Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Президент США Рональд Рейган, обладавший неоспоримым чувством юмора, направился в Японию с лекцией. Зачитывая свой доклад, он отпустил шутку. Переводчик немедленно донес ее до слушателей, и японская аудитория взорвалась от смеха. Закончив свой доклад, Рейган решил лично поблагодарить переводчика и спросил, как ему удалось передать японцам смысл американского анекдота. Немного смутившись, переводчик ответил: «Видите ли, я ничего не переводил, а просто сказал им, что Вы сострили».
Уважаемые жены, так любящие таскать на разные мероприятия вместе с собой и мужем различных сестер, подружек, соседок и дальних родственниц. Запомните: третья не лишняя только в постели.
Это был день конфликтов. Я успела поругаться с кем только можно. Привычный банкомат недалеко от дома почему-то не работал, поэтому пришлось ехать до следующего на автобусе, а следом предполагалось зайти в магазин. Банкомат возле банка, так долго отсчитывал деньги, словно я ему миллион заказала. И это под комментарии ржущей очереди. В магазине снова ждал неприятный сюрприз. То, что в продуктовый магазин нельзя с собаками – известно всем. Правила есть правила. Но! Одно дело оставить на улице кавказскую овчарку (тут будешь думать только о целости фонарного столба к которому псо привязано) и совсем другое – маленького, доверчивого мопсика, которого упрут не задумываясь. В привычном супермаркете предусмотрена неформальная «парковка для собак» - просто привязываешь за поручень рядом с охранником и спокойно идешь за покупками. За псом еще и присмотрят и даже конфеткой угостят. Итак, захожу в магазин малознакомый. Интересуюсь у кассирши – где можно пса привязать. Дярёвёнское дуро орет в ответ: - Шо, чиканулась аффца! С кабилём у магазин! Иди отседова!!! (блин, как с такой офигенной эрудицией цифры на кнопочках узнает?) Но это был день конфликтов. Ехать еще две остановки до цивилизованного магазина было сильно влом. Посему я потребовала администратора. Явилась достаточно адекватная девушка, выяснив из-за чего шум, сказала, мол ну ведь так и есть, с собаками не положено… И ТУТ МЕНЯ ПОНЕСЛО!!! Было упомянуто и то, что во всем цивилизованном мире подобное предусмотрено (кстати, это правда), и то, что покупатель всегда прав, а нет – давайте сюда директора, и вообще что это такое – в этом углу разве что не насрато, санэпидемстанции на вас нету, хотите устрою, а нет – давайте сюда директора, пусть эту корову за кассой научит разговаривать по-человечески… словом – и так далее. Администраторша оказалась человеком с мозгами – несмотря на молодость не жертва ЕГЭ. - Вы успокойтесь, пожалуйста! Идите за покупками, а я пёсика подержу! – и гневно посмотрела на кассиршу. Когда я вернулась пса держал охранник, администраторши не было, а кассирша была другая.
Пы.Сы. Через три дня в том самом углу, откуда предварительно выгребли весь хлам появился поручень и табличка: «Парковка для собак».
ПЕРЕПЛАТИЛ... Рассказывают, однажды композитор Модест Табачников пришёл в гости к знаменитому советскому иллюзионисту Эмилю Теодоровичу Кио, и тот решил похвастаться музыкальными талантами своих сыновей. Игорь сыграл на рояле "Одинокую гармонь", а его брат Эмиль - "Дунайские волны". Послушав игру юных дарований, Модест Ефимович поинтересовался у их отца: - И сколько ты за всё это заплатил репетиторам? Когда тот назвал сумму, весьма приличную по тем временам, Табачников тут же выдал: - За эти деньги ты мог бы пригласить Святослава Рихтера, он бы тебе месяц играл!
«Господи, где же ты раньше был». Когда эту фразу тебе говорит женщина - чертовски приятно. Когда эту фразу тебе говорит женщина-врач – чертовски страшно.
ГЕНИЙ НАСТРОЯ Рассказывают, что перед решающими матчами тренер сочинской "Жемчужины" Арсен Найденов нередко принимал футболистов по одному, лёжа в больничной палате под капельницей. Речь шла едва ли не о деревянном макинтоше - и он слабым голосом просил футболистов сыграть так, чтобы новая "квартирка" тренеру не понадобилась. И ведь действовало!
Если в единственный выходной, когда собралась вместе вся семья, вы хотите свозить их на море, но ваша жена хочет к маме, ваш взрослый сын хочет в кино, его жена тоже хочет к своей маме, младший сын хочет на шашлыки, дочь хочет на концерт, а кот на блядки, лучше всего послать всех нах… и пойти пить пиво с мужиками в гаражи.
Жениться на бывшей красавице и любоваться на фотографии, какой она была в молодости то же самое, что смотреть на пустую бутылку из-под коллекционного вина.
Объявление в подъезде: "Женщина из квартиры № 7, поделитесь своим мужчиной... Мы тоже так хотим - визжать и орать каждую ночь! Женщины с 1-го и 2-го этажа".
На Дне знаний при открытии новой школы, в которой реализованы новейшие инновационные технологии. - Марья Ивановна, а можно записаться на факультатив "Юный хакер"? - Вовочка, но такого факультатива нет в нашей школе. - Странно, Марья Ивановна. Электронные журналы и дневники есть, а ключевого факультатива нет!
Ты сидишь и не идёшь, ждя меня, родная, Ты сидишь в январский снег и в июльский зной. Ты уже устала ждать, но отлично знаешь, Что обычно туалет утром занят мной!
Может и не смешно, но в духе времени. Полицейский старлей ищет одного из начальников - ему нужны документы и фото по акту вандализма (разрисовали вагон в метро). Сталкиваемся почти случайно, я знаю, что фотки остались только у меня в телефоне, и предлагаю сбросить по блютуз. На что получаю замечательный ответ: (грустно) "У меня нет блютуз", (гордо) "У меня айфон". Пожелал удачи, потом пришлось со своего китайского андрофона начальнику на почту скидывать фотки.
Если я буду соблюдать все диеты, которые мне приписаны при моих болезнях, я не только не буду должен есть вообще, но еще и должен буду сдавать продукты в магазин.
Оказывается, Коломенский кремль проиграл мечети "Сердце Чечни" в конкурсе "Россия-10". Узнав об этом, мэр Коломны снял кремль с голосования и призвал всех горожан пользоваться услугами только одного сотового оператора - компании "Коломна-телеком". Толпа возмущенных граждан закидала яйцами офисы "Билайна" и "Мегафона" в Коломне... Ситуация накаляется, федеральные власти перебрасывают в город подразделения ОМОНа...
В результате исследований британских ученых было установлено, что у 90% тех, кто верит результатам исследований британских ученых, в 90% случаев начисто отсутствует здравый смысл.
Одна блондинка другой: - Есть ли разница в словах "затопление" и "подтопление"? - Конечно есть! Прикинь, если вместо "залетела и забеременела" будут говорить "подлетела и подбеременела".
Российский национальный закон разбитых окон - если в доме разбито хотя бы одно стекло, то вскоре ни одного целого не останется, а потом начнётся мародёрство.
Наша учительница русского языка и литературы (очень уважаемый преподаватель) постоянно говорит "индетичный" вместо, как вы уже догадались, "идентичный".
Америка предоставила запись радиоперехвата разговоров сирийских офицеров, где они четко и разборчиво, называя друг другу свои имена и звания, признаются в использовании хим.оружия против невинных детей. Все переговоры сирийские изверги вели на чистейшем английском.
Пробегал глазами новости: "Власти Сирии нужно сурово наказать за химатаку" "Химатаку под Дамаском устроил режим Асада" "Обама: ограниченный удар может стать ответом на химатаку"
Сначала мне показалось, что я узнал новое японское слово - "химатаку". Но потом дошло...
"В декабре 1237 года от Рождества Христова подошли к стенам Коломенского кремля войска хана Батыя. И с криками "Аллах акбар" закидали они стены крепости яйцами..."
13-летний Вовочка в гостях у подружки. Ждёт её, пока она выкинет мусор. Тут входят её родители. Парень решает их разыграть. В комнате появляется мама девочки и начинает коситься на его оттопырившиеся на причинном месте джинсы. Вовочка: - Здрасьте, что-то не так?! - Вова, чем вы тут занимаетесь? Что это у тебя?! - А угадайте! С этим очень любит поиграть ваша Таня! - Ты что говоришь, паразит?! - Особенно по головке погладить! - Пошёл вон! Вовочка, вставая с дивана: - Да заберите вы эту куклу Барби!
-Скажите....Вы заявили, что в результате хим.атаки Асада погибли 1500 человек. А куда тогда делись их тела? -А дело в том, что Асад применил настолько аццкий газ, что тела бесследно растворились в воздухе под его воздействием!
- Интересно, а зачем это русские так активно завозят в Москву мигрантов? - Это русская тактика ещё со времён Кутузова! Пройдёт совсем немного времени и Москву подпалят с разных концов...
Главное - правильная формулировка. Вот, например, почему у нас запрещают гей-парады? Из-за "пропаганды гомосексуализма"? А что это такое - "пропаганда гомосексуализма"? Это же навязчивая реклама! Иначе говоря - спам.
Так вот. Именно с такой формулировкой и нужно запрещать гей-парады - за спам...
