Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- У одного мужика такая болезнь, что от нее язык заплетается, походка шатающаяся. Его алкашом считали, хотели с работы уволить. Пока справку от врача не принес. - Слушай, достань мне такую справку, очень надо.
Мама с папой гуляют в парке с маленькой дочкой. Дочка: - Мама! Мама! Гляди! У тёти тигриное платье! - Ага. - Такое же, как трусы у дяди Миши, который к тебе вчера приходил!
В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика: - Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег? - О, это не из-за вас, они очень удивлены - какие сегодня ленивые крокодилы!
Жена мужу: - Люська оказывается шалава легкого поведения! - Зина, нельзя бездоказательно говорить так о человеке, вдруг это неправда! - Где же взять доказательства? - Ладно, Зина, только ради тебя! Пойду и лично убежусь в том, что она безотказная шалава.
Госдеп США верит и ссылается на данные из социальных сетей о крушении малазийского боинга. Согласно данным из тех же социальных сетей - мир еще не видел таких пи......., т.е. нетрадиционно ориентированных людей, как Обама и Порошенко. Значит это факт, что и требовалось доказать!
- Мам, а ведь доктор делает человеку больно? - Да, сына, работа у него такая. - А ему можно в ответ сделать больно? - Конечно, нет. - Мам, я хочу быть доктором.
- Ты, очкарик, куда ломишься? Встань в очередь и жди следующей маршрутки. - Не могу ждать, я опаздываю на лекцию. - Самый умный? Все когда-то опаздывали. Ничего, постучишься в дверь, извинишься перед лектором за опоздание. - Не могу я перед лектором извиниться. - Совсем оборзел? Слишком гордый? - Я не гордый, я тот самый лектор.
Автобиографическая книга знаменитого богача “Как я стал миллиардером” пользовалась бешеным успехом. Вторая часть его автобиографии “Как я стал миллионером” уже никого не интересовала.
Люди делятся на два типа - на тех, кто убирается в квартире, чтобы было чисто, и тех, кто убирается, чтобы не было грязно. Если вы понимаете, что я имею в виду, то вы, скорее всего, относитесь ко второму типу.
Одинокий грустный посетитель зашёл в моё кафе и попросил салат и картошку. Я спросил, будет ли он кушать здесь или заберёт заказ домой. Он почему-то страшно разозлился, забрал заказ и на прощание обматерил меня. Люблю работать в тюремной столовой...
- Машка, а пошли вечером на фильм ужасов. - Да ну тебя, Вадик, ты же знаешь, я боюсь. Давай лучше что-нибудь весёлое посмотрим, вон, например, «техасскую резню бензопилой» или «звонок».
Моя автобиография должна начинаться со слов: после неудачной попытки пристроить в бродячий цирк и двух попыток потерять в лесу родителям пришлось-таки отвести меня в школу.
- Товарищи курсанты, кто мне скажет, что общего между самолетом и целкой? - ??? - А общее в том, что настоящий офицер-ракетчик должен в своей жизни хотя бы раз в жизни сбить и то, и другое!
После того, как на Арбате запретили курить, местные гопники вместо вопроса "Сигаретки не найдется?" цепляют прохожих вопросом "Нет ли лишнего билетика в театр имени Вахтангова?"
Скандал. Жена мужу: - Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович народу! Муж: - Ну смотри... Народ ведь тоже думал, что следующий будет лучше!
- Алло, Сильвестр, привет, старик. Я тут на выходных скачал с торрента «Рэмбо-5», офигенно роль играешь, особо эффектно в конце разносишь притон и мочишь наркобарона. - ??? Я же ещё сценарий до конца не дописал....
Приехали как-то москвичи в Бобруйск, посмотреть достопримечательности. Ну, как водится, зашли в бар, напились, пошли на Березину купаться. Видят плакат, на котором нарисована бутылка водки и написано: "Плаванне ў нецвярозым стане пагражае вашаму жыццю! Калі п'яны, заставайся на беразе!". - Вот суки! Неужели не могли написать на нормальном русском языке! Попробуй разбери эту белиберду. Была бы моя воля - запретил бы мову нафиг! Тут вмешался отдыхающий неподалёку бульбаш: - Тут написано: "Кто выпьет бутылку водки и переплывёт Березину - тому вторая бутылка бесплатно".
- Представляешь, времена настали!? Кризис, блин!.. Вставляю карту в банкомат, хочу зарплату снять... - И что? - А он сам просит тысячи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдаёт.
У меня уроки с 8 утра. Каждый божий день я несусь в школу, перелезаю через забор, чтобы сэкономить время и не бежать через главный вход, и, взъерошенная, влетаю в кабинет со звонком. Я учитель.
Девушка стоит на автобусной остановке, подходит парень: - Девушка, вы давно стоите? Какие номера были? - Да так... второй, третий... а у меня вот пятый!
Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит: - Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не сгибается, что мне делать? Дед говорит: - Внучек, я тебе 10 долларов дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку. На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой 50 долларов. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает: - Дед, а почему так много? - Внучек, я свои 10 долларов тебе под подушку честно положил, а остальные бабка подкинула...
Оказалась, что русофобия лечится! Всего одна повестка и человек перестает скакать и петь "Ще не вмерла...", надевает георгиевскую ленту и внезапно начинает любить Россию так, что даже едет туда жить...
Однажды у моих родителей возник спор о том, как растет чеснок, отец утверждал, что на кустах, а мама говорила, что в земле. Теперь отец должен маме бриллиантовое кольцо. В случае проигрыша мамы - папа получил бы литр колы.
- Почему вы опоздали на работу? - Была в скунскамере. - А чего это вы в рабочее время по музеям ходите? - Да по каким музеям! Застряла в лифте с мужиком, страдающим метеоризмом.
Маленький сынишка подходит к папе с картинкой богини Фемиды и спрашивает: - Папа, а почему у неё глаза завязаны? - Чтобы выбор был честным. - А что она выбирает? - Выбирает или одну чашу весов или другую. - Папа, а объясни из жизни, на примере. - Ну, например... ну не знаю даже... блин, да это как я сейчас пойду в магазин, и буду выбирать, или вам с мамкой фруктов взять или себе водки! - Папка, а меч тогда что обозначает? - А меч, сынок, обозначает то, что мамка мне башку отрубит. - За что?! - За то, что взял бутылку!
- Дайте мне вот эти три баночки по 90 рублей, - просит покупатель продавщицу. Та нажимает кнопочки... Он: - Да 270 - это ж таблица умножения, а на калькуляторе любой дурак сосчитает. А она покупателю: - Да я на калькуляторе не хуже дурака умею... Тут он понял, что, похоже, сделал ей комплимент.
Стабильность по-украински: Президент Кравчук (демократичный по мнению Запада) приходит к власти в результате переворота (развал СССР). Президент Кучма (не демократичный по мнению Запада) приходит к власти в результате выборов. Президент Ющенко (демократичный по мнению Запада) в результате Оранжевого переворота. Президент Янукович (не демократичный по мнению Запада) в результате Выборов. Президент Порошенко (демократичный по мнению Запада) в результате Евромайдановского переворота.
Диспетчер такси: - Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт? - Да, могу захватить, у меня еще три свободных места. - Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете? - Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс. - Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге! - Так я пилота этого самолета везу.
Мужик, с объективной самооценкой, вкалывающий за троих и получающий 5 тысяч в месяц, решил посмотреть в зоопарке на далеких предков. И потопал не к клетке с обезьянами, а к вольеру с ослом.
Плохая идея, подойти в темном переулке к типу криминальной внешности с торчащей из кармана ручкой ножа и спросить: - Не подскажите, где тут банк, хочу наличные на счет положить?
Сижу в песочнице, никого не трогаю. Построил крепость, расставляю солдатиков, готовлю к штурму катапульту. Подъезжает белая машина, оттуда выходят два плохих дяди, зачем-то делают мне больный укол. И это повторяется уже тридцать лет подряд.