Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вам наплевать на закон? Любите делать что хотите? Вам начихать на окружающих? И при в сем при этом хотите быть неприкосновенными? Тогда у нас есть для вас вакансии. (Урюпинский городской суд)
Не важно, насколько у тебя развито чувство собственного достоинства, не позволяющее тебе солгать. Но когда маленький ребенок протягивает тебе трубку игрушечного телефона, ты должен ответить!
Мне нравится этот мир. Быть ленивым, глупым, жадным, да и просто редкостным гандоном и мудаком по жизни нормально, а вот если ты матом ругаешься - то это да, ужасно и достойно общественного порицания.
Путин возглавил экспедицию на Марс. Год терпел лишения и переносил перегрузки. Через час после сигнала об успешной посадке на Красной площади приземляется НЛО, под крик: “заберите это назад, у нас цивилизованное общество, нам такая демократия не нужна” Путин выталкивается из люка пинком зелёной ноги.
Гаишник нашёл на трассе отличное место для радарной проверки: на ровном и явно скоростном её участке. Но тщетно! За смену - ни одного нарушителя! Тогда он попросил своего друга прокатиться по этому участку на обычной машине. Тот только лишь немного проехал, видит: стоит на обочине десятилетний пацан с плакатом в поднятых руках "Осторожно! Впереди радарный контроль!". Друг гаишника проехал весь участок и уже за поворотом увидел совсем маленького мальчика, который высоко поднимал над головой плакат "Оплата информации". На груди у него висел прозрачный пластиковый пакет, наполненный монетами и даже бумажными купюрами.
Четырёхлетний Вовочка сидит на горшке с лёгким запором. Мама заходит узнать, как у него продвигается дело. Он, кряхтя и очень серьёзно заявляет: - Но я не сдаюсь и верю в себя!
Американских спецслужбы подслушивают не только Меркель, Берлускони, Камеруна но и даже самого Путина. Но это секрет, за который Сноудену, таки заплатили ...
Спецслужбы призвали к большей открытости. Уже вижу надпись на мониторе: "Ваш почтовый ящик временно недоступен. Идет проверка сообщений службами АНБ , ЦРУ и ФСБ"
Мои нервы лучше не испытывать. Однажды один пытливый учёный решил заняться испытаниями. В результате побочных эффектов его здоровье оказалось основательно подорванным.
Мужик заходит к соседу: - Мы у вас в долг брали. Зашел вернуть. - Не беспокойтесь. Ваша жена приходила и рассчиталась. Мужик удивленно: - И как она умудрилась!? Из кошелька-то ни копейки не взяла!?
В Акте-приёмки даже за неначатый объект строительства стоит всего одна подпись, причём уже с расшифровкой фамилии и только у нас следствие годами выясняет, кто-же украл деньги?
Сантехник приходит записаться на лечение в стоматологию. Девушка в регистратуре: - Место работы? - ЖЭК №5, сантехник. - Так, завтра в 17-30 устроит? - А сразу с работы можно? - Конечно. Мужик приходит в назначенное время, усаживается в кресло. Стоматолог: - Фу… А что так пахнет? - Так я же спрашивал с работы можно или нет…
- Доктор, у моего сына проблемы с дикцией! - Так, мальчик, скажи мне что-нибудь. Мальчик: - Мазэ с фазэ трабл, заразы! Не коннектим я и бразэ... Папа: - Вот видите! Вы поняли проблему? Доктор: - Конечно! Папа: - И как это лечится? Доктор: - Вам всей семьёй необходимо съездить, отдохнуть где-нибудь в горах месяц-другой...
Раннее утро. Вовочка выглядывает в окно и говорит отцу: - Пап, похоже у тебя проблемы... Отец подходит, смотрит вниз, видит толпу пацанов и говорит: - Ты охренел?! А по-моему, у тебя! Вовочка: - Ну… Сомневаюсь...В стене школьного спортзала-то твоя машина торчит...
Мама с мальчиком заходит в магазин, он хватается за корзинку, мама выхватывает её и идёт в зал. Мальчик падает, закатывает истерику. Сердобольные покупатели маме: - Девушка, да дайте вы ему корзинку поносить! - С удовольствием дам! Но с условием - вы оплатите то, что он туда накидает…
Мужика ночью в подворотне остановили незнакомцы. - Зажигалочки не найдется? - Зажигалочка?! Да это мой конёк! Зажигательно исполняет быстрый танец, снуя между громилами и мгновенно исчезает. Бедняги остались без бейсбольных бит,одежды и денег.
Тайная операция украинских спецслужб: Изготовить партию Российских Олимпийских факелов в Китайской народной республике нелегальными мигрантами из западной Украины!
По сообщениям западных СМИ, через Англию, Данию и Прибалтику прошел ураган "Святой Иуда", неся разрушения и жертвы. После пересечения российской границы - ответственность за все разрушения и жертвы несет уже не ураган, а исключительно кровавый антигейский режим Путина.
Знаете ли вы, что слоган МГТС - "Искренне Ваша! Московская городская телефонная сеть" в последнее время стал заменяться слоганом - "Обман, вымогательство и шантаж - все в одном GPONе".
-Новенький, пойдем со мной, выдам тебе швабру - будешь асфальт ею прихлопывать! -Скажите, прораб, швабра, она у нас вместо катка? -Да, и бей так, чтобы нам с асфальтом далеко по области не ездить, а через месяц на это же место вернуться!
У американских спецслужб нет никакого музыкального вкуса: вместо того чтобы слушать Бетховена, Верди или Фреда Меркьюри, они слушают канцлера Меркель, премьера Берлускони или премьер-министра Камерона.
- Кто будет следующим президентом на Украине??? - Это элементарно!!!! - Не понял что-то так всё таки кто? - Логически если подумать... Если действующий президент раньше сидел???? - Нуууу Да!! - Так он себе уже смену подготовил!!! - Не может Быть!!!!!! Неужели /Тимошенко???? - ..........
Британские солдаты ВМФ используют песни американской певицы Бритни Спирс, чтобы распугивать сомалийских пиратов на восточном побережье Африки, сообщает NME. Блин!!!! Пусть наши там проиграют пару песен Димы Билана или Тимати Все пираты или застрелятся или повесятся....
алло, здравствуйте, я хочу задать вопрос путину ИМЯ ФАМИЛИЯ ОТЧЕСТВО АДРЕС ВОИНСКАЯ ЧАСТЬ МЕСТО РАБОТЫ ТЕЛЕФОН ЯВКИ ПАРОЛИ ЗАРАБОТОК ВАШИ РОДСТВЕННИКИ ПРОЖИВАЛИ НА ОККУПИРОВАННЫХ ТЕРРИТОРИЯХ?
Переписываются два одноклассника. - Чем занимаешься? - Душу лечу заграницей! - "За границей" пишется раздельно! - Это ты за границей бываешь раз в пятилетку, а я там живу уже третий год!
Хозяин гостям: - В моём бассейне купайтесь только приняв душ и одев чистые купальники! Ещё собакам после вас водные процедуры принимать! - Хорошо хоть не мы после них! - Ну да! Утром до вас только поросята плавают.
Папа с сыном после садика зашли в супермаркет. Мальчик: - Пап, а что значат желтые ценники? - Самые дешёвые товары! На следующий день в садике родительское собрание. Входит мама в жёлтом пиджаке. Сын в ужасе бежит к ней: - Мама, сними это немедленно, ты выглядишь как дешёвка!
В целях уменьшения дефицита Пенсионного Фонда России было принято решение не применять к пенсионерам наказаний за нарушения Правил дорожного движения. Им теперь можно переходить дорогу на красный свет, выезжать на встречную полосу, въезжать на перекресток при любом сигнале светофора, не уступать дорогу никому и т. п. Корпорацию "Роснано" обязали разработать способ превращения надписи с датой истечения годности на наклейках пищевых продуктов в надпись "Только для пенсионеров" после ее просрочки.
Похоже, к Царь-пушке, которая не стреляет, и Царь-колоколу, который не звонит, скоро прибавится Царь-сервер слежения за интернетом - примерно той же степени полезности.
Два заголовка на РБК: 1.Главой будущей «Объединенной ракетно-космической корпорации» станет руководитель «АвтоВАЗа» Игорь Комаров 2.В 2016 году в космос можно будет улететь на воздушном шаре как то сразу про Незнайку вспомнилось
- Скажите, Рабинович, вот, говорят, люди разных ориентаций не будут ни в чем нуждаться в период зимней Олимпиады в Сочи... - Да. Я сам поставил 10 000 страпонов в магазины шаговой доступности от катков и трасс! - Вы, наверное, тоже будете ходить там на все соревнования? - Нет. Я с семьей, сыновьями и дочерьми, поеду в тур по достопримечательностям Европы в этот период. - ????!!!! - Не каждый год выдается неделька, когда удается сплавить всех этих пидоров, лесбиянок и карманников подальше от европейских достопримечательностей...
Учтя ошибки при проведении предыдущего корпоратива, шеф в начале очередного торжества всех сразил неожиданным заявлением: " Всем выключить и сдать мне в сейф все сотовые телефоны до завтрашнего утра"! О, это был очень сильный ход - хотите знать что было? Представьте, нетрезвые сослуживцы потеряли связь с прошлым!
Схватились за голову и отказались дать рекомендации ученые-психологи, приглашенные руководством банка, когда все сотрудники на контрольный вопрос - " мечтали вы когда-нибудь ограбить этот банк?", ответили отрицательно, а новинка-бесконтактный Детектор Лжи, незаметно установленный в здании, показал абсолютно обратное, что 100% сотрудников, хотя бы раз в жизни мечтали свой банк ограбить!
Комиссия по морали !!! Нельзя ли убрать с экранов телевизоров эту венеристую Сирену по фамилии Уильямс. После просмотра женского тенниса, мужики, как собаки, начинают тебя обнюхивать и осматривать, ища какие то вторичные половые признаки.
На самом деле причиной быстрого роста популярности планшетов (по сравнению с другими устройствами отображения), как и в случае Интернета, стала стала обычная эротическая составляющая. Капнутые сиропы и мороженое стало гораздо удобнее и приятнее слизывать с тёплых, голых тел.
В России все логично до предела. В религиозном культе, где Путин с Медведевым образцово-показательные веруюшие, Чаплин с Гундяевым это образцово-показательные бесы. И наоборот.
Ложь идет с нами с самой первой минуты жизни, с фразы биологического отца – «Не бойся, если залетишь, я на тебе женюсь» и до последней, когда вдова причитает у гроба «Я не смогу без тебя жить!».
Хотите стать обладателем 10 млн рублей? Сложите 2 и 2. Если у вас получилось четыре, поздравляем. Срочно звоните нам по телефону 8-800-200 – ХХ-ХХ и получите вместе с деньгами звание «Лох года».
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!