Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ПОШУТИЛ... Был у нас товарищ, который, работая взрывником, придумал розыгрыш. Выпотрошил он патрон взрывчатки, вытряхнув оттуда детонит, насыпал туда сухой закладочной массы, воткнул кусок огнепроводного шнура, который неспециалисты "бикфордовым" называют, и увязал всю эту конструкцию так, что она даже при близком рассмотрении была похожа на "патрон-боевик" - такая красная бумажная тридцатисантиметровая колбаска, которая подрывает основной заряд во время взрывных работ. Затем напустил на рожу вселенской грусти, во время перерыва зашёл в бытовку к бурильщикам и сел на лавку, грустный такой. Все чай пьют - он сидит в углу, сопит. Анекдоты начали травить - он сидит, сопит. Все свои подвиги на почве алкоголеупотребления описывают - он сидит, сопит. Заметили, наконец, бурильщики его молчание. Спрашивают, ты что, дескать, сегодня такой грустный? А он им и говорит: - Совсем мне нынешняя жизнь не мила - дети двоечники; жена, похоже, на сторону бегает, б**дина. Да ещё начальника сейчас встретил и на неприятности нарвался. И не видать мне теперь премии, как своих ушей. - Надоело мне всё это! - кричит. Достаёт из сумки муляж боевика и шнур зажигалкой поджигает. А шнур-то, как назло, короткий - секунд на пять-семь от силы. И вот за эти считанные секунды пятнадцать человек из бытовки через маленькую дверцу умудрились наружу выскочить. За угол отбежали и дышат-отдуваются. В этот момент к ним за угол залетает дымящийся патрон, и слышится крик взрывника: - Мужики, я передумал!.. Говорят, били шутника долго и со вкусом...
Товарищ вчера рассказал историю, клянётся, что правда. Пару лет назад выдался у меня тяжёлый день, один из тех, что запоминаются на всю жизнь, а после, вспоминая его ты и сам удивляешься количеству совпадений. Да неужели же именно так всё было? Рассказал бы кто посторонний - ни за что бы не поверил. Такие ситуации, видимо, и рождают на свет божий россказни о порче и сглазе... Вышло так, что с утра я поругался с начальством, и так поругался, что дошло дело до увольнения. Уволили одним днём - мол, собирай шмотки и чтоб больше духу твоего тут не было. Это, правда, хорошо окончилось - шеф следующим же утром позвонил, извинился, и даже повысил зарплату. В расстроенных чувствах пошёл в кафе, вставил в ближайший банкомат кредитку, чтобы снять наличку, а этот крокодил её сожрал. Позвонил в банк, а там обычная тягомотина - мол, приезжайте к нам завтра, пишите заявление и в течение недели выдадим вам новую карту. Но самое паршивое случилось после обеда - вдруг позвонил телефон, я поднял трубку и узнал дядю Сашу, отцовского друга, у которого он гостил в Александрове. "Так и так, - говорит, - ездили с батяней твоим рыбачить на Плещеево озеро, а его там приступ хватил - что-то с сердцем. Сейчас лежит в больнице местной, приезжай скорее". И назвал заодно лекарства, которые нужны отцу (в больницах понятно какая сейчас обстановка) - сумма, в общем-то небольшая - около десяти тысяч рублей. Я сунулся в карман, пересчитал наличку - три с половиной тысячи. Эх, не вовремя я карты лишился... У дяди Саши занимать бесполезно - пенсионер он, дочь где-то в Туле живёт, не помогает ему, так что сам он еле перебивается. Бросился обзванивать знакомых: и тут неудача, дело было летом - кто-то в отпуске, кто-то на даче, кто-то трубку не взял. Решил: ну и чёрт бы с ним, хоть привезу отца в Москву, устрою в нормальную больницу, к знакомым, а там где-нибудь деньги найду. Сел в машину и почесал в Александров. И тут как назло ещё одна беда: тормознули меня на восьмидесятом километре дпс-ники. Так и так - не горят у вас, мол, дневные ходовые огни. Я вылез, отдал им документы. Водитель я тогда был неопытный, и трёх месяцев ещё не откатал. Видимо, дэпээсник это и подметил. Помню его - высокий такой, рыжий, капитан, кажется. Говорит: нарушение ваше серьёзное, я вот сейчас буду протокол писать, а мой помощник пока номера у вас снимет. И кивает действительно напарнику своему, молоденькому такому пронырливому пареньку. Тот всё понял, встал и с важностью пошёл к моей машине. По-хорошему бы их послать было надо, даже и не сказать, что я ПДД забыл, знал прекрасно, что то ли сто, то ли двести рублей за мою провинность штраф. Но всё у меня тогда в голове перемешалось. - Ребята, родненькие, - говорю. - Ну простите меня на этот раз, ну отец заболел, а у меня - ни копья, на обратную дорогу на бензин едва хватит. - У всех отцы болеют, - усмехается капитан и на помощника своего посматривает - мол, гляди, какой фрукт, что завирает. - Да правда заболел, - уже задыхаюсь я. - Ну хотите вот позвоним сейчас другу отца, он всё расскажет, - говорю. Капитан, кажется, поверил мне наконец. - То, что у вас болеет родственник, не освобождает вас от обязанности соблюдать правила дорожного движения, - официально сказал он. Я в жизни взяток не давал, но тут прорвало: - Ребята, ну давайте на месте договоримся! Ну как-нибудь же можно решить вопрос? Капитан почесал за ухом, встал со стула, пошёл в соседнюю комнату и важно так мне знак делает: ступай, мол, за мной. Закрыл он дверь, сел за стол и говорит: ну что, сколько у тебя есть? Я как на духу достал бумажник, вывалил всю наличность, даже мелочь высыпал. - Вот, говорю, всё, что есть. Но всё отдать не могу, войдите в моё положение. Капитан собрал из кучи одни бумажки, брезгливо избегая меди. - Всё, - говорит, - вы свободны, не нарушайте. Вышел и помощнику своему, который уже театрально возле машины крутился, сигнал делает, - мол, всё, клиент свободен. Я мелочь ссыпал в карман, документы подхватил - и, на ходу проклиная доблестную нашу дорожную службу, за руль сел. Проехал ещё вёрст пятнадцать и тут, как на беду, попал в ДТП - прижалась ко мне машина, я неосторожно манёвр сделал и услышал глухой стук удара. Остановился я, включил аварийку, и вижу, как из другого автомобиля выбегают двое парней - один к одной моей двери, второй - к другой. Это только потом я узнал, что попал в типичную подставу. Делаются они так: одна машина прижимает тебя спереди, другая сбоку трётся. Из той, что сбоку, пока ты следишь за передним автомобилем, тебе в бочину кидают какой-нибудь предмет, чтобы был звук удара - чаще всего обычную пластиковую бутылку с водой. Потом, когда ты останавливаешься, из машины вылезают два человека - один к твоему окну бежит, отвлекает на себя внимание, а другой с шкуркой или каким-нибудь царапающим предметом с другой стороны пристраивается и делает тебе царапину на правой бочине, чтобы было похоже на ДТП. Ну понятное дело, ты виновен - вмятина у тебя на правой стороне, у него - на левой, звук сигнала был... Всегда эти ребята стараются на месте вопрос решить, с гаишниками, если там нет их друзей, им связываться резона нет. Лучше всего, не вступая с ними в разговоры, сразу же уезжать. Но тогда я этого не знал. Подходят ко мне два парня - один, очевидно, какой-то кавказец, а другой, вроде бы, русский - маленький такой, плечистый. Он постучал мне в стекло, я открываю окно. - Ну что делать, - говорит, - будем. Ментов ждём или как? - А что можно сделать? - спрашиваю. - Ну на месте рассчитаемся. Ты на десять штук крыло мне помял. Да чего ты сидишь, выходи давай. Я открыл дверь, вышел и, буквально повалился в придорожные кусты, последняя эта история уже просто как серпом меня подрубила. Парень, кажется, оторопел. - Мужик, ты чего? - спрашивает. Я ему всё и рассказал - не чтобы разжалобить, на это я и не надеялся, а просто чтобы камень с души снять. Парень помог мне подняться на ноги, выслушал меня внимательно. - Вазген, - крикнул он по его окончании, - принеси мне барсетку мою с переднего сиденья. Кавказец принёс сумку. - Слушай, - говорит. - Извини мужик, что вышло так, не знали мы. Возьми вот, - и протягивает мне три бумажки красненькие по пять тысяч. - Да нет, я не возьму, - отвечаю. - Ну как хочешь, - говорит. - Ладно, езжай, претензий у меня к тебе нет. Пошёл к своей машине, сел и уехал. Я обошёл свой драндулет, чтобы хоть мелком оценить повреждения - оказалось, ерунда - пара царапин, а потом вернулся, чтобы сесть на водительское место. Смотрю, а на торпеде у меня эти три бумажки лежат... Приехал в Александров, отцу купил всё, что нужно, а потом ещё неделю жил в городе - врачи запретили больного перевозить. Как спасли меня эти деньги, ты не представляешь. Не знаю, что бы было без них - вернее всего, помер бы отец... Как еду по этой трассе, всё ищу своего спасителя. Номер не запомнил, помню только, что на серой Ауди А8 он был...
- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены. - С чего ты это взял? - Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".
Итак, приехал я к корешу во Фридрихсхафен, что на Боденском Озере. Сходили мы с ним в музей графа Цеппелина, посмотрели на дирижабли. А на след день решили съездить в Констанц, на пароме. Надо сказать, что Боденское озеро на севере граничит с Германией, а на юге со Швейцарией. Виды потрясающие – само озеро очень большое, а на другом берегу сразу же виднеются высоченные Швейцарские Альпы. Вот этими красотами мы и наслаждались по пути в Констанц. Прибыли мы уже к обеду, часиков в 12. И пошли неспешно по набережной, вдоль здания вокзала, любуясь шикарными яхтами, солнечной погодой и наслаждаясь чистым горным воздухом. Дойдя до конца набережной, повернули к зданию вокзала, и решили обойти вокруг него, чтобы не возвращаться, и уперлись в рельсы. Жд дорога идет вдоль берега озера. Впереди виднелся обычный железнодорожный переезд, со шлагбаумом. Ну ок, перешли мы через переезд и направились к перронам, чтобы уже через вокзал выйти в город. Навстречу нам вышел полицай и подзывает к себе: П: «Гутен таг!» Мы : «Гутен таг!» П: «Вы чьих будете?» Мы: «Не поняли? Что значит чьих, простите?» П: «Ну надолго вы к нам в Германию-то?!» Мы: «Та как получится. Но вообще надеемся остаться! Уж больно у вас тут пиво вкусное». П: «А чем занимаетесь?» Вот тут бы нам и призадуматься, а чей-то полицай такой любопытный, но это потом стало ясно, а тогда… Мы: «программисты мы» П: «а в рюкзаках программы наверное лежат?» Ту уже мы заподозрили неладное. Мы: «Нет. Личные вещи, бутеры!» П: «Ну пойдемте, покажете!» Мы: «А простите с какого перепугу?!» П: «Ну вы ж со Швейцарии в Германию пришли(!), а тут таможня!» Мы: «Какой еще Швейцарии?! Она вона где, а мы тут вокрг вокзальчика ходили, на яхты смотрели». П: «Не, я ж видел, как вы через переезд пешком шли!» Мы: «Ну да, шли, и что же?!» П: «А то, что там за шлагбаумом – Швейцария!» Мы: «Ха-ха-ха! Очень смешно, Хер Полицай, но мы вот на кораблике тока вот приплыли и даже где-то билеты были…» А билеты мы выкинули. Я тогда еще только месяц как в Германии был и, честно говоря, даже паспорт-то с собой не брал, не подумал как-то. И тут началось. Завели нас в самую настоящую таможенную зону, там уже стало понятно, что никто не шутит ни разу и не собирался! Покажите паспорта, предъявите рюкзаки и т.п. хрень. Паспорта у меня нет, у друга, слава богу, был. А еще у него были черные таблетки с надписями кирилицей – активированый уголь, странного вида чайная ложка и зажигалка. Наркоманы, контрабандисты - ни дать не взять! И попробуй ему объясни, что намедни надрались пива с ихними же колбасками и на утро взяли йогурт опохмелиться и уголь, бо друга прихватило и на корабле могло стать хуже… Полицай уже было обрадовался. О премии за поимку двух иностранных контрабандистов размечтался. Но у нас был мой мобильный – по которому я тут же позвонил своему начальнику и «обрадовал» новостью, про наше задержание. Передал трубку погранцу, как оказалось, а не полицаю – а шут их разберет, кто они там. Тот менялся в лице у нас на глазах. Погрустнел. Сказал, чтоб больше паспорта не забывали и что они там табличку поставят за вокзалом – что там дальше-то Швейцария, а тут Дойчляндия, потому что мы первые на его пямяти кто пешком (!) там прошел. В основном люди на машинах едут вдоль путей или на поезде. А кстати, вот и поезд и ему пора проверять и ловить других контрабандистов - беженцев из Швейцарии в Германию на ПМЖ!
Эту историю можно начать рассказывать издалека. Рассказать про наш город Иваново, в котором много ВУЗов и, соответственно, студентов. Про то, как студенты ходят в баню. Про веселые приключения в общежитии. И многое, многое другое. Но слог мой далек от совершенства, поэтому попробую быть краток. Случилось это 25 лет тому назад, а вспомнилось только недавно на встрече выпускников (среди прочих воспоминаний бывших студентов столько лет проживших в дали от альма матер и всего, что ее окружало). Итак, группа студентов плавно перемещается из городской бани (внизу под горкой у самой речки) в родную общагу. Дорогу (ее проезжую часть) и тротуар разделяют перила высотой около метра. На перилах висит мужик. Чувствуется, что висит не первые 5 минут. Навстречу идет бабуля. И случилось нашим студентом встретиться с бабулей как раз рядом с висящим мужиком (иначе нечего бы было рассказать). Мужик (с трудом поднимая голову, обращаясь к бабуле): Мать, где я? Бабуля: Как же, сынок? Вот баня городская, вот речка, вот улица Крутицкая... Мужик: Мать, на хрен подробности! Город какой?
А в ночь с воскресенья на понедельник мужская сборная России по ВОЛЕЙБОЛУ впервые в своей истории стала чемпионом Европы по ФУТБОЛУ. В финале россияне обыграли команду Италии со счетом 3:1.
Когда хорошее настроение, что-то удалось, нет посторонних и помещение подходящее, хочется раскинуть руки, загудеть и побежать по кругу, изображая самолет на вираже... Давно я не совершал такой "полет", а тут "совершил". Жена посмотрела и сказала, что раньше, в молодости я был узкофюзеляжый самолет, а теперь стал широкофюзеляжным...
- Теорию в нашей группе все сдали, а вот на вождении одну блондинку выгнали, - попалась со шпаргалкой! На ладошке подсказку написала и все время чёлку убирала! - Интересно, что же у нее было написано? - Педаль тормоза посередине!
- Марина, а ты с какими парнями встречаешься? - Ну ростом более 180 см, талия до 90, бицепс за 40, грудь за 120... - Подожди, а как ты размеры точные определяешь?! - Я ж в военкомате в призывной комиссии работаю!
Выхожу с дочей (5 лет) на улицу. Достаю нераспечатанную пачку сигарет, цепляю пальцами целофановый "язычок" и делаю привычное круговое движение, чтоб сорвать целофан. Язычок выскальзывает. Я снова цепляю, снова круговое движение - опять выскальзывает. И так раз пять. Наконец, удается. И тут слышу голос моей дочи: "Папа! Ты так колдуешь?"
Вообще у нас в России проблем бы особо с зомбарями не было. Они мертвы - кровь не циркулирует. Как только будет минус 1 градус - они тут же замерзнут нафиг. И тут уже мона будет ходить с битой и разбивать прикольные ледяные фигурки...
Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. Ну а если женщина не состоялась и как проститутка... Она идет работать охранником.
Дмитрий Медведев, защитивший "левую" диссертацию в 90-м году, заявил, "халявных диссертаций больше не будет!" и подумал - а не сболтнул ли он лишнего...
- Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка. Сколько посадил, столько и выкопал. И даже где-то немного нае*али. - Это ты в 90х картошку не сажал - посадил ведро, через пару дней приходишь, а дача уже оказывается и не твоя.
Рвазмышления украинского гражданина о политических векторах своей страны
Те, кто нас ведет в Европу Заведут нас прямо в жо...у, Потому, что всем известно,… Думают лишь этим местом, И за "бехи" и Багамы Продадут родную маму, Сбагрят нас, как по старинке, Как невольников на рынке, А они пойдут к корыту, Только мы не будем сыты. С европейскою идеей Украине есть капут - Мы останемся без денег, А наш рынок отберут. Тот, кто нас ведет в Россию Украину не осилит - Там славяне не жиреют, Лишь чеченцы да евреи, Да и те из них, кто к счастью, Очень близок к русской власти. Остальные же зазря Ждут подачек от Кремля. Чтобы Путина любить Надо много водки пить. Там уже не коммунизм, А квасной патриотизм, И с утра, собравшись в стайки, Все попрятав скрипочки, Жгут жиды на балалайках, Закусивши выпечкой. С братьями-славянами Тоже все не просто - У многих православие Головного мозга. Вот такая вот забота! Как же путь нам выбирать? Может лучше нам работать И бандитов посажать? Экономику поправить, Себя милых полюбить? И тогда, конечно, вместе Очень даже сможем жить. Не пихать друг друга локтем, У своих не воровать, Не обмазывать всех дегтем, Честно жить и крепко спать? Знаю, скажете вы : "Милый! Прекрати весь этот бред! Политической-то силы На такой вот вектор нет! Кто заплатит нам за это? Имиджмейкеров наймет, И опишет все в газетах, Деньги в штабе украдет? Кто народ так оболванит, Что политиков любя, Себе вены резать станет, Уничтожив сам себя?" И на все эти советы Будет нечем возразить, Скучно жить на свете этом, Очень даже скучно жить! 27.09.2013Еще
Для удобства пилотов решено было строящуюся в Сочи трассу Формулы-1 замостить плиткой. С целью поддержания высокого качества покрытия плитку будут заменять после каждой гонки.
Жириновский разговаривает с Зюгановым: - Вы знаете, Геннадий, как надо бороться с антикоммунизмом? - Как? - Надо уничтожить всех коммунистов! Не будет коммунистов, не будет и антикоммунизма!
Вы замечали, что, чем солиднее компания, тем дебильнее реклама их продукции? 20 лет назад показывали девушку, которая смакует шоколадный батончик и говорит: «как вкусно, ни на что не променяю». Сейчас, когда фирма стала известным брэндом, в рекламном ролике прыгает в скакалку залупоглазая шоколадка, похожая на какашку из «South Park», и голосом кастрата напевает «съешь меня, съешь меня, у меня внутри орех».
Мне в детстве бабуля на даче впаривала, что если убить лягушку, то дождь будет лить долго. При этом заставляла носить воду из пруда, чтобы полить грядки на огороде. Поэтому я этих лягушек херачил доской...
Маленький мальчик с мамой смотрят соревнования штангистов. Спортсмен приседает и с большим усилием и криками пытается встать. Сын: - Мам, а дядя срёт что ли? - Да что ты такое говоришь-то?! - Да рожа у него как у папы в туалете.
В пивной на Брайтон - Бич. -Хаймович, Ви виглядете каким-то очень возбуждённым! -Послушайте, Абраша, я сегодня ночью таки посмотрел до конца новый эротический мюзыкал «Мастер и Маргарита» – с Анастасией Волочковой в главной роли! Особенно ей удались многчисленные убийственные сцены с полным обнажением!!! - И где, таки можно увидеть это безобразие? -К сожалению, пока только в моём навязчивом, эротическом сне!
О СОВРЕМЕННОМ КВНе Масляков в КВНе – это Иксанов в Большом, Лужков в Москве. А начинали хорошо! * * * Масляков (Скалозуб): «При мне служащие чужие очень редки». * * * Масляков (Огурцов): «Я и сам шутить не люблю, и людям не дам». * * * Новичок пришел в КВНовскую команду. - Ну, что ты умеешь? – спрашивают его. - Танцевать. - Это хорошо. - Умею петь. - Отлично! - Правда, с юмором у меня нелады: шутить не люблю, да и не умею. - Не беда. Шутки достанем – бабки-то у нас есть! * * * Вчера смотрел КВН и могу честно признаться: давно я так не смеялся. Ну совсем... Олег Бутаев
- Почему ты рассталась с Эдуардом? - Он будильник ставит на 7.13 ! - И что? - Ни на 7.00, ни на 7.20, а именно на 7.13! Это значит, что у него расписана каждая минута. А я не хочу жить по его расписанию, в котором вряд ли найдется время на мой каприз...
В здании суда тётка, которая сидит в маленьком кабинете, вызывает сисадмина. Он приходит и видит, что ключ вставлен в замок снаружи. - Вы ключ забыли из замка вытащить. - Ну и что? - А вдруг вас кто-нибудь закроет?! - Молодой человек, я 20 лет работаю судьёй, кто ж меня закроет-то?!..
20 сентября 2013 год. Трасса М-7 Москва - Уфа, 999 километр между Мамадышем и Елабугой. Время 19-00. Скорее хорошо темно, чем светло. Сумерки. Слева паралелльно строительство дороги, дорожные машины, рабочие. Рабочие хоть и не с лопатами, но кучкуются, всего человек 8-9. На всех одета спецодежда, оранжевая, с светоотражающими вставками, отсвечивают хорошо. У всех вставки горизонтальные, у одного вертикальные и тонкие. В темноте отражение с боку ну точно скелет. Проезжаем по знаку ограничение скорости 40 км, рядом пассажир говорит: Этого юмориста точно не задавят. (А вдоль дороги ...... с косам стоят)
У меня гостили два внука, 3 и 5 лет. Как-то к нам в гости зашла моя теща, их прабабка. Дети играли, баловались ес-но. Я сказал младшему что-то типа "Мелкий, прекрати!". Теща к старшему: "А ты тоже мелкий?". Тот в ответ: "Нет, я - рыжий!". Знает свое погоняло.. у него действительно волосы с рыжим оттенком. А имена у них иностранные, мне в лом выговаривать. Дочь за киприота вышла. Хорошо хоть по-русски говорят.
ЭПИГРАФ Люба, звезда ютьюба, миллион просмотров за январь
Ну может я уже из другого поколения, не знаю. Ребенку (дочь 15 лет) был куплен айфон. Айпл или эпл (читаю и перевожу со словарем). Первое время был, самой ценной вещью. Ну со временем это проходит. Постепенно отношение к нему стало как к мобильнику, вроде как нечто само собой разумеющееся. Неделю назад позвонила и сказала об утонутии, или утоплении, ну вообщем падении оного в воду. Как понимаю айфону пришел абзац, сказал сразу по спасению отключить, вынуть батарейку и карту памяти. Аппарат на помойку, но карта памяти сохранилась. И вот сегодня я совершенно случайно узнал, что съемка утопления айфона расходится в школе на ура, учитывая место, где он был утоплен.
