Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Газеты сообщили: "Киркоров, Меладзе, Басков и Борис Моисеев отказались выступать в Крыму». Жителей Крыма особенно тронул отказ Бори Моисеева. Среди населения начались волнения, многие стали требовать - вернуть Крым Украине. Олег Бутаев
Солдаты нацгвардии Украины вырвались из окружения и с белым флагом вышли к ополченцам. Старший по званию им пояснил: «Командование нас бросило… Еды нет, снаряды и патроны закончились... и нам уже просто нечем вас бомбить и убивать». Олег Бутаев
Работники муниципальной службы эвакуации на курсах разрешения конфликтных ситуаций пишут экзамены.
Препод камментирует оценки:
- Написали хорошо, только несколько общих для всех замечаний по стилю и грамматике. Не грабли - а руки; не лоха тупорылого - а владельца транспортного средства, "нахуй" пишется вместе, а "в жопу" - раздельно.
В целях противоправных действий полиция настоятельно рекомендует: "В вечернее и ночное время суток домой или к месту временного проживания нужно добираться со своими знакомыми, друзьями, чтобы не оставаться один на один с неизвестностью".
Извечные вопросы Н.Г.Чернышевского пора переформулировать на "Кто виноват, если больше нечего делать?". Виноватых надо наградить и отправить на пенсию.
-Вот ты, сантехник, каждый день по людям ходишь, а то и пьяный, и за пустяковую работу деньжищи берешь, вот объясни, как ты потом спокойно с утра на себя в зеркало-то смотришь?? -Не знаю..я в нем не отражаюсь.
У изнасилованной женщины спрашивают: - Было известно, что тут орудует маньяк. Вы не боялись туда идти? - Да, боялась. Боялась что он в этот день на дело не выйдет.
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича: - Владимир Адольфович, а почему депутаты в Думе постоянно говорят о коррупции, но никак не могут принять нормальный, работающий закон о борьбе с взяточничеством? - Да вовсе не по тому, что вы подумали и на что вы намекаете, а просто потому что они это слово не выговаривают!
Вопрос Армянскому радио: - Как поднять российское сельское хозяйство? Ответ: - Нужно бросить аграриев на главную работу: нанесение на импортные продукты наклеек «сделано в России».
- Алло, я звоню по объявлению. - Да, что вас интересует? - Я хочу узнать сколько у вас стоит мед? - Мы не продаем мед! - А в объявлении жирными буквами написано МЕД! - В объявлении жирнами буквами написано МЕД, а рядом маленькими буквами - книжки, справки.
Вопрос армянскому радио: - Почему в России больше всего разводов среди молодоженов в сравнении с другими странами мира? Армянское радио отвечает: - Потому что только в России додумались на свадьбах вместо желать "счастье вам" орать молодоженам во все голосовые связки : Горько, горько, горько...
Порошенко при смерти. У него спрашивают: - Какое ваше последнее пожелание потомкам? Порошенко: - Никогда не воюйте с русскими, у них в крови генетический код победы!
Барак Обама - американский Михаил Горбачев. Только если Горбачев не скрывал того, что он любит США, то Барак Обама заявляет о любви к России через различные скрытые приемы:
1. Объявил перезагрузку 2. Выделил 5 млрд долларов для возвращения Крыма 3. Развивает патриотизм в РФ 4. Развивает санкциями российскую экономику 5. НАСТОЯЩЕЕ ЕГО ИМЯ-БАРАК КОТТЕДЖЕВИЧ ХУСАИНОВ.(Обама-фамилия его жены)
Когда на площади, где стоит скульптура Писающий мальчик, дует северо-западный ветер, это наглядно демонстрирует правоту поговорки «Не ссы против ветра».
Помнится, Януковича по голове шибанул венок, дальше, - на инагурации Порошенко потерял сознание солдат почетного караула, причем, когда мимо проходил свежий президент, и в довершении, на недавнем молебне за Украину поплыл сын законноизбранного. Я теперь понимаю, какой народ избранный. А нам голову морочили. Знамения сыпятся один за одним...
Приезжает мужик из командировки домой. Подходит к двери, а из-за неё доносятся недвусмысленные звуки. Он думает: - Ладно, пусть вымотаются вначале... А потом уже я им башки оторву.
Анекдот по сериалу "След", кто знает, тот поймёт;) ~~~~~
"Что было бы, если бы дело о 9/11 расследовали ФЭС?" (Twin Towers)
Майский: — ЧТО ТЫ СМОТРИШЬ НА МЕНЯ, СУКА! ОТВЕЧАЙ ГОВОРЮ. ЭТО ТЫ ПОДСТРОИЛ ТРАГЕДИЮ 9/11? Буш: — I don't understand. Майский: — Я ТЕБЕ СКАЗАЛ - НОРМАЛЬНО ОТВЕЧАЙ, ИНАЧЕ КРУГЛОВА ПОЗОВУ. Буш: — I don't understand. Майский: — Чего!? Ты чё ТУПОЙ! ОТВЕЧАЙ Я СКАЗАЛ! *С СИЛОЙ ХЛОПНУЛ КУЛАКОМ ПО СТОЛУ* Буш: — Да, п-п-понял, п-п-понял я... Вы, это, только Круг-г-глова не вызывайте. Н-н-не н-н-надо Круг-г-глова. Я всё-ё-ё р-р-расскаж-ж-жу... Майский: — Во, молодец. Видишь понятливый оказался. *потирает кулаки*
Только что в Киеве заполнили вакансию заместителя мэра по вывозу дерьма. Вновь заступивший уже приступил к вывозу дерьма из Рады и Администрации. Дерьмо усиленно сопротивляется!
Всякий мужчина, в душе считающий, что все равно он главный в семье, подобен брату короля, который по ночам, когда все спят, незаметно примеряет корону на свою голову и трон на свою задницу.
Когда неожиданно пришедшая домой жена застала тебя перед зеркалом в лифчике, женских трусах, накрашенным и надушенным, очень трудно ее убедить в том, что ты таким способом хотел лучше понять сложный внутренний мир женщины.
Чтобы понять, насколько женщине противно сексуальное домогательство пьяного мужчины, достаточно на рыбалке переспать в палатке с пьяным в говно приятелем, который всю ночь пытался снять с тебя трусы, нежно приговаривая «Анечка, Анечка…»
- А мне кот нассал в ботинок. - И что ты сделал? - Открутил ему голову. - Но это же бесчеловечное обращение с животным! - А как будет человечное? - Ну. надо сперва зачитать ему права, ограничить свободу перемещения, - Связать что ли? - ...дать адвоката, судить. - И потом? - И уже потом отвернуть голову.
Если даже сам Господь Бог однажды явится к украинцам и скажет ,что они сами виноваты в своих проблемах , то украинцы ответят: - Ты-агент Путина. Во всем виноваты москали!
Всю жизнь мечтал посетить Макдоналдс в Москве. И вот их закрыли. И только теперь из анекдотов в интернете понял, что это всего лишь туалеты. Какое разочарование...
Отсутствие устойчивой точки зрения есть следствие несовместимых противоречий, либо хронического косоглазия, либо сильного опьянения, либо обширного пофигизма.
Мужик, возвращаясь домой, застал в подъезде голого незнакомца. А если бы не громко пикающая сигнализация его машины, он бы застал его в квартире с женой.
- А медицинское образование избавляет от ненужных привычек? - Да. У меня была дурацкая привычка ковыряться пальцем в зубах. Пошел в проктологи, сразу прошла.
Порошенко проговорился, и назвал войну в Донбассе войной. Американские спонсоры ему этого не простят, даже не смотря на то, что по недостатку образования он назвал гражданскую войну отечественной.
Встречаются две блондинки.Одна с фингалом. - Что слуилось ? - Да подложила стекловату своему козлу в трусы - а он заметил ... - Ну ты даешь - трусы надо было скроить и сшить из стеклоткани ! У меня кусок есть. Хочешь - могу дать. Себе для лифчика берегла !!!
Идёт Чебурашка по аллее городского парка весь такой взлохмаченный и зарёванный. Полицейский патрульный останавливает Чебурашку и спрашивает: -А ну скажи,кто тебя обидел и почему ты весь такой взлохмаченный и шампунем пахнешь!-Да как тут не обидеться и не зареветь: иду я по аллее парка и вдруг вижу: Шапокляк заставили за очередное хулиганство аллею парка подметать, мусор весь убрать. Тут она меня тоже увидела и, бросив в сторонку свою замётанную метлу, схватила меня за ноги и давай мною подметать аллею. Патрульный:-А дальше что? -Ну, дальше я еле вырвался из её цепких костлявых рук и побежал к крокодилу Гене за защитой, а он дощечку с надписью на двери своей повесил: "Чебурашка! Я в бане, в Сандунах". Ну, я со всех ног в Сандуны ввалился, узнал его по голосу, потому что крокодилья морда его неладная была вся в пене от шампуня. Услышав мой зарёванный голос, он давай ощупью искать мочалку, чтобы смыть пену с глаз, а почему-то вместо искомой мочалки он схватил меня за шкирку и давай тереть и тереть мной свои подмышки. А вы, господин полицейский, после всего, что я пережил, ещё и спрашиваете, отчего это я весь такой взлохмаченный и шампунем пахну!
Стрелок возвращается из командировки в Штаты. Соратники: - Ну что отдохнул как белый человек ? - Как белый ?! Издеваетесь - до сих пор не могу яйца от фергусонского гуталина отмыть !
Принцип:"не клади все яйца в одну корзину" лучше всего соблюдается у российских чиновников.Треть состояния у них заработано,треть-подарено,треть-наворовано.Причем подарено и украдено в долларах и евро,а заработано-в рублях.