Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароёбится"...
Такого даже я не ожидал... Поздним вечером раздаётся звонок в дверь. Открываю: на пороге стоит наряд полиции в количестве двух единиц при всей амуниции. Далее диалог: - Мы тут мимо проезжали, поступил вызов. Соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь (стоит отметить, что в этот момент оба моих спаниеля прошествовали из кухни в комнату). - А как соседи об этом догадались? - задаю я не менее идиотский вопрос. - Ну как - вопли, крики: "Ноги вырву, суки! Куда пошёл, мудак?! Сюда бежать, б***ь!" - Мужики, простите, - говорю я, - тут просто "Зенит" дортмундской "Боруссии" уже 0:2 проигрывает! Вот я и нервничаю...
Мало кто знает, что коса, косая, косуха - тысяча рублей (изначально - именно рублей!). На дореволюционных тысячерублёвых купюрах надпись шла наискось. Поэтому 1000 руб. называют "косарь"!
Однажды великий французский сатирик Франсуа Рабле очутился в денежном затруднении: ему нечем было заплатить за проезд из Лиона в Париж. Но не в натуре Рабле было унывать и "ждать у моря погоды". Он насыпал в три бумажных пакета сахарного песку, надписал на них: "Яд для короля", "Яд для королевы", "Яд для дофина" - и положил их на видном месте. Служанка гостиницы, убирая комнату, прочла надписи и побежала к хозяину. Тот вызвал стражу. Рабле схватили и под конвоем отправили в Париж. Представ перед прокурором, он поторопился признаться в своей проделке и, прежде чем блюститель закона успел опомниться, проглотил "яды".
Отец однокурсника был военным ученым. Подробностей мы и не узнали, но занимался отец чем-то летающе-взрывающимся, а в коллективе были офицеры разных войск.
В середине восьмидесятых получил отец то ли полковника, то ли доктора наук. Шла борьба с алкоголизмом, поляну он накрыл дома. Однокурсник и стал очевидцем.
В какой-то момент отец рассказал анекдот про ведро на ракете. Тогда анекдот был свежим, слушали с интересом.
И вот, комиссия подходит к ракете. - Это что такое? - Э... Ионная ловушка! - Сам знаю, что ионная! Почему не окрашена?!
Офицеры захохотали. Кроме капитана из РВСН. Дождавшись тишины, тот недоуменно спросил:
- Но ведь ионные ловушки не окрашиваются?
Это было лучше анекдота. Офицеры не смеялись. Они ржали.
Телефонный звонок среди ночи. Женщина поднимает трубку и слышит зарёванный голос своей дочери: - Мама, мама, меня сегодня муж побил! - Как муж? Он же в командировку уехал! - Вот и я так думала...
Австрийский биолог и ботаник Грегор Иоганн Мендель, ожидая гостей, снял с полок десяток дорогих книг и спрятал их. - Ты боишься, что гости их украдут?- спросила его жена. - Нет. Боюсь, что узнают.
Украина: Россия, ты не охренела там? Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю. Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя) Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй. Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева) Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси. Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову. США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю. Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю. Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед! Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ. Россия внимательно рассматривает фотки. Россия: По-моему, люди какие-то. Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ. Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то. Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА! Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают? Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились. Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские. США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои. Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок! США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава! Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он? Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь? Россия: А если нет, то что? Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ. Россия: А если да, то что? Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ. Россия: надо посовещаться. Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне. Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить. Китай: #$%!^*$!$!$ Украина: Вот щит. США: Дабл щит. Германия: Майн же ты мой кампф. Китай: %@#$%(&@#$%^( Украина: Что он сказал? Россия: Понятия не имею. США, Германия , Украина: Аналогично. Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай! Китай: $%^&!$!( Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа! Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу. Россия: Класс. Долго делать будешь? Украина: Ну где-то за полгодика. Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём. Украина: Я не шучу. Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя? Украина: Россия, продай, а ?! Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит. США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай. Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!" США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом? Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла. США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем? Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная? Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!" США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума. Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать. США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь. Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят. Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему??? Россия: А ты попробуй. поверь. Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно. Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей. (издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья! США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем. Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии. США : .... ... .... ... ... Почему Индии???.... Индия: ... ... ... Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.
- Янукович - легитимный президент? - Несомненно! - А Путин - легитимный президент? - Легитимнее не бывает! - А нафига нам в стране два легитимных президента?!
Идёт заседание украинского правительства во главе с премьером Яценюком. Открывается дверь, входит матрос в бушлате,на голове бескозырка, за спиной - винтовка, две пулемётные ленты перекрещены на груди. - Господин Яценюк? - Да. - А правда, что вы своё правительство назвали правительством самоубийц? - Да. А в чём дело? - Так пора!
Дмитрий Медведев вручил ключи от машин нашим героям-олимпийцам. Четвёрка бобслеистов во главе с Зубковым по отработанной годами тренировок привычке на ходу запрыгнула в одну машину.
Великая актриса, Александра Александровна Яблочкина, за которой водились многие проколы и несуразицы (в силу ее некоторой наивности), как-то приехала в на гастроли в Питер, и ее (как приму) поселили в "Англетере". Через некоторое время она вызвала администратора, и сказала, что категорически отказывается от этого номера. "В чем дело, Александра Александровна!?", удивился администратор, "Это же наш лучший номер! Люкс! Все ведущие актеры останавливались в нём!", "Вот именно!", взорвалась Яблочкина, "Я только что слышала из разговора ваших горничных, что месяц назад тут был Царев [Михаил Царёв, заслуженнейший артист Малого театра], и вставлял тут ПИСТОНЫ! Немедленно переселите меня! Я не хочу взорваться!"...
В последний день февраля, отдыхаю после рабчего дня, на диване. Рядом, дети смотрят телевизор. Идет мультсериал. Называется он как-то..? "Бэтмен, храбрый и ..." Нет. Не помню точного названия. Самое начало серии. Посвящена Флешу. На экране какой-то злодей читает заклинание на непонятном языке, с целью оживления громадной каменной кобры. (Это на случай, если вы захотите проверить мои слова.) И тут я сквозь полудрему слышу, как Злодей выдает следующую фразу: "Латинис лингва. Каннабис омнибус" Меня аж подбросило на диване. Если кто не понял, поясню. "Latinis lingua" в буквальном переводе с латыни, означает... "Латынь". Уже интересное заклинанице у Злодея вырисовывается, не правда ли? Но ведь дальше еще интересней. "Cannabis" на латыни имееет значение: "конопля". ТАДАМ!!! Это же детский мультик!! Но и это еще не всё. Ведь был ещё "omnibus". Многие знают, что омнибус, такой вид общественного транспорта, в виде автобуса/трамвая на конной тяге, но в данном случае, думаю стоит говорить о исконно латинском значении этого слова. А на латыни "omnibus" - это дательный падеж слова "omnes", что означает "Все". Сиреч "omnibus" - "всем", а "Cannabis omnibus" - "Всем конопли". Надо сказать, что этот анализ занял у меня скекунд пять, после чего я честно пытался выловить в Заклинании ещё какой-нибудь перл, но увы.
Рабинович звонит из Ялты жене: - Сарочка, тут каждый день идут проливные дожди... - Яша, немедленно возвращайся! У нас в Бердичеве дожди гораздо дешевле...
Переходный возраст - это когда думаешь, что лучше выбрать: пойти погулять и потискать свою подружку, или остаться дома и поиграть в компьютерную стрелялку.
Комментарий к раздаче на торрент-сайте: Очень понравилась атмосфера кинотеатра. А звон мобильника и фраза "Я перезвоню!" создаёт неповторимый колорит и ощущение присутствия сидящих рядом. Эти тонкие женские голоса не дают заскучать. В самом начале фильма тихий голос "Я тебя люблю..." и чмок... трогает до глубины души.
Притча. Решил как-то Королевич Елисей попутешествовать, прошвырнуться, так сказать, по городам и весям. И вот где-то на десятый день прискакал он к большой черной горе. А в горе - грот. Заходит туда Елисей, а там висит гроб хрустальный. А в гробу, как ни странно, Спящая Красавица. Обрадовался Королевич, скакал-то, видно, уже давно. И ну давай целовать красавицу. Исцеловал ее всю с ног до головы. А Красавица не просыпается. Обессилил Елисей. Плюнул. И - о чудо, Спящая Красавица проснулась.
Мораль: Женщины очень четко чувствуют, когда поцелуи заканчиваются.
Когда жители Севастополя и Симферополя митингуют, потому что хотят в Россию, они вообще-то понимают, что им здесь светит за несанкционированные митинги?
Демократия - это когда все делают только то, что скажет Главный Демократ. Главный демократ - это тот, у кого самая большия в мире армия и флот. Страны, которые не слушаются Главного Демократа - это диктаторские режимы и должны быть уничтожены гуманитарными бомбардировками.
- Дорогой Владимир Владимирович, желаем вам самого крепкого здоровья. Надеемся, оно позволит вам дожить не только до следствия и суда, но и до окончания срока заключения!..
Известный российский писатель-фантаст Сергей Лукьяненко запретил издавать свои книги в Украине. А можно ли сделать так, чтобы он запретил печатать их и в России? А то хохлам и без того так попёрло...
С 19 по 21 марта в Москве состоится Всероссийский форум ЖКХ на котором будет представлен первый образец прибора учета количества канализационной жидкости, разработанный в Инновационном центре «Сколково». Планируется, что в течении следующего года, такие счетчики будут установлены во всех квартирах на территории России.
Страшный сон Ангелы Меркель. Группа неизвестных вооруженных лиц в 4 часа ночи захватила Рейхстаг, и на вопрос, что они там делают, ответили, что давать разъяснения не уполномочены.
Непризнание Россией новой украинской власти, подобно незасчитанной шайбе в матче США-Россия, как не крути, а все по правилам... Тут были ворота сдвинуты, там крыши поехали.
Жалуется один писатель: "Отнес редактору свой замечательный исповедальный роман, а он говорит, что это, мол, гипертрофированная служебная характеристика"...
Сын учит стихотворение, заданное в школе "Я и Вовка" автор В. Лунин, опубликовали его в журнале "Мурзилка" №2 в 1988 году. Сижу веселюсь и с грустью думаю, как все же современность всё извратила. Вот стих: Я И ВОВКА
Хотели мы с Вовкой пойти в кино. Мы это решили давным-давно. Но тут Серёжка позвал его, И Вовка бросил меня одного.
А как же я, А как же я? Ведь он говорит, что мы – друзья!
Хотели мы с Вовкой в поход пойти, Уже собрались мы с ним почти, Но Петька его позвал гулять, И Вовка бросил меня опять.
А как же я, А как же я? Ведь он говорит, что мы – друзья!
Хотели мы с Вовкой пойти в музей. Меня торопил он: «Скорей, скорей!» Но тут Олег заглянул в наш класс, И Вовка с ним убежал тотчас.
А как же я, А как же я? Ведь он говорит, что мы – друзья!
Вчера я за партой один сидел, Сидел и на Вовку с надеждой глядел. Но Вовке всё было – трын-трава. Взглянул на меня он едва-едва.
А как же я, А как же я? Неужто мы больше с ним – не друзья?
А нынче я снова счастливым был. Нет, нет! Мой Вовка меня не забыл! Сказал он мне: «Витька! Ты бы не смог Пойти сегодня со мной на каток?»
И сразу я, И сразу я Воскликнул: «Конечно! Ведь мы – друзья!»
Аделина Сотникова, олимпийская чемпионка по фигурному катанию, высказала в интервью по-детски непосредственное желание съесть тортик. На следующий день после выхода интервью Сотникова была вынуждена уйти из спорта и открыть кондитерскую лавку, так как количество присланных тортиков (размерами от пирожного до тортов из американских комедий) было таким, что на один их вывоз на свалку Аделине пришлось бы потратить все премиальные за победу...
Мужик пошел на медведя.Снега по пояс,его прихватило.Он утоптал снег и присел.Вдруг почувствовал,что кто-то лижет жопу.Он посмотрел и увидел голову медведя.Потом у него спрашивали завалил ли он его.А он отвечал,что срал до тех пор,пока медведь не наелся.
С воодушевлением встретили китайские трудящиеся новые правила присоединения территорий к федерации. Уже готовится референдум о просоединении к Поднебесной исконно-китайских дальновосточных территорий. Особую благодарность они выражают дорогому товарищу Путину.
Отнимем - поделим, работать не будем, Попрыгаем, песню споем, домой не поедем, Там жинка и мамка, да ну их всех, клуши. Я тут самый умный, а там я - титуша.
Kто должен платить за ужин на свидании? Aдекватный ответ: "Оплачивать ужин на свидании должно государство, так как именно оно заинтересовано в создании семьи и рождении новых плательщиков налогов."
