Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Собираюсь в командировку в Голландию. Бос (еще Сталина живым видел) вызывает в кабинет и дает последнии наставления. Все рассказал и в конце беседы говорит - И самое главное, будь очень осторожен. Там везде пидорасы.
-= 18 =- Зашел намедни в пивной бутик, прикупить себе пятачка. Одна продавщица другой рассказывает (далее с ее слов): "Вчера вечером заходит ко мне компания подростков. Стоят, выбирают. Я смотрю на них и думаю, сколько же им лет? Вдруг еще 18 нет? Надо спросить. И так мне эта мысль в голову засела, что когда один из них произнес: "Налейте пожалуйста литр лимонада", я ему сходу - "А тебе 18 то уже есть?". Вот они надо мной потом долго смеялись!"
Мдааа… для начала анекдот: звонок в МЧС: «Алло, тут менты с врачами дерутся, вот я даже и не знаю, кому позвонить». Вот сейчас почти в этом анекдоте и оказался. Работаю сторожем, на дороге грохот и выхожу на улицу из здания, включив наружное освещение. Деревня, уличного освещения нет, хоть и федеральная трасса. Кто-то встал на ЗИЛе, не особо потрудившись, съехать на обочину. В него с ходу въезжает машина ДПС, в ДПС въезжает скорая - оба с работающими маяками… (по ходу торопились куда в паре, у нас тут частенько шишки всякие отдыхают). Сразу мысль – поубивались блин!!! Ну ничего, живые, целые. Подбежал и первый вопрос: «Ребят, огнетушители нужны!?» Кааак они все на меня посмотрели… Однако тоже тот анекдот вспомнили.
Сижу в декрете с малышом, света белого почти не вижу, с людьми общаюсь в основном на прогулке с коляской. Забегаю недавно уже без ребёнка одна в зоомагазин купить корма кошачьего на развес. Девочка-продавец, мило улыбаясь, спрашивает: - Сколько вам? Я на автомате: - 10 месяцев! - потом соображаю, что не то ляпнула, надо же про кошку! Поправляюсь: - Ой, нет, 7 лет! Девочка на меня смотрит как на ненормальную и так осторожно переспрашивает: - Вам сколько грамм вешать???
Произошла эта история давненько... Еще при социализме. Возвращались мы с другом поздним вечером домой с дружеской вечеринки. Дело было как раз в самый разгар борьбы с алкоголизмом. Идем мы значит, веселимся, дурачимся. Эх, молодо зелено. Ну и здесь мусора как водиться нас под белы рученьки, хвать! А не желаете молодые люди немного отдохнуть в вытрезвителе. Мы конечно не желали, но кто нас спрашивал? Оформили суки на раз-два. Ну делать нечего, прилег я на кроватку и закемарил. Тут кореш мой трясет меня за плечо, мол хочешь вмазать? Я ему че с дуба рухнул, мы же в ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ! В трусах! Он мне, не ссы давай просись в туалет, там в сливном бачке стоит черпак водки. Половину мне оставишь. Ну так и сделали. Сперва я сходил, потом он, через некоторое время. Ну а на старые дрожжи как говориться бутылка эта ох как подействовала. И давай мы песняка драть во все горло. Оказалось пока меня оформляли, друган попросился в туалет и спрятал там бутылку которую нам в дорогу дали друзья. Все равно говорит менты бы при обыске отобрали. Сказать, что менты охренели, когда увидели нас в камере в четыре часа утра пьяными хоть выжми, ни чего не сказать. Они просто опидорели. И потом когда пришлп пора нас выпускать сам начальник трезвяка долго нас уговаривал рассказать как можно в этом учреждении нажраться в четыре утра? Обещал даже извещение на работу не высылать. Но мы ему не сказали ни чего... А вдруг еще как нибудь придеться?
В связи с ростом преступности в стране предлагаю дополнить УК РФ следующими видами наказания: ипотека с автокредитом, ипотека с конфискацией, пожизненная ипотека без права досрочного погашения.
Утилизационному сбору - посвящается... Долго думалось об сборе, который ввело украинское правительство на автомобили. Этот шаг в очередной раз показал, что руководство не дорабатывает. Если подумать, то любую вещь ведь рано или поздно надо будет разобрать, то есть утилизировать. Регулярно окончательно выходят из строя холодильники, стиралки, бобилки. За них так же необходимо при покупке брать деньги. Апофеозом должно стать введение утилизационного сбора при рождении ребенка. Он ведь вырастит и когда-нибудь помрет. Чем больше детей - тем больше сумма сбора! Правительству еще работать и работать.....
Живу во Владивостоке. Решили сгонять на кинофестиваль "Меридианы Тихого". Посмотрели фильмы, то да сё. Я и раньше бывал на этом мероприятии, но в этот раз ... Вообще мне нравится посещать разные мероприятия типа "школ". Это приезжает какой ни будь деятель и на встрече с народом рассказывает о профессии, секретах, в общем учит премудрости. Сначала меня поразило, что в этот раз на этом кинофестивале вход оказался платным. Платы за подобные встречи ни кто и ни когда не устраивал на "Меридианах Тихого". Ну, думаю, может с финансами спонсоры подкачали... Или денежку решили срубить организаторы себе на ресторанчик. Это дело - десятое. Дальше дело стало "веселее". До сих пор не знаю то ли плакать, то ли вообще рыдать. В "Уссури", есть такой кинотеатр во Владике, проходила "Школа: Кинопробы". Там были представлены короткие фильмы любителей... Точнее три фильма. Один, про не понятно что, но прикольно было смотреть. Второй про Индию, его снимали парни, двое суток тряслись в тамбуре индийского экспресса, чтобы добраться куда-то в один из священных городов. Классный фильм, в стиле передач телеканала "Моя планета". Третий фильм в стиле ютюба, где несколько малолетних клоунов корчили рожи, репались о всякой хрени, во всю пропагандировали насилие и не традиционные сексуальные отношения, при чём всё сдобрено не цензурной лексикой.
Дальше было вообще весело. Первое место занял как раз тот самый третий фильм малолетних дебилов. Как оказалось позже фамилия паренька, с поразительной точностью совпадает с фамилией одного из устроителей кинофестиваля. За то режиссёр которая вела "школу" была в восторге от этого "фильма". Типа "охота за реальностью"... Спасибо, у меня этой реальности под окнами до утра полно. А по том всем показали один из любимых фильмов этой Марины (фамилию забыл). Весь сюжет фильма можно уместить в "пять трупов в одном углу, десять в другом, а там мочили так и сяк, и на фоне всего этого человек на верёвке болтается". Про не цензурную лексику я промолчу. Хотя я знаю про указ Петра I, что на нашем флоте матом не ругаются, а на нём говорят, и что сам мотом иногда не ругаюсь, а именно говорю, но обилие и количество матов, к месту и не к месту, короче я охуел от этой всей хуйни.
Итого: господин Звеняцкий, а не пойти тебе бы к ёбаной матери на хуй пидор ты ёбаный, а не устраивать культурные мероприятия, при этом засунуть в жопу всех своих хуесосов испортивших такое мероприятие, между прочим международного масштаба, которые сумели разругаться даже с Пьером Ришаром. Нам, простым людям, не нужно вашего охуительно пиздатого кино, которое типа отражает действительность, а в реальности только калечит психику нормальных людей. Забирай свою режиссёршу Марину (ну не помню её фамилию) и валите на хуй из России, я не собираюсь оплачивать вашу поебень своими налогами, ведь "Меридианы Тихого" финансируются за счёт бюджета Приморского края.
Всё что накипело вроде высказал. Всем спасибо, все свободны!
Кто-нибудь вообще понимает, почему «По щучьему веленью» — советский полнометражный чёрно-белый художественный фильм-сказка, поставленный на Московской киностудии «СоюзДЕТфильм» в 1938 году режиссёром Александром Роу по одноимённой пьесе Елизаветы Тараховской, в основу сюжета которой легли три русские народные сказки: «По щучьему велению», «Царевна Несмеяна», «Плясовая гармонь» (цитата из Википедии) - был показан в прошлую субботу на российском ТВ с указанием ВОЗРАСТНОГО ОГРАНИЧЕНИЯ "16+" ?
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Все кругом пидорасы, один я Д'Артаньян!". Грустно вздохнув, он изречёт: "Вокруг - одни гребаные гвардейцы кардинала..."
В машине едем: я, тёща, сын 3 лет. Едем быстро, дорога резко уходит вниз в лог и резко же поднимается вверх. Сын тёще выдаёт: "Ба, вот это папа гоняет! Да? У меня даже писюн охренел..."
В Мамоново саперы обезвредили мост, заминированный немецкими войсками в 1945 году. Об этом в субботу сообщает Lenta.ru со ссылкой на администрацию города.
В основании бетонного моста через реку Витушка были заложены несколько рядов тротиловых шашек и противотанковая мина со стеклянным взрывателем. По каким причинам немцы так и не взорвали переправу, неизвестно.
Взрывоопасные снаряды обнаружили рабочие во время ремонта моста. Как отметили в администрации города, мост через реку Витушка всегда считался надежным и через него постоянно ездил автотранспорт.
Как сообщил корреспонденту "Нового Калининграда.Ru", этого количества снарядов было бы достаточно для того, чтобы разрушить мост.
ТВ: - Снова ЧП с депутатами. Трое неизвестных сильно избили депутата думы. Депутат в тяжелом состоянии доставлен в одну из городских больниц. Желающие добавить смогут узнать адрес больницы у нас на сайте. Также сообщаем, что охраны пока нет.
Депутат от Единой России, гордо вещая с трибуны об активной поддержке со стороны его партии малоимущих россиян, постоянно путал два слова: "фракции" и "фрикции"...
В светской жизни, в отличие от духовной и армейской, бабы могут руководить мужиками. Равноправие полов наиболее гармонично проявляется в культурной жизни.
АФОРИЗМЫ ОЛЕГА БУТАЕВА. О МЕДИЦИНЕ Главное достоинство нашей медицины – она излечивает от желания лечиться. Нужно иметь здоровье, чтоб по врачам ходить. Сдвиги, произошедшие в обществе, пока видны лишь психиатрам. В больницу, как и в магазин, без денег не ходят. Врач вынес приговор: «Два года строгой диеты!» Бывает время разбрасывать камни и время их собирать. Например, вынимать из почек. В больнице, как в поезде дальнего следования: лежишь, ешь, а выйти нельзя. Птичий грипп особенно опасен тем, у кого куриные мозги… Прожить долго не чудо. Чудо умереть здоровым. У медиков осталась лишь одна врачебная тайна: куда девается спирт. Продлить жизнь зачастую означает продлить болезнь. Врачи и повара работают в связке: одни травят, другие лечат. Совет врача: если ты не чистишь зубы, не целуй девчонок в губы! От него пахнет всеми болезнями из медицинской энциклопедии, начиная с геморроя и заканчивая подагрой. *** Сосед курил и дуба дал. А ведь Минздрав предупреждал! - Говорят, что нет полностью здоровых людей. Есть лишь недообследованные… - Да, я знаю, врачи-частники всегда найдут у вас болезни… - Только денежки плати! Но есть врачи, у которых все как один становятся здоровыми. - А где они такие? Как их найти? - Их и искать не надо. Они работают в военкоматах… - В Россию стали приезжать лечиться… - Иностранцы? - Конечно. Но больше – наши люди. - Разве за бугром плохо лечат? - Не знаю. Но наши приезжают лечиться от… ностальгии… Пациент пришел к врачу: - Доктор, несколько лет назад я случайно проглотил одномарочную монету. И она еще не вышла. - А почему ж вы обращаетесь только теперь? - Дело в том, что с нового года марки на евро уже не будут менять. - Где вы работаете? - В театре. - Драматическом? - Нет, анатомическом. - ? - Ну, проще говоря, в морге. Олег Бутаев
Вот странно - посетишь сайт часов - все банеры везде показывают рекламу часов. Посетишь сайт автомобилей - все банеры начинают показывать сайты автомобилей. Но сколько сцуко, не лазь по порносайтам - ни один банер не начнет показывать голых девок.
- Как вечер с новой подружкой? - Сначала в ресторане она очень интересно рассказывала о значении родинок на теле человека. - А потом? - А потом мы поехали ко мне, она раздела меня... - И?! - И начала искать родинки! - Ну и?! - Ну и сказала, что я не подхожу ей...
Не ставь корзину на яйца - больно будет! Не клади яйца в корзину - будет неудобно ходить! Да поставь корзину на место! Ну и что , что яйца чешутся - рукой чеши , а не корзиной!
Премьер-министр Украины Николай Азаров заявил: "Никаких торговых войн между Украиной и Россией не было". ***** - У вас на стройке несчастные случаи были? - Нет. - Значит, будут...
- Алло, папа, у меня новость! - Ну, говори, сынок, что у тебя там стряслось? - Я первую зарплату получил! - Ух ты, молоток! Поздравляю! - Спасибо! Не мог бы ты мне выслать немного деньжат? - Конечно, сынок! Вот сейчас же пойду и вышлю. Радость-то какая: у сына первая получка! - Папа, это... Почему ты не удивляешься, что я у тебя денег прошу? - Эх, сынок, как я получил свою первую зарплату, я её так прокутил, что потом мне с долгами помогал рассчитываться не только мой папа, а ещё и бабушка с дедушкой. Это же святое дело - проставиться с первой получки!
(Навеяло анекдотом:Общественно-политическое устройство России - ПЕДОКРАТИЯ !) Преамбула. В иврите нет буквы эФ. Есть буква пэй, которая в начале слова читается как пэ, а в середине и в конце - как фэ. Теперь история. Жена пошла по какому-то поводу в Российское посольство. Подходит, читает вывеску на иврите: "Педерация Русит". Привычка сработала. Потом опомнилась; "Это же федерация..." Правда после посещения решила, что первое прочтение - оно таки самое верное.
