Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл! - Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл? - Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму: - А что это за тети там стоят? Мама, смущаясь, отвечает ему: - Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут. Таксист вдруг вмешивается: - Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик! Мальчик спрашивает: - Мам, а у проституток есть дети? Мама: - Да, сынок. - А что они сейчас так поздно одни делают? - Работают таксистами!
Русские всегда уважали выбор украинского народа и прямо заявляли об этом! Вот спроси любого русского мужика, как он относится к борщу с пампушками, салу, вареникам, горилке...
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужчину: - Вот жена написала, что вы постоянно называли её дурой! Как вы это объясните? - Ну как... Собираюсь я вечером, кладу в карманы нож, пистолет, кастет, а она мне "У тебя другая?!"...
Январь 2014: - Алё, Барак? Помоги, братан! Никак не могу заставить своих олигархов вернуть бабки из твоих банков в мою страну... - Не могу, брат! Самому бабки нужны! Один дотационный украинский Крым сколько стоит! Если бы какой-то повод хотя бы был? - Ну, а если Крым я на свой баланс заберу, санкции введешь? - Ну, так и быть...
- Владимир Владимирович, уже за митинги будут сажать. А давайте сажать за анекдоты про нас. - Дим, если про тебя – 3 года, про меня – 5. - Ха, а про Жириновского – штраф 100 рублей.
- Рабинович, ви на виборы идёте? - Так виборы через год. Януковичу ещё год срок тянуть. - Так Янукович сбежал. Ви что, не слышали? - Я когда в 58-м сбежал, так меня по всей стране с собаками искали. И таки нашли. И таки ещё срок прибавили. И никого, что характерно, на мое место не переизбирали.
Журналистов ВГТРК, ехавших на выборы на Украину, сняли с поезда в Конотопе. Таким простым и нехитрым способом местные власти смогли более чем в два раза увеличить количество иностранцев, посетивших в этом году Конотоп.
Купил электрошокер – дорогой, зараза, но безопасность дороже. А пригодился-то всего раз, а нет, два. Первый - это когда я хулиганов им шибанул, второй, когда они меня им же шибанули.
Визит губернатора в село. Едет он с главой местной администрации, смотрят бескрайние поля с огромными теплицами, в них помидоры, огурцы, на полях тоже урожай растёт. Ну губернатор остался доволен. На следующий день утром главе местной администрации звонят из соседнего посёлка: - Михалыч, привет! Слышали, что тобой довольны остались! - Привет! Да вроде всё хорошо прошло. - Михалыч, а трудности какие-нибудь были? - Самое трудное, бл@ть, было убедить этих ёб@ных три сотни китаёзов съеб@ться со своих теплиц и полей на один день!
Д.Медведев: "Требования Украины о льготной цене на газ с последующей оплатой долга – шантаж и хамство." - А по-моему хохлы рекламы насмотрелись - "Газпром" - мечты сбываются"... теперь мечтают..
Процесс трудоустройства в филиал крупной западной компании: - Здравствуйте, хочу у вас работать. - Отлично, приходите завтра к восьми утра и начинайте работать. Трудоустройство в российскую шарашку: - Здравствуйте, хочу у вас работать. - Заполните сначала анкету, кроме своих данных еще укажите данные всех своих родственников до седьмого колена, приложите ксерокопии документов начиная от паспорта и заканчивая школьным дневником за первый класс, служба безопасности нашей овощебазы проведет проверку, потом в течении 10 дней мы с вами свяжемся, пригласим на собеседование, при положительном решении, пригласим на второе собеседование, потом на третье, испытательный срок три года, и не оплачивается.
Наука в США всё-таки намного выше российской, Россия миллиарды тратила, пытаясь понравиться украинцам, поставляя газ подешевле. Американцы вычислили ключевые фигуры и потратили 15 долларов на пирожки. Оказалось вполне достаточно, чтобы стать БОГОМ, НЕСУЩИМ СЧАСТЬЕ.
Если внимательно смотреть на то, как Россия отводит свои войска от границы с Украиной, то можно заметить, что это граница отдаляется от Российской армии.
Обама предложил Порошенко стать Президентом Украины,но нужно пострелять Юго-Восток. Немного сотню другую, а если понадобится- то сколько надо...Потом предложил Тимошеко Украину на разграбление на пару лет, но нужно пожечь русских для устрашения тысячами. У обоих был одинаковый ответ:-А в чем подвох?!
Объявление: Всем любителям острых ощущений: Строительная бригада предлагает свои услуги – дорого, некачественно, долго, хлопотно. С нами Вы окунетесь в море экстрима! Незабываемые впечатления на всю жизнь!
Овечкин на льду очень легко находит общий язык с Барановым, немного труднее – с Козловым, похуже – с Быковым, Зайцевым, Медведевым, и уж совсем беда на льду – с Коровиным. Василь Лукаш
Мужик на рынке: - Извините, а... Продавец с юга, прерывая его: - Дорогой, заходи, распродажа, всё по 500 отдаю, любую пару бери. Так и сяк вокруг мужика крутится, товар перебирает. Ну мужик, в конце концов, выбирает туфли и сторговывается на 450. Продавец: - Слушай, дорогой, кроссовки возьми. Качественный товар, слушай. Скидку сделаю! Мужик выбрал, обошлись в 400 рублей. Продавец: - Слушай, а на весну не надо тебе ботинки? Дёшево отдам, скидку как постоянному клиенту сделаю, слушай меня, не обижу! Ну примерил мужик, вроде понравились. Продавец: - Ну за те две пары 850. Так и быть, дорогой! Отдам тебе эти за 650! Итого 1,5 тысячи с тебя всего, копейки ведь, слушай! И тут мужик лезет в карман, достаёт 50 рублей и говорит: - Бляха! Я же за стельками пришёл!
- Наши западноевропейские партнеры, порой, весьма своеобразно выражают свою позицию в отношении наших разногласий по Украине. Вот, к примеру, тут, на полке, мы видим какой-то сыр "Хохланд"...
В техпаспорте на любой автомобиль Ксении Собчак ГИБДД всегда указывает мощность на одну лошадиную силу больше, чем соответствует техническая характеристика автомобиля....
- Алло! Телевидение?! Скажите, в "Давай поженимся" на каких женихов сейчас запись невест есть? - Девушка, есть на учителя, на инженера и на члена совета директоров банка! - Можно записаться на члена? - Девушка, не знаю, большой конкурс - все хотят члена...
- Мам, что-то у нас с невестой никак не клеится. Не любит она меня. - Чего ж ей надо, стерве? Ты ведь такой добрый, интеллигентный, хозяйственный… - Вот и я ей говорю, что главное – это ум и доброта. А она: «жених без члена», «жених без члена»...
Бежит курица по железной дороге. Сзади грохочет поезд. Устав, курица присела. Сверху прогрохотал поезд. Встала отряхнулась и говорит - Такой большой, а кайфа мало!
Пожилая узбечка продает курицу. Подходит русская бабка спрашивает - Несушка? Машет руками, что ты, не сучка! Хорошая курица! Та уходит. Следующие тоже спрашивают - Несушка? Машет руками, что ты не сучка! Хорошая курица! Наконец надоело и на последний вопрос - Несушка? Говорит - Сучка, сучка, настоящая проститутка! Жаляб! (Проститутка по-узбекски).
Приходит в самый-самый фешенебельный ресторан такой же невозможно крутой мачо. Долго изучает винную карту. Девушка-сомелье рекомендует ему красное сухое урожая 1982 года с западного склона такого-то холма от знаменитого винного дома "Domaine Vacheron". Но, пока она ходила в винный погреб за бутылкой, то ли забыла, то ли отвлеклась, но принесла такое же вино, но с юго-западного склона этого же холма. Мужику тем временем подали второе блюдо, откупоривают эту бутылку и наливают вино в бокал. Он его чуть пригубил, тут же выплюнул на скатерть и с диким возмущением требует позвать главного менеджера ресторана. Менеджер быстро во всём разобрался и, в оправдание, говорит: - А какая вам разница? Ведь вино изготовлено из того же самого сорта винограда, собранного с того же холма, только склон расположен чуть-чуть южнее. Но расстояние же совсем небольшое!.. Тогда мачо просит девушку-сомелье повернуться к нему спиной и нагнуться. Ну, делать нечего: такой богатый и уважаемый клиент, и она делает, как он просит. И тут мачо быстрым движением задирает на ней юбку, моментально спускает с неё трусики и двумя пальцами в конфигурации "V" в тело несчастной девушки. Потом вытаскивает оттуда пальцы и тычет ими в лицо менеджеру: - Вот, сравните, любезный! Расстояние совсем небольшое, а какая разница!