Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еду в машине с приятелями. Он за рулём, рядом его супруга. У них общий бизнес - сеть магазинов интим-товаров. Приятель - практикующий хирург-травматолог. Работает за очень небольшие деньги (а по меркам их доходов - за супермизер). Но он спасает людей, не может по другому, по-видимому, сказывается советское воспитание: "Светя другим, сгораю сам!". Большой добрый, флегматичный доктор и оригинальный человек, таких сейчас мало. Но я не об этом... И вот какой-то "шумахер" дерзко подрезает нас при обгоне. Визг тормозов, и сдержанный комментарий доктора: - Пидарас. Через пять минут редкостный придурок на бешеной скорости обгоняет нас справа по обочине, создавая полный п**дец на дороге. И опять его невозмутимый голос ставит диагноз: - Пидарас. Его жена тем временем просматривает документы (отчёты, счета-фактуры) по магазинам и делает вывод: - Знаешь, почему-то анальная смазка стала продаваться так бойко, что все её запасы заканчиваются. Слышу спокойный, скорее даже грустный ответ: - Ничего удивительного, ты посмотри на дорогу... Их же всё больше и больше...
Есть в эрэфии такая контора - Россельхознадзор. Как и все конторы с подобным окончанием, эта портит воздух вокруг себя и жизнь поднадзорным. Одной из функций РСН является недопущение на рынок зараженных всякими гадостями сельхозпродуктов. Они лихо отсекают продукты за малейшее пятнышко на куске/стебельке, одновременно открыв зеленый свет курам, вскормленным такой отравой по ненашей методике, что трава вокруг не растет. Кстати, знаете, почему советская кура была синяя, а эрэфская белая? Потому что в проклятом СССР никому в страшном сне не приснилось бы, что можно скормить живым людям мясо, вымоченое в растворе хлорки. Хлоркой в СССР только туалеты мыли. Ну, это лирика. Перейдем к физике: В Б...ском областном отделении РСН затрещал телефон. Некая несветлая личность пробубнила в трубку, что в Затюкинском районе в нескольких соседних хозяйствах наблюдается массовый падеж коров. И наследники кулаков, вместо того, чтобы позвать зверского доктора, составить акт и приготовить деньгу для утилизации зараженной скотины, пошушукавшись, решили срочно забить еще живой скот и все мясо скопом задвинуть на небрезгливый мясокомбинат. Дескать, все равно там худо-бедно сварят да смешают с еще большей гадостью, чем ящур. - И много голов пало? - поинтересовался охреневающий от июльской жары госсоветник 555го ранга. - Да штук пятьсот, а может и больше. - оживилась личность. - Нехило. - в голове государева советничка закрутились шестеренки. - Коровы-то жирные были? - Ну... разные там... - личность явно озадачилась. - И однолеточки..и..это... старше. Ну миниум кило на 150! - Сигнал принят, отработаем. Благода.. - трубку с той стороны бросили. Для тех, кто не в курсе. Наше государство весьма оригинально сражается со страшной теткой Коррупцией. Вкратце - публично хлещет по заднице хилой плеточкой, одновременно угощая жирными вкусностями. Оклад чиновников среднего и низшего ранга редко превышает 8-9 тысяч. Вы пробовали прожить на 8000 рэ? Одному-то еле-еле, а на семью? Премии и доплаты - удача тех, кто первые лет десять осилил, не сбежал и не сдох. Ну и как в таких условиях выжить без "дачки"? А потом привыкают, что оклад - на сигареты, а на жизнь - конвертик. Система. 600 голов. В среднем килограмм по 250. Треть - кости, не в счет. То есть 600х170 кг незаконной говядины - это миниум. Говядина на рынке почем? - Дарь Сергеевна! Почем закупка на говядину сейчас?! Дарь Сергеевна, семь раз лауреат звания "бабушка", ветеран СЭС, знает рынок, что свой сортир. Результат мгновенный. Закупочная цена от 120 с полтиной до 177 рублев, а в розницу... Ну, в розницу пойдет уже колбаса, а там цена другая. Считаем прибыль ящурных хозяйств. Поодиночке дела не делаются, тем более - такие. Считал уже начальник отдела: - Шесссот голоффф... На двести... Не учи, студент. Как костную муку в фарш лепят, слыхал? Все там в жилу.. И жилы, кстати, тоже. И рога с копытами. Так шооо... Сдавать будут, наверно, в полутушах... Двенадцать и четыре нуля... на.. на... ну, берем миниум миниморум - сто двадцать тыщ на сто двадцать, запятая, пять. Четырнадцать с половиной лимончиков. Нехероффо... В головах щелкнули счеты - треть наша, по понятиям. Сотрудников в областном управлении - тридцать - много. Едут центровые с половиной побегайчиков. Немедля. Выявить, опротоколить, взять за филейную часть и усадить за стол переговоров. Желание положить в карман по лимону (три - начальнику, заму и ведущему спецу, два - на полтора десятка титулярных советников, пусть делят, как хотят) затмило разум. Падеж шестисот голов скота - эпидемия. Сразу не бывает. Всегда то там одна, то тут три, а потом уже, как лесной пожар. Даже учитывая то, что в Затюкинский район добраться можно только джипом или трактором. Шо то не то... Но жадность фраеров сгубила. Толпа жадного до чужого добра чиновного народа оседлала кто "чероки", кто казеную "буханку" и ворвалась в Затюкино, как татарская конница. Побегайцы ринулись по селам, пока начальство бухало с главой сельпоселения. Но напрасно визжал мотором "уазик", напрасно матерился водитель, выкручивая по ухабам и колеям от "Кировцев". К утру третьего дня отравленым Дошираком побегайцам стало ясно - наебали! Не было никакого падежа, не было никакого ящура. Коровы исправно жевали траву, нагуливали вес, телились и доились. Взяли образцы (хоть мяска домой притараним), нажрались на халяву водовкой, поблевали и предстали под очи грозные. - Не поял... Что значит - нету?! Не нашли! Просрали! Уже сдали! Мудаки! Козлы! Разъебаи! Всю глубину слова "наебали" начальство поняло поздним вечером. Упакованые хаты нач. отделения и вед. спеца были вычищены до полного нуля. Замше повезло - ее муж оставался в городе и к ней не влезли. А вот жены тех двух на лето укатили отдыхать. И, как старые подруги, вместе. Романтикам ножа и топора требовалось обеспечить гарантированое отсутствие хозяев на одну ночь. А как проще всего отвлечь вечно голодного пса? Куском мяса.
О сукиных детях замолвите слово... Что то я котами увлекся. Пора и шелудивых помянуть. Надо сказать, что я навеки поклонник немецких овчарок. То есть для меня существуют немцы-и остальные псы. Причем всяких чихуа-хуа или вот этого в панталончиках и с челочкой-то что с собой сучки крашеные таскают-я собакой признать не могу по определению. Микроорганизмы какие то. Я долгое время даже представить себе не мог-за каким куем вывели этих чихуяхуев и иже с ними. Потом кто то подсветил картинку. Для алиби.Дамы в 18 просвещенном веке таскали с собой этих уродцев, что бы спокойно попердывать в обществе. Всегда было на кого свалить. Нужная порода. Надо сознаться, что я вообще мелких псов не воспринимаю. Одно исключение-таксы. У подруги Мани был призовой такс Педыч-неимоверная падла, хулиган и ерник. Ума и борзоты в псине было-лопатой не отгрести. По юности он был строен-откуда и кличка -Велосипед, потом раздобрел, набрался солидности и ребрендинговался в Велосипедыча-а оттуда, постепенно упрощаясь в Педычи и Педы. В минуты отлова на какой-нибудь гадости, само собой, мутировал в Пидорасыча. Глядя на него, я не завидовал лисам, для охоты на которых такс и вывели. Такая падла кого хошь из дому выгонит-не то что лисицу несчастную, коих Пед на охоте не грыз, а пытался поиметь без разбора пола и возраста. Поэтому лисы, спасаясь от опетушения мухой вылетали из нор, предпочитая смерть от пули охотников-бесчестью. Для баб собачьих этот гусар был просто смертоносен. Только отвернись. Умудрился оприходовать догиню. Как-хрен его знает,но хозяина суки чуть кондратий не обнял. Один раз Педа пытались украсть. Маня позвонила-пыталась рассказать, но захлебывалась от хохота. Попробую донести вкратце. Маня гуляет с Педом. Мимо медленно проезжает красный канолевый бе-ем-ве -только из салона. За рулем молодой бычок, на пассажирском-овца. Бычок в зените славы. Жизнь удалась. Овца видит Педа, ойкает- «ой, какой холесинький!» и канючит- «я вот такого хоцю»… Бычок тормозит, резво выпрыгивает из тачки, хватает Педа, падает за руль и дает бэхе шенкелей. Холесинький Пед думает ровно секунду и вцепляется бычку в морду. Тот бросает руль, Бмв влетает в столб. Пед спокойно вылазит из руин и невозмутимо семенит к Машке. На все-про все пять секунд. Ни одного гава. Базар-дело дешевое. Через 10 секунд, выпутавшись из подушек, цаца покидает лузера, хлопнув дверью. Недолго музыка играла, недолго фраер танцевал. Отдельная песня-это бойцовые породы. Мне, почему то встречались все эти були, пит були, бульмастифы- с исключительно чудным нравом. Первого я встретил в лесу на пейнболе-кто то из клиентов привез и убежал на войну. Пес ходил за мной по пятам, заглядывал в глаза скулил и что то клянчил. Пить не хочет, жрать не берет-чего тебе надо то? Пес прыгал около деревьев, кивал наверх и лаял. Я не врубался. Тогда он притащил сук и перекусил его на моих глазах. Потом вздохнул и показал носом на ветку. До меня доперло. Я пригнул ветвь, счастливый буль подпрыгнув, вцепился в нее, я отпустил-он улетел наверх. Минут за пять вертясь и заходясь счастливым рыком эта собакапила перегрызла сук и грохнулась с ним на землю. И тут же побежала клянчить заново. Отличная собака, замечу. В походе совершенно незаменима-за полчаса нам дров для шашлыка нагрызла. Как охрана дома, правда, они никуда не годятся. Знакомые крадуны говорили, что лучшее средство от таких сторожей-заранее принесенная подушка. Вскрывается дверь, в пасть атакующему булю суют подушку, захлоп пасти-все, пацан приехал. Потом его аккуратно выкидывают в мусоропровод -вместе с подушкой и спокойно чистят хату.
А вот как охрана машины-очень даже…Враг не пройдет. No pasaran… Правда… Как то давно выходим с Бегемотом из торгового центра. Ползем через стоянку к машине. Тачки стоят впритык, так что проползать приходится боком. Вдруг из окна мерседеса раздается мощный «Гав», Бегемот от неожиданности прикладывается башкой об соседнюю Газель и с грохотом летит на землю. Минус две бутылки виски. Мы молча наблюдаем за бультерьером, что подкараулил Бегина в машине. Тот в восторге. Скачет по переднему сиденью и заливается счастливым лаем. Машина, кстати, под стать содержимому-красное купе с кожаным салоном. 100% хозяин- «получалово». Уходить неотомщенными-гордыня не позволяет, но что делать-неясно. Щель в 2 см не позволяет добраться до негодяя, и что то неохота ее расширять. А то как бы он до нас не добрался. Пока я размышляю, Бегин начинает бесить собаку. Со стороны их диалог выглядит совершенно уморительно. -У-тю-то, мой маленький… -Аррррр…Убью, сссука! -Ути, мой хорошенький! -Айбля, держите меня семеро, рррррразорву, гав! -Пинчер ты мокрожопенький! Через минуту невменяемый буль бьется в истерике. Глаза красные, хрипит, мечет слюни-бьется башкой об стекло. … «То щетинился, как еж…ну сумасшедший, что возьмешь…» Когда этот берсерк сует рыло в щель, Бегин щелкает его по носу. С этим щелчком последний свет разума в башке сукиного сына меркнет наглухо. Буль уже не лает даже-он заполошно, по-бабьи визжит. Мы угораем. Не находя выхода эмоциям терминатор вцепляется в кресло. Хеееерак! Кусок поролона с кожей отлетает в сторону… Атлична! Пять минут-и все пространство салона разодрано в клочья…Когда при мне теперь обещают кого-нибудь «порвать, как Тузик-тряпку» -перед глазами всегда встает эта картина. Закончив с креслами, истерик принимается за руль и торпеду. Наш уход остается незамеченным. Мы подгоняем машину поближе и ждем хозяина. Ждать приходится с полчаса, но зрелище того стоит. Бычок подходит к мерину, открывает дверь и замирает. Когнитивный диссонанс во всей красе. Салон в труху. На куче мелкодисперсного поролона с кусочками кожи валяется успокоившийся сторож и радостно виляет хвостом. Вместо руля-проволока, торпеда -в клочья. Родство душ хозяев с собаками-давняя тема и яркое подтверждение этой теории мы видели воочию. Бычок впадает в состояние берсерка даже быстрее пса. Последнее что помню в этой битве титанов-как он схватив скотину за хвост бьет ее об капот. Собаке-хоть бы хны, а капот мнется как бумажный. Надо заметить, что со второго удара псина перестает быть жертвой и начинает весьма толково обороняться и нападать. Так что через пару минут наверсаченный хозяин становится подстать салону. Мы дохнем с хохоту… Потом извалдоханный пес и искусанный хозяин мирятся и сваливают на изодранной машине… Вот за то нас, евреев, и не любят… Но я ж о собаках писал, вроде… Спасибо за внимание…
При обсуждении резолюции по Крыму между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать: Крым оккупировали или аннексировали? Голос из зала: про@бали.
"А что касается утверждений об использовании российского спецназа в событиях на Украине, скажу лишь одно – трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если ее там нет. Тем более, глупо, если эта кошка умная, смелая и вежливая". Министр обороны РФ С. Шойгу КРАСАВЕЦ!!!
Задорнову и не снилось. Место действия - "общественный" туалет на одном из рынков Челябинска. (10 р вход) Заходим почти одновременно с одним мужиком, на вахте нет никого отлучилась хозяйка. Выходим тоже почти одновременно. Вахтерша выбегает: "Эй - у нас туалет платный!" Я даю ей десять рублей, хотя тоже мог не давать. Мужик - "Извини хозяйка, у меня сегодня не получилось!" Я до машины еле дополз, плакал и смеялся и щетинился как ёрш.
Две немецкие газеты обратились в Бундестаг с просьбой убрать танки Т-34 с постаментов в Берлине... Если так дальше пойдёт, то рано или поздно там будут стоять новые Т-90.
B прямом эфире Путин ответил на 85 вопросов. Публикуем 86-ой вопрос, не вошедший в передачу: - Владимир Владимирович, а кто пишет вам ответы на вопросы россиян? - Я сам пишу. - гордо ответил Путин, - Кстати, и вопросы тоже.
Удивительную стойкость проявляют протестующие на Майдане, они продолжают стоять и выражать протест диктатору даже через пару месяцев после его постыдного бегства.
- На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила... А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки. - Почему?! - Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле дантиста.
На приёме у психолога: - Доктор, мы стали с женой постоянно ссориться! У нас одна машина на двоих, я утром подвожу её на работу, потом еду к себе в офис. А она хочет, чтобы машина была всегда у неё под рукой! Врач: - Ну попытайтесь вывести жену на откровенный разговор, найдите компромисс, так сказать... Договоритесь, например, что один день вы её подвозите на работу, потом она вас. Через неделю мужик приходит на приём. Врач: - Ну как, нашли компромисс? Мужик: - Да вроде нашли. Я неделю на трамвае на работу езжу...
В последнее время много историй о собаках и кошках, и вот решил добавить и я. История, слава Богу, не моя, но, надеюсь, кому–нибудь пригодится. Встретил хорошего знакомого, счастливый, аж светится. Давно я его не видел, спрашиваю, что за радость — говорит: — Анна сдохла! Анна — громадная догаресса была у них в семье главной (вообще–то, догаресса — это жена венецианского дожа, но Светлана — жена моего знакомого, её называла только догарессой, но никак не догиней). Я тут написал, что собака была громадная, однако, на мой взгляд, это вообще была лошадь. В своё время кинологи (специалисты по собакам, кто не знает) объясняли мне, что у некоторых пород служебных, а особенно бойцовых собак искажена психика, то ли от сложностей выведения породы, то ли из–за неправильной жизни (собака должна жить на природе, в крайнем случае, во дворе) и в связи с этим иногда собаки нападают на хозяина или членов его семьи. Вот здесь был как раз такой случай. Анну взяли в эту семью щенком, и она сделала вывод, что в этой семье главная — жена хозяина (кстати, вывод она сделала правильный), и если на хозяина может повышать голос его жена, то почему бы не делать этого и такой большой и красивой собаке. По молодости она несколько раз повысила голос на хозяина, и ей это сошло с лап, ну а раз так, значит, он никто и звать его никак. Собаки, в отличие от людей, взрослеют быстро и растут соответственно, и Анна неожиданно для всех, включая хозяев её родителей, вымахала громадного роста. Дело ещё в том, что была она высокопородной сукой, со всеми документами и надеждами её хозяев на всякие выставки и заслуженные там места, однако, не получилось — на выставки её не допускали, да и воспитанием её никто толком не занимался. Почти то же получилось и с вязкой — хозяева кобелей не хотели брать щенков от такой большой суки — неизвестно, что из него вырастет. И стала Анна обычной домашней собакой, только ну очень большой. Хозяину она позволяла её кормить, выводить на прогулку, кстати, на улице она его слушалась, и только. Когда она подросла, ей понравилось смотреть телевизор, лёжа на диване рядом с хозяином, но в какой–то момент она обнаружила, что места на диване для двоих уже мало, а значит хозяин лишний. И она стала его потихоньку выталкивать с дивана. Когда он это понял, то решил начать воспитание ремнём. И вот в этот момент Анна решила, что он неправ. После одного–единственного удара ремнём она вскочила и перекусила хозяину ладонь (я не оговорился — не прокусила, а именно перекусила ладонь со всеми костями, которые в ней находятся). Ну, крокодил, если внешне лошадь, то пасть как у крокодила. Ну, «скорая помощь», гипс, какое–то время на больничном, но собака абсолютно не считала себя виноватой и начала рычать даже если хозяин смотрел на неё не так, как ей нравилось. Слушаться она стала только хозяйку, а хозяина несколько раз загоняла в кухню и не выпускала до прихода Светланы. Телевизор хозяин смотрел сидя на стуле, тогда как собака лежала на диване. И вот наконец та радость, с которой начал я эту историю — Анна сдохла! Правда, прожила она (не дай Бог быть членом семьи с такой собакой!) девять лет. Обмыли мы эту радость, за упокой души пить не стали. Тут, кстати, в историях было что–то похожее про котов, но, на мой взгляд, с котами всё–таки проще из–за их размеров.
Две мои замечательные знакомые делились опытом работы в церковной лавке... Некоторые эпизоды меня умилили. Все они про то, как бабушки-модницы выбирают себе погребальное платье. Залюбуешься. Вот некоторые фрагменты:
- Дайте мне одежду загробную! ====== - Простите, а у вас только с завязочками сзади? А на молнии есть? А то вот так потом с голой спиной и воскресать, что ли? ====== - А другого цвета есть? Мне бы в цвет глаз. ====== - Дайте другое, это не подходит: когда руки высоко поднимаешь, то в груди немного тянет. ====== - А с короткими рукавами есть? Летние? ====== - А платок к платью есть? - Да. - А покрывало, говорят, еще есть специальное? - Да, вот. Типовое, под все фасоны. - А что еще нужно? - Ну, обычно берут еще крестик, иконку, разрешительную молитву с венчиком. - Ага, давайте… А сумочки для всего этого - все одинаковые тоже?
В лесу настоящий праздник! Все его обитатели пьяные в хлам. Песни орут, танцуют! По полянке ползёт пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдаёт шёпотом: - Ну, наконец-то! Слава тебе, Господи! Маша замуж вышла!..
Из недр сайта Эха: "В субботу крестили внучку. Что же мы узнали во время крестин(!)? 1. Католицизм - неправильная вера. 2. Геи - бесы. 3. Люди на Майдане - безбожники. При этом батюшка непрерывно повторял,что он - добрый батюшка. Представляю,какой у них злой! "
В одной большой стране – большие проблемы: падение производства, особенно в оборонной сфере, безработица, проблемы в медицине и вообще во всей социальной сфере. Во время холодной войны у тысяч людей была работа и хлеб на столе. А теперь растет недовольство властью, авторитет и рейтинг президента низок как никогда. Для поднятия рейтинга и нового роста оборонных расходов советники предлагают ему начать войну понарошку с соседней страной, которая всю жизнь считалась братской, развязав информационную пропаганду о коварных соседях, вынашивающих злобные планы в отношении его соотечественников. Телевидение и радио запускают страшилки для аудитории, объясняя, что нет такого народа и нет такой культуры, которую пропагандирует у себя эта неполноценная нация. Да и страны, собственно, такой не существует по большому счету. Однако нашлись среди зрителей горячие головы, которые реально поверили и, вооружившись стрелковым оружием, проникают на территорию соседей, захватывают заложников, потом отпускают их и продолжают продвигаться в центр страны. Ситуация стремительно выходит из-под контроля, приходится даже посылать секретный спецназ, который до этого предназначался исключительно для борьбы с чеченскими боевиками… Это сюжет довольно смешной американской кинокомедии 1995 года "Канадский бекон", а страны, о которых идет речь – США и Канада. А вы что подумали?..
Раньше свободомыслящих людей сжигали на кострах…. Теперь, в современном цивилизованном мире, этот номер однозначно не пройдёт! ... Слишком дорого стоят дрова!
Еду в автобусе, рядом сидят дедушка и мальчик лет 8-9, который уплетает за обе щеки кукурузные палочки. Через пару остановок пакет с лакомством опустошается, и мальчик протягивает его дедушке. Тот начинает его сворачивать и кладёт себе в сумку. Мальчик недолго думая решает вытереть липкие руки о брюки. Дед возмущённо восклицает: - Что ты делаешь? Бессовестный! Все пассажиры поворачивают голову на несколько секунд в их сторону. Мальчик теряется и краснеет. Затем возмущённым шёпотом говорит деду: - Это я бессовестный?! Ты зачем меня позоришь перед всеми?!
- Привет, подруга! Как делишки? Что? Почему вы развелись? - Он стал поигрывать в картишки, Я ж спуталась с его братишкой, Ну, в общем дело-то обычно: Характерами не сошлись...
- Когда по телевизору смотрю русские концерты в латвийской Юрмале, то очень сочувствую зрителям - неграждане, притесняемые коренными,не имеющие права участвовать в выборах,терпящие марши легионеров, без российских телеканалов... Сердцем они, конечно же, хотят переехать в Россию! - А умом понимают - нет, уж лучше вы к нам!
Грустный, вредненький мужик Жить без мата не привык. Выражаться витиевато Не привык, мужик, без мата. Мост меж мыслью и собою Заполняет пустотою. Вроде мост стоит пустой, А мысль там, а он – с собою Сам не может объясниться, Потому и матерится.
Ты, дружок, не торопись, На других не матерись. Выпей молока без водки, Сформулируй образ четкий, Сфокусируй мозг на деле, Ты, уж, видно, на пределе…
Грустно, батенька, тебе? Послужи своей стране.
Если бы в армии приказы выражали литературным русским языком, отсутствие необходимости их исполнения становилась бы очевидной уже на стадии формулировки.
Из-за воссоединения Крыма с Россией в Европе поднялась такая вонь, что у некоторых европейских политиков появились надежды на обеспечение газовых потребностей своих стран за счёт собственных ресурсов.
Нельзя любить женщину наполовину, если уж любишь по настоящему, то везде и во всё, и сверху и с низу и сзади и спереди, главное не останавливаться! Не тормози, сниккерсни её еще пару раз. Она любит этот вкусный батончик.
Если посмотреть фильм "Одиннадцать друзей Оушена" задом наперёд, то этот фильм о том, как 11 мужиков подкладывают кучу денег в банк казино и незаметно смываются.
Новости трёхдневной давности: По данным разведки в Донецк направляется колонна танков. Позавчерашние новости: По данным разведки в Донецк направляется колонна танков. Вчерашние новости: По данным разведки в Донецк направляется колонна танков. Сегодняшние новости: По данным разведки в Донецк направляется колонна танков. Я не понял, они на Эстонских танках едут, или у них армия черепахонизированная?
Остановить безоружный Беркут (пусть и с помощью коктейля молотова) - для невоенного это круто, но остановить вооруженный танк или БМП голыми руками - это могут только восточные террористы.
- Слышь, Вова! - произнес Роман Абрамович, оторвавшись от калькулятора, - Похоже нефть и газ в прошлом, есть новая тема!
- Ну че там, - лениво спросил Владимир Путин, - Залежи платины в Якутии нашел?
- Та не, вот подумай, сколько в РФ населения? 143 миллиона? А если каждого одеть в зеленую форму и взять у Коломойского по 10 штук баксов за душу. Это же потом хоть Штаты купить с потрохами можно!
- Да-а-а, это мысль, - задумался ВВП, - Но смотри мне, Рома, в оба с этим бандеровцем, чтоб не как в прошлый раз!
На счёт «хитрого партизанского хода Соболева». Он не знал, что это как раз, мы уже давно внедрили в украинскую армию своих парней, и теперь они привезли нам бронетехнику!
Подвыпивший муж приходит вечером домой после работы: - Дорогая, я чертовски устал и хочу есть. - Неужели, а небось еще каких-нибудь полчаса назад ты был не уставшим и хотел пить.
