Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
О пользе курения Тут вот всё Минздрав предупреждает, курение вредно, рак, артерии, импотенция. Так-то оно так, но все же бывают исключения. Я лично не курю. На западе Австрии есть чудный мост: раскинулся он над живописным ущельем, внизу извивается не очень глубокая горная река, каменистое дно. Вокруг лес, деревеньки, одним словом лепота. Высота моста порядка 90 метров, длина 210 м. Мост – местная достопримечательность. Тут излюбленное место для туристов, школьников и детсадовцев. Но по причине своего выдающегося инженерного устройства мост облюбовали местные ... самоубийцы. Результат, как вы понимаете, 100%. Внизу камни и мелкая вода. А поскольку по горно-пересеченной местности часто гуляют дети, то, чтобы оградить их нежные души и нервы от такого малоаппетитного зрелища, как расплющенное тело прыгуна (вытекшие мозги, кровь, раздробленные кости, вывороченные суставы), в местном правлении было принято мудрое решение: осложнить задачу для смертника и оградить мост по бокам по всей его длине металлическими сетками. Что и было сделано. Еду рано утром, в 6 утра, по мосту и вижу: одна рама с сеткой по самому центру моста отсутствует! Рядом стоит деваха лет 35 и смотрит вниз. Опа, приехали... Что делать? Вам приходилось когда-нибудь отговаривать человека от самоубийства. Мне лично нет. Сразу вспомнились избитые фразы из американских фильмов: у тебя еще все будет хорошо, он к тебе вернется, найдешь другого. Но в этот момент, когда я увидел ее серое лицо, измятую куртку и остановившийся взгляд, я не знал, что сказать. Я просто остановил свою машину и подошел к девице. Радом на мосту валялась помятая полупустая пачка сигарет, «Житан». Потоптавшись и промямлив «Добрый день» я с тоской посмотрел на кандидатку в самоубийцы. Она – на меня, тоже тоскливо. И тут «Остапа понесло» - Девушка, закурить не найдется? Она молча нагнулась и протянула мне сигареты. - А огонька не будет? Также молча она протянула зажигалку и посмотрела на меня в упор. Дальше я хотел начать по избитому американскому сценарию, что мол, все будет пучком , но ... закашлялся с непривычки. Она посмотрела на меня, и что-то в ее взгляде расслабилось. «Мужик, не парься, ты же не курильщик, а я не собираюсь никуда прыгать. Инженер я! Вчера шпана решетку свинтила. Вот меня и попросили осмотреть ограждение. Я и приехала пораньше, пока движение не началось. Но ты не один такой, сегодня уже пятая машина останавливается, все сигареты у меня скурили, а уж кашляют как!» И улыбнулась мне светло так, по-доброму. А я и подумал, побольше бы таких «курильщиков»!
Ведущие российские эксперты говорят, что раз курс украинской гривны "рухнул" с 11 аж до 12 гривен за евро, то значит Украина находится на грани экономической пропасти. При этом российский рубль по их мнению "плавно снижается" с 39 до 50 рублей за тот же самый евро... Мне одному кажется, что учёные мужи что-то очень сильно не договаривают?!...
Женщина с ребёнком недавно переехала в Германию. Она рассказывает: Записывали ребёнка в детсад, там нас сразу обрадовали - "В группе уже есть два русских ребёнка, Закир и Рустам".
Муж с женой поссорились, ругаются, кричат. Она ему резко заявляет: - А теперь стих! Он ошеломлённо спрашивает: - Какой стих? - Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..
Хочу сделать поправку к истории от 21 февраля, где лётчики завезли пьяного мужичка в Киев. Это настоящая быль с привлечением к расследованию органов КГБ. Летчики тут ни причём, не надо на них наговаривать. Надо знать, что в те уже далёкие времена центральные газеты такие как: «Правда», «Труд» и прочие печатались также одновременно и в других отдалённых частях Советского Союза. На этой почве случались даже казусы: на Дальнем Востоке выходила в печать газета с весьма интересными фактами, которые уже в Москве не были напечатаны - цензура проснулась. На Дальний Восток газеты передавались по фототелеграфу, канитель была ещё та! А вот в ближние дали, как в Киев, готовые газетные матрицы отправлялись специальным рейсом, самолётом. И такая специальная бригада отправилась в повседневный рейс с такими матрицами на аэродром и увидела, что возле памятника А.С. Пушкину, что находится в Москве, лежит мужчина, остановились, проверили, а он в невменяемом состоянии. У кого-то возникла идея подшутить над ним, ведь в Киеве у них маршрут пролегал также мимо памятника и тоже Пушкину. Так и сделали, прихватили его с собой, ночь, документы особые, никто их и не проверял. А в Киеве они аккуратно положили этого мужичка у памятника Пушкину, далее поехали по своим делам. Представьте состояние мужика, который уснул возле памятника Пушкину, проснулся тоже возле Пушкина, но что-то было не так. И Пушкин не так стоит, и улица не знакомая, настоящая мистика! В милиции, в которую он обратился, тоже сильно удивились, узнав, что перед ними стоит москвич. От греха подальше, это дело они передали в КГБ, конечно, там тоже удивились, но в мистику не поверили, было достаточно долгое следствие и нашли этих шутников. Но шутку начальство не оценило и их уволили.
Реклама на TV. Не смотрю телевизор уже, наверное, года три. Новости читаю в инете и только те, которые мне хочется прочитать. Фильмы смотрю на дисках. Да – только те, что мне хочется посмотреть. Читаю книги, ибо они… Ладно, не будем углубляться в дебри. Как я уже писала, я стала бабушкой. Взяла отпуск и помогаю дочери нянчиться с дочерью. Отпускаю дочь погулять часа на два, а сама вожусь с внучкой. Чтобы не было тихо в доме, включаю телевизор. И даже не слушаю (сознательно) его. Так, для фона. И вот, после трех недель поймала себя на следующих навязчивых мыслях: «бепонтен», «эспумизан», «тантум верде». Сначала не могла понять, откуда это, потом, услышав рекламу, поняла. И что это, скажите мне, если не зомбирование?
- Я жирная... - Да брось, ты настоящая красавица! И у тебя отличная фигура! - Ты такой милый и деликатный! Жаль, что таких парней, наверное, скоро совсем не останется... - Да нет, п**доболы никогда не вымрут.
Поражению на Сочинской олимпиаде российских хоккеистов от финнов в России радовался только один человек - министр финансов РФ. Не надо искать средства для выплаты ПРИЗОВЫХ большому коллективу...
А вы видели свалившегося кота? Нет, не прыгнувшего, не падающего. Именно – свалившегося. Я видела. Утро. Зима. Потеплело. За окном минус 10. Птички зачирикали. Кот сидит на подоконнике, греется на солнышке. За окном дерево. На нём дразнят кота штук 30 воробьёв. Чего они добиваются, я знаю, и кот тоже знает. Было бы лето – добились бы своего. А так – чего дёргаться-то? Сидит кот и делает вид, что воробьи ему абсолютно по барабану. Гордый собой такой. Типа – начхать мне на вас! Я посмотрела на это и отвлеклась. Читаю. Вдруг раздался такой звук, как будто свалился с окна средних размеров горшок. Пока я оглядывалась в попытке понять, что именно свалилось и почему, из-под шторы буквально выполз кот. Зато какой! Весь распушился, в объеме раза в два увеличился и оглядывается нервно на окно. Что за…? Неужели воробьи так обнаглели? Всё оказалось проще – соседи сверху решили бросить на перила своего балкона коврик. Вот летящий край этого коврика и увидел кот. Гордый, не ждущий от воробьёв подлости. От неожиданности и свалился. Именно – свалился на бок. Благо не подрал шторы. Я его понимаю. Представь – ты такой гордый, весь из себя едешь в крутой тачке, делаешь вид, что тебе все и всё по барабану. А тут… Прилетает по лобовому стеклу, допустим, коробка из-под сока, выброшенная из впереди идущей машины. Знаешь ведь, что через стекло не достанет, но дёргаешься всё равно. P.S. Кот весь день ходил, оглядываясь на окно)))
- Санкт-Петербург намерен выдвинуть свою кандидатуру на проведение летней Олимпиады в 2024 году? Что ты скажешь за это? - Таки скажу, что все по правилам: сочинку расписали, пора приступать к ленинградке.
Армянское радио спрашивают: - В чем сходство между геями и казаками? - Любят наряжаться и ненавидят женщин. - А в чем различие? - У казаков наряды красивее.
"Сделай уроки с ребенком по новым учебникам и ты поймешь, что там, где ты учился, твой ребенок может преподавать"
Подтверждаю. Открыл было учебник по информатике моей дочки (6 класс). Смотрю - есть раздел "математическое моделирование". Прифигел. Я его в универе преподаю, это мат моделирование. Умные дяди в учебник для шестикласников скопипастили определение мат моделирования из вузовского учебника (да еще, правда, добавили отсебятитны). Дочка говорит - заставляют это определение учить наизусть. Дети этот набор слов, может, и зазубрят, как стишок, а я, блин, его и за неделю не выучил бы, ибо этот бред мог быть придуман только тем, кто, видать, с предметом не знаком в принципе. Цель изучения моделирования на этом году жизни вообще неясна, т.к. дети еще АЛГЕБРУ не выучили полностью, только недавно выучили, что такое модули, и до бинома Ньютона еще вот только дойдут... Зато этот е..ый учебник утвержден нашим не менее е..нутым министром образования. Учите, блин, детки, радуйтесь.
Московский таксист везёт пассажира с Пушкинской на Речной вокзал. Предварительно договорились за четыреста рублей. Приезжают. Таксист говорит: - С вас пятьсот рублей. Пассажир удивлённо: - Как?! Мы же за четыреста договорились! Таксист: - Мужик, ты за курсом доллара-то следишь?
Стала очевидна причина провала мужской сборной России по хоккею на Олимпиаде в Сочи - главный тренер фатально ошибся с составом, не поставив в нападение фигуристок Аделину Сотникову и Юлечку Липницкую. В результате на матчах не было ни тулупов, ни акселей, ни мужского характера победителей!!!
Работаю в магазине бухгалтером. Так как магазин только открылся, отдельного кабинета пока нет, в одном помещении товаровед, бухгалтер, фасовка товара. Внезапно возникает ситуация, когда товароведу срочно нужно дозвониться директору. Выяснилось, что деньги на телефоне кончились, eстественно, нервы, рядом спокойным тоном фасовщица: "Тариф "допизделись"?
- Доктор, с моей женой что-то не в порядке. Она по два-три раза за вечер стала делать минет! - Мда уж... А как это происходит, при каких обстоятельствах? - Ну она обычно намазывает мне тело кремом или вареньем и начинает облизывать... - А она у вас не на диете случайно? - А как вы догадались, доктор?!
Однажды, на озере, где-то в Туве На спиннинг взял вещую щуку В.В. Скажи мне, о шука, ну раз ты вещА, Пускай велика Президента моща, Но нету в природе бессмертных сердец: Когда же наступит мой пичный пиздец? А щука в ответ: Хоть и боек ты, мля, То в небе ты носишься под журавля, То ловишь в «Сухом» ты рискованный кайф, То в бездну спускаешься, сев в батискаф То ставишь рекорды, в каноэ гребя, А всё же погубит гимнастка тебя... И хоть ты в России почти что монарх, А сменит опальный тебя олигарх. Ответил В.В. ей: Ты, падла, шалишь, А ну, на гефилте пустить её фиш! Но всеё же подумав: а вдруг, ё-моё! Покинул гимнастку - и в Думу её. Но всё ж обуЯла Главкома тоска. На всякий на случай гондон отыскав, Он снявши штаны, несмотря на росу, Гимнастку подмял в подмосковном лесу. Она ж от восторга- сама не своя... Но вдруг из кустов – гробовая змея. Как пёстрая лента, мелькнула в траве, И взвизгнул ужаленный в жопу В. В... С неделю ему проливли елей, Потом пололжили его в мавзолей. А вновь чтоб не вышло подобной хуйни, С тюрьмы Ходорковскога взяли они. А щука сбегла, благо, рядом река
В связи с возможным проносом взрывчатки на борт самолёта в обуви арабов стали заставлять разуваться перед посадкой в самолёт. теперь другие пассажиры тупо задыхаются
Народная примета: если утром из окна летят пустые бутылки – хозяйка скоро вернётся домой с ночной смены, если полные или недопитые – отпустили с работы пораньше.
Из всех зимних олимпийских видов спорта, чисто мужским остался один, лыжное двоеборье. А Вы говорите - ...шпалы, асфальт, женский труд... Такая вот она Э-mans-ипация!
Когда мы, болельщики сборной России, желали золотого дождя на Олимпиаде в Сочи, мы не думали, что хоккеисты из нашей сборной воспримут сие пожелание настолько буквально и порнографично, что нассут и на своих болельщиков, и в душу к ним...
Вовочка подрос и устроился системным администратором в РПЦ. Звонок одного из архиепископов: - Я забыл свой пароль, пожалуйста, Вы можете помочь? - Нет проблем, чувак! Пару минут! Проходит две минуты. Вовочка: - Всё готово! Я пароль сбросил! Пиши новый! - Спасибо, вам! Записываю. - 666.
Три парня заходят в автобус. Там сидят две девушки-эмо. Один из парней друзьям: - Похоже, что этот маршрут идёт на кладбище! Раздаётся дружный хохот парней. Одна из девушек, доставая гранату: - А вот теперь, похоже, он именно туда и пойдёт!
Жена возвращается с курорта. Раздевается дома, муж видит, что она загорала без купальника. Он: - Да как ты могла?! Да ты всем показывала свою 3,14зду! Она: - Ну да. У меня же нет комплексов с размером как у тебя!
Когда говорят страна в кризисе,то под словом кризис подразумевают совсем другое место. И когда говорят про выход из кризиса никогда не говорят,чей это выход,а просто предупреждают,шо придётся потерпеть!
Бабушка смотрит новости по ТВ: -"Опять этих бл@дей показывают" Внук: -"Бабуля, это же "Pussy Riot" Бабушка: -"Я тоже думала, что Пусси...А когда пригляделась - обычные бл@ди"
Три девушка сплетничают про мужей. Первая: - Мой в гневе начинает бить тарелки! Вторая: - А мой кидает стулья! Третья: - Как у вас всё просто... А мой в русскую рулетку играет! Две первых: - Это как?! Третья: - Да хреначит кулаком по дверям! Или дверь проломит, или руку...
Яна Рудковская родила тройню. От счастья Плющенко прыгнул прямо в роддоме четверной, а когда узнал, что все трое - чернокожие, от ужаса впервые в истории исполнил в пять оборотов...
• Оксюморон зашёл в бар и попросил какого-нибудь дешёвого «Хеннеси». • Переходные глаголы посетили бар. Они пили пиво, танцевали бачату и пели песни. • Непереходные глаголы зашли в бар. Они сидели. Они общались. Они ушли. • Деепричастный оборот зашел в бар. Попивая коктейли и общаясь с барменом он провел отличный вечер забыв свои запятые. • Рыдающее причастие, осознавшее, что у него нет будущего, допивало отливающий янтарем коньяк. • Сослагательное наклонение сходило бы в бар, если б только могло. • Гипербола буквально влетела в этот безумный бар, разрушая абсолютно всё на своем пути. • Фразеологизм зашел в бар, забыв, что алкоголь его ахиллесова пята. • Метафора зашла в бар с каменным лицом. • Перифраз посетил питейное заведение. • Одев читать дальше →
