не знает. Максимум счел бы синонимами "консенсус" и "коитус", но и с теми знаком только на ощупь... — Не одно и то же "быстро" и "хорошо", — говорю. — Вон у девушки своей спросите... — А она–то причем??!!
В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать "Муму" Ивана Тургенева. И контрольный вопрос: - Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он с серьёзным лицом ответил: - Одна маленькая собачка гуляла зимой по замёрзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лёд, а язык-то у неё ко льду и примёрз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать. Я ухватил суть, и на следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы. С тех пор мне приходилось всё читать самому... Спасибо, папа!
Мой старший ребёнок пришёл 1 сентября из школы. Я его спрашиваю: - Сынуля, что нового в школе? Ответ был просто потрясающий: - Булки в столовой подорожали!
Александр Ширвиндт рассказывает... Между Старым и Новым Арбатом есть небольшой переулочек - Малый Афанасьевский. И там внизу есть маленький платный общественный туалет. Как-то я нырнул туда. А там очень маленькое помещение, и имеется такой постамент, на котором установлено шикарное викторианское кресло, по-видимому, привезённое со Старого Арбата. И на нём сидит дама столетняя (тоже, очевидно, со Старого Арбата). Она, значит, там дежурная. И у неё, как в старом троллейбусе, маленькие бумажные билетики. Справа, значит, спуск на одно место в мужской и женский туалет. И я туда нырнул. Выбегаю, протягиваю ей 10 рублей, а она говорит: - Что вы?! Что вы, Александр Анатольевич?! Для нас это такая честь! Вот это был пик моей популярности!..
Захожу в супермаркет, прохожу мимо стойки информации. Вижу у неё стоит пенсионер и громко разговаривает с двумя женщинами в зелёных жилетах. Остановился погреть уши. Подлетает менеджер - Что у вас случилось? - Все вы здесь ворьё!!! - Нам очень ценно ваше мнение!!! - Да идите вы все нах.й!!! - Большое спасибо!!! Приходите к нам ещё!!!... Пенсионер плюнул, развернулся и побрел. Менеджер (обращаясь к женщинам) - Вот так надо с покупателями работать.
Как-то летним днём. Жарко, еду по трассе Иваново-Владимир. Машина "копейка", окна открыты, небрит, одет как "король в изгнании". Впереди автобусная остановка, на ней две девахи машут мне руками. Торможу.. - Вам куда?... в открытое окно засовывается дева по пояс -- Мужщинааа, отдохнуть с двумя не желаете? - Нет... Теперь уже я высунулся в освободившееся пространство - Девчонки! Большое вам спасибо!!! - За чо??? - Как за чо? За вашу веру в мою платёжеспособность.
Нарочно не придумаешь: все наверное в офисах имеют коробку со скрепками разных цветов. У меня на столе такая же стоит. Приехали к нам в университет докторанты из Южной Африки, один белый, другой черный, как сисадмин оформил я всякие формуляры, документы для них, для пользования сети Wi-Fi и т.д., отделил документы, закрепил для каждого скрепкой и отдал им. Надо было видеть глаза африканца, когда он у себя черную, а у другого белую скрепку заметил. Хорошо, он с чувством юмора оказался, засмеялись дружно.
«Кто возьмет его без спроса, тот останется без носа!!!»
Уже целую неделю я примеряю эту историю на себя. А как бы я поступил? Обрадовался или сошел с ума? Получил бы разрыв сердца и мозга, или как-нибудь продышался? Скорее всего, перестал бы верить в Бога, если бы верил до этого. Трудно сказать, я в такой ситуации не был и уже никогда…хотя… Ну, да не обо мне речь. А речь о том, что все психологи злобные инопланетяне. Ты думаешь, что он с тобой просто беседует, а на самом деле он твои мозги препарирует, как лабораторную мышь. Был я на новоселье у старинной подруги Лены – первоклассного психолога, так вот ее дочь Инна – мелкая извращенка, не далеко откатилась от мамы и тоже учится на психологическом факультете. И вот что она рассказала.
Жил-был Василий Сергеевич – обычный, сорока восьмилетний москвич. И вот, однажды вечером, с незнакомого номера ему пришла странная СМС-ка: «Вася, не удивляйся, но я – это ты, только из твоего далекого прошлого. Мне 10 лет. Не спрашивай, как у меня это получилось, все равно я ответить не смогу. Но ты можешь рассказать про себя. Как ты там живешь в виде пожилого человека? Жив ли, здоров? Живы ли Мама и Папа? На ком ты женился? Есть у тебя дети? Расскажи побольше, мне все интересно. Ведь мне это только предстоит в далеком будущем».
Василий Сергеевич человеком был нормальным и конечно же слышал о разных телефонных мошенниках, он хотел было ответить пару ласковых, но сдержался, а вдруг мошенники этого и ждут. Вот так ответишь, а потом с твоего телефона рублей триста снимут. Одно только неприятно коробило Василия Сергеевича – то, что какие-то сволочи знают его имя. Ну, да ладно, мало ли…
Но, это было только начало. Через полчаса пришла новая СМС-ка: «Вася, ты живой? Почему молчишь? Может тебя там накрыло волной времени? Ответь, я должен знать что с тобой?» Тут уж Василий Сергеевич не выдержал и ответил. И про милицию и про «глаз на жопу» про "волну времени" и все в таком же духе. А вскоре пришла новая СМС:
«Вася, ты что такое написал? Ты что, мне не поверил? Это же я – Вася Зуев ученик 5-го Б класса школы номер 1065. У нас совсем мало времени, скорее пиши!!!»
Василий Сергеевич повнимательнее пригляделся к номеру телефона, какой-то он был странный, нездешний, заграничный. Постоял в нерешительности, а да и хрен с ним, зато выясню – что к чему, позвоню. Позвонил, но механическая женщина в трубке что-то ответила на незнакомом языке и сорвалась на короткие гудки. Пришлось писать СМС: «Кто вы такой и что вам от меня нужно? Если – это какая-то глупая шутка, то она не смешная и сильно затянулась. Еще одна СМС-ка и я клянусь – пойду в прокуратуру».
Ответ не заставил себя ждать и был он очень длинным, но Василию Сергеевичу стало ну, совсем не до прокуратуры и вот почему: «Вася, что с тобой? Почему ты мне не веришь? Ну как еще доказать, что я – это ты? Помнишь, в третьем классе, я шилом сделал на правой ноге татуировку, две точки, а мама потом увидела и подумала, что это родинки. Вот так эти точки у меня и остались на всю жизнь. Вася, а они точно остались на всю жизнь? (Василий Сергеевич с ужасом посмотрел на свою ногу, на ней уже давно не было никаких точек… но ведь они же были, черт возьми!!! Опять вернулся к чтению) …А помнишь, как я украл из сумки Анастасии Владимировны 9 рублей и спрятал за классной доской? Всех обыскали и ничего не нашли. А я потом обожрался гематогеном, шипучкой и купил газовую зажигалку за 8 рублей? Помнишь? Красная такая. Потом Ромчик – козел, поймал меня за гаражами и забрал зажигалку. А я даже не мог пожаловаться маме. Помнишь? А помнишь, как не было географии и мы с Олей Черновой от всех спрятались в подсобке и там весь урок разговаривали. Я очень очень хотел ее поцеловать, но так и не набрался смелости. Помнишь? Вася, а вы с Олей случайно не поженились? Вася! У нас осталось совсем мало времени, чтобы получить от тебя ответ. Пожалуйста, напиши как ты там в будущем?»
Василий Сергеевич накапал в стакан воды, залил это все флаконом валокордина и написал:
"А что сейчас делает папа?"
"Папа с дядей Володей устанавливает новую плиту "Карпаты" Красивая, только она чуть шире. От нашей старой я сильно отравился газом, я же на кухне сплю. Помнишь?"
Потом Василий Сергеевич написал самому себе самую длинную и самую странную в своей жизни СМС-ку: о работе, о детях, о далекой перестройке и кончине Советского Союза, о том, что не нужно спешить жениться сразу после армии. Соврал, что папа и мама живы здоровы, просто решил скрыть, от себя, что отца недавно схоронили. Даже всплакнул наверное…
Больше писем из прошлого не было. Как отрезало. Дверь навсегда закрылась. Вот такая история. …Как бы мне хотелось на этом интимном моменте закончить свой рассказ, но сказал «А», нужно говорить и все остальные буквы. Так вот… десятилетним советским мальчиком из прошлого, была сама Инна. Такие вот у психологов развлечения. Они недавно купили квартиру у одной старушки и вот, когда делали ремонт, разбирали разный хлам на антресолях и Инна нашла пожухлую тетрадку с грозной детской надписью - «Личный дневник Василия Зуева, ученика 5-го класса средней школы 1065. Кто возьмет его без спроса, тот останется без носа!!!»
Была у меня книга с одним соавтором. На обложку мы поместили распечатанный крестиками и ноликами портрет Моны Лизы. Тогда (1990 г.) это было свежо и в диковинку. Мой соавтор (а он был фронтовиком, офицером-связистом) принес только что отпечатанную книгу домой и похвастался жене. Жена спросила: "Кто это!?". Он ответил: "Как кто - Мона Лиза сиречь Джоконда". Жена грозно спросила-воскликнула: "Какая такая Джоконда!? Это Райка - твоя радистка, с которой ты шашни на фронте имел...". Скандал чуть не с мордобитием!
Соавтор мне все это рассказал и показал Райкину фотографию - сходство полнейшее. Ну не с портретом из Лувра, а с картинкой на обложке книги.
1994 год. Работал в маленьком ресторане, 40 мест всего. Прихожу на работу и встречаю сменщика. Его рассказ - вчера кормил группу из Мексики, после обеда туристы разбрелись по территории. Затем сели в автобус и уехали. Запер дверь и убираюсь, чу кто-то в дверь скребёт. Открываю, туристка - отстала от группы и лопочет-лопочет чего-то, пусть будет "ла-ла-ла...." А я ей "да-да-да..." Беру за руку, завожу в калькуляторскую и под не прекращающееся "ла-ла-ла, да-да-да" происходит акт любви. Оделись, вышли в зал ("ла-ла-ла-да-да-да") и тут заходят гид с переводчицей - "Ах, вот ты где, потеряшка" и увели её в автобус. "Пашка, что ты об этом думаешь?" "Я думаю, что она охренела от русского гостеприимства".
БЕЛЬМОНДО Был у нас халтурный муз.коллектив, банкеты, свадьбы, брали с собой и баяниста Витю, маленький, в очках... почему-то все звали его Бельмондо, женщин обожал. На новогоднем вечере так по секрету говорит: - Парни, я её подпою и уведу с собой, - и показывает втихую - дама под 2 м и за 100 кг. - Спорим, парни, я её уведу к себе. Поспорили и зря.. Смотрим - он с ней за столиком и наливает водочки выпить, и она так к нему жеманно.. Через антракт ещё хуже - она наливает и чокается с ним, ещё антракт - картина поменялась. Дама с фужером водки трясет нашего БЕЛЬ.. - требует продолжить, а наш Витя только мычит. В конце вечеринки к нам подходит эта дама: - Ваш? - держит на весу нашего баяниста. - Наш. - Не теряйте, я с собой его возьму.. Получается, он выспорил, мы потом его пытали - что там и как? говорит не трогайте - Это Святое. Может и так, до следующей вечеринки... спасибо, кто прочитал.
В 2012 году мместе с моим отцом мы открыли в Кельне русский ресторан. После двух лет работы я всё более убеждаюсь в существовании секретного списка советов, которым пользуются многие наши гости. С удовольствием делюсь теми из них, которые удалось записать! Используйте их при посещении любого ресторана!
1. Входя в ресторан, не стоит приветствовать хозяев - они ведь просто хотят зарабатывать деньги, а не помочь вам провести приятный вечер. 2. Табличка с просьбой оставлять собак снаружи относится ко всем собакам кроме вашей - ваша ведь совсем не такая как другие - не лает и всегда ведёт себя спокойно. 3. Хозяев оскорбляет, когда вы хотите оставить им чаевые - никогда не делайте этого! 4. У нашего персонала феноменальная память - если вы посещали нас полгода назад, достаточно при заказе просто сказать: "Дайте мне то же, что и в прошлый раз", при этом не важно, тот же официант вас обслуживал или нет. 5. Скатерти нужны в первую очередь для того, чтобы создавать на них композиции из тающего воска от свечей, стоящих на столе. 6. Проба вина после заказа целой бутылки делается для того, чтобы вы, попробовав, решили, вкусное вино или нет. Если оно не вкусное, обязательно потребуйте другую бутылку. 7. Когда вы приходите раньше, чем гости за соседним столиком, обязательно устройте скандал, если они получили свой заказ раньше вас - неважно, что вы заказали фуа-гра, а они - тарелку супа. 8. Если вы собрались провести романтический вечер в ресторане и у вас есть грудной ребёнок - обязательно возьмите его с собой - он наверняка весь вечер будет спать и не помешает ни вам, ни другим гостям. 9. Когда вы взяли с собой грудничка и он вопреки здравому смыслу по какой-то фантастической случайности не спит, а орёт как резаный - не смущайтесь и продолжайте наслаждаться вечером - другим гостям ресторана это совершенно не мешает, у них ведь тоже наверняка есть дети, что они, не поймут? 10. Изменение цен в ресторанной карте имеет только одну подоплёку - нанести лично вам тяжелое оскорбление. Обязательно позовите начальника и выразите ему своё возмущение, отметив, что вы уже многие годы посещаете ресторан и цены не менялись, а тут вдруг - на тебе! 11. Если вы обнаружили, что в туалете закончилась бумага, прокричите об этом официанту через весь зал - остальным гостям ведь тоже нужно быть в курсе. 12. Если какого-то блюда нет в меню, уточните, точно ли его нет и если таки да - нет, обязательно спросите почему, сославшись на то, что это ваше любимое блюдо и столик вы резервировали заранее. 13. Музыка в ресторане подбирается под ваш вкус, поэтому, если какая-то композиция вам не нравится - сразу сообщите официанту, он немедленно подберёт другую. 14. Хозяевами горячо приветствуется, когда вы, празднуя день рождения в ресторане, хотите принести с собой свои напитки, выпечку или салатики - это значительно облегчает их работу. 15. Тот факт, что вы - знакомый знакомого хозяев вызывает глубокое уважение у всех поставщиков ресторана и в значительной мере сокращает расходы на проведение вашего праздника. Вам могут сделать скидку до 50% от номинальной стоимости праздника, ведь персонал в этом случае тоже отказывается от части своей зарплаты. 16. Помните самое главное - хозяевам вы совершенно безразличны, только бизнес - ничего личного. Ведь другого смысла в этой жизни нет, верно?
"Более половины руководителей Центробанка предоставили в своих декларациях о доходах за 2013 год недостоверные данные или вообще не сдали их. Об этом сообщает в пятницу, 10 октября, «Известия» со ссылкой на отчет директора кадровой службы банка Александра Лахтикова о проверке справок о доходах. По мнению Лахтикова, ошибки в декларациях связаны с недостатком внимания и НЕОПЫТНОСТЬЮ, а не злым умыслом. ... ...одной из законодательно закрепленных мер по профилактике коррупции является установление в качестве основания для увольнения из Банка России непредставление или предоставление неполных или недостоверных сведений о доходах... ...многие служащие мегарегулятора забывали указывать свою недвижимость" http://lenta.ru/news/2014/10/10/cb/ Вывод - Центробанком руководят НЕОПЫТНЫЕ люди, не умеющие заполнить декларацию. Можно уволить за неопытность. Препод
Уважаемые Худяков, Очень рад связаться с вами через эту среду. Я юрист и я работал инженером M.A.Худяков, как его советник по правовым вопросам или личного адвоката. Гражданство вашей страны, которые работают и живут здесь Республики того в течение многих лет, пока он к сожалению смерть с его всей семьей в авто аварии, банка здесь, в того, где моего покойного клиента на хранение $4,5 млн дал мне возможность представить вас как ближайших родственников, как я искал для любого из его родственников репатриировать его имущества, но не успешным поэтому я решил связаться с вами, так что вы можете стоять как наследник для получения его имущества на сумму 4,5 млн. Могли бы вы получите выше суммы на ваш банковский счет? Жду ваших срочных ответа Адвокат Тони Manssa
уважаемая адвокат Тони Manssa. очень связаться с вами эту пятницу. с удовольствием займусь данной проблемой, но мне нужно оплатить дорогу до нью-Йорка, визу и проживания для решения данной проблемы. Прошу приготовить 10 тысяч долларов США и запросить банковские реквизиты у меня в следующем письме. С уважением Худяков.
Сегодня рассказали на переговорах. Примерно 2003 год. Раннее путинское время. С 2002 пошла жесткая волна арестов на уровне зам. Губернаторов и прочих серьезных чиновников ( не верите- поднимите подшивки того же коммерсанта за те годы – человек 15-20 арестовали тогда). Место действия – кабинет набирающего силу минигарха, очень сильно стремящегося убрать приставку перед титулом. Сам минигарх происходит из потомственной партийной номенклатуры, посему в его кабинете висит 3 портрета. За спиной, над креслом- портрет Путина кисти Никаса Сафронова ( тогда было дико модно), справа- портрет первого секретаря и главы КГБ Андропова ( очень любил и отец при нем поднялся), слева- портрет второго секретаря ЦК по идеологии Суслова ( глубоко уважал). В кабинете 4 человека – очень близкие друг другу люди. Включая одного высокого чиновника, полноценного олигарха и высокого генерала. Обсуждается некая схема. Нелегкая, но денежная по самое не могу. Обсуждается уже второй час. Схема должна позволить нашему минигарху отбросить приставку и стать равным среди равных. Но как говорится, сука стремно. Времена изменчивые и все зыбко. На излете второго часа над столом повисает некая пауза. Минигарх, напряженно глядя перед собой говорит: Мда……… Затем, глядя на Суслова: «Ох, не поймут….» Повернувшись к Андропову: «Эх, не простят…» И развернувшись к гаранту конституции и поежившись : «Да может ещё и накажут!» Удалось ли им в итоге договориться – рассказчик не уточнил, но обстановку разрядил знатно:)
xxx: Нынешний Скайнет хочет уничтожить людей? Не-а. Вот затроллить их - легко может.
xxx: Переводил чувствительную староанглийскую балладу. Застрял на рифме к "нежность". Первый же результат онлайн словарей - "промежность".
xxx: Ладно, ищу синоним и тыкаю не в то слово. Синонимы к "промежность" - "промвентиляция", "промводопровод"... Будущее уже наступило - машины всё про нас знают.
Избитая тема об инструкциях. Китайский мобильник, не какой-нибудь подвальной сборки дядюшки Сунь-выня, достаточно известный брэнд, рекламировать не буду. Надо заметить, за свою цену достойный аппарат. От нечего делать стал листать инструкцию. Написано нормальным русским языком, а не в стиле «позвонить надо номер набрать зеленый кнопка нажать. плохой аккумулятор зарядить». Раздел: решение возможных проблем. «Телефон не ВКЛЮЧАЕТСЯ». Первый совет «ВЫКЛЮЧИТЬ телефон и включить его снова». Где логика?!
- В последнее время, российский кинематограф активно окучивает тему сказок. Я написал сценарий фильма, в котором лешие, кикиморы, ведьмы и всякая нечисть во главе с Кощеем Бессмертным, попадают в современную Москву и идут в Думу. - Ааа, так вы документалист...