Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта забавная история произошла лет десять назад. Я тогда жил еще со своей первой женой — Катей. Почему развелись, и кто жена у меня сейчас — расскажу как-нибудь в другой раз, а тогда Катина подруга пригласила нас на свой день рождения. Народу было не много: все молодые пары, а само празднование проходило в небольшом, но уютном кафе. В разгар вечера, в перерывах между тостами, мужская половина гостей вышла в коридор — покурить-поболтать. А уровень алкоголя в крови у собравшихся уже достиг определённых величин, когда повышается двигательная активность, но снижается адекватное восприятие реальности. И вот один молодой парень поведал нам о том, что занимается он в свободное время тхэквондо, и в подтверждение этого факта начал усердно махать ногами по воздуху. Видя, что его спортивные навыки не производят сильного впечатления на собравшихся, он проделал следующий трюк: ловким взмахом ноги ударил по расположенному довольно высоко выключателю, от чего свет в коридоре погас. И тут дернул меня черт сказать — Да так кто угодно может! Даже вон — жена моя, например! Взглянув на стоящую в зале мою супругу, ростом 158 сантиметров, и на висящий на стене выключатель, тхэквондист сильно усомнился в моих словах. Поспорили, как водится, на бутылку коньяка. Скажу по секрету, я тогда мало чем рисковал. Дело в том, что моя Катя была в прошлом КМС по прыжкам на батуте — ну там растяжка, прыгучесть и координация всё на уровне было, не смотря на то что она уж полнеть начала. Главное не в этом. Я знал то, чего не знали собравшиеся: её бывший тренер был большим поклонником карате, и даже вёл параллельно занятия по этому единоборству, а главное, что он и девчатам - батутисткам поставил удары ногами. Говорил - мол, учитесь, девчонки, пригодится в жизни! У них это дело шло легко: акробатическая база сказывалась. И я знал, как она умеет ножкой махать, поэтому и поспорил. Ударили по рукам. Я позвал Катю — надо, говорю, свет ногой выключить, а то тут есть люди не верующие — указывая рукой на тхэквондиста — не верят, что для тебя это плёвое дело! Вы что, мальчишки, чокнулись, что ли? - возмутилась моя жена. Давай, давай, я на бутылку коньяка поспорил! - подстегнул я её. Услышав про спор, моя Катя видимо представила, какую брешь в семейном бюджете пробьет покупка коньяка малознакомому парню, поэтому тут же сняла с ног туфельки и чуть ли не до трусов подтянула подол и без того не длинного платья. Её не остановило даже то, что придется ей сверкнуть этими самыми трусиками ( кружевные, красненькие — мой подарок ко дню святого Валентина!) в сугубо мужской компании... Это был классический удар «маваши гери». Только вот изящная ножка моей супруги, после красивой дуги опустилась не на выключатель, а на челюсть тхэквондиста! Удар был столь резок, что тот даже рук поднять не успел. Ноги у парня подломились как сухие ветки, и он, словно тряпичная кукла завалился на пол. Все ахнули. После того как бедолагу подняли и усадили на стул, а на голову положили мокрое полотенце, он пришел в себя. Тут все взоры обратились к моей перепуганной насмерть жене: как же так? За что ты его? Да вы что! Сами же просили ему «свет выключить»! - чуть не плача оправдывалась она. Оказывается, тренер, когда учил их бить ногами, не вдавался в японские названия ударов, а заменил их более понятными и забавными аналогами, типа «Туши свет» и «Привет врачам». Ну а раз попросили Катю свет потушить парню — она это и сделала, совершенно не подумав о настенном выключателе. Стоит ли говорить о том, что многие знакомые после этого случая так и называли мою супругу: «Катя — Туши свет»...
Вольный пересказ инцидента, который произошел с певцами украинской хоровой капеллы „Думка” 8 декабря 2007 года в одном южнофранцузском городе. К десятому дню гастролей во Франции взятые с собой припасы закончились, и артисты потребовали от руководителя ансамбля денег на поход в местный супермаркет. Составили список продуктов, руководитель, скрепя сердце, выдал новенькую купюру в 500 евро, и в длинной назидательной речи попросил очень бережно и экономно обращаться с валютой. В супермаркет отправилось пять самых крупных и голодных мужиков. Закупили продукты, сложили их в три тележки, подошли к кассе. На кассе сидит молоденькая негритянка, пробила все по кассе. Старший группы, бас, протягивает ей новенькую купюру. Но то ли кассирша никогда не видела купюр в 500 евро, то ли у нее были такие инструкции, но она подумала, что деньги фальшивые, и нажала кнопку под кассой, чтобы вызвать охранников. Подошли охранники - два худосочных негра в засмальцованных джинсах, начали что-то лопотать на афрофранцузском наречии, а один попытался вырвать из рук 500-евровую бумажку. Тенор, который знал все об опасностях, подстерегающих наших туристов за границей, трагическим голосом громко прошептал: „Рекетиры!!!” Ах, рекетиры! Ну, получайте! Пара тумаков в лобешник и по темечку, и через несколько минут секьюрити лежат на полу, вопя благим матом, чтобы их не убивали. Тем временем перепуганный менеджер супермаркета позвонил в полицейский участок, который находился по соседству, что покупатели скандалят с персоналом. В участке закончился развод, и начальник попросил двух уже переодевшихся в гражданскую одежду служителей заглянуть по дороге домой в магазин и навести порядок. По происхождению эти полицейские были арабами-алжирцами и внешне выглядели как Аль-Каида с Бен Ладеном. Когда они зашли в магазин, тенор, который знал все о темных сторонах дикого Запада, крикнул: „Рекетиры подмогу вызвали!!!” Бен Ладен начал орать, Аль-Каида толкнул баса и попытался забрать у него купюру. Началась драка, в которой полицейские, изучавшие джиу-джитсу, медленно сдавали свои позиции дудочникам и флейтистам – землякам Кличко. Менеджер в панике позвонил в городское полицейское управление, что на них напала русская мафия, пусть высылают местный ОМОН. Через пять минут, взвизгнув тормозами, возле магазина остановился микроавтобус, из него выскочили 10 одетых в черное спецназовцев: черные бронежилеты, черные каски с забралами из пуленепробиваемого стекла, черные автоматы с укороченными стволами наперевес. Глядя в черные дула окруживших их автоматов, бас наклонился к баритону и прошептал: - Ну, этим пятихатку придется отдать. P.S. Инцидент прояснился быстро и безболезненно, виновницей была признана кассирша.
Работаю лаборантом. Суббота, половина шестого. Во всём корпусе только вахтёрша, декан, я и преподаватель один. Пошли мы с деканом к преподу в кабинет, а там картина маслом: третьекурсница одна сидит у него на коленях, и хихикают оба (он, к слову, молодой, лет 27-30, симпатичный, третьекурсница вторую вышку получает, 22 года ей). Декан вся кипит: - Иван Сергеевич! ДА КАК ВЫ МОЖЕТЕ! ВЫ ЖЕ САМИ ГОВОРИЛИ, ЧТО У ВАС СЕГОДНЯ ВТОРАЯ ГОДОВЩИНА СВАДЬБЫ! ДА МЫ ВАС ВЫГОНИМ! А ТЕБЯ, - студентке, - ОТЧИСЛИМ К ТАКОЙ-ТО МАТЕРИ! Студентка со смехом вылетает из кабинета, а препод не смущаясь и с улыбкой отвечает: - Вы извините, я же тут человек новый... но сегодня моя вторая годовщина свадьбы НА НЕЙ!
Новый глава Счетной палаты Голикова проверила расходование бюджетных средств в Минздраве за тот период, когда им руководила Голикова. Ужаснувшись результатам, Голикова решила подождать того времени, когда ее когда-нибудь назначат генеральным прокурором. Тогда прокурор Голикова обязательно посадит экс-министра Голикову, куда следует.
У мамы аллергия на кошек. У 4-х летней дочки страстная кошко-любовь. У папы усы. Две недели папа с дочкой прожили на даче без мамы. Папе был лень бриться и он обрастал. Дочка дружила с соседским котом. Рай на отдельно взятой даче. Завтра мама приезжает на дачу. Папа побрил подбородок и священнодействует с ножницами - усы подстригает. Дочка заинтересовалась, чего это он вдруг? - Вот подстригу усы, стану красивым, мама меня любить будет. Дочка подумала и .... пошла стричь усы соседскому коту. А вдруг он в таком виде маме понравится и она разрешит завести дома котенка?
PS Кота успели спасти. Папу признали виновным во всем.
Наши и белорусские власти едины в понимании того, что олигархи должны сидеть. Только белорусские полагают, что в тюрьме, наши же – что в правительстве.
Работал криминалистом. Понятно, что карманников к нам приводили на фотосъемку и дактилоскопию. Один из коллег ехал на работу в трамвае и узнал бригаду карманников. Начал отслеживать их действия, готовиться к задержанию... Они, видимо, тоже его узнали... На выходе - ксива, кошелёк - всё на месте! Исчезла початая пачка сигарет из кармана....
В день выборов мэра 66% москвичей не пришли на избирательные участки, и, сидя дома или на даче, обвиняли власть в коррупции и в нежелании что-либо изменить в стране.
Года три назад муж с младшим сыном остались отдыхать на юге, догуливать отпуск, а мы со старшим вернулись домой, т.к. мой отпуск закончился, да и сынуле нужно было собраться - уезжал учиться в другой город. Живем мы в Сибири и август - самый сезон сбора грибов. В один из вечеров сына ушел на променад, я подумала, что глупо дома сидеть, когда машина под "попой", да и погода позволяет. Короче говоря, поехала я за грибами. Одна. Оставила машину недалеко от дороги в сухом месте (недавно прошел дождь и повсюду были лужи) и потопала в лес. Ключи от авто и телефон распихала по карманам. Бродила часа два, кое-чего насобирала и потихоньку стала возвращаться. Уже на подходе к машине обнаружила, что карман, в котором лежал телефон, расстегнулся и, конечно, телефона в нем нет. Расстроилась ужасно. Походила примерно по тем местам, где могла его потерять, да где там, лес все-таки. Расстроенная села в машину. Стала разворачиваться, и с расстройства, конечно же зарулила в лужу. А лужа оказалась - о-го-го, воды - по пороги. В общем - застряла. Сижу, прикидываю что делать. Позвонить кому-нибудь из друзей - телефона нет, машину тут бросать - тоже не вариант, а уже вечереет. Выбралась по кочкам на сухое место и пошла к дороге, думаю может кто остановится, поможет. И тут со встречной полосы прямиком ко мне сворачивает нива-шевроле. Водитель - мужчина лет 35-40. - Что случилось? Помощь нужна? Подъехал, открыл свой багажник, достал трос, зацепил, дернул. Вся "операция" по спасению заняла не больше пяти минут. Было такое ощущение, что этот человек СПЕЦИАЛЬНО ездит по окрестностям и дурных баб из луж вытаскивает. Спасибо тебе, ангел-хранитель! Приехала домой. Посидела, переварила ситуацию и что-то так мне стало жалко потерянного телефона - просто ужас... и как-то накатило, все меня бросилиии, пожаловаться некомуууу... Сижу, реву горючими слезами. А потом пришел сынуля, стал меня утешать. - Мам, ну что ты так расстроилась. Завтра утром поедем и найдем твой телефон. Самый страшный грех - это отчаяние, так что не отчаивайся и все будет хорошо! Вот увидишь, лежит себе и нас дожидается. Незадолго до отбытия из отпуска дети вместе с мужем были в храме (периодически посещаем, когда бываем "на большой земле"), слушали проповедь, и сынуля мой как-то проникся. В общем, наутро мы поехали в то место. Сын со своего телефона стал звонить и буквально через несколько минут мой телефончик нашелся. Лежал прямо на тропинке. Ну что тут скажешь. Очень часто дети мудрее своих родителей.
Когда-то в одном заМКАДном городке баллотировался в мэры доктор. С лозунгом "Городу нужен врач!" Жаль, не выбрали. А у нас вчера в губеры баллотировался патологоанатом. Не, я понимаю, что экономика региона при смерти. Но неужели все ТАК плохо?
На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом «Спорт», пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину «одиночества».
Белгород. Мужик на крутом байке спортивном, весь из себя спортсмен а-ля формула-1 на перекрёсток подъехал, газует, рычит двигателем. Народ оглядывается. И всё бы ничего, но вот прямо за ним тихонько пристроился катафалк. То ли рокер предусмотрительный, но ли ритуальщик надеется на скорого клиента.
Как здесь говорят: не из смешных В небольшом посёлке рядом с нашей дачей в Наро-Фоминском районе ещё в конце весны начали строить футбольный стадион. Не Лужники, конечно, но для посёлка с населением не больше 3-х тысяч человек, на плакате с проектом выглядело эффектно: зелёное поле, крытые трибуны на пару сотен зрителей, софиты с прожекторами, раздевалка. На деле выглядело так: из техники только бульдозер, разравнивающий грунт. Всё, что он сгребал, гастарбайтеры лопатами сгружали в корыта, отвозили на тележках и сбрасывали в расположенный неподалёку пруд. Покупаться этим летом в рыжем от глины пруду так и не удалось, да и рыбаки мне на глаза не попадались, наверное, ловить стало нечего. За неделю до выборов организовали первый матч, на котором присутствовали глава администрации и его свита. Для них в экстренном порядке над небольшой частью трибун сделали навес от дождя. В качестве кресел для зрителей на наскоро покрашенные рамы с деревянными настилами поставили стулья из классов местной школы. Болельщики – согнанные для массовки старшеклассники той же школы. А также многочисленные местные зеваки, пришедшие посмотреть скорее не на футбол, а на сидящих на VIP-трибуне народных избранников. Футболисты – студенты спортивной секции какого-то местного колледжа. Всё не как в дворовом футболе, всё по-взрослому: штрафные, жёлтые карточки, пенальти и добавочные минуты. По периметру поля бегал комментатор с матюгальником, каждое третье слово разобрать не удавалось, кажется, он своими криками только мешал. Раздевалкой оказалась бытовка, в которой жили строившие стадион гастарбайтеры. Но, надо заметить, ребята играли достойно, я сам в ожидании открытия магазина зашел на пять минут, а просидел до окончания матча. Финальный свисток, главный гость спускается на поле, жмёт руки игрокам, в тот самый хрипучий матюгальник произносит речь на тему «ещё, конечно предстоят некоторые работы, но благодаря нашей администрации начало положено, теперь у нас будет собственный настоящий футбол». Чиновники покидают стадион, зеваки начинают расходиться, школьники тем временем собирают и уносят школьные стулья с трибун. Вчера прошли выборы, кто победил – не знаю, местной политикой не интересуюсь. Сегодня, проезжая мимо, видел вытоптанное поле с пожухшей травой, ворота с растрёпанной ветром сеткой и оставшиеся ржаветь под дождём металлические рамы трибун. А я вот думаю: в Сочи тоже так будет?
Раньше женщины вдохновляли мужчин на подвиг, на написание стихов, а сейчас с их непомерными запросами они могут вдохновить мужчин только на - воровство.
Стоит продавщица и таким зазывным голосом: "Персик крымский, спелый, сочный..." Рядом продавец азербайджанец, тихо так но чтобы другие услышали: "А этот пэрсик знает где Крым..."
Ночью Путин разгадывает кроссворд. Звонит Медведеву: — Дима, извини, что разбудил. Вот здесь слово в кроссворде, не могу отгадать. Мэр Парижа. Гей. Семь букв. — Деланоэ. — Правильно, большое спасибо. Звонит через час. — Извини, Дима, что опять разбудил. Опять не могу слово отгадать. Мэр Берлина. Гей. Восемь букв. — Воверайт. — Правильно! Спасибо большое. Под утро, часов в пять Путин опять звонит Медведеву. — Ты знаешь, я уснуть не могу, все время думаю. Давай нашего Сергея Семеновича в жопу трахнем.
Русские непобедимы. По-моему только одной фантазией можем свести соперников с ума. Итак - межконтинентальная баллистическая ракета «Курьер» с ядерным зарядом. Могу представить себе ситуацию: "- Мр. Обама, к нам курьер ... из России". А вот это - баллистическая ракета РТ-23 УТТХ «Молодец» с десятью ядерными зарядами. "- Т-щ генерал, доложите о запуске ракет. - 10 целей из 10 поражены! Т-щ главнокомандующий. - Молодцы! - Так точно!" Ну и напоследок - граната для подствольного гранатомета 7П24, шифр «Подкидыш». Тут просто воздержусь от комментариев. (-_-)
По результатам выборов мэра Москвы выяснилось, что среди москвичей высок процент оленей, которые ждали, что их погонят на выборы. Но у оленевода в этот день были другие заботы.
Обращение к девушкам пишущим и лайкающим дебильные статусы: 1. Я женщина, а значит я богиня (на счет богини вряд ли, а насчет того что ты вагиня точно!) 2. Сейчас хороших жён не ищут в клубах, на дискотеках и в баре, а отбивают у дураков, которые их не ценят (хорошая женщина за дурака не выйдет, подобное притягивается подобным) 3. Девушка в 30 лет особа опасна, она все еще красива, но при этом не глупая чтобы вестись на обман (хорошее самооправдание для тех кто в 30 лет не состоялся ни как жена ни как мать, и как правило даже как специалист) 4. Настоящим мужикам чужие дети не помеха, а дуракам и свои в тягость ( Настоящий мужчина в ваших фантазиях это тот кто стремиться ублажать все ваши хотелки. Но на самом деле настоящий мужчина это тот кто прежде все ценит сам себя и выбирает для себя самое лучшее, т.е. такую же настоящую женщину с которой у него будут общие дети, а не стремиться стать сырьевым придатком для женщины которая родила от поддонка и естественно не смогла с ним жить) 5. Бог наделил женщину любящей душой, заботливыми руками и светлой головой. У неё есть только один недостаток – она часто забывает о себе (Предыдущие статусы опровергают это утверждение напрочь, поклонницы таких статусов от такого недостатка никогда не умрут и даже не заболеют легкой простудой). 6. А статусы о том что у женщины должно быть четыре зверя: ягуар в гараже, норка на шее, тигр в постели и осел который за это платит пишут женщины с мозгами курицы, характером стервы и сущностью шлюхи. 7. Как определить нужно ли тебе похудеть? Если мужчина может донести тебя до дивана то не нужно, а если не может, то найди себе мужчину посильнее. (Прямой посыл: хочу быть свиноматкой и чтобы меня любили! Если любит все схавает! Способна ли такая любить если подсовывает любимому такое г……….. Писать такие статусы проще чем работать 3 дня в неделю в спортзале по часу) Я поднимаю бокал за тех прекрасным женщин, к которым все вышеперечисленное не относится! А тем к которым относиться рекомендую заняться йогой, чтобы научиться целовать себя во все самые труднодоступные места, это же естественно когда женщина с характером суки никому не нужна приходится самоудовлетворяться с помощью подобных статусов.
Спортивная рыбалка несовместима с женской природой. Только представьте: найти богатое место, терпеливо дождаться поклева, вовремя подсечь, аккуратно вываживать, наконец, уверенно взять за жабры. И потом просто так отпустить такой прекрасный экземпляр на волю, а не затащить в загс?
"Боярам в Думе говорить по не написанному, дабы дурь каждого видна была." Так звучало у Петра Первого? Навеяло речью в новостях Голиковой, претендентом теперь на управление Счетной палатой РФ, т.к. то что оно раньше вело, оно уже развалило, пора дальше двигаться. Вчера оно выдало юридический перл - "... правоприменительной практикой законов..." Русский язык точно не родной, и темы явно не сечет. Но очень хочется выглядеть умной- как блондинка, вставляющая через фразу термин "амбивалентно". Сразу вспомнилась Матвиенко с её идеей сшибать сосульки лазером.. Они что, специально таких ставят управлять государством? Типа поржать? Так мы скоро все уржемся - голая и босая, но дико ржачная страна... комедия с Табуреткиным скоро кончится, видимо, его полной невиновностью, теперь новое кино можно ждать....
(Министр обороны Шойгу после очередного неудачного запуска стратегической ракеты дал команду приостановить испытания … ) ........................................
Главком «булаву» запускает, Европа от страха дрожит: при запуске сам он не знает, куда «булава» полетит!
В Америке всем не до смеха, - что делать с такой «булавой»?! На саммит Обама приехал, уехал с больной головой:
- У русских есть супер ракета, такую не в силах нам сбить: она улетит на край света и может где хочет бомбить! Акындрын – 8.09.13
В России не будет никаких социальных революций, пока у народа не отнимут главные демократические права - сморкаться на тротуар, ссать в лифте и гадить под лестницей.
С детства ношу очки. Поэтому всегда завидовал людям с хорошим зрением. Особенно тем, кто в состоянии разглядеть из Калифорнии фальшифый бюллетень в Южном Бутово.
Иду по улице, смотрю вывески. Запчасти для немцев. Через сто метров сразу две, запчасти для корейцев и рядом запчасти для японцев. Метров через триста еще запчасти для китайцев. Блин зайду думаю. А где найти запчасти для русских? Продавец угарая, а русские не ломаются!
Сегодня ночью двое неизвестных проникли в массажный салон "Афродита". Угрожая оружием, заставили оказать себе услуг на общую сумму 20996 руб. 03 коп. После чего скрылись в неизвестном направлении.
В конце 50-х студентов часто посылали во время летних каникул на уборку урожая в Казахстан (на целину). Вот одно из воспоминаний тех времен (автора не знаю): Холодно, голодно, нет кругом стен. Где бы нам ту найти, что б дала всем. Есть у нас путь один - член рукой драть. Этот путь - онанизм. Ё# его мать. Есть у нас путь другой - сунуть член в рот. ГОМО-СЕК-СУА-ЛИЗМ! Мать его въ#б! Есть у нас третий путь - ё# его мать! Член в руке так согнуть, что б не смог встать!
- Россия признана самой вежливой страной мира! - Это как? - Только в России, ночью в подворотне можно встретить вежливого человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы и превратит их в сущий пустяк.
Владелец фирмы собрал сотрудников: - Итак, дамы и господа, у меня, как принято, две диаметрально противоположенные новости. Начну с плохой: наша фирма вылетела в трубу. - А хорошая? - Труба такого огромного диаметра, что можно подавать заявку в книгу рекордов Гиннеса.
Выборы в мэры Москвы показали, что если в предвыборной программе указать рецепты борщей, то можно набрать 3%.Следовательно, кандидаты должны активнее использовать в своих программах рецепты из поваренных книг.
Белорусских депутатов спрашивают: -Почему вы в рабочее время лазите по порносайтам? -Да мы просто хотели сравнить их зарплаты и наши, - отвечают белорусские депутаты.
Инопланетянин возвращается с межгалактического полёта домой к жене и тут он случайно нащупывает на своей голове рога. Он набрасывается на жену: с кем, дескать, мне изменяла. А она, мол: ты не волнуйся, это был твой клон...
Челябинские мужики настолько суровы, что собирают грибы прямо на отвесных скалах, причём ночью! Ведь когда хрен не стоит, а только светится, терять всё равно уже нечего...
Японский профессор Я.Хазаки предложил сделать «прятки» олимпийским видом спорта. Ещё дальше пошли наши спецы, которые выдвинули идею включить в программу Олимпиады очень популярные игры: «прыжки через скакалку», «выбивалы», «пятнашки», «классики», «резинка», «жопка», «кошки-блошки», «хали-хало», «крестики-нолики», «чапаев», «поддавки», «подкидной дурак», «козёл», «чиж», «лапта», «кис-мяу», «бутылочка» и «жучок». Василь Лукаш
