Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приемный ребенок, который в младенчестве обрел новых родителей - это шанс для дитя жить в семье. И в полный рост иметь любовь мамы и папы, и все блага в кУпе. А пополнившейся семье обрести СЧАСТЬЕ. Только бы и радоваться со стороны. Ан, нет. Есть же и "добрые" соседушки, всегда готовые раскрыть глаза бедному сиротинушке, что он не рОдный, а приёмыш. Я написала это как пояснение к тому, что я наблюдала сегодня вечером на детской площадке.
PS: (заранее). Я знаю эту научно-интеллигентную семью. У них есть сын, который приемный - Леонид. Лёня, по-домашнему. Лет ему где-то 6-ть.
И вот этим вечером Лёня малышам в песочнице ПОМОГАЛ строить крепости и замки из песка. Когда все шло к сдаче песочного "объекта", то при@балась к нему стервозная и не далекая наша "домо-управительница". - Ты!!! Подкидыш! Приемыш! Детдомовец! Если бы ты знал, что у тебя сейчас не настоящие родители, то ты бы себя так не вёёёёл, а был бы в детдоме! Я только хотела подойти и просто, молча набить харю этой жирной свинье, но... Меня остановил тонкий, но жесткий голосок ребенка: - Идите в ПОПУ тетя, я об этом знаю уже давно. Мама говорит, что я должен расти интеллигентным человеком, а так как я интеллигентный мальчик и не могу послать вас на ХУЙ, то попрошу вас удалиться. Тетка онемела. А ребятенок вещает далее: - МАМЕ и ПАПЕ я на вас пожалуюсь! Я не знаю, как вас зовут, но вы - тетя, которую ВСЕ во дворе ненавидят. А мои родители вас найдут и накажут за то, что вы обижаете малышей. ... А еще и ябедничаете всей детской площадке. И тут же без перехода: - Мааа!!!!!ма!!!! Пааа!!!!!!! Па!!!!!!!! Меня тетя обижает!!!!!!! Сами понимаете, что с доброжелательной теткой было через пару минут, когда Лёнины родители буквально как из воздуха оказались рядом с сыном.
... Уважаю малыша!!! Хорошим человеком вырастет!!!!! Грамотным.
Двадцать пять лет тому назад, в городе Львове, существовала одна, на безрыбье, дико популярная ТВ программа о городских хулиганах, алкоголиках, «несунах», ну и вообще - о тех кто подтормаживал перестроечное ускорение. Теперь я уже и не вспомню, было ли у нее название? Скорее всего - какое-то было. Руководитель программы - Павел Богданович, он же ее бессменный ведущий, все время хотел привнести в передачу какого-то драйва и серьезного криминала, ему до смерти надоели сюжеты об украденных с «Керамзавода» унитазах, о буднях вытрезвителя, или сорванных с городской клумбы тюльпанах: - "Мы находимся в седьмом отделении милиции, позади меня вы видите Ольгу Николаевну Трущак, контролера готовой продукции завода «Полярон». Гражданка Трущак, под покровом ночи сорвала более десяти тюльпанов у памятника Ивану Франко, за что и была задержана".
Далее ведущий вешал мхатовскую паузу, изображал титаническую работу мозга, о судьбах страны и задумчиво выдавал умнейшую мысль: - «Я вот тут подумал, товарищи – а не потому ли Ольга Николаевна Трущак работает контролером на заводе, что не может контролировать свои собственные поступки?...»
Короче, все это было довольно мелко и не спасали даже мудрые мысли звучащие в кадре.
Павел Богданович мечтал о серьезных делах: жестоких разбоях, грабежах, ну, в крайнем случае - изнасилованиях, а главное, чтобы снимать программу не только в милиции или зале суда, а непосредственно в момент преступления, ну, на худой конец – сразу после. И вот однажды нам повезло - знакомый капитан милиции позвонил среди ночи Павлу Богдановичу и сказал: - Собирай своих орлов, тут у меня квартирная кража, если успеешь, то сможешь снять, как мы работаем на выезде. Это на улице Ленина, в районе танка. Шеф моментально всех обзвонил - это был его звездный час, еще бы, настоящая опергруппа на настоящей квартирной краже. Через час мы были уже на месте, разматывали кабели и устанавливали камеры (Ваш покорный слуга работал в той съемочной группе скромным «светлячком»).
В конце концов, сюжет получился весьма боевой, правда, не такой лютый, как мечтал шеф, но все же гораздо живее, чем о каких-то вялых, подлосорванных тюльпанчиках: - «Мы находимся в самом центре событий, позади меня окна только что ограбленной квартиры. Вы слышите приближающийся вой сирены? Это подоспела опергруппа. Поспешим же за ними, и вы, дорогие друзья, сейчас своими глазами увидите их нелегкую работу по раскрытию этого страшного преступления».
Затем пару правильных слов сказал капитан, а в конце сюжета, на закуску, мы показали воющего от бессильной злобы, самого потерпевшего - хозяина квартиры. Он терзал на голове жидкие волосенки и стонал: - «Эх, какой магнитофон, какой магнитофон, во я дурак, всю жизнь мечтал о таком, во дурак, какой магнитофон, никогда себе этого не прощу…!» (его слезы были самыми настоящими и наверняка произвели неизгладимое впечатление на нашего зрителя).
…А теперь, я расскажу о том, что же осталось за кадром: Хозяин квартиры – тихий пятидесятилетний алкоголик, вернувшись из деревни, где провел отпуск, подошел к своему дому и заметил, что окно подозрительно приоткрыто. Мужик поднялся на носочки, заглянул в комнату – сомнения отпали, в квартире кто-то побывал. Не заходя внутрь, чтобы не затереть следов преступления, хозяин позвонил из автомата в милицию и стал ждать, а спустя час мы все уже были на месте. Потерпевший с капитаном вошли в квартиру, а мы с камерой и микрофоном на «удочке» протискивались за ними. Заботливый капитан (изрядно играя на камеру): - Пожалуйста, не волнуйтесь, сосредоточьтесь, посмотрите внимательно вокруг и скажите – Что изменилось? Что из вещей пропало? Хозяин вошел на кухню: - О! Винные бутылки! Этих бутылок у меня не было. Я свои всегда сдаю, а тут целая батарея. - Бутылки? Хорошо. А еще? - Вот, эта свечка на столе. Я сам никогда не жгу свечей, у меня же лампа. - Так, все ясно – воры в ваше отсутствие организовали тут небольшой притон. - Товарищ капитан, смотрите, мой кубик–рубик! - И что? - Ну, как что? Он ведь полностью собранный по цветам, а я же этого не умею, даже одну сторону ни разу не складывал. - Воры умеют собирать кубик–рубик – это хорошо, уже зацепка. Потерпевший, вы лучше скажите – что у вас пропало? - Так, вот еще карты, точно не мои, я в карты не играю. - Ну, а пропало что?
Тут, мы всей съемочной группой посмотрели по сторонам и как-то сразу поняли, что ничего отсюда пропасть не могло. Никому не нужен буфет с треснутым стеклом, или выцвевшие занавески с сигаретными ожогами. Мужик жил, ну совсем уж не богато: радиоточка, железная койка, ржавые тазы на шкафу, на стенах раскрашенные фотографии деревенских родственников, веник, совок, половая тряпка, вот пожалуй и все добро. Поживиться явно нечем. Но тут, все присутствующие, вдруг обратили внимание на что-то блестящее под кухонным столом. Вытащили и о чудо - это оказался огромный японский двухкассетный магнитофон. Воцарилась тишина, даже оператор перестал снимать. Более чужеродного предмета в этой квартире трудно даже вообразить. По тем временам, чтобы накопить на такой магнитофон, нужно было года два: ни есть, ни пить и не дышать, плюс еще чуть-чуть залезть в долги... Потерпевший посмотрел на чудо японской природы, облизнул сухие губы и, заикаясь, заговорил: - То..товарищ капитан, раз уж я пострадал от воров, то может пусть их магнитофон останется у меня, в виде ком… это, компенсации? - С каких это херов он останется у тебя? Выключите пока камеру. В чем это ты пострадал? В том, что воры твой кубик-рубик по цветам собрали, пока ты в отпуске был? Так себе убыток, на возмещение не тянет, скорее ты им должен. Значит так, магнитофон я забираю, он наверняка с другой кражи и вообще, нахрена тебе такая дорогая вещь? Соседи узнают – пристукнут. Так, что скажи нам спасибо, за то что избавили. - Товарищ капитан, Богом прошу, оставьте магнитофон, вдруг за ним воры придут, что я им скажу? Они же меня убьют. - Отсылай их ко мне, я сам им все скажу. Ладно, до свидания, честь имею. - Эх, какой магнитофон, какой магнитофон, во я дурак, всю жизнь мечтал о таком, во дурак, какой магнитофон, никогда себе этого не прощу…!
Санкт-Петербург. Одна из аптек. На одной полке средства от простуды: всем известные средства по 40 таблеток за 800 рублей или 10 упаковок за 500... Соседняя полка - средства для мужчин, у которых проблемы в постели: 40 таблеток 300 рублей, другое 50 таблеток 400 рублей. Подходит пожилая дама и на всю аптеку: - Что за страна: мужику х*й поднять дешевле, чем от простуды вылечиться?!
В 91 году на местном ТВ начали потихоньку появляться "независимые" каналы. Не совсем каналы, конечно, вещали они на частоте "больших" каналов - просто влезали в их эфирную сетку. Так вот, один из местных каналов по вечерам стал радовать зрителей зарубежным видеопродуктом. В хреновом, VHS-ном качестве, естественно, но разве это беда? Зато можно было дома, с комфортом без всякого видика смотреть на Стивена Сигала, Ван Дамма, Полицейских академиков и т.д. Я в то время был настоящим студентом II курса, жил, как настоящий, в общаге. Часов в 9 вечера жизнь в общаге практически замирала - все смотрели кино. Еще вводная. У нас был приятель, очень смахивавший на... Вот, представьте: худое, костлявое лицо, тонкогубый прямой рот, острый, немного крюковатый нос, почти лысый череп. Если на него нахлобучить шляпу и старый полосатый свитер - получался натуральный... кто? Вот именно! Как-то раз мы решили пошутить. У нас на курсе училась девочка Аня. Немного странная, говорили - набожная. Тихая, держалась особняком, да с ней никто особенно дружить и не порывался. Странная, в общем, ну ее. После очередной серии "Кошмара на улице Вязов" мы наряжаем Серегу (это так зовут нашего Фредди) в шляпу и свитер. На руку ему надеваем перчатку, на пальцы которой примотаны пластырем маникюрные пилки (одолжили у девчонок). Когда Аня уже легла (мы специально проследили), Серега тихонько подошел к ее двери и постучал. Аня доверчиво открыла. Коридор был хорошо освещен, а Аня выглядывала из полумрака, то есть, Серегин фас был затенен, соответственно узнать Серегу она не могла, при таком освещении. Зато эффект был - что надо! Серега что-то рыкнул и взмахнул своими маникюрными пилками перед ее лицом. Аня потеряла сознание. Мы опешили. Мы ждали визга, крика, сковородки на Серегину голову. Мы совершенно не ждали того, что Аня, не издав ни звука, ни аха, сползет по стене и упадет навзничь. Сказать, что мы испугались - ничего не сказать! Первым делом определили состояние. Пульс есть, дыхание есть. Слава те Господи! Серегу услали подальше, от греха. Отхлопали щеки, натерли уши... очухалась. Помогли встать, довели до кровати. Стоим. Виновато. Молчим. Ждем, что скажет. Аня оглядела нас и сказала: - Что со мной было? Что случилось? Я открыл было рот, но получил толчок в ребро от самого сообразительного: подожди, мол, не вякай пока. - А что ты помнишь? - спросил самый сообразительный. - Я ведь уже спала, а потом открываю глаза - лежу в коридоре, вы стоите... - Голова не болит? Дышишь нормально? Сердце не давит?Раньше такое было? В смысле - обмороки? - Ничего не болит... Никогда такого не было... Но все нормально. Только слабость. - Как ты вообще, помощь нужна? - Нет, ребята, спасибо. - Ну мы пойдем тогда? И мы пошли. - Ребята! Оглядываемся. Аня сидит на кровати, смотрит на нас большими-большими глазами. - Ребята, спасибо, что помогли. - Да нет проблем! Спокойной ночи, Ань. - Спокойной ночи. Мы так и не узнали, в самом ли деле Аня ничего не помнила, или просто проявила великодушие к трем придуркам. Конечно же, мы никому ничего не рассказывали. И хотя мы в своей молодости вытворяли еще много чего - всякий раз, когда мы вспоминали этот случай нам, всем троим было невыносимо стыдно.
Аня, если ты это сейчас читаешь и узнала себя - прости нас, пожалуйста.
Когда я училась в 6 классе, со мной за партой сидел мальчик Андрюша Жуков. Он был спокойным, рассудительным и незадиристым – впрочем, это не удивительно, учитывая то, что по росту он был самым последним, да и комплекцией не особо вышел. Удивительным было то, что при такой далеко не спортивной фигуре он пользовался большим уважением среди других мальчишек. Они звали его разрешать споры, и драчунов разнимал тоже он. До сих пор не пойму, как ему удавалось утихомирить размахивающих кулаками бугаев… В общем, тут у Андрюши все было окей. Проблема была в другом – он никак не мог совладать с русским языком и постоянно делал нелепые ошибки. Он просто не понимал, как правильно… Поэтому он просил меня дать ему списать, чтобы вытянуть предмет. Как-то раз мне это надоело, и я решила, что пора ему попробовать написать диктант самому. Он мужественно воспринял мой отказ и, по-моему, даже не обиделся. Была уже середина диктанта, когда я не удержалась и посмотрела, что пишет Андрюша. Увидев последнее предложение, я без слов пододвинула ему свою тетрадь. Вот что он написал: «Ведь актеры же не бигудь, срывая пореки, как будто в театре вспухнул пожар!»
PS Уверена, он нашел свое место в жизни, не связанное с правилами русского языка :)
В начале 90-х в часть, где я был тогда на сборах, нагрянула НАТОвская делегация, «по обмену», как это тогда называлось. Руководитель делегации был какой-то итальянский генерал, имени уже не помню (как-никак больше 20 лет прошло), это впрочем и не важно, но условно назовем его Базилио Буратини в честь персонажей известной сказки. Командование все на ушах стоит, и Родину посрамить не хочет, и с ответным визитом по Европам погонять ой как хочется… Короче, назначили меня, как единственного бегло владеющего языком вероятного противника, ответственным за прием гостей, выдали лейтешную парадку (формально права не имели, приказа-то о присвоении звания еще не было) и беги встречай, сопровождай и развлекай. Встретил в Питере в Пулково, в гостиницу заселил, краткий тур по Эрмитажу провел (другие питерские музеи, кстати, в Европах единицы знают), отконвоировал в отель спать, а уже утром сопроводил к нам в часть. Заходим через КПП, все чин-чинарем, дневальные во главе с дежурным офицером навытяжку стоят, честь отдают (не свою, конечно, а воинскую ;-), приветствуют… Короче, сплошные HELLO да WELCOME… Идем дальше через плац, а там у нас стояли 3 стенда: один постоянный, написан краской по трафаретам – цитаты из Конституции, Устава и Присяги, другой, уже приколотые бумажки в пластиковых папочках от дождя – приказы по части, а третий, и вовсе мелом – расписание дежурств и подобная текучка. Идем мимо, продолжаю развлекать гостей базарами, а сам машинально пробегаю глазами два последних стенда, ну не часто же в Конституции, в Уставе и в Присяге что меняется, а за приказами и графиками следить нужно. Вот так идем, а меня по мере прочтения стенда начинает гнуть со смеху. Кто-то из штабных умников на этом самом стенде выписал полный состав делегации, но не все слова помещались, пришлось сокращать и слова впритык писать. В общем получилось «руководитель Базилио Буратини ГЕНИТАЛИЯ», имелось в виду, что генерал из Италии. Практически падаю от ржачки, захлебываюсь собственными соплями, а остановиться не могу… Хорошо хоть, итальянский генерал подумал, что у меня припадок какой, и въехал слегонца поддых, слава Богу, прокашлялся и почти успокоился. А он то (генерал) давай меня пытать, с чего, мол, так себя веду, не эпилептик ли или чего еще покруче? Сквозь остатки смеха получилось перевести ему, что у нас ГЕНИТАЛИЯМИ называется, а тем более в женском роде… Генерал, молодец, поржал со мною вместе, а потом добавил, что 3,14здой его с детства никто не называл, а ведь даже не придраться. PS. С генералом, давно в отставке, ему уже за 70, переписываемся до сих пор, поздравляем друг друга а праздниками, в основном религиозными, ведь наши государственные ему пофиг, а мне итальянские тем более.
Спустя десять лет после шунтирования сердца писатель К. навестил хирурга, сделавшего ему операцию. Врач осмотрел пациента и, удовлетворенный осмотром, сказал: - Ну, что же, хочу вас обрадовать, ваше сердце в порядке! Скажите, вы принимали что-нибудь эти годы? - Принимал, – скромно ответил писатель. - А что? - Коньяк и виски. - Идите, идите, голубчик! – с наигранным негодованием стал выпроваживать писателя из своего кабинета хирург. - Доктор, а снадобье мне продолжать принимать дальше или нет? – спросил на прощание, хитро улыбаясь, писатель. - Принимайте, только в меру, – ответил ему также с улыбкой врач.
Только что на Рамблере. "Столичный главк МВД РФ при расследовании нелегальной миграции в Москве задокументировал факты «предательства интересов службы и коррупции» ряда должностных лиц московской полиции и ФМС." Текст не переписан - скопирован с сайта. Ну за предательство интересов службы, конечно, наказывать надо. А вот как быть с предательством интересов коррупции?
Новости: "Зам.председателя правительства РФ Дмитрий Рогозин предлагает рассмотреть вопрос о создании Федерального аэрокосмического агентства...". Ай, молодца! Название супер! Затем останется только создать альянс Минского Автомобильного Завода с этим Федеральным Аэро-Космическим Агентством, и аббревиатура альянса покорит мир: МАЗа ФАКА. А потом можно больше не искать причину падения ракет - все уже в названии сказано.
Диалог в лифте: - Простите, у вас собака бойцовой породы? - Нет. Собака из семейства терьеров. Классификация - собака-компаньон. - Сегодня по радио передавали, что бойцовая собака насмерть загрызла хозяина. - А вашему сыну сколько лет? - Восемнадцать. - Вчера по НТВ показывали, как 18-летние подростки ограбили и убили таксиста. - А причём здесь мой сын? - А причём здесь моя собака?
Существует извечный антагонизм между теорией и практикой. Теории постоянно рвутся воплотиться в практику, а практика уже сыта по горло всякими бредовыми теориями.
- Ну как, ты съездил в англию на машине? - Нет, передумал! - А че так? - Да у них там левосторонее движение! - Ну и че? - Я проехался по Москве, знаешь как страшно!
2015. Введение энергопайка не дало ожидаемого эффекта- люди перешли на свечи, отказались от телевизоров, интернета, стали больше читать и общаться вживую. 2016. На заседании правительство обсуждается вопрос о введении налога на осадки и воздух, а если и это не поможет, то и введение налога на слезы, уплата которого вызовет новые слезы...
- Папа, а как правильно - «народ, преданный демократии» или "народ, преданный демократией»? - Тут, сынок, все зависит от времени: если до торжества демократии - то преданный демократии, а если после – то преданный демократией.
Мужья куда спокойнее относились бы к тому, что у жены имеется любовник, если бы они не только брали на себя часть бремени по ее содержанию, но при этом чтоб и мужьям еще что-то перепадало.
Раз больше нечего трусить как лексику обсценую, Видать и правда мы весело живём. А не пора ли взяться и за тупость незабвенную, Что детям мы с образованием даём. "ЕГ" и прочие "страшилки", Предметов кутерьма, линейкой по затылку Приводят лишь к тому, что к жизни нашей Совсем ребёнок не готов. Стараться видно надо, чтобы все добрее были, Чтоб было больше радости, а также и цветов. Раз дети материться столько стали, Тут явно кто-то что-то проморгал. Образование уличное раньше преподали, Культуру речи чем учитель преподал. Причём тут интернет? Зачем его порочить? Им правильно детишек нужно запитать. Так можно запретить столовый ножик, Ведь им немало стали убивать.
Искренне не понимаю, почему ярые борцы с коррупцией не возьмут в качестве своего гимна песню "Главное, чтобы костюмчик сидел"! Так и вижу уже толпу митингующих, распевающих хором припев этой песни у дома правительства... И лица чиновников... )))
Врач пациентам: - Чего вы ржете и гогочете? У вас же у всех рак 4 степени. Больные бледнеют и застывают с каменными лицами. Медсестра врачу: - Но у них же нет рака. - Я пишу отчет, а они мне мешают сосредоточиться.
В Евпатории на пляже «Солнечный», чтобы не отпугнуть отдыхающих, температуру воды объявляют по Фаренгейту. http://meteopost.com/weather/black-sea/Evpatoria/.
Несмотря на академическую реформу, ученые все же установили, что у истово верующих в непогрешимость местами избранных стерхвятников ярко выражена мизулина головного мозга
Советскую олимпиаду бойкотировали за ввод войск, а путинскую за дискриминацию пидарасов. Войска мы, конечно, никуда уже не введем, зато на пидарах оттопчимся вдвойне!
Власти решили поставить в центре города памятник. Провели опрос. Старшее поколение высказалось за фигуру Сталина, молодое – за копию знаменитого Писающего мальчика. Начальство пошло на компромисс, объединив в одном изваяние и то и другое.
" Ветерана ВОВ Маслова , ложно выдававшего себя за участника Октябрьского Парада 1941 года в Москве, лишили льгот участника Великой Отечественной. Оказалось, что на самом деле он служил Вермахту" - А за что? Он ведь все равно Участник ВОВ! Только с другой стороны...
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что ученые создают таблетку, которая заменит поход в фитнес. -Ну, падруга, если этот поход нужен для похудения, то такая таблетка уже давно есть – это пурген…
Две подружки встречаются .Одна из другого спрашивает.. Лена ты уже третий раз за муж вышла, расскажи какой муж лучше ?? Она отвечает все они одинаковые ,все только выебать хотят…
Только что. Проезжаю мимо Московского вокзала и аж гордость охватывает. На той самой тумбе, где какое-то время назад красовался предвыборный плакат партии "Яблоко" со слоганом "Партия народных инициатив" теперь другой плакат той же партии только теперь уже с другим слоганом. Ну, блин, может не во мне, конечно, дело, но именно я где-то с месяц назад расшифровал на этом сайте акростих слогана - "ПНИ". Все равно приятно. А вот новый слоган - "Яблоко - партия честных". Ну прямо ПЧ какая-то, то бишь пожарная часть. Может и в самом деле для поправки положения в стране пора принимать пожарные меры, ничего против не имею. Но в первую очередь в связи с этим слоганом все же вспомнился Пат Глендон из рассказа Джека Лондона "Лютый зверь". Прочитайте в качестве послесловия. " — Почему каждый боксер из кожи лезет вон, чтобы доказать, как честно он дерется? Почему у всех такие прозвища: «Честный Джон», «Честный Билл», «Честный Блексмит» и все в том же роде? Разве вам не кажется, что они чего-то боятся? Если человек бьет себя в грудь и во все горло кричит, какой он честный, вы, наверно, подумаете, — что-то тут неладно. А когда профессиональный боксер норовит втереть вам очки, вы и уши развешиваете!" ...К профессиональным политикам это, мне кажется, так же относится в полной мере.
25-Й КАДР Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Идите нахуй! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю!
Цитата с http://www.utro.ru/articles/2013/08/01/1135039.shtml: "Вот как выглядит уравнение зомби-апокалипсиса: (bхN)х(S/N)хZ=bхSхZ. N - общее население, S - число людей, восприимчивых к вирусу зомби, Z - количество самих живых мертвецов, а b - вероятность передачи вируса. "
И правда, если обе части уравнения поделить на Z, равенство сохранится. Значит, зомби ни причем.
На любимой старой куртке-аляске оторвалась пуговица. Но пришивать её не стал: уж лучше купить новую куртку. Но если куплю себе новую куртку, супруга потребует в ответ купить ей новую шубу. И ещё кучу вещей, из-за которых ей придётся обновить свой гардероб, чтобы соответствовать моей обновке. Но наш шифоньер станет морально и физически устаревшим для наших обновленных гардеробов, придётся его менять на современный, модный и просторный.
Однако он в нашу двушку-хрущобу не влезет, придётся поменять квартиру на новую, современную, с евроремонтом. Но нафига мне эти хлопоты с квартирой? Проще поменять морально и физически устаревшую супругу на новую, молодую, с готовой квартирой.
Но для молодухи, с готовой квартирой потребуется куда больше бабла, придётся поменять свою тихую не-бей-лежачего службу на крутой бизнес с жутким перенапрягом, жрать стоя-спать сидя, разборками с правильными пацанами из ОПГ и неправильными из налоговой, пожарной и другими заморочками.
В общем зачем мне эти хлопоты с новой женой, новой квартирой, крутым бизнесом? Тёрки с правильными пацанами из ОПГ и неправильными из налоговой, пожарной и другими заморочками?
Так что не хрен ввязываться в эту грыжу (hernia – на латыни) - пришивать пуговицу. Оставить, как есть... А уж если менять, то не куртку, а страну. На родину курток типо «аляска» - США.
Что я в конце концов и сделал, только бы не пришивать оту самую грёбанную пуговицу.
Например, захотите вы построить у себя на участке небольшой кирпичный домик. В интернете читаете объявление: «Делаем кладку кирпичных домов типовых планировок. Качество и скорость выполнения — выше, чем у всех. Ваш дом будет строиться 24 часа в сутки*! Дешево и сердито. * при условии отсутствия осадков и сильного ветра». Оп, то, что надо! Приезжает к вам на участок грузовик, выбираете вы место для дома. Небритый мужик тщательно вымеряет расстояния и ставит посередине какую-то коробку («Чтобы знать, где центр и куда направлен вход будет»). Выгружается еще какая-то здоровая коробка, к ней подключается силовой кабель. Под открытой крышкой коробки видна стопка коптеров, штук десять-пятнадцать. На тележке вытаскивается первая партия кирпичей. Коптеры вылетают из машины, по двое какими-то хватами подцепляют кирпичи, кладут ровненько друг к другу по контуру будущего дома. После укладки первого ряда они на лету подцепляют из основной машины еще какие-то фиговины, которыми берут раствор и мажут на кирпичи. Второй ряд, снова раствор! Раз в полчаса коптеры по очереди отлетают на базу, где у них меняется аккумулятор. А тем временем тот небритый мужик вытаскивает из подъехавшей машины еще кирпичи и мешает раствор. В итоге уже на следующий день коробка вашего будущего домика готова, качество просто офигенное, стык-в-стык. А через неделю налетает ураган и ваш домик сносит ветром к чертям, потому что я забыл написать про фундамент :-\
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...
