Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Посоветуй, что делать с рублем? - Меняй поскорее на валюту? - На какую? - Да хоть на гривну! - Ты что смеешься? - И смеюсь, и плачу: наш рубль имеют и евро, и гривна.
На саммите в Брюсселе Баррозо – Лаврову: «Ну, хорошо, отменим мы сейчас с вами визы, а о чем тогда, на подобных встречах, наши внуки договариваться будут?»
Начальника ОВД спрашивают: - Раньше пьяных доставляли в вытрезвитель. Сейчас они закрылись, как выходите из этого положения? - Проводим обыск в патрульных машинах.
Мэр Сочи в недавнем интервью заявил, что в Сочи геев нет вообще. Владелец сочинского гей клуба подтвердил его слова: - "к нам действительно ходит только мэр и его администрация".
Если бы большевики следовали православным традициям обращения с мощами, то тело Ленина надо было бы расчленить, одну голову оставить в Москве, вторую - отправить в Ленинград, в Смольный (штаб Революции!), голову "Ленин в детстве" подарить пионерам Симбирска-Ульяновска; правую руку, которой он писал "Государство и революция", поместить в мемориальном комплексе "Разлив", другую, правую же, руку, которой была написана статья "Три источника и три составных части марксизма", отослать тов. Тельману, в Германию, а в каждый обком и райком по всей стране разослать по зубу, ногтю или волосу.
Мужик приходит в библиотеку и спрашивает: - У вас есть книги про Бетховена? Библиотекарша: - Да, конечно, посмотрите на третьем стеллаже справа, там книги про животных.
Как выяснили британские ученые, легендарный Архимед, сидя в ванне, кричал не "Эврика! Эврика", а "Еврики! Еврики!" Уже тогда гениальный грек придумал, как его соотечественники смогут в будущем доить объединенную Европу.
Официальное сообщение Правительства России в связи с резким падением курса рубля: "Граждане! Вы должны помнить, что деньги в долларах и евро хранят только агенты госдепа и европейские геи!"
На даче. -Изя, ты зачем набрал в кастрюлю воду из канавы? -Так ты же, Розочка, сказала, что собираешся варить пустые щи… - Ой, вэй! Изя, в этой воде ведь плавают микробы! - Таки с варёнными микробами, Розочка, твои пустые щи будут гораздо наваристее!
У женщин потрясающая фантазия! Увидит незнакомый номер в телефоне мужа и такое напридумывает! Вот бы их фантазии применить, например, в дизайнерстве машин АВТОВАЗа!
Мужчина в зрелом возрасте – это когда одел костюм через год, а пиджак не застегивается, брюки не сходятся, рубашка трещит по швам и только презерватив великоват.
В пустыне дежурит экипаж ГИБДД. Старый напутствует молодого: - Давай, возьми в бардачке малярный скотч и разложи липкой поверхностью вверх. Молодой: - Зачем?! Старый: - Не задавай глупых вопросов! Этим водителям иначе ничего не докажешь! Сам увидишь. Молодой расстелил, отъехали за километр. Смотрят, машина едет. Старый выходит, тормозит: - Добрый день! Нарушаем? Проехали через сплошную линию! Водитель: - Какую сплошную?! Это пустыня! Старый: - Выйдите и посмотрите сами! И ведь не только переехали, а ещё и намотали её на колесо!
Директор ЦРУ тяжело взохнул Директор: Агент Снежный День, вы поняли задание? Агент: Не понял. Вы хотите, чтобы я рассказал всему миру, как мы за ним следим? Директор: А в анкете написано, что вы умный. Что ж вы третий раз одно и то же? Агент: Но разглашать нашу главную тайну? Директор: Тоже мне, секрет полишинеля. Пол мира и так в этом давно уверены, а остальным пофиг. Журналисты только пошумят. Агент: Но зачем?! Директор: Во первых, чтобы следить за всем населением Земли, нужен штат сотруднииков, раз в 5 больше населения Земли. У нас просто нет ресурсов, чтобы реально за всеми следить. А так хоть бояться будут. Агент: Превентивные меры, понятно. Директор: Не умничайте. Во-вторых, после этого вы можете нести любую чушь про ЦРУ, и вам поверят. А чушь мы будем передавать вам регулярно. Агент: Дезинформация, понятно. Директор: Не умничайте. А главное (шепотом) я в отпуск хочу! Попутешествовать, с внуками понянчиться. Меня же потом точно уволят. А может даже убьют! и отправят в спецсанаторий к Леннону, Пресли, Кеннеди... Агент: А че, Кеннеди жив? Директор: Не тупите. В общем вы все поняли, Агент Снежный День? Агент ( с сомнением): Вроде бы... Директор: А Володьке передайте вот это Директор дает леща Агенту. Директор: Он мне еще за Анну Чапмен должен. Агент потирает голову. Директор: Свободны!
Очередь в аду. К Черту подходит мужик. - Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт. - Понятия не имею. Я практически безгрешен! - Пили? - По праздникам - Воровали? - Нет, как можно? - Может того... прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь! - Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня. Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится. - А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? безобразие. Все не как у людей. У черта от радости аж хвост задергался. -Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было? - Так все люди тупые, я им глаза открывал. - Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Сочувствую. Следующий.
Приходит Янукович в академию наук и говорит: - Пацаны, у меня проблема. В стране развелось много слишком умных. Придумайте какое нибудь средство, что бы мозги выключать. А академики ему и отвечают: - Молодой человек, в вашем случае нужно средство, что бы мозги включить.
Президент Беларуси создаёт свою партию. Объявлен конкурс на лучшее название. Сейчас лидируют три: «Шнобелевская партия», «Серебряная калоша» и «Золотая шайба».
Журналист спросил у Майка Тайсона: - Как Вы стали боксёром? - В детстве я не ходил в секцию бокса, а часто на улице хулиганил, и моя мать меня за это регулярно избивала. Мне приходилось защищаться и отвечать.
В ледовых дворцах Минска экономят и из сломанных клюшек делают швабры для уборщиц. Хоккеисты беспощадно и массово ломают предметы игры, и, если подойти по-хозяйски, можно им найти ещё такие применения: скалки, которыми жёны дома встречают нетрезвых мужей; биты для автомобилистов для самозащиты от бандитов; орудия для гопников; заострённые черенки - экспортировать в братскую Украину для майданов; дрова в конце концов.
В свете того, как сейчас используются камни с мостовых Киева, инициатива по повсеместной замене асфальта на брусчатку в Москве приобретает политическую окраску.
Навеяло песней "о боже, какой мужчина". О боже, какая женщина!!! Да иди ты козе в трещину!!! Я так хочу от тебя избавиться, И мне это нравится, нравится.
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што 26 января во всем мире отмечають день без интернета... -Я думаю, падруга, што скоро у нас предложать приравнять интернет к наркотикам и запрятить его для нашего же блага!
Два поляка в Варшаве, за бутылкой зубровки, смотрят телевизор. -Слушай, Янек, вон Кличко на Майдане мовит: «Украинцы хотят жить як в Польше», но у нас же здесь полная дупа! – Да, Збышек, у нас явно не Германия, но наверно Кличко считает, что для украинцев и наша жизнь покажется раем!
Артисты, актёры, прочие деятели шоу-бизнеса, имевшие за свою жизнь по 4-5 жён, считаются великими и правильными людьми. Для остальных развод - это грех.
Иногда, очень редко, женщина готова признать, что она была, ну совсем чуть-чуть, неправа, но цена этого редчайшего явления - ваша разбитая в говно машина.
Притча о неравных браках. Влюбилась лиса в петуха. Неделю гуляют, две, три...Вдруг лиса возмущённо: - А ты меня не любишь совсем! Петух: - Люблю! Лиса: - А почему тогда со своими родственниками не знакомишь?!
На выставке бабочек молодая жалуется старой: - На меня вон тот мальчик дунул только что! Старая: - Это ещё цветочки... Скоро на каникулах школьные экскурсии начнутся...
"Министерство обороны США внесло коррективы во внутренние правила относительно религиозных обрядов, разрешающие военнослужащим носить бороды, а также тюрбаны, платки и другие нетрадиционные для военной формы предметы одежды."
.... Раньше их можно было хоть по бороде от террористов отличить....
Входит Вован в Кремль, вдруг охранник кричит – ОЙ. Другой охранник кричит – ОЙ. Вован кричит – ОЙ. Охранники кричат – Что это было ! Вован подумал и засмеялся. Не бойтесь ребята, Димон вчера к студентам ездил. Шапку-невидимку спиздил.
Владимир Владимирович! Вы очень похожи на одного популярного киногероя: яркие голубые глаза, тонкие губы, белая кожа, любите позировать с голым торсом – в общем, вылитый Смегул…
Администрация города: " Отныне и навсегда все парковки в городе становятся бесплатными" - и это не само содержание обращения, принятого на митинге автомобилистов против платных парковок, так сильно испугало администрацию, а устойчивый запах ...горелых покрышек от переданной с митинга бумаги !
Американский анекдот. Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала: - Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться! - Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?