Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прочитал тут историю от 1 мая про то, как мужчина по паспорту жены улетел. Может и мой рассказ покажется кому забавным. Не претендую на «ржу не магу». Есть любитель Стругацких (прошу, не обижайтесь), перебивающий анекдоты и истории с других форумов-сайтов, но это - лично моя. Точнее их три.
История 1. В 98-ом я взял собаку, добермана. Красавец! Лучшинка! Умница! И надо мне было лететь в Москву на конференцию. Прихожу накануне вылета домой и вижу: билет на самолёт и паспорт (в котором лежал билет), валяются на полу. Собака-подросток залез на диван, с дивана на старое пианино и там не нашёл ничего интересного, кроме этого. Лежит на месте, делает вид, что спит, хотя смотрит доберманскими глазами. Хватаю билет – целый, хватаю паспорт – целый. Хотя и пробит клыками, как тот абонемент из «Ну, погоди!». Места прокуса разгладил, практически ничего не видно, если дотошно не разглядывать. ФУУУ!!! А что это за шарик-катышек лежит на полу в углу? Беру… Обмусляканое что-то… Бамага вроде, какая-то… Разворачиваю… И СЕДЕЮ! Это страница из паспорта с моей фотографией. Открываю паспорт, а там… Аккуратно, словно по линеечке, или как в школе из тетради – вырвана страница!!! Мама дорогая! Я злой! Пёс усиленно-демонстративно храпит, глядя на меня честными глазами. А я не знаю, куда бежать и что делать. Прихожу в милицию (тогда ещё), мне сразу говорят: с таким паспортом вас не пропустят. Не улетите. Вылет в 6:40, в 4 утра я в порту. Нахожу дежурного по смене в отделении аэропорта. Представьте. Человек за толстым стеклом спит сидя за столом. Я стучу. Он спит. Прорезь маленькая внизу и пара-тройка дырочек чуть повыше (кто такие видел и помнит, тот поймёт), чтобы все им при разговоре кланялись. Стучу дальше. Я настойчивый. И он просыпается. И я вижу, что ему плохо. Причём очень. Диалог. - Здравствуйте, мне нужна ваша помощь. - (очень сонное опухшее лицо) Кмм… Какая? Меня через дырочки с прорезью бьёт фон от его болезни. Понимаю, закуски почти не было. - Мне надо в Москву. - Летите. - А собака съела страницу из паспорта. - Не улетите. - Но мне очень надо там быть. Вот водительские права. - Летите. - Вот смотрите… (показываю паспорт и высохшую, измятую страницу с фотографией). - Не улетите. - Вы коньяк пьёте? - Лучше пиво. Достаю кошелёк и начинаю отсчитывать сотки (напоминаю – 1998 год). Одна, две, три… Он: - Достаточно. Передаю деньги в прорезь, и они исчезают. Рук он не протягивал. (Во, искусство!) Зато после, он берёт телефон и звонит: - Петров? (Иванов, Сидоров, кому что, выбирайте) Сейчас к тебе от меня подойдут, посадишь на самолёт. - (мне) Идите на регистрацию, найдёте прапорщика Петрова. Он вам поможет. Иду на регистрацию, меня ждёт здоровый прапор. Вы? Я. Пошли. Вошли, прошли, отвёл на посадку. Я: - Спасибо. Я вам что-то должен? - Нет, ничего. А обратно как? Там только в долларах берут за это. Блин. Вот об этом я ещё не подумал. Ну, да ладно. Главное я вылетел. Конференция, бла-бла-бла. И еду я в порт, чтобы лететь домой. На регистрации сидит капитан. Я метр 84. Он сидя смотрит мне в глаза вровень . Протягиваю ему паспорт и билет, и начинаю голосом «сами мы не местные, поможите люди хто чем может»: - Товарищ капитан, понимаете, мне надо на конференцию было, а собака прямо перед вылетом паспорт… Ровно в это моё канючание, он ловко вытягивает из паспорта билет, открывает, ставит штамп и вместе с паспортом протягивает мне: - Что? Я, аккуратно вырывая из его рук паспорт с билетом, и стараясь не перейти на бег: - До свидания! – и, не оглядываясь, «шагаю» на посадку. Сердце билось часто, тревожно и радостно: 300 рублей!
История 2. 2000 год. Улетая на очередную конференцию, приезжаю в аэропорт. Привёз хороший знакомый. Лето. Я выхожу из машины, достаю чемоданчик: - Андреич, а я пиджак не брал? А там есть такая заморочка на конференции, дресс-код называется, чтоб они. И без пиджака… Пустят, конечно, но ВСЁ выскажут и мозги съедят чайной ложечкой. Проще купить. А где? Мои уже все из дома разошлись. Дома только доберман, который уже подрос и прошёл несколько дрессур для жизни. И хотя он никого из людей не кусал, но в уличных схватках (собаки всякие бывают, как и хозяева), не проиграл ни разу. А противники попадались оч серьёзные. Ну, да фигня. - Андреич, вот ключи, езжай домой. Пиджак на вешалке. - А собака?!!! Я ж его пару раз видел. - А ты с ним поговори. Одну дверь открой и разговаривай: собачка, это я, Андреич, папа послал за пиджаком. Я только возьму и уйду. Если на вторую дверь прыгать станет, если рычать продолжит, да хер с ним, с пиджаком. И он побежал. Я же прошёл регистрацию, объявили посадку. Подхожу к местным. Говорю, вот такая фигня. Мне нужен пиджак. И его мне везут. Нельзя ли меня закинуть в самолёт перед тем, как закроют двери и он отправится на рулёжку? Мне: - Да где это видано-то? - Ну, мне очень надо. (Объясняю ситуацию) - Ну… Я не знаю. Не положено это. - Хорошо. А можно так? Я вам оставлю 100 рублей, сажусь самым, самым, опоздавшим последним. Может, успеют пиджак подвезти. - А если не успеют? - Тогда Андреич не отдаст мне пиджак и ключи. - Ладно. Я ему деньги верну тогда. (Вот, блин, люди есть) - Не, не, не. Оставьте себе, пожалуйста. Самым последним меня подвозят к трапу. Я захожу. Бортпроводница по рации говорит, у нас все. Дверь закрывается. Я сажусь и мысли об одном: где купить пиджак и сколько он может стоить?!... Самолёт гудит. Трап отъезжает. Вдруг какая-то нездоровая канитель у бортпроводниц, и трап едет обратно. К самолёту мчится «Нива». Из неё выскакивает местный с пиджаком и бегом по трапу. Заходит и проводница тычет в меня пальцем: вот он, это гражданин, приятной наружности. Бл…ть, простите за лексикон, на меня пол самолёта, как на олигарха смотрели. В кармане лежали ключи от квартиры. Я, конечно, и сам… офигел. 100 рублей. (Как рассказал Андреич, собак порычал, полслушал его, замолчал и скульнул. Он зашёл, тихо взял пиджак. Добер сидел и внимательно наблюдал. Всё.)
История 3. 2003 год. Вылетая из столицы, с очередной врачебной конференции, мне не вернули паспорт на службе размещения. Успокоили, что отдадут после регистрации и не отдали. При выписке велели садиться в авто, которое отвезёт нас в аэропорт и не задерживаться, так как на МКАДе пробки по 4-5 часов. Проехав пол пути я понял, что меня тревожит. У меня не было паспорта. Да японский бог! Звоню, ору. Там пищат, извиняются. Звоню организаторам, они тоже не рады мне, но обещают помочь. В порт приезжаю аккурат к началу регистрации и понимаю, что паспорт мне привезти не успеют. Иду в опорный пункт охраны правопорядка. Говорю, так мол и так, паспорта нет, права есть. Чё делать? Они звонят туда, откуда я приехал и очень жёстко объясняют политику неприкосновенности паспорта. Меня пожурили. Согласился во всём. Чего делать-то? Ну, говорит офицер, погуляйте пока по ВТОРОМУ этажу. Если вас что заинтересует, так мы не против. Но цветного ничего не надо, пусть будет всё предельно прозрачно. А мы пока с нашими коллегами из вашего города свяжемся. Я ни хера не понял, но пошёл на второй этаж. Гулять. Смотрю тут ремни, тут галстуки, тут чемоданы, тут… ОПА! Спиртное! Коньяки, вина, пиво, водки. ААА! ВОДКА! Литр «Русского стандарта» не пролазил через решёточку окошка. Они приоткрыли железную дверь, чья-то рука не в форме взяла чёрный пакет и дверь захлопнулась. Мне вернули билет с штампиком из серии типа «мы его досмотрели, проверили, он может лететь» и я устремился. 360 рублей. (Паспорт прислали курьерской почтой на следующий день)
Не знаю, как закончить. Сказать спасибо таким людям, так все ж таки не бесплатно. Да нет, конечно. Спасибо всем большое! Но с другой стороны, наверное, всё не так весело на самом деле. А с третьей. Да ёшкин кот! :-) Я слетал два раза без паспорта! :-) При минимальных затратах! Спасибо людям и везению. Всем желаю того же.
- Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.
Иду сегодня вдоль дороги домой, тут резко останавливается машина. Девушка за рулём машет мне рукой, мол, переходи дорогу, не задерживай. Я сначала не понял, она ещё раз махнула. Ну, я взял и перешёл. Хотя мне туда вообще не надо было. Ну, не люблю людей в неловкое положение ставить...
Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати. Я вырос. Завёл кота. Теперь детский кошмар превратился в суровую реальность!
Еду в электричке. Напротив - курносая малышка и ее беременная мама. Девочка сидит смирно - думу думает. Мама читает книгу. Малышка: - Мама, роди мне котика. - Не могу, - отвечает мама, не отрываясь от чтения. - Ну, тогда роди собачку... - И собачку не могу... Девочка тяжело вздыхает и отворачивается к окну. Мама откладывает книгу, целует ее в макушку и объясняет: - Понимаешь, я - человек. Могу родить тебе только братика или сестричку. Малышка снова вздыхает и великодушно так: - Ладно.... рожай... Вот вырасту и сама себе рожу ...и котика, и собачку...
Кто-то заметил, что жизнь актера- сплошное ожидание: новой роли, кинопроб, репетиций, озвучивания, дубляжа, спектакля, встреч со зрителями... Но- наверное, самым тягостным для актера бывает ожидание начала съемок. Встал он ранешенько, прибежал на студию, загримировался и уже на съемочной площадке обживает декорацию, репетирует с партнером, но... Погода оказывается "пущенной на самотек" (как любил говаривать один директор картины, хорошо знавший, в какую потом звонкую монету обходится это студии), и актеру приходится ждать-час, другой, третий... - Все! Ни минуты больше ждать не могу,- вскакивает со стула Вячеслав Невинный.- Все! - Глаза его горят, на лице- непоколебимая решимость, а большое тело с легкостью летает по комнате. - Да поймите вы,-говорит он режиссеру, который пытается его успокоить.- Я еще утром должен быть в Астрахани! Звонил Гайдай, говорил, что сегодня прилетят Вицин и Куравлев. Не хватает только меня. Лева уже и билет мне купил. Ждет в гостинице с вещами. Рейс 6460. - У нас еще есть время,- как можно спокойнее говорит режиссер и открывает дверь.- Римма!- кричит он пробегающей по двору девушке.-Скажите Морозову, что ровно через 50 минут отправляем актера в аэропорт. Машину пусть подадут прямо на площадку.- И повернувшись к Невинному, решительно добавляет: - От дождя закроемся щитами, но эпизод все равно снимем. Съемочная площадка ожила. Мокрую садовую скамейку заменили сухой, над головами подняли щит, и уже через минуту-другую Вячеслав Невинный сидел на скамейке и стыдливо отворачивался от партнерши, которая пыталась его поцеловать. Дубль, еще дубль... Вдруг появляется администратор Лева и сообщает, что Невинному пришла телеграмма. Но мокрого от дождя Леву к сухой скамейке не пускают, и он телеграмму читает вслух: "СЪЕМКА СЕГОДНЯ АСТРАХАНИ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ГАЙДАЙ". - Теперь вы, Вячеслав Михайлович, никуда не полетите,- радуется Лева,- Я уже и билет сдал.- И счастливо потирает руки.- Ведь съемки не просто "не будет", ее "не может быть". - Что ты наделал, дурья твоя голова? - гремит над площадкой голос Невинного, - Это ведь фильм, который ставит Гайдай, называется "Не может быть"!..
Медицинская комиссия на призывном пункте. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает: - Что вы видите? - Ничего! Совершенно ничего! Врач жестом подзывает медсестру, расстёгивает на ней блузку и начинает мять ей груди. - Что вы сейчас видите? - Только неясные контуры. Врач говорит: - Мой дорогой! Может быть, твои глаза и подводят тебя, но твой член чётко показывает направление к казарме!
Помните такое? - Смотри, как я могу! - Фигня! Смотри, как надо!
Ул. 8 марта в ремонте. Трамвайные рельсы, ещё не утопленные вровень с асфальтом, торчат и мешают двигаться машинам, создавая пробку в одну сторону: из центра. И тут совсем чего-то всё встало, что добавило в уныние ещё больше пробочной муки, ибо ни вперёд, ни назад, ни влево через рельсы выехать было не возможно. Особенно раздражали проезжающие навстречу авто, и постукивающие на стыках туда-сюда трамваи. Стоящий впереди Гелендваген устаёт и решает искать других путей. Он выкручивает руль влево и под углом 45 градусов осторожно переваливает передними колесами через рельсы. Решив, что это всё, он выкручивает руль ещё и даёт газу. Колеса крутятся на рельсах, скользят и машину не торопясь сажает ровно перпендикулярно рельсам. Из машины вышли двое молодых парней, которым стало не очень обидно, а даже весело. Мы улыбались тоже. Вечер переставал быть томным. Стоят все. Они куда-то позвонили, и минут через 5-10 по щебёнке осторожно подъехал брат-2. Вышли два парня. Сзади позвякивал подъезжающий трамвай. Второй Гелендваген сказал: - Так ты нахера руль-то стал так рано выкручивать? Ладно. Сейчас покажу, как надо и вытяну тебя. И он вывернув руль аккуратно переехал передней парой через рельсу, затем через вторую. После чего переехав рельсу встречного направления упёрся задним колесом в рельсу... И дал газу. Его плавно развернуло и посадило перпендикулярно рельсам на встречном полотне. Сказать, что они не смеялись, не могу. Они хохотали. Трамваи звонили уже в обе стороны. Ребят! Спасибо! Я не издеваюсь, я искренне. Вы ж помните, там все в пробке вокруг ржали. Особенно, когда она вдруг поехала. Уверен, вы чуть позже тоже выехали, я уже не видел. Проезжал недавно: асфальт вровень с рельсами. Вас нет. )))
Для чего существуют СМИ? Радио - в машине слушать, газеты - вместо обёрточной бумаги. А телевидение для чего? Раньше на телевизор можно было хоть вазочку с цветами поставить, а современные плоские - совсем никчёмные.
Было это в далёкие советские, мои детские годы, когда сгущёнка была вкусная, и была страшным дефицитом. Отец работал шофёром, мама работала в столовой, и время от времени они привозили-приносили нам с братом что-нибудь вкусное. И вот кто-то из них принёс домой пятилитровый, как сейчас помню, красный бидончик со сгущёнкой! Какая же она была вкусная! Её наливали в небольшую тарелочку, и макали булку или батон. Да и с чёрным хлебом она была – вкуснотища! А чтобы мы её не съели очень быстро, родители выносили бидончик на лестничную клетку, на мороз (жили мы хоть и в центре города, но в деревянном доме). Когда заносили сей деликатес с мороза, то приходилось переворачивать бидончик вверх ногами, и оттуда очень и очень лениво и медленно выползала толстенной, даже не сказать что струёй, а скорее куском сгущёнка. Мы её подрезали у горлышка ножом, и этот кусок падал в миску, медленно растекаясь по ней (холодная!) Это повторялось из раза в раз, даже выработался некий условный рефлекс: занёс с мороза – перевернул бидон вверх дном – дождался пока холодная сгуха начнёт нехотя вытекать из горлышка – подрезал ножом-плюхнулась в тарелку – вернул бидон в правильное положение – вынес опять на мороз. Но как-то раз этот алгоритм был нарушен… Я проснулся, пошёл собираться в школу. Проходя мимо стола я увидел на нём красный… правильно бидон. Я подхожу к столу, ставлю тарелку для сгущёнки, беру и переворачиваю бидон…Во всю ширину горла из него фигачит в тарелку и на стол сгущёнка! Вылилось, наверное половина! Кто-то из родителей забыл вынести бидон на улицу, и содержимое растаяло. Но я то об этом не знал! И получилось то, что получилось. Часть сгущёнки я собрал ложкой обратно в бидон, а остальное… Ну не пропадать же добру!. Я хлебом стал собирать сгущёнку с клеёнки и есть её. Съел, наверное ломтя три, причём соотношение сгущёнки и хлеба было даже не 50\50, а наверное 70\30. Съел я всё это, остатки вытер со стола тряпочкой, прибрался. И тут меня затошнило. Лекарство чем отличается от яда? Правильно, дозой! А желанная вкуснятина от гадости? Правильно, тоже количеством! И я пораскинув своим детским умишком рассудил так: коль меня тошнит от сладкой сгущёнки, то нужно это дело уравновесить, съев что-нибудь горькое. Из горького была водка и лук. В те годы я ещё не пил (было мне лет 8-9), и я решил съесть головку лука. Съел. С куском хлеба. Самочувствие моё после этого вопреки ожиданиям не улучшилось, а наоборот резко поплохело. В школу я не пошёл. К сгущёнке, наверное месяц не подходил, лук на дух не переносил несколько лет. Сейчас мне 43, но вкус той вкусной сгущёнки помню до сих пор. А нынешнюю пародию на сгущёнку не потребляю принципиально.
Моя мама терпеть не могла отвечать на звонки одной своей "подруги". Думаю, что всё дело в особой "женской дружбе". Так вот, мама просила меня отвечать, что, мол, "вышла" или "спит". В один прекрасный день тётя N позвонила так неожиданно, что мы с мамой не успели обговорить план: - Привет, мама дома? - раздалось на другом конце провода. В это время мама энергично машет мне рукой, я это поняла по-своему. - Я не знаю, - отвечаю в трубку. На пару секунд в трубке воцарилась тишина. - Как не знаешь? Я же вам на домашний звоню! Но к этому моменту я уже приноровилась врать и выдаю: - А я не дома. Чуть более длительное молчание. - Но я же вам на домашний звоню! Как же ты разговариваешь со мной?! - А у нас провод порвался, и я телефон с собой взяла... - ??? Больше мама никогда не просила меня врать своим подругам.
Ехал я во Владикавказ. Выехал уже поздно. Меня проинструктировали, как не заблудиться в Беслане и я искал этот указатель. А уже не только стало темнеть, но и опустился сильный туман. В Беслане ищу объездную. Тихо играет музыка. Горит на светофоре красный. Стоит на нём местный сотрудник ГИБДД (кстати, они все оставили вполне приличное впечатление, в отличие от наших). И я, приопустив окно, обращаюсь к нему из машины: - Добрый вечер. Не подскажете на Магас сейчас налево? А у них ГАИшники такие, знаете… Я 52 размер ношу. Вот если мне в руки автомат УЗИ взять, то у этого осетина такое же соотношение, только у него в руках АКСУ-74. Он наклоняется к окошку и говорит: - Всё вэрно. Токамашинспашеходнипрэходубэри. Я говорю: - Что? - Машинспашеходнипрэходубэри! - Что? (полностью открывая окно и полностью выключая музыку) - (отчетливо) Машин С Пашеходний Пэрэход Убэри!!! (И заржав, фраза, после которой и я ржал до слёз) ЁБ ТАВАЮ МАТЬ! Я стоял на светофоре на «зебре».
Сара рассказывает соседке: - Иду вчера по Ришельевской, ветер жуткий, платаны раскачиваются, всё летит. Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов!..
Одна канадская авиакомпания 1 апреля объявила о начале продажи спальных мест эконом-класса. Сообщалось, что они будут расположены в багажных отсеках над креслами. Для достоверности это сообщение сопроводили фотографией, наглядно демонстрирующей, как это будет выглядеть.
Всему миру известны американские "умные очки, умные часы, умные телевизоры". Теперь дело за умными людьми. Говорят, в секретных лабораториях Гугла уже идут зловещие эксперименты.
На тему празднования 850летия Москвы и "туалетных проблем". Толпа, которая собралась смотреть шоу ЖанаМишеляЖара на стенах МГУ насчитывала несколько сотен тысяч человек. Люди стояли на територии перед зданием, на котором проэцировался видеоряд. Все зеленые насаждения (клумбы цветов, кустарник) утоптали до плотности "бетона". Народ стоял плотненько. Вереница туалетных кабинок была в стороне и чтобы к ней подобраться (молчу про очередь) нужно было выдвигаться минут за 30 до "момента истины". Иначе можно было опозориться... Но после выхода из толпы вернуться обратно было невозможно. Лично наблюдал, как мужики в темноте немного поддавливали стоящих за спиной, создавая впереди себя около метра пространства, и "расслаблялись" после выпитого пива. А поскольку все стояли на клумбах все происходило практически беззвучно. Под аккомпанимент "зодиачной" музыки. Еще помню как прорываясь через кордон милиции, полезли через забор (классический, сталинский с пиками). Высота метра три, но лезли как на штурм Зимнего. Помогали чужим девушкам, поддерживая "за живое" под юбками, и доверяли своих подруг таким же бедолагам. А после шоу ехали на крышах троллейбусов по Ленинскому. Вот время было...
1943 год. Гитлер хлопает своего адъютанта по плечу: - Ну, что скажешь? - Всё отлично, мой фюрер! Курск - это последняя победа русских! 1944-ый. - Ну, что скажешь? - рассеянно спрашивает у адъютанта Гитлер. - Всё отлично, мой фюрер! Сейчас, когда мы перешли к "тотальной войне", перелом абсолютно неизбежен. 30 апреля 1945-го. - Ну, что скажешь? - шатаясь, спрашивает у адъютанта Гитлер. - Всё отлично, мой фюрер! Как вы и просили, я раздобыл канистру с бензином.
Для оформления пенсии послал запрос в Ригу чтобы дали справку, что я был у них ОККУПАНТОМ Чиновники не заставляйте меня позорить РОДИНУ вам в угоду. Чиновников Начальник лучше заставь их принести справки от психиатора за свой счет
Кто-то здесь в историях задал вопрос:"Когда последний раз вы ехали в кузове грузовика с брезентовым верхом?". Спасибо, вспомнилось. Да, было такое и со мной еще в Советской Армии. Дело было так, погнали меня за неуспеваемость из института со 2-го курса (потом я восстановился, доучился и получил диплом, хвалюсь), но тогда в ноябре поехал я добровольно служить на север. Мою тельняшку еще в поезде сержанты отняли, потому что в плацкартном вагоне и так жарко. Проснулся я уже в Мурманске или Североморске, сие есть военная тайна. Дали попить компот и разбили нас на группы, нашу группу посадили в тот самый грузовик с брезентовым верхом и повезли в Оленегорск. Сколько по времени заняла дорога не помню, часы замерзли, а солнце там светит только по большим праздникам или летом. Выпрыгивая из кузова того самого грузовика с брезентовым верхом на плац, я поскользнулся, упал на спину и очень удивился, что не разбился на мелкие осколки. После был тот же компот и баня, отдельное спасибо за парилку, где некоторые из нас оттаяли. После бани у меня попытались отжать мои самопальные джинсы (хит сезона 1980, брезент от палатки и зиппер от хозсумки), и куда они собирались ходить в самоход с этой сопки? Я отказал и оказался прав, после помывки нас опять посадили в грузовик с брезентовым верхом и повезли на место моей постоянной дислокации на следующие два года. На другую сопку, с той сопки даже за горизонтом не видно. Слава богу, по приезду наконец-то дали горячий чай, шинель и другое обмундирование. Уже потом, когда мне выдали три патрона для стрельб на полигоне, и я принял присягу "перед лицом моих товарищей" - я понял всю коварность грузовиков с брезентовым верхом. Не садитесь в первый попавшийся грузовик.
P.S. Только для внимательных побывавших и послуживших в СА. Ничуть не жалею за эти два года. Нашу "точку" называли "еврейский север", дело даже не в том что -20С, среднедневная температура, а ветер 20 м/сек даже не ветер, а так легкий бриз. Главное, офицеры жили в 15 километрах от нас, приезжали на службу, как на работу или по Готовности 1 в том самом грузовике с брезентовым верхом, получали оклад к содержанию и стаж с северным коэффициентом 1,5. У нас был только один старший прапорщик на все про все. Поэтому зимой мы ходили в валенках, ватниках и ватных комбинезонах, обмундирование ПШ, портянки ПШ и двойное нижнее белье, варежки из овчины, подшивки не в счет. Когда к нам приехали на учения коллеги с юга из Архангельска, в шинелках и одетые-обутые по уставу, они тут же оморозили себе уши. Поверьте, на севере это сразу видно. Старший прапорщик - хохол, и жена его, что работала на кухне - хохлушка, и люблю я их искренне. А комбат-полковник получил Красную Звезду за те учения, потому что мы зимой перекрыли летние нормативы. Да и причем тут грузовик с брезентовым верхом?
Кандидат в президенты несчастной Украины неонацист Ярош пришёл к известному стилисту: - Выборы. Поработай, знаешь, над имиджем. Хочу стать красивее, привлекательнее. Профессионал думал-думал, пыхтел-пыхтел, но в итоге был вынужден сказать горькую правду: - Простите, но вас, дорогое Дмитро, может украсить только дырка промеж глаз.
После первого же допроса ФБРовцы поняли, что для США талант Анны Чапман заплетать мозги будет более полезен на свободе в России, чем в американской тюрьме.
Вчера, при очередном обновлении, ТВ-ящик поставил мне условия, мол если не приму их, то фиг мне а не смарт-тв в будущем. А в условиях, и слежка за каждым кликом, и прослушка, и слава господу у ящика ещё вебки нет, а так бы ещё где-нить в гугловском или LG-шном отделе ЦРУ, любовались моим колоритом в семейниках ))) И ведь с моего же пля разрешения! ))) Где ты, мой старый ламповый "Фотон 716", который лишь время от времени просил поменять лампочку!? )))
Чемпиона по стендовой стрельбе как-то спросили: - Где вы так хорошо научились стрелять по тарелочкам? - Дома, когда жена кидала в меня тарелки, я отстреливался.
У «Комсомольского Радио» спрашивают: - Анекдоты про Вовочку, они про Владимира Владимировича Путина или про Владимира Вольфовича Жириновского? - А те анекдоты, за которые дают 5 лет, они про Путина. А те, за которые дают по морде, они про Жириновского, - отвечает «Комсомольское Радио».
Глава СБУ Украины сидел-сидел у себя, терпел-терпел, да и отправился наконец в кабинет своего непосредственного руководителя. Заходит, значит, к непосредственному руководителю - и давай что-то бегло шептать тому на ухо. Руководитель, выслушав, улыбается и по-дружески говорит: - Конечно, господин Наливайченко, об чём речь. Центральное разведывательное управление США официально разрешает вам посетить туалетную комнату.
Ситуация на самом деле простая. Приходит алкаш в деревенское сельпо и говорит продавщице, характерно растягивая слова: – Дуся, смотри, вот я у тебя тут водяру беру уже несколько месяцев, денег у меня нет, поэтому ты в тетрадочку записываешь. – Ну и? – устало спрашивает Дуся. – Вот! – поднимает вверх размашистым жестом палец алкаш Арсений. – Теперь главное, ик, ой. Я предлагаю зачесть февральскую водку по 10 рублей за бутылку, а тогда я, возможно, тебе дам денег. Слышится глухой удар и звук падающего тела. Это Дуся, старые советские счеты и тело Арсения. – Иди работать, алкаш, спасу нет от тебя никакого, идиота! – кричит Дуся из-за прилавка. – Исключено, – сообщает лежащий в удобной позе Арсений. – Я не быдло там какое-то, чтобы работать, я ключевой пункт сельской политики, во мне многие заинтересованы, и я красиво пою и скакать могу. – Только вот попробуй мне покупателей воплями своими распугать пьяными! – говорит Дуся. – Я участкового вообще позову. – Вот! Идея! – говорит Арсений, стоя на карачках и планируя с третьего раза принять вертикальное положение. – Я сейчас сам пойду к участковому и напишу на тебя заявление, что ты мне отказываешься февральскую водку по десятке продать. То есть ты саботируешь товарооборот в деревне: могла бы получить живые деньги, вот прямо скоро, а ты специально не хочешь, потому что ты, Дуся, вредная и нехорошая женщина.
(Дуся уже стоит рядом на замахе, счеты тяжелые, поэтому риторика меняется в сторону смягчения.) – Иди давай отсюда, тунеядец, – говорит Дуся, уперев руки в бока. – Поправлю – европеец, – говорит Арсений, ударяясь о дверной косяк и морщась. – И я вот через 24 дня вернусь сюда с участковым, и мы поговорим о твоей безобразной и античеловеческой кредитной политике. – Ага, поговорим, – бодро говорит Дуся. – Приходи с участковым. – Слышь, мать! – неожиданно сникает Арсений. – А чекушки нет? Трубы вообще горят, помоги, а? – Никогда мы не будем братьями, – сообщает Дуся, переставляя товар на полках. – Свободен, алкаш.
Эх ты,шестерка,шестерочка,шестеренка!Шестери давай быстрей!За собой,и за мной,и за всей нашей страной!И работай,не ленись,через всю страну прогнись!А не будешь работать,по попе будем хлопотать!
Армянское радио спрашивают: Почему Путин не ввел войска на Украину? Отвечаем: В российские войска еще не поступило новое вооружение... Осиновые колья, серебряные пули...
Беседуют две пожилые дамы на лавочке. - Моя дочка тут с одним встречаться стала! Представляешь, в Одноклассниках нашла парня, с которым за одной партой сидела 23 года назад! - Пора уж такому старому козлу взялся за ум! Пора!
На Земле стоит столб, На столбе провода, А на них - ворона сидит. И по лапам вороньим, Электрический ток, Со скоростью света, Куда-то бежит...
А если ворона клювом провод замкнёт, Электрический ток её в бок пизданёт. Будут перья тлеть, Будет мозг кипеть, И ворона не будет, Свои "карканья" петь!!
Синее небо. Солнце. Белый самолёт. 250 пассажиров. Боинг не довезёт. Никто не узнает правды. Куда он пропал тогда. Для всех это будет тайной. Загадкой...На всегда.
- Василий Иваныч! А, давай, воздушно-космические войска создадим?! - Нельзя, Петька. В космосе воздуха нету... - А воздушно-капельные? - Тоже пока не будем, Петька. Военврачи обидеться могут...
В России создадут новый вид Вооруженных сил — Воздушно-космические. Поскольку Войска воздушно-космической обороны у нас уже есть, то разумно предположить что они - для наступательных действий на планетах противника.
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича: - Владимир Адольфович, а кого из известных вам политиков нам надо поддерживать на Украине? - Легитимного президента! Он в Ростове на Дону уже два раза с пресс конференциями выступал. У него ещё фамилия на букву "З" начинается. - Янукович? Так он же не на букву "З"! - Да какая разница на какую букву! Засранец - он и в Украине засранец!
Звонок в прачечную: — Алло, это Министерство культуры? — Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера. — Да сам слышу, что ошибся...