Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Очень часто на асфальте можно встретить надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!". Потому что в наши ровный асфальт - это редкость, и его нельзя не любить.
- Вася! Сколько лет, сколько зим! Как ты, где ты? - Да, я фрилансер. - Ай, к чему эти понты. Говори прямо: "безработный". - А ты как? - У меня свой бизнес. - Ай, к чему эти понты. Говори прямо: "спекулянт".
Собрались как-то депутаты в бане с Медведевым, отдыхают, пивко пьют. И решили депутаты спросить Медведева: - Уважаемый Дмитрий Анатольевич, вот нас в Думе 450 депутатов, все законы уже напринимали, чем заниматься такой ораве, просто так в зал пленарных заседаний скучно приходить. - Я вас понял, уважаемые депутаты, - сказал Медведев. С тех пор депутаты каждые полгода рассматривают законопроект о возврате то к летнему, то к зимнему времени.
Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате. Тогда он сказал: - Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет. Я сказал: - Спасибо, папа, o'key. На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьёй. И мама спрашивает у меня: - Сынок, откуда у тебя этот засос на шее? Я отвечаю: - Это наш с папой маленький секрет. После этого у нас в семье всё как-то не заладилось...
Я понял, что пора прекращать подготовку к экзамену, когда, ожидая подругу возле подъезда, я рассчитал длину её коридора с учётом времени, прошедшего с момента произнесения фразы: "Уже выхожу".
Молодой человек уговорил меня прокатиться на речном трамвайчике, а я боюсь. Сразу после того, как он отчалил, из репродуктора заиграл саундтрек из "Титаника".
Сидит на рынке мужик, торгует пирожками. Подходит хохол: - Почём пирожки? - Вот эти с капустой - по 30 рублей, а вот эти с мясом - по 50! - А вон те? - А те с говном! - Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать?! - А они не для продажи, они бесплатные! - Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом... и четыре с говном!
Сначала американцы очень удивились, узнав, что российский вулкан на Камчатке выбросил пепел на высоту 6 километров... А потом и по полной обос@ались, когда после этого сюжета CNN, не особо заморачиваясь, показало доклад министра обороны России Шойгу Владимиру Путину, что внезапная проверка войск Стратегического назначения прошла успешно...
В США уже полным ходом продают очки дополнительной реальности Google Glass, на 3D–принтерах печатают зубы и органы для пересадки, на годы вперед расписана очередь космических туристов. Вдумайтесь, туристов в КОСМОС!!! А в Москве до сих пор решают, как организовать туристов в Крым...
Порошенко сказал в своей речи, что амнистия будет только для тех, у кого руки не замараны кровью. Так значит Турчинову, Яценику, Авакову и Коломойцу амнистии не будет?
Какие натуральные фрукты без всякой химии вы покупаете в магазинах, можно понаблюдать, разрезав их на части и оставив на столе. Минимум неделю вы не заметите никаких изменений.
Остановленный за превышение скорости водитель инспектору: - Да вы поверьте мне, я по городу больше 40 км/час и не езжу никогда! - Ямы? - Да нет... То пьяный, то с бодуна...
- Представляешь, она мне высказала, что не чувствует во мне опору! - А после чего это произошло? - После того, как она крикнула «Мы расстаёмся» и я заплакал…
Еду в маршрутке. Краем уха из разговоров слышу имя Кончиты Вурст. Ну, думаю, сейчас начнется... И вдруг я чуть не упал под сидение: они начали обсуждать вокальные данные исполителя!
Вас напрягает Кончита Вурст? Да. Вас напрягает мужик с бородой, длинными волосами и в платье до пола? Да. А вы точно православный? Вы видели, как выглядит батюшка в храме?
- Если я заведу аккаунт в Ггггл, Ггггл будет обо мне все знать? - Не волнуйся, он и так о тебе все знает, но если ты сделаешь это - то они с тобой поделятся частью собранной о тебе информации.
В переписке: - Дорогая дорога очень дорога! - Как трогательно!!! - Какой там трогательно! Мало того, что эта трасса обошлась немеряно, так теперь еще и за платный проезд дерут втридорога!
Иду с работы усталый. Купил бутылку пива и смотрю где присесть.Вижу лавки только около детской площадки, но она пустая и рядом никого нет поэтому присаживаюсь и закуриваю.Вижу идет бабуля лет 65 и посматривает на меня. Я напрягся, подумал сейчас выскажет мне что о том что пиво на детской площадке нельзя пить. Бабуля садится на другую лавочку достает Ред-девил и закуривает, я расслабился.
В связи с ожидающимся массовым наплывом беженцев, МИД Украины разослал ноты Министерству образования и Министерству информации России с требованием уважать государственность Украины и именовать их "беженцы ИЗ Украины", а не "беженцы С Украины".
- Слышал, Порошенко не стал проводить инаугурацию на майдане ? - Очень жаль,он имел огромный шанс кардинально увеличить явку на выборах. - ? - Ну, на майдане его скорее всего бы грохнули прямо во время инаугурации. Внеочередные выборы прошли бы под лозунгом "Выбираем президента! Инаугурация на майдане!" Тут народ бы и попер!
Правила выживания эникейщика-фрилансера: 1. Не трогай чужие файлы. Вообще никак. Не открывай, не смотри, не удаляй, не перемещай, не форматируй. Ну, фиг с ним, перемещай. Но только не форматируй!!! 2. Не трогай чужую систему. Даже если она не дышит. А тем более если дышит. Ну ладно, сноси. Но ставь такую же. Именно такую же!!! 3. Не трогай чужие программы. Даже если они глючат. Ну, так и быть, переубеди заказчика, что именно из-за них комп глючит. Но вначале сам убедись в этом!!! 4. Не трогай чужую еду. Даже если тебе её предложили. А тем более налили. Ну ладно, две стопки можно. Но вначале закончи с компом, пока башка ещё трезвая!!!
Парадокс, но в споре, чтобы доказать, что демократия это плохо - достаточно упомянуть пару трюизмов. Чтобы доказать, что демократия это хорошо - потребуется десяток софизмов.
Некоторые, чтобы оценить красоту девушки, раздевают её взглядом. Но летом для объективной оценки надо её взглядом одеть, снять макияж и краску с волос...
Лерой сидит на дереве в нью-йоркском центральном парке и любуется пейзажем. В это время на лавочку под деревом садится пара влюблённых. Они целуются, а затем занимаются любовью. Тут же к лавочке подходит полицейский и арестовывает парочку за аморальное поведение. Подняв глаза, он замечает Лероя и приглашает его выступить в суде в качестве свидетеля. - Скажите, Лерой, что вы видели, сидя на дереве в тот вечер, - обращается судья к свидетелю. - Я сидел на дереве, ваша честь, а они начали трахаться внизу. - Лерой, следите за языком! - возмущается судья, - а не то я приговорю вас к месячному заключению за неуважение к суду. Итак, скажите ещё раз, что вы видели в тот вечер? - Когда я сидел на дереве, ваша честь, они начали трахаться внизу, - повторяет Лерой. - Лерой, - говорит судья, - вы должны отбыть один месяц в тюрьме за неуважение к суду. Через месяц Лероя вновь приводят в зал суда давать свидетельские показания. - Скажите, Лерой, что вы видели, сидя на дереве в тот вечер, - вновь спрашивает судья Лероя. - Я сидел на дереве, а они начали трахаться внизу, - упорствует Лерой. - Лерой, - говорит судья, - один месяц принудительных работ за неуважение к суду. Через месяц история повторяется. Когда Лероя приводят в зал суда двухсотый раз, судья решает обратиться к нему другими словами: - Смотри-ка, Лерой, за это время мы все постарели. Неужели ты не можешь найти никаких иных слов, чтобы описать то, что ты видел тем злополучным вечером? - Что ж, ваша честь, - отвечает Лерой, - попробую описать это так: Его брюки падают вниз, Его яйца колышет бриз. Тут достал он кое-что И всадил в кое-кого. И если траханьем нельзя это счесть, Я заслужил электрический стул, ваша честь!
- Привет, Лёха! - Здорово, Илюха! - Я себе BMW седьмой серии покупаю. - Откуда у тебя столько денег? - А ты чё, из налоговой, что ли? - А ты чё, Березовский, что ли? - А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли? - А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли? - А ты чё приключений ищешь, Конюхов, что ли? - А ты чё дерзишь, Зотов, что ли? - Чё ещё за Зотов?.. - А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли? - А ты чё опять повторяешь, Киркоров, что ли? - А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли? - А ты чё разорался, Басков, что ли? - А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли? - Ты меня бесишь! Укупник, что ли? - А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли? - Всё, я устал, я ухожу. - Так, что-то я не понял! Ты чё, Ельцин, что ли? - Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли? - А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли? - Всё, мир! - Больше такого никогда не повторится. - Нет, ты чё, Нострадамус, что ли?