Остальные новые анекдоты

У православных есть один замечательный, интеллигентный способ избавления от порядком уже надоевших собеседников. Поскольку посылать нафиг и дальше недушеспасительно, а вразумлять более сил уж нет, они иногда предлагают: "Давайте вместе помолимся!"
Как правило, после этого не в полной мере воцерковленные собеседники редко вновь появляются на небосклоне их жизни.

Полюби меня таким, каким я есть. И я расскажу тебе, почему ты такая дура.

Вот ем "простамол" и плачу. Так хочется просто быть мужчиной.

в москве живут как москвичи так и люди с традиционной сексуальной ориентацией

Разница между нашим правительством и американским состоит в том, то что наше правительство, что б отвлечь народ от проблем в стране, придумывало "барабашку", а американское- войнушку.

По странному стечению обстоятельств , страна , у которой возникают проблемы с нашей властью - в тот же момент начинает в срочном порядке экспортировать к нам некачественные продукты питания.

-Четвертовать - выдать табели за четверть.

Опечатка: мордальный кодекс строителя коммунизма.

Сидят два мужика, пьют, один жалуется:
Я такой одинокий, что минет сделать не кому.
Второй - ну, мне сделай!

-Недавно появился новый серийный!
-Но я не слышал в репортаже про МАКС о новом самолёте!
-А кто говорил про самолёт?

- ... а я, между прочим, тоже имею отношение к царской семье!
- Какое?
- Второй муж моей тётки был племянником Войкова!

Телешоу "Вышка"!
Участвуют: Сердюков, Васильева, Билалов и другие видные казнокрады страны.
Достойных много, но главный приз - приговор к высшей мере - достанется только одному.
Поболеем?

Девушка с очень некрасивым лицом на предложение парня сделать миньет ответила "В попу не надо".

- Тамара Петровна, у Вас сегодня такие стринги!
- Это я их одела, чтобы подчеркнуть свою попу.
- Ой, извините, я на нее не обратил внимания.

Еще пару анекдотов про белорусского певца Сашу Солодуху

1. "Сам ты лох!" - крикнул Солодуха и хлопнул дверью маршрутки.
2. В новогоднюю ночь Солодуха простыл и у него пропал голос. А вы говорите чудес не бывает!
3. С недавних пор по плазменным экранам в метро стали крутить клипы белорусских исполнителей. А Солодуха пошел еще дальше и лупит на перроне вживую.

Хотите бросить курить? Делайте это только после секса!

- На ремонт дорог после паводка уйдет 500 000 000 руб.!
- Уйдет, понятно. А на ремонт?
- Хотя бы 50 млн. уж потратьте там...

Лукашенко 31 августа празднует день рождения. На это торжество в Минск приглашены Путин, Медведев, Дворкович, Керимов, Волошин. В СИЗО подготовлены самые лучшие комфортабельные одиночные номера люкс.

Белорусским фехтовальщикам выдали майки с надписью «заКолю!».
P.S. 31 августа – день рождения Коли Лукашенко.

Белорусское радио информирует:
Многие президенты любят спорт: кто-то занимается борьбой дзю-до, кто-то - карате, кто-то – бадминтоном. Один летает на отдых с теннисной ракеткой, другой – с лыжами, а третий – с клюшкой и хоккейной командой.

В парке миниатюр главным экспонатом будет железнодорожный переезд в Щербинке.

Новости туризма:
Британские ученые установили, что Асуанскую плотину в диковатом, бедном, вечно воюющем, Египте, в свое время, построили советские туристы потому, что, во-первых, еще небыло отелей в Хургаде, а во-вторых, потому, что крокодильчики!

В Роспотребнадзоре:
- Послушайте, Геннадий! По последней статистике, в ДТП на почве паломничества, теперь, каждые выходные, гибнет больше народу, чем раньше от плохих продуктов из зарубежья! То автобус, то катер, то автобус, то катер...
- Мы предупреждали: так они съедят конфетку от РОШЕН, белорусского сыра кусочек, водки паленой рюмочку - и от сортира в ближайшие два дня далее 10 минут бегом не отлучаются. А вы все: "...качество продукции! качество продукции! Развивайте местный туризм!..."

На пресс-конференции:
- Говорят, Человек-паук покорил ваш новый небоскреб Мэйл.ру? Можете ли вы назвать сумму гонорара?
- Полную сумму назвать не могу, но ему будет предоставлена возможность создать ящик без постоянных обновлений, суперпредложений поиграть в игру "Человек-паук" и другие игры, без необходимости создавать "Свои миры", голосовать за неизвестно чьи фото...
- Он долго торговался?
- Нет. Приехал немедленно, сразу молча полез, едва успели журналистов собрать...

В лаборатории Роспотребнадзора:
- Итак, коллеги, за последние 20 лет достижения налицо: нам удалось накормить страну, прилавки переполнены. Теперь перед нами стоит не менее сложная задача: понять, ЧЕМ накормили страну,тем более, Минсельхоз сообщает, что скота все меньше...

Немецкие фирмы-производители сантехники завалены заказами из России.
- В чём суть такого "бума"?
- Просто они вспомнили, как Путин обещал "в сортире утопить" боевиков...
- И что?
- Теперь в Сирии много желающих!

Объявление.
Продам кошку. Или куплю. Одна уже надоела, а двух держать ещё не пробовал.

Собираюсь все выходные провести так, как учит Священное Писание:
"Время от времени человек должен останавливаться и наслаждаться плодами своего труда".
А если получится, то и всю трудовую неделю.

Сидеть надоело, лежать надоело, песни надоели, тишина надоела, на улицу не хочется, дома сидеть не хочется... Душа требует чего-то нового, и одновременно ей ничего не нужно.

- Привет, как дела?
- Привет... Плохо, в последнее время наблюдается какой-то упадок сил, в голову настойчиво лезут суицидальные мысли. Вчера даже пытался повеситься.
- Ясно.

В СССР строили как Наф-Наф, в перестройку как Ниф-Ниф, а сейчас как Нуф-Нуф...

Сынок, сидя с папой у телевизора:
- Пап, хочу, чтобы эта тетя рассказывала мне сказки на ночь!
- Спи! Катька Андреева рассказывает сказки только для взрослых.

- Любимая, мама опять моя звонила! Не пойму, почему она и брат считают меня маленьким глупым идиотом?!
- А почему сразу "считают"?!

В КХЛ стартует клуб "Адмирал" из Владивостока. У меня вопрос:
- А хоккеистов только праворуких отбирали?)

И только наш дворник,нарисованное мелом возле подъезда: - "Я тебя люблю!",подметает так,чтобы, не дай бог,испортить смысл)))

Клинт Иствуд расстался со своей женой.
Но пулю для неё, против своего обыкновения, приберёг.

-Cлышь, Пятровна, вот пишуть, что
поляков признали самыми безвкусно
одевающимися в Евросоюзе.
Они, конечно, так не считают
и пишуть, вот если бы нас
объвинили в несоблюдении
правил личной гигиены – это
другое дело!
-Ну, чтож, падруга, и в Европе
есть свои "чукчи"!

Добавь нас к себе на стену, и мы станцуем для тебя.

- Антон, не лезь в розетку!
- Папа, но я хочу научиться ругаться также как ты.

Нелегальный мигрант Витас немножко задавил велосипедистку,поэтому был громогласно оштрафован за то,что прилюдно пинал полицая.

Вопрос уральскому радио.
- Что общего у Беларуси и Волочковой?
- И ту, и другую поимел и кинул Сулейман Керимов.

Мели, Емеля! До выборов неделя...

Сегодня 30 августа в городе на дорогах наконец-то закончили наносить дорожную разметку.Это радует, потому-что очень пригодится зимой под слоем снега.

- Смотрел вчера новости?Серийного педофила поймали!
- Депутат?

Галину Новодворскую пригласили на передачу "Модный приговор". Это был единственный случай, когда к участнице программы применили смертную казнь.

Медведева пригласили сняться в передаче "Пока все дома".

Программирование на Паскале через пару лет:
показываешь большой палец вверх - вставляется оператор begin;
показываешь большой палец вниз - вставляется оператор end.

М-да - вот такие у нас программисты.
Begin ... end должно вставляться одним движением.

После того как Путин облетел затопленные села на вертолете Вода в Амуре пошла на спад!!

Опять весь вечер по телевизору зомбируют: Президент в зоне паВОДКА! пришлось выпить:-)

В Беларуси планируют создать филиал ОАО "Уралкалий" в сизо КГБ.

Бомжи живут на свои, а средний класс - в кредит.

Парня на вокзале задержали для досмотра. Полицейский спрашивает:
- Что в карманах?
Парень:
- Там мусор один.
Полицейский:
- "Мусор" - это я, а в карманах - "хлам"!

"Оппозиция не могла применить химоружие. Оно было доставлено с помощью ракет, которые есть только у нас" - заявил Обама. А потом подумал, не сболтнул ли он чего лишнего.

Женщина, разбирающаяся во всех языках программирования, пугает.
Женщина, разбирающаяся во всех брэндах одежды, раздражает.
Женщина, прочитавшая всю классическую литературу, утомляет.
Женщине, умеющей все готовить, прощают
отсутствие всех вышеуказанных навыков.

Самый неудачный пример сочетания полезного с приятным - это запивать водку пивом.

Каждый обыватель обязан за свою жизнь совершить пять подвигов "От":
Отстоять права, Отлежать бока, Отсидеть зад, Отрастить живот и Отойти.

- Привет, Люся, у тебя какая винда стоит?
- У меня "Опера".
- Ясно, больше вопросов нет.

Со стерхами пролет,полетел выводить рыбу на нерест.

- Бабушка, а почему родители отправили меня к тебе на всё лето?
- ПОТОМУ ЧТО ТЫ УЖЕ ВСЕХ ЗА@БАЛ!

МОСЭНЕРГОСБЫТ: С нами уходит свет.

- Какая самая вредная привычка нашей власти?
- Плевать на собственный народ.

- Почему Путин никак не нанесет визит на Филиппины?
- Потому, что там запрещена ловля крокодилов.

ничего удивительного с Меннингом не случилось - раз Родину предал, значит пидор

Про журналистов.
- Вы пишите на злобу дня?
- Нет, я пишу за деньги.

Кремль - это, как " Закрытый английский клуб " - только для одного человека.

- Милый, с какой целью этот чиновник говорит откровенную чушь?
- Чтобы вечером почитать в интернете комментарии народа о своей ориентации.

Обама не хотел разводиться, но Путин уговорил его приехать на балет в Петербург, рассказав, что он потом может спокойно ходить на рыбалку.

Два химика заходят в бар.
Один, задумавшись:

"Начну-ка я с Н2О."

Второй решает последовать примеру и говорит бармену:

"Аш два О. Два."

В общем, нелепая смерть.

Молодой муж Жанны Фриске восхищается:
- Вот это да! И Дмитрий Дюжев, и Митя Фомин, и Влад Топалов, и Александр Овечкин, и Сулейман Керимов. И все были в одном месте!

- знаешь друг, думаю, твоя жена тебе изменяет
- как? где? с кем?
- так думаю со мной …

Сводки с виртуальных фронтов:
" В ответ на наглые инсинуации и подлые выпады, что Меннинг оказался женщиной Челси, пресс-служба МО сообщает, что Васильева и другие "фаворитики" Сердюкова - не только не женщины, но глубоко закамуфлированные офицеры Генштаба, не способные ничего и никому продать..."

Навеяло введением энергопайка
- У меня встречное предложение: давайте введем предельные нормы автомобилепотребления для чиновников.
На 50 чиновников приобретать только один автомобиль.
Столько денег и бензина сэкономим!

Все-таки немцы за последние сто лет сильно поумнели.
Вся европа собирается воевать против правительства Сирии.
А немцы, спрашивают:
- А русские за кого?
- За правительство Сирии.
- Ну тогда мы пас.

Странно, что многие не видели этот свеженький блокбастер.

«Пьём мы и похYй: Алкоголики».
Режиссер: Майкл Убей.
В ролях: Буэ-э-эйн «Кирпич» Джонсон и Марк Бухлоберг.

- Слыш, вы, пидоры! Думаете, раз купили права, значит можно парковаться напротив выезда?
- Зачем обзываться, почему сразу “пидоры”? Мы с Лёнчиком обычные геи, а не депутаты госдумы.

Анекдоты про белорусского певца Александра Солодуху

1. Солодуха никогда не спит, потому что боится не проснуться знаменитым.
2. У Солодухи на афише всегда написаны дата, место концерта и козел.
3. Когда поёт Солодуха, даже у природы поднимается атмосферное давление.
4. Он позвонил по номеру 1234567 и через полчаса к нему приехал пьяный и обкуренный Солодуха с гитарой. Смотрите в кинотеатрах страны "Соло духа".
5. Солодуха и Елена Беркова создали дуэт. Пока не известно, будут ли они петь или трахаться...

После обвала стоимости акций "Уралкалия" Дмитрий Медведев предложил из названия этого предприятия исключить две последние буквы.

- Дедушка, а правда, что в СССР секса не было?
- Правда, внученька, правда! Но зато всё остальное было. Причём, своё. А потом это всё мы успешно... променяли на секс...

На Ямале уже осень... Вот только стерхи бедные ждут ПУТИВОДИТЕЛЯ. Ау???

Ввиду того, что все основные претенденты на пост мэра Москвы отказались от теледебатов, москвичам придется выбирать между теми, кому на@рать на то, что о них думают москвичи и теми, кому просто на@рать на москвичей.
Кстати, такая ситуация уже 20 лет называется просто - "Выборы мэра Москвы".

Метеорит. Наводнение. Похоже, небеса разгневались ...
... на расплодившихся в Челябинске суровых ... пидорасов :))

Женщины, сидящие на диете, считают, что фраза "отложить на завтра"
означает ужин после шести часов вечера.

- А может, ну её в жопу, эту любовь? - предложил своему другу гей.

Позвонил как-то Дмитрий Медведев гендиректору "Уралкалия" Владиславу Баумгертнеру и говорит:
- Тут мне звонили из Беларуси. Надо туда сейчас съездить.
- Кому надо съездить?
- Ну не мне же, Владислав! Слишком много дел у меня на родине. Да и столько теплых вещей у меня нет.

Вор в законе Вареный никогда не лез в политику.
Хотя столько общего с политиками у него было: и в сходках участвовал, и авторитетом пользовался, и своего рубля за жизнь не заработал.

И в какую афроамериканскую задницу сирийцы теперь должны затолкать эту премию мира от отца динамита?

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
А шотландцы вообще не скрытные мужчины.

Работа - как аллергия. Если она раздражает, то с нее все время хочется чесать.

В белорусском молоке внезапно нашли уральский калий...

Как-то не звучит "ЛГБТ движение", предлагаю впредь пользоваться "ПДРС движение". Просто,понятно(ПиДоРаС),звучно.

Все знают "правило бутерброда": он всегда падает маслом вниз. Так вот, девочка с очень жирной головой не может нормально попрыгать на батуте!

Из мира шоу-бизнеса. Автор песен Натали выходит из запоя раз в десять лет.

Российская примета: крупный улов Президента – к наводнению.

- Ваша профессия?
- Геймер.
- Пидарас, что ли?

2014 год, Россия: запрещён Интернет, алкоголь, сигареты, введён жёсткий лимит на потребление электроэнергии, существенно повышены коммунальные платежи... И результаты превзошли все ожидания - здоровые, сильные и не занятые люди быстро поняли, чем им заняться. Главное, что они умеют держать в руках оружие...

Программирование на Паскале через пару лет:
показываешь большой палец вверх - вставляется оператор begin;
показываешь большой палец вниз - вставляется оператор end.

По древнему преданию, в Италии, когда художник заканчивал писать картину, то ее готовность проверял просто-надо лизнуть- пачкается язык или нет. Так вот, когда Леонардо закончил свою Джоконду, подходит его ученик:
- Можно лизнуть?
Так появилось второе название-МОНА ЛИЗА.

Рогозин сравнил Запад с обезьяной с гранатой.
С женщиной за рулем было бы гораздо дипломатичней.

Если Вас сильно пучит
в переполненном трамвае,
примите Эспумизан.
А если Эспумизана не
оказалось, у Вас есть
шанс доехать до дома
в одиночестве!

Чивас рыгал Виски