Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Целей перед собой надо ставить как можно больше. И тогда на вопрос: "Чего ты здесь разлёгся?", можно смело отвечать: "Цель у меня такая - бока отлежать!".
Наших футболистов надо было оставить на ЧМ подавать вылетающие с поля мячики. И им полезно - посмотрят как надо в футбол играть. И нам не скучно - где еще такое зрелище увидишь. Кстати, и на обратную дорогу заработали бы.
Что бы повысить мотивацию и способности российской сборной по футболу достаточно в контракте игроков прописать пункт, согласно которому они обязуются в случае проигрыша вернуть весь свой гонорар. В случае победы деньги остаются у них.
Идёт мужик по лесу, тут ему навстречу два кентавра: - Мужик, дай закурить! Ну мужик, конечно, офигел, но по сигаретке им дал. Походил, пособирал грибы-ягоды, идёт обратно. Смотрит, сидят два мужика, водочка там, закусочка, и кричат ему: - Мужик, садись, третьим будешь! Мужик: - Да неудобно как-то... Я же не складывался. Те: - Ну по капле-то никотина не пожалел!
На неделе дважды чуть не развелись с женой: в первый раз за то, что я в гречку положил слишком много мяса, а во второй - за то, что помыл посуду, а «это не мужское дело»! Я люблю свою жену!!!
На фоне последнего Евровидения. Вспомнилась старая детская присказка - "Если едешь на Кавказ, солнце светит прямо в глаз, коли едешь ты в Европу, солнце светит прямо в Ж..."
На уроке литературы: - Дети, тема сегодняшнего урока – "Что такое Книга". Вовочка, ты, что то хочешь сказать? - Марья Ивановна, нам на уроке экологии уже объяснили: Книга – это 3-4 погибших дерева!
Неужели рекламодатели не понимают, что крутить по телевизору ролики с участием Фабио Капелло после того, как сборная России бесславно завершила своё выступление на ЧМ-2014, это антиреклама?
Пресскрнференция . Копелло . Журналист спрашивает. - вы тренировали много команд и сборных , немцы дисциплинированы , у бразильцев дриблинг , у англичан стандарты , а у русских ? - немного подумав , видели бы вы , как они пилят!!!
Муж и жена. Оба в зрелом возрасте. Жена вертится перед зеркалом. Муж ворчит: - Что ты как девочка себя ведешь Жена: - А кто сказал, что я не молодая? Муж: - Твой паспорт.
В парке к мужчине с пивом на скамеечке подходит бомж: - Мужик, не оставишь пару глоточков? - Любишь пиво? - Да. Мужик, делая пару глоткой: - И давно, наверное, не пил? - Ой, давно... Мужик, ещё отпивая немного: - Поди и чипсов вкус забыл уже? - Точно... Мужик, любуясь баночкой: - И фисташки с арахисом хочешь? Бомж кивает. Мужик, допивая банку: - Ну так иди да работай!
- У меня соседка возомнила себя этакой принцессой, которая перебирает женихами, в то время как ведет себя как проститутка. - Ой, что-то мне это напоминает из того, о чем с утра и до ночи вещают все новостные каналы мира.
Шкода - Просто гениально. Тойота - Управляй мечтой. Ниссан - Превосходя ожидания. ГАЗ и Лада Приора - Русские машины На всех дорогах страны. Всё честно сказано!
Написал на подъезде объявление: Уважаемые соседи! Прошу меня извинить за громкую музыку, завтра и послезавтра отмечаю ЮБИЛЕЙ! Кто-то подписал внизу: Серёга, береги печень!
Знаете ли вы, что исключительно из эгоистических соображений и по причине глубокой старости британские ученые изобрели новый способ размножения - клонирование
Болельщики сборной РФ, думающие, что она способна выиграть что-то стоящее, похожи на наивную девушку, смотрящую порнофильм до конца в надежде на то, что он(актер) после всего это на ней(актриссе) жениться.
Многие видели рекламный ролик Coca-Cola - "Честный вопрос" На фоне образов Coca-Cola, за кадром звучит вопрос - "Что Вы хотите привезти с чемпионата?" Ответ Березуцкого - "Ничего" Ответ Денисова - "Мяч" Ответ Кокорина - "Магнит" Coca-Cola виновата - не о том спросила у ребят!
Инспектор ГИБДД тормозит машину: - Вы ехали без света. Вовочка с заднего сиденья: - Вот дятел! Инспектор, посмотрев в его сторону, продолжает: - Предъявите ваши документы! Вовочка: - Вот дятел! Инспектор: - Мальчик, ты что-то сказал? Вовочка: - Сказал тебе, что налоги моего папы – твоя зарплата!
Женившийся сын говорит отцу: - Пап, моя жена после секса без умолка всё говорит, говорит и говорит! Отец: - Не переживай, лет через 20 после секса она будет спать, спать и спать...
по сообщениям информ агентств: в Австралии прошел митинг под лозунгом "сексуальные меньшинства всего мира против Путина". Интересно, они понимают в какое положение поставили российскую оппозицию? Теперь им или надо открыто признаваться в своей ориентации или отказываться быть оппозицией.
Интересно, почему, когда в гугле набираешь: «Как уехать в» - выпадает список: «США», «Германию», «Канаду», а когда набираешь «Как уехать из», то выпадает совершенно другой список: «России», «Беларуси»?
- Владимир Владимирович, наша сборная на чемпионате мира по футболу вылетела с группового этапа. Как будем наказывать игроков? - Пошлём их на отдых в Крым, Дмитрий Анатольевич. - Это жестоко, Владимир Владимирович.
Британские ученые выяснили, что трансляция в течение 2 часов простой фотографии игры сборной России по футболу не менее захватывающее зрелище, чем обычная видео-трансляция. Из 100 человек, на которых проводилось тестирование 99 вообще не заметили разницы, и только 1 заметил во время трансляции фотографии полное отсутствие движение на трибунах среди российских болельщиков.
Волк, лиса и медведь решили построить переправу через реку. Подрядили бобров, начали обговаривать условия. Главный бобёр: - Построим быстро, качественно, но учтите одно условие - процентов 10 леса откатит течением. - Да не должно вроде в этом месте… - Не спорьте, господа! По всей России так откатывает!
- Серёж, а ты не одолжишь мне 500 баксов? - Посмотри, Света, в бардачке лежит портмоне, там должно быть пару тысяч наличными. - Вау! Ты такой сексуальный!
Собеседование при приёме на работу. Начальник отдела кадров спрашивает: - А вообще расскажите, так сказать, не для протокола. Какой самый нелепый случай был в вашей трудовой деятельности? - Да с бодуна после 9-мая один раз пришёл, вот тогда всех насмешил! - Пьяный? - Нет, не на тот завод!
- Дорогой, я купила 3D постельное бельё! Все на работе брали и я взяла! - А 3D очки были в комплекте? - .....Нет, милый..... - Ну так и знал, дура, что опять наебут тебя!
- Алло! - Говорит автоответчик. Слушаю Вас. - Алло, алло! - Надо же какой бестолковый и к тому же глухой. Говорит автоответчик. Слушаю Вас. - Какой ещё автоответчик? - Он ещё и тупой. Обычный автоответчик. Слушаю Вас. - А когда будет сигнал, после которого можно будет говорить? - Не нужен никакой сигнал. Слушаю и записываю. - Серёга, срочно приезжай, побухаем. Моя стерва к тёще на три дня уехала… - Что это за разговор, что это за фамильярность?! Не «Серёга», а Сергей Петрович, не «побухать», а приятно провести время, не «стерва», а дорогая супруга. Будьте добры, произнесите Ваш текст заново в культурной форме. - Нихрена себе, что я слышу от автоответчика! Ты, урод, передай всё, что я сказал, слово в слово. - Хам! Ни за что! До свидания! А Вас попрошу остыть, собраться с мыслями, перезвонить и сказать Ваше сообщение вежливо и учтиво.