Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пятница, вечер. Небольшой круглосуточный магазин на остановке.
Передо мной в очереди стоит мужчина, обычный такой работяга, который, наверное, с дневной смены приехал. Уже немного нетрезвый, покупает 1,5 литра самого дешёвого пива.
В магазин заходит семья. Мама, папа и девочки-тройняшки, года по 3 им. На вид очень небогатые, такие, знаете, печально-виноватые лица. У девочек застиранная купленная на вырост (или просто отданная) одежда, стоптанные сандалики, спутанные волосёнки без каких-либо бантиков и заколочек.
Папа уходит в магазин за молоком, мама остаётся с дочерьми возле камер хранения.
И вдруг мужчина в очереди передо мной срывается, подходит к холодильникам с мороженым, достаёт 3 упаковки. Кассир пробивает сначала его. Видимо, вместо обычного пломбира (которое стоит рублей 10) мужчина по ошибке взял дорогое фисташковое мороженое. За 3 стаканчика - 90 с чем-то рублей. А у него всего сотня была, я уже потом это поняла. Он смотрит на кассу и убирает пиво с ленты. Отдаёт деньги, забирает сдачу мелочью. Отдаёт мороженое девчушкам и уходит. Они ему даже "спасибо" не сказали, только проводили удивлённо-испуганными глазёнками. Мама девочек чуть не заплакала.
Вся очередь словно оцепенела на секунду. Кассир сбилась на дежурной фразе про пакет. Такого никто не мог себе представить.
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
Как я познакомился с удивительным законодательством Германии.
Однажды летом, я ехал в трамвае. Жарко. Приехав к месту встречи, захотел купить мороженое
Сунул руку в карман, а там пусто. Нет бумажника. В нем было 180 марок и документы. Паспорт, там, кредитки, проездной и прочее. Сразу заявил в банк о пропаже кредиток. В Банке посоветовали написать заявление в Бюро находок. Мол, через пару дней кто-нибудь да вернёт бумажник. Огорчился и пошел в Бюро находок. Назвал свою фамилию, имя, адрес. Получил формуляр для заявления. Пока оформлял заявление, появились два полицейских и с ними гражданин в наручниках. Заполняю заявление о пропаже. Краем уха слышу их разговор с клерком. //Они привели человека, который, якобы, нашел портмоне в трамвае и хочет сдать его в Бюро находок. Выложили всё содержимого на стол и я услышал свою фамилию. Полицейский читал данные паспорта.
Я не поверил ушам своим! Прошло не более двух часов, а честный гражданин (хоть и в наручниках) уже сдаёт мой бумажник в Бюро находок!? Уму непостижимо!
При чём в бумажнике всё было на месте – паспорт, проездной, кредитки и прочее. Не было только 180 марок. Пропажа денег меня особо не огорчила. Главное паспорт и кредитки на месте. Оказалось, городской полицейский патруль заметил на остановке человека, который держал в руках предмет, напоминающий бумажник и рылся в нем. Один из полицейских, узнал в этом человеке воришку, который не раз попадал с поличным и даже отсидел некоторое время в узилище. После этого полицейские догнали фланирующего по улице воришку и задержали его для объяснений.
Ворюга сразу сделал заявление, что он направляется в Бюро находок, чтобы сдать туда бумажник растяпы, выронившего его на остановке трамвая. Правда, шел в сторону прямо противоположенную от Бюро находок.
Поскольку в бумажнике были документы и кредитки, полицейские сразу позвонили в банк. Потом поехали в Бюро находок. Там и встретили меня.
Вор клянётся, что деньги в его кармане – его собственные (ровно 180 марок)! Полицейские предложили мне написать заявление о пропаже денег. Но я решил смириться с пропажей денег и не связываться с германской системой правосудия.
Клерк в Бюро оформил возврат бумажника с документами, но без денег. Полиция составила протокол о возврате бумажника и моём отказе писать заявление. Я заплатил в Бюро находок 15 марок за работу по оформлению заявления.
И после этого начались чудеса! Клерк сообщил мне, что я должен отблагодарить гражданина «ДОБРОВОЛЬНО» вернувшего мой бумажник!? И даже указал законно существующую сумму за возврат бумажника без денег. По моему это было 25 марок. Полицейские подтвердили, что я должен «отблагодарить» воришку, поскольку он «добровольно!?», как «честный» гражданин направлялся в Бюро находок сдать мой бумажник!
Итог: 220 марок в минусе. Я «потерял» 180 марок, заплатил 15 марок в Бюро находок и 25 марок за возврат бумажника ворюге.
Зато убедился в добросовестности не только полицейских Германии, но и в неотвратимом исполнении законов, которые заставляют потерпевших расплачиваться с ворами. Happy End! Но денег нет!
Эпилог.
Через две недели я получил повестку в суд, как свидетелем. В процессе допроссов, воришка не смог объяснить, где он заработал 180 марок и признался, что взял их из моего бумажника. Суд постановил вернуть 180 марок мне, но 25 марок, которые я выплатил ворюге за "возврат" бумажника, остались при нём, поскольку его заявление о "добровольном" возврате мне бумажника, никто не смог опровергнуть. Закон есть закон!
95% женщин ищут какого-то мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина. Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть...
Михалыч был сварщиком «от Бога». То, что он мог сотворить после 200 принятых на душу граммов, никто не мог повторить даже на трезвую голову. Только вот беда, без 200 утренних граммов повторить это не мог и сам Михалыч, поскольку пил давно и серьезно. Утренних граммов должно было быть ровно 200, и ни граммом больше. Если утренняя норма превышалась, работу сварщику заменял здоровый пьяный сон. Поэтому вся бригада следила за тем, чтобы Михалыч не перебрал. А то, что водовкой пахнет он товарища – ну так не шахматами же от него должно пахнуть!
Только новому начальнику цеха этот запах ну никак не нравился (то ли трезвенником он был, то ли язвенником, кто знает). После нескольких предупреждений «не пить» (ага, сейчас!), спящий в кладовке Михалыч (не уследили все-таки..) был разбужен, и отстранен от работы с предложением писать «по собственному».
А на следующий день сварщик снова работал. Простил его нач.цеха, подумаете вы?.. Ага, как бы не так!
Просто за Михалыча поручилось пол-завода, - это раз. А два, - Отдел Кадров отказался визировать заявление, в котором было написано: «Нач. отдела кадров т. П-ну И.А. от сварщика Кр-ва С.М.
Прошу уволить меня по СОБСТВЕННОМУ ЖЕЛАНИЮ НАЧАЛЬНИКА ЦЕХА т. Савицкого А.Т.»
Однажды уезжал из славного города Питера на Сапсане. При входе на перрон - рамка металлоискателя, к ней очередь. Входящий народ проходя через рамку, кладет рядом с ней различные звенящие предметы - телефоны, ключи, кошельки. В очереди стоит девушка: молодая, воздушная и беззаботная. Из одежды на девушке легкое платьице, в руках - ничего (видимо, не одна едет). И вот, на подходе к рамке, девушка в небольшом замешательстве - каждый что-то кладет на столик, а у нее ничего нет! Не растерявшись, девушка снимает с плеч прозрачный воздушный шарфик и опускает его на тумбочку, проходя через рамку.
Хочу посмотреть реалити-шоу, где депутатов пересаживают в инвалидные коляски, заселяют на третий этаж хрущёвки и заставляют жить лишь на пенсию по инвалидности.
Дочь получает образование в Германии, в универе. Автомобиля нет - пока не нужен, общага рядом с учебой. Приходит ей письмо в обычный почтовый ящик, с местной страховой государственной компании, на хорошей бумаге, в дорогом конверте. Вашу машин, пишут, мы можем с превеликим удовольствием застраховать, номер авто не нужен, достаточно вашего согласия, и мы с вашей карточки начнем снимать денежки - гласит текст большими красивыми буквами на первой странице. Ребенок уже тренированный, с местными германцами не первый день общается. Поэтому рекламу не выбросил, а внимательно прочел. А там на второй странице, в средине текста, мелкими серыми(!) буквами уточняется - услуга считается АВТОМАТИЧЕСКИ принятой вами, если вы не отказались от нее в течении 2 недель. А машины-то вообще нет. Приходится идти на почту, покупать(!) конверт, писать отказ, оправлять. Но хохма только начиналась. Через неделю приходит новое письмо. Мол, спасибо за ваше внимание, если вы все таки передумаете, мы будем рады вас обслужить, вам только нужно оправить нам письмо с запросом. И конверт с обратным адресом уже вложен!
Вот такой сервис. Тинькофф со своим мелким жуликоватым банком отдыхают.
А давайте и правда мужчин беречь! Их же в природе меньше! На всех может не хватить... Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером - отпустите... утром!
В продолжение истории про охранника с математикой. Мой случай. Ждал как-то в одной конторе, когда мне стройматериалы выпишут. Рядом два охранника кроссворд разгадывают. Читают вопрос вслух: - Жестяной рупор. И подвисли. Ответа не знают. Я им подсказываю: - Мегафон. Как они на меня посмотрели! Как на полного идиота: - Ну ты сказал! МЕГАФОН - это оператор сотовой связи!!!
История вчерашнего дня: Сотрудница приходит на работу, на всех рычит, на шутки огрызается, короче - не в духе... Сидит, на работу забила, усердно ковыряется в Гугле, Яндексе и т.п. Краем глаза замечаю, что сайты, которые она внимательно исследует - отнюдь не детские и даже скажем, совсем не юношеские... И тут раздается торжествующий возглас: "Вот она, эта ссука!!!"
Как оказалось, одна из жриц любви выложила на сайты объявление о своих талантах, причем совсем не стесняясь в выражениях и фотоснимках, подтверждающих ее высокую квалификацию. Ниже списка оказываемых услуг она расположила ссылку на страничку своего сайта и свои данные: "Параметры: 91-61-91"
В итоге всего этого непотребства, пьяные в сиську мужики легко допускали, что в слове ТЕЛЕФОН неграмотная проститутка допустила столько ошибок, что оно превратилось в ПАРАМЕТРЫ... и звонили, звонили, звонили... и даже сейчас звонят...
И самое печальное, что и пожаловаться некуда - сайт профильный, обьявление в норме и соответствует стилю и духу аналогичных предложений.
Телефон сейчас отключен, ибо даже днем поток входящих намекает на быстрое и легкое обогащение и вызывает взрывы хохота сотрудников. Номер менять человек не хочет, видимо придется идти на контакт со жрицей любви и просить, чтоб изменила дефисы на косые черточки, что ли, или заказывать взлом сайта :)
Бензин внутри России такой дорогой, чтобы граждане не могли много ездить по стране и смотреть на всё собственными глазами, а сидели дома и слушали сказки по телевизору...
В стоящем на краю леса, в глуши, резервуарном парке мастер поделился переживаниями. Искал он на работу слесаря, зарплата мизерная, еле нашел. И как в системе Роснефти положено, проверили этого претендента на вакансию слесаря безопасники - завизировали, начальник управления - завизировал, и тут бах, бдительный заместитель генерального директора по кадрам пишет: имеются родственные связи в Роснефти, на работу не принимать. У того бедолаги и правда брат в соседнем цеху работает. Слесарем.
В 1991 в Америке я помог одному товарищу по фамилии Бобронников называть свою фамилию американцам так чтобы они легко запомнили. До этого Бобронникову была полная безнадёга. А теперь уже 20 лет он представляет свою фамилию как 3 американских имени: Боб (Bob) Рон (Ron) Ник (Nick) ну и предлог ов (of) в конце.
На ЦК разбирали дело нерадивого руководителя, срывающего план по хлебоспоставкам. Товарищ пытался убедительно обосновать свою позицию и проявил при этом не только политическую близорукость, но и половую безграмотность. Так бы и пустовали закрома родины, если бы товарищ Сталин не осадил демагога, утверждавшего что: - Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть. Сталин поправил: - Но она может дать дважды.
В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда. Тут ей парень предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался. И она его спрашивает: - Что это у тебя в штанах давит мне в попу? Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает: - Зажигалка... Тут в их беседу встревает 80-летний старичок и предлагает девушке: - Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.
Было давно - мог чаго и напутать. Утро. Работа. Все только пришли. В комнату врывается Настя (девушка из другого подразделения, хрупкой наружности и поэтичной натуры), подлетает к Ване (размер 2 на 2, лицо ребенка, доброе) и начинает на него орать. - Ты, добрых дел мастер. Мне дырку расхреначил и свалил, туда любая хре..ня теперь проскакивает, как электричка в тоннель.. и сквозит там... после еще и соседи приходили сказали, что и у них размера подходящего отродясь не было.... все выходные мучалась - на нее смотрела, заклеивала, чтоб вечером зашел и забил как надо. Отдел затих. Девушка демонстративно развернулась, и с видом человека, который сделал свое дело покинула помещение. Народ медленно сползал со стульев, успевая по пути, в сторону красного, как арбуз без корки, Вани показать многозначительный респект. Когда истерия была закончена, уже пунцовый квадрат попытался оправдаться. Все знали, что он к ней неровно дышит. И как истинный герой предлагал помощь, и вот случилось в пятницу вечером, она его попросила помочь просверлить стену для того, чтобы повесить картину. У него уже были планы на вечер пятницы и выходные, поэтому он по быстрому после работы взял перфоратор и придя к ней быстренько в намеченной точке начал сверлить. Но не тут-то было, стена не поддавалась, врубил режим с ударом и налег телом. Бур вошел как в масло, а вернее провалился со здоровенным куском бетона куда-то во внутреннюю полость стены ... такого дюбеля у него с собой не было)), он быстренько собрал свои вещи, раскланявшись пред хозяйкой, стоявшей в штопоре, уехал.....
...а через полгода он был ею окольцован вместе с перфоратором).
ЗЫ. когда дописал хотел подобрать картинку, в гугле-картинки набрал: дырка.....
Комментарии к фильму: 1. Фильм хороший, но мне не понравился. 2. Фильм замечательный, но смотреть его не стал. 3. Настолько хорош, что можно и не скачивать. 4. Давно не смотрел ничего лучшего! И этот не стал...
Проснулся с жёсткого бодуна, иду к холодильнику, там есть пиво. По пути слышу из соседней комнаты (жена с ребёнком уроки делают): - Кто в этой сказке из человека превращается в животное? Лучше бы я этого не слышал...
Как известно, в советские времена ходил анекдот про трехспальную кровать "Ленин всегда с нами!". Времена закончились, а кровати как раз появились. К чему я это? Да все к тому же - социализм оставил в мозгах наших граждан тяжелое наследство в виде мыслей о том, что "нам все должны". Зарисовка: военный госпиталь, из служащих - только офицеры, медсестры и санитарки все вольнонаемные. Ну и как всегда - "неожиданная" проверка. Собственно, эпическое: хирург, завотделения, в звании майора вместе с двумя капитанами послан главврачом (полковником) приводить в порядок мини-футбольное поле - "мол, у нас вон оно как". Сказано - сделано. Когда главврач вышел осмотреть результат, орал - "что вы мне тут ям накопали, ноги переломать можно!". ...и получил достойный ответ: а это чтоб отделение травматологии отчиталось о росте показателей! ...более, почему-то, хирургов главврач не трогал...
Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец: - Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал! - А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные? - Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.
- Сколько сейчас за ночь берет хорошая дорогая проститутка? - А какая зарплата сейчас у инженера? - Ну, тысяч 12 ... 20 - Вот ты и ответил на свой вопрос!
Есть три степени эффективности воздействия женщины на мужчину: намекать, плакать и молчать. Просить, требовать и кричать - это три степени неэффективности.
Типография. Некий монастырь заказал напечатать некое "Приглашение на ктиторство". Начальница производства, выдавая для работников типографии соответствующий обязательный документец, допустила опечатку по Фрейду: "Приглашение на клиторство".
На собеседовании: - Какие у вас есть недостатки? - Ну.. Меня раздражают некоторые тупые люди! - Уточните какие? - Которые спрашивают меня про мои недостатки!
Журналисты отжигают, а редакторы спят. Газета "Метро" за вторник, 24.09.13 - статья к-то Михаила Нешевеца о записи нового Государственного Гимна РФ - Хор Александрова и наши "звезды" вместе пытаются записать новую версию. Текст: "Хор покрыл пение эстрадных артистов, как бык овцу. Именно так было слышно с того места, где я стоял". С трудом в воспаленном воображении можно представить акт "покрытия" и какие звуки могли быть слышны при этом. И это о записи Государственного Гимна РФ! При Сталине бы всю редакцию разогнали, а эти так и будут своими метафорами народ радовать.
От чего зависит благосостояние народа? Американцы думают, что оно зависит от того, будут или не будут они бомбить очередную далекую от них страну. Украинцы думают, что оно зависит от того, с кем они будут дружить, с немцами или с русскими. А русские уверены, что благосостояние народа зависит от правильного положения стрелок на часах.
- Дорогой, я купила себе платье на два размера меньше - посмотри, какая я в нём стройная! - А я себе купил трусы на два размера больше - посмотри, какой я в них семейный!
Дело было в далеком 1972 году. Наша команда легкоатлетов-школьников возвращалась поездом из Сочи после соревнований. В нашем купе собралось чуть ли не полгруппы и что-то страстно обсуждали. Я в это время находилась в другом купе, где играли в карты. Мне нужно было что-то взять на своем месте, поэтому я зашла в купе и услышала отрывки фраз: кто-то сказал - я их там видел. Другой - а я видел в гостинице, третий - а я на привокзальной площади. Выходя из своего купе, я просто сказала: "Нас много, мы на каждом километре". Я думала, меня взрывная волна смеха вынесла из купе. Я не могла понять, почему была такая реакция и спросить было неудобно - ведь я просто ляпнула невпопад. Прошло недели две и я решилась одну девчонку спросить, о чем вообще речь шла и почему такая реакция была. Она сказала, что разговор шел о проститутках в Сочи. /постскриптум/ В то время только что прошел или еще шел болгарский сериал с этим названием.
В канун 25 съезда КПСС начальство велело мне приготовить программу, посвящённую этому великому событию для очень важных гастролей, включающих «закрытые города» и страны Варшавского пакта. Дали мне огромную кипу рекомендованных именно для этой программы произведений. Ознакомившись с её содержимым я не удержался от слов, что «такого г-вна и я могу за неделю мешок написать». Мне тотчас же поручили доказать это делом и через неделю предъявить написанное к утверждению.
Пустобрёхом выглядеть не хотелось, поэтому я взял со стола последний номер газеты КПСС «Правда», выписал в столбик все слова передовицы «Навстречу 25-му» и переставил их так, чтобы рифма получалась.
Следующая операция была ещё легче – составил один за другим несколько кусочков разных песен о партии разных композиторов так, чтобы было более-менее складно, а завершил «свою» песню легко узнаваемой музыкальной цитатой из гимна коммунистов «Интернационал».
Начальству «моя» песня неожиданно очень понравилась. Представитель Министерства Культуры сказал, что песня эта «столь партийна по своему музыкальному языку, что её и без слов поймут, а со словами – так ей и вообще цены нет. Дорога ложка к обеду».
Многих заставили эту песню разучить и исполнять. Знаю, что Ансамбль Александрова просто чудом избежал той же участи. Заставили её исполнять и огромный сводный хор всех подразделений космодрома Байконур в сопровождении оркестра, дирижёр которого сделал блестящую оркестровку для неё.
И вот я хожу по великолепному «Дворцу Культуры» и начинаю чуть ли не всерьёз наслаждаться торжественными звуками моей песни в великолепном исполнении (не зря же на всю страну известные певцы начинали в самодеятельности Байконура). Я, кстати, во время наших на Байконуре концертов, с некоторыми из местных вокалистов занимался, помогал им. А они расплачивались со мною очень интересными книгами (давали почитать) – сплошь махровой антисоветчиной и антикоммунизмом. Я б в руки такую книгу взять в другом месте побоялся. Но они заверили меня, что у них всё можно - «нам их сами же комитетчики приносят». Недавно я прочёл, что у зама Королёва вообще висел в кабинете фотопортрет Гитлера, где он этому самому заму орден вручает за заслуги перед Германией. Так что ребята, видимо, не врали. Да и с чего такими храбрыми им было быть в те годы?
Но вот песня оборвалась и возбуждённые хористы и солисты высыпали в фойе на перерыв. Они репетируют с 10 утра, весь день, а вечером уже концерт, на котором представители ЦК КПСС будут им вручать ордена и медали за ЭПАС – первый в истории Советско-Американский полёт с обменом экипажами. Устали, конечно, но все возбуждены, глаза горят – подбегают ко мне: «Помочь можешь?» - «Ну, конечно!» - говорю. – «Что я могу для вас сделать?»
-«Только одно сделай: найди нам адрес этого гада, что песню написал. Нас всех от неё тошнит, а одного даже вырвало. Мы всем хором складываемся на билеты. Наши ребята берут отпуск за свой счёт и специально в Москву едут, чтобы этого подонка там найти и яйца ему оторвать. А у нас на нотах только «В.» и фамилия, уже забыл, какая. Трудно найти будет. Будь другом – помоги! Ты же москвичей должен знать».
Я понял, как мне повезло, что меня знают только по имени, а фамилию вообще забыли. Больше песен про Партию я уже не писал.
Из единого учебника истории убрали татаро-монголькое иго. И теперь школьники изучают, что татарский вал и города крепости строились ради прикола царя. Осталось теперь из мультиков убрать эту информацию и былин.
Христианство возникло в ожидании близкого конца света. Конец света, слава Богу, не случился и эта религия перешла в аварийный режим. Советская Академия наук была создана (преобразована из Петровской) для подготовки ко всемирной революции и/или к третьей мировой войне. И то и другое, слава Богу, не случилось и эта организация перешла в аварийный режим - в режим работы РАН.
У каждого системного администратора бывает свой случай: А почему не выезжает подставочка под кофе? Или А почему DVDrom флоппидиски 3.5 не читает? А почему когда я включаю компьютер сзади дым идёт?? А почему нет интернета? Что значит хабб из розетки выключили это же не комп??
В пивной на Брайтон - Бич. -Хаймович: послушайте, Абраша, вот русские говорят: Пушкин – наше всё! А ведь таланту поэта и вольнодумца он обязан нашимим корням – по деду Абраму! -Да, копни любого гения и найдёшь наш корень, правда растут они почему-то только на русской почве!
Российского жулика, олигарха Баумгертнера белорусские власти перевезли из СИЗО к месту учений «Запад-2013», в которых он будет участвовать на стороне неприятеля. Василь Лукаш
вот зачесалось ухо. изнутри. невероятно сильно! свербеть начало на работе до обеда, а к вечеру свербеж был такой невероятной силы, что ни думать ни работать просто не мог! ни мизинец, ни ручки, ни трубочки не помогали - они только царапали изнутри, не успокаивая зуд. а ватной палочки ни у кого не нашлось. как я доехал домой - это невероятно! зубы оскоминой сводило .... А дома.... а дома я не раздеваясь заскочил в комнату, дрожащими руками достал из пакетика одну ватную палочку для ушей, крайне осторожно, плохо скрывая сильное напряжение, капнул на ватку косметического молочка для тела - ну что бы не на сухое.... и вот!!!!!! Ваа-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!КАЙЙЙЙФФФФФФФФ......... !!!!!!!!!!!!!!!!!! Аааааа............. чесать ухо только тем, что пригодно к этому - это такое невообразимое удовольствие!!! да еще и сразу разрядил накопленное за день, и умиротворенно мурчал не спеша вычухивая изнутри ухо.... .......и тут я понял всю суть женского оргазма!!!!!!
