Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Что-то глаз забеспокоил, нехорошо так и резко вдруг. Позвонил другу, спросил окулиста нет ли знакомого, чтобы вот прямо сейчас принял. Есть, говорит. Сажусь, еду. Захожу в медицинский офис, подхожу к регистраторше. И начинается весьма странный, на мой взгляд, диалог. Легко я ответил только на первый вопрос: "Вы к Валентину Сергеевичу?" Дальше, на мой взгляд, пошла какая-то абракадабра. - Вы отлили? - строго уточнила регистраторша. Я опешил. - А что, процедура будет такая мучительная и долгая? - Обыкновенная процедура, вы что, у окулиста ни разу не были? Так вы отлили? - Ээээ... Ну как вам сказать... Дома еще... Но если надо, могу еще. - Что - надо? Я не понимаю, о чем вы говорите! - Ну как что? В туалет сходить... - Мужчина, перестаньте говорить глупости. Я вас последний раз спрашиваю, вы отлили из самовара? Ударение было сделано на слово "из самовара". Тут уж я совсем растерялся. - Из какого самовара? У меня нет никакого самовара! - Так. - регистраторша едва сдерживалась - Мужчина! Вы можете сказать толком, кто вас записал к Валентину Сергеевичу? Уфффф... Ну хоть еще один нормальный человеческий вопрос. - Конечно, Игорь Савельев, пациент вашего доктора и мой друг. - А! Все понятно, так бы сразу и сказали! - облегченно вздохнула регистраторша. Садитесь, ждите, вас сейчас примут. Я сел неподалеку от регистратуры, и мысли об отливании из самовара и отливании в частности, не давали мне покоя. Я не выдержал: - Девушка. Простите пожалуйста, может, я что-то не так понял, но почему вы меня спрашивали,отлил ли я и отлил ли я из самовара? Что это значило? Регистраторша воззрилась на меня круглыми глазами, но через пару секунд разразилась таким хохотом, что доктор Валентин Сергеевич вышел сразу же. Еле отсмеявшись, она сказала: - Да просто помимо вашего друга, еще одного пациента знакомого записали. Лиля из ресторана "Самовар". Лиля! Вот я и думала, что вы - от Лили! - в этот раз регистраторша произнесла эти два слова с очень большой паузой. Смеялись уже втроем, с доктором.
...А с глазами все нормально оказалось - меньше у компа надо сидеть! :)
В Штатах все больше разгорается кампания нанесения ох какого болючего удара по России в ответ на ее анти-гейский закон. Газеты регулярно выделяют приличное место для писем возмущенных гомосексуалов. По телеку гневные дяди с горящими глазами периодически объявляют о поддержке бойкота Столичной водки (которая, к слову, к России никак не относится). Уже на серьезном уровне обсуждается перенос Игр из Сочи. В общем, запущен очередной психоз. Докатился он и до моей американской работы. В обед сосед по столику спросил, доколе люди будут терпеть бесчеловечную путинскую диктатуру, и почему осудили невинных девчонок за их панк-выступление в церкви? После моего ответа он, слегка подумав, ушел, не прощаясь. Я сказал, что, покинув Россию много лет назад, вместе с отъездом вообще-то потерял моральное право судить о ее политике. Более того, я не могу понять, почему его волнует внутреннее дело другой страны.Почему, кстати, не позабирать все золото Пекинской олимпиады, потому что там тоже обижают пидоров... Или не бойкотировать нефть из стран, где за лесбо-гомо вообще казнят.. Что касается панк-девчонок, я не знаю всех деталей, и я не посещаю церквей, но, зная верующих, мог бы привести пример... Для начала, Доменик, не мог бы ты сказать несколько слов о своих родителях? Тот ответил, что они старенькие, он их очень любит, и старается навещать как можно чаще. Так вот, - продолжал я, - представь, что они умерли, похоронены, и ты в очередной раз приехал на их могилку. Ты сидишь, вспоминаешь, может быть, рассматриваешь фото, а может - плачешь. Тебе хорошо и светло. И вдруг к тебе подходят три бухих девки, в панковской раскраске, и садятся посрать на их могилу!
Ах, какие у меня были шикарные ботинки! Мягкая светло-коричневая кожа, заостренные носки, последний писк летней моды! Я их купил в Москве, и когда ехал в Мьянму, у меня не было вопроса, брать их или не брать. Конечно, брать!
<...>
Однажды, в разгар сезона дождей, мне позвонил мой друг Чжо.
-- Сегодня новый министр улетает с визитом в Японию, - сказал он. -. Я еду в аэропорт на проводы. Поехали вместе? -- А чего я там буду делать? – спросил я. -- Да ничего. Просто посидишь со всеми в вип-зале. Может, министр задаст тебе какой-нибудь вопрос. -- Но я не похож на японца, - возразил я. -- Японцев он в ближайшие дни еще насмотрится, - философски заметил Чжо. – А вот русских он там точно не увидит...
<...>
-- Хорошо, - сказал я. – Заезжай за мной. Надеюсь, галстук не надо? -- Нет, офисная рубашка с длинным рукавом будет в самый раз, - сказал Чжо. – И ботинки! Обязательно ботинки! Никаких тапок!
За окном продолжал поливать дождь, а я стал думать, что мне надеть.
<...>
Разглядывая гардероб, я размышлял о том, что надеть черные официальные брюки – значит капитулировать перед всеобщим мокрым пессимизмом. Тем более, что на глаза сразу же попались темно-зеленые штаны, которые я не надевал уже почти полгода. <...> Надевая эти штаны, я чувствовал себя героем, бросающим вызов дождливой серости окружающего мира. И уже под влиянием нахлынувшего драйва, я уверенным шагом направился туда, где на стеллаже для обуви тускло сияли мои светло-коричневые ботинки...
<...>
Перед вип-подъездом, расположенном в самом начале здания аэровокзала, зажглись фонари, и моросящий дождь создавал вокруг них желто-голубые круги света. Машина остановилась под навесом у входа Я открыл дверь и встал ногой на мокрый асфальт.
И вот именно в этот момент я понял, что на ботинке лопнула подошва. То есть, даже не лопнула, а расползлась, как расползается мокрая промокашка, если ее тянуть в разные стороны. Ощущение было настолько новым, неожиданным и непривычным, что я, видимо, сильно изменился в лице.
-- Что случилось? – спросил Чжо <...>
-- Ботинки.... – только и смог сказать я.
Короткий отрезок от машины до входа в вип-подъезд принес мне столько новых жизненных впечатлений, сколько иногда можно получить лишь за несколько лет жизни. Оказывается, кожаный верх для ботинок – совсем не главное. Главное – это подошва, сделанная из какого-то полимерного материала. И этот полимер не выдержал мьянманский климат – он просто начал рассыпаться. Причем, он разлагался по частям, и с каждым движением ноги при шаге отваливалось несколько новых маленьких бесформенных кусочков.
Я зашел в холл и проковылял к сиденьям, где обычно обслуга ожидала высоких гостей. Чжо сочувственно смотрел на меня как на человека, у которого по меньшей мере сожгли дом и взорвали машину.
-- Ничего-ничего, - ободрил меня Чжо, глядя на ошметки подошвы, обозначающие мой путь от входной двери. – Главное – делай вид, что все в порядке. За тобой уберут. Сейчас мы внизу поприветствуем министра и вместе с ним пойдем наверх, в вип-комнату... Там посидим и поговорим...
Настало время построиться в шеренгу, мимо которой министр должен был пройти и пожать каждому руку. Я встал со стула и начал перемещаться к месту построения. К этому времени я уже освоился в новой ситуации настолько, что смог избрать оптимальную походку – это была походка лыжника-тормоза. Шаркая ногами по полу, я занял свое место в строю.
Министр был одет в черный костюм, и этим отличался от своих сопровождающих, которые поголовно были в юбках. Сопровождающие должны были остаться в Мьянме, а министр летел туда, где вид мужчины в юбке мог быть истолкован неверно.
Он шел мимо выстроенной для рукопожатия шеренги и здоровался с каждым за руку. И тут я заметил, что шеренга немного сдвигается назад, чтобы дать министру стратегический простор для рукопожатий. А значит – подвинуться назад нужно было и мне, иначе министр просто уперся бы в меня как в фонарный столб. Но тащить ботинки назад - значило дать возможность отвисающим кускам подошвы задраться в обратную сторону, сломаться и отвалиться. И не исключено, что передо мной образовалась бы неприличного вида серая кучка из малоаппетитных кусков подошвы.
Именно поэтому когда министр приблизился ко мне, я продемонстрировал ему такое замысловатое па, которое сделало бы честь любому марлезонскому балету. Протянув руку для рукопожатия и по мере сил изображая радость от встречи, я начал мелко-мелко семенить ногами, по миллиметру передвигая их назад. Министр пожал мне руку, внимательно посмотрел на меня и переключил внимание на следующие протянутые к нему руки.
Наверх я идти уже не собирался. Во-первых, потому что с меня уже хватило приключений, а во-вторых, я бы все равно пришел туда уже босиком. После того, как министр пойдет наверх, думал я, будет самое время незаметно вернуться обратно, сесть на стул и, не дрыгая ногами, спокойно подождать Чжо.
Реальность, как всегда, превзошла мои самые смелые фантазии. Министр, закончив пожатие рук, вдруг не пошел наверх, а остановился и начал о чем-то оживленно разговаривать с сопровождающими. И тут Чжо решил, что наступил его час.
-- Вунчжи, разрешите представить нашего русского партнера, который помогает нам в работе, - сообщил он и начал энергично делать мне приглашающие жесты.
Наверное, моя сардоническая улыбка и походка зомби, с которой я медленно приближался к министру, всерьез его напугали. Министр отступил на шаг, заставив меня сделать еще несколько вымученных танцевальных движений.
-- Вы из России? А какая сейчас в России погода? – спросил он меня.
-- В России сейчас лето, - тоскливым загробным голосом начал я. – Там сейчас светит солнце...
-- Это хорошо, - улыбнулся министр.
-- А самое главное, - почти с надрывом произнес я. – Там сейчас сухо!
Видимо, в этот момент министр окончательно понял, что от такого странного типа как я надо держаться подальше. Он быстро пожелал мне удачи и стал разговаривать с кем-то из сопровождающих. А я начал поворот на месте, чтобы двинуться назад.
И в этот момент я понял, что повернуться-то я повернулся – но каблук мои движения не повторил. Нужно было или уходить, оставив на полу отвалившийся каблук, или стоять истуканом возле министра как человек, которому от него еще что-то нужно.
Я выбрал первое и двинулся к стульям. Походка лыжника на сей раз осложнилась тем, что одной ногой надо было изображать наличие каблука, который остался где-то позади меня на полу. У любого Штирлица при виде этой картины защемило бы сердце: пастор Шлаг действительно не умеет ходить на лыжах. Лунатической походкой я ковылял прочь от этого места.
Внезапно наступившая позади тишина заставила меня оглянуться. Министр и с десяток сопровождающих его людей ошарашенно переводили глаза то на лежащий на полу каблук, то на меня, походкой паралитика удаляющегося с места событий. А траекторию моего движения обозначали выстроившиеся в линию на полу мерзкого вида ошметки разложившейся подошвы....
Через неделю я заехал к Чжо в офис. День уже был не таким пасмурным – сезон дождей постепенно кончался. В эти дни мьянманцы дружно перестирывают и развешивают на сушку одежду и простыни, а уличные уборщики собирают с дорог лопатами грязь, оставшуюся от хронического наводнения в даунтауне.
-- Знаешь, министр уже вернулся. Я вчера ездил его встречать. – Чжо улыбнулся. – Извини, тебя на этот раз я не пригласил.
Чувствовалось, что он готов расхохотаться.
-- И как твой министр съездил? – хмуро спросил я.
-- А не знаю, как он съездил, - махнул рукой Чжо. – Он со мной не говорил о визите, а только вспоминал твои ботинки. Он просил меня обязательно купить тебе новую обувь. Видимо, твои ботинки стали для него самым запоминающимся впечатлением от этой поездки.
-- Не нужны мне никакие ботинки.. Лучше я вообще никогда не буду ездить провожать никаких министров.
-- Да не переживай ты так! – улыбнулся Чжо. – Теперь ты уже для министра близкий друг – он точно тебя не забудет никогда. <...>
Вечер, сумерки, жара спала, можно спокойно погулять с псом и подышать воздухом. Пес вдумчиво исследует все столбы-заборы-углы и прочие собачьи форумы – надо же отметиться на каждом. Позади меня так же неторопливо бредет парочка: нормальный с виду парень и юная пригламуренная фифочка. - Ой, смотри какая собачка! – лепечет она и решает блеснуть интеллектом: - А знаешь, в средние века красивые дамы держали таких бульдогов, чтобы они своими страшненькими мордочками оттеняли их красоту. Да! И носили под мышкой… Я хмыкнула, представив себе «прекрасную даму» способную в качестве блохоловки таскать под мышкой почти двадцать килограммов живого веса. А девочка продолжала: - Смотри же, какая прелесть! Я хочу такую же, это сейчас очень модная порода… Ты подаришь мне такую же? Парень задумался на тему – во сколько обойдется очередной каприз. У мопса тем временем мысли были совершенно свои. Он обнаружил очередной чугунный форум, недовольно хрюкнул вынюханной там информации и решил отписать свое мнение. Однако не учел, что после часа прогулки пИсать уже нечем. Ну то есть совсем. Девочка, продолжая восторженно лепетать, решает даже потрогать гламурный объект… … псо, вылупив глаза, тужится изо всех сил… …ТП тем временем тянет к нему наманикюренные пальчики, что характерно подойдя сзади… (делать этого ни в коем случае нельзя, собака может с перепугу даже на собственного хозяина кинуться) … но псо сосредоточено на совсем другом. И когда принцессное создание почти дотягивается до пса, он оглушительно пукает!!! Если б он гавкнул – такого эффекта не было бы. С «дамы» слиняла вся гламурность, она отскочила с визгом. Парень громко заржал. Мопс обернулся и наконец-то заметил их. Смачно чихнул и «улыбнулся» вывалив язык. Дурочка убежала в слезах, а парень что-то не особенно за ней поторопился.
Нашу страну никто не победит: аудиторы Счётной палаты установили, что мэрией Санкт-Петербурга были закуплены туалетные ёршики по 12 тыс.рублей за штуку. Настала пора включить посещение этих туалетов в экскурсионные программы наряду с осмотром Янтарной комнаты Екатерининского дворца.
- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля". - Обычные надписи, что в них интересного? - Так я их внутри своего шкафа читал...
Дед меня сегодня срубил. Сижу такой, книгу читаю Достоевского "Идиот", и дед: мол, что читаешь? Я ему показываю обложку, а он с расстроенным чувством говорит: "Ясно". Ушёл. Слышу, бабке говорит: "Я думал, внук по программе что-то читает, а он читает какого-то... ДОЛБОЁБА".
Выхожу со двора, на тротуаре чуть не столкнулся с девушкой. Решил её подколоть: - Вот за рулём помеху справа принято пропускать. Девушка, не моргнув глазом: - Я на главной, вы с грунтовки выезжали. И, оставив меня тупить, пошла дальше. Вот тебе и подколол, называется...
В 1980-х Нельсон Мандела был самым популярным политзаключенным в мире. В СССР время от времени проводились гневные кампании за его освобождение из тюрьмы на острове Роббен Айленд. Читатели советских газет слали в редакции стихи и оды в честь пламенного борца с апартеидом в ЮАР. Лучшие из них публиковались. Один из фрагментов вспоминается даже через тридцать лет:
... Великий вождь зулусского народа Боролся долго за его свободу. И сел. Но, продолжая мужа дело, Пока сидел, его жена мандела...
Поздняя ночь, пустынное шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Из динамика раздаётся: - А сейчас - передача для тех, кто не спит. Одна овечка прыгает через изгородь, вторая овечка прыгает через изгородь, третья овечка прыгает через изгородь...
Сказка Жили-были три прЫнцессы, нет, королевны. Промышленная, нефтяная и банковская. Промышленная - проста как валенок, надежна как автомат калашникова и расчетлива как арифмометр "железный феликс". Даже близкие ее побаиваются. Нефтяная - по кличке "ледокол" - тихо давит. но непрерывно. и напористо. проще уступить, а то ж поломает. А вот банковская - и умна, и приветлива, и лицом бела... Сидит как-то вечером, книжку читает, вдруг вспомнила о чем-то, головку красивую подняла и спросила у мужа: - дорогой, а какой сегодня день? - восьмое. - да нет, я запуталась в днях недели. - а, вторник. - как хорошо. ты соберись, пожалуйста, к пятнице. - а мы что куда-то едем? - нет, просто в субботу приедет Вася, я с ним теперь буду жить. Мои адвокаты с тобой свяжутся по разводу. И точка. Кстати, этот фокус она провернула с тремя мужьями кряду. Сказка ложь, да в ней намек - как бы мило вам не улыбались в банке, выплюнут и не подавятся....
Самые высокооплачиваемые в России - футболисты и топ-менеджеры нефтегазовых компаний. Топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, зато хуже разбираются в финансах.
У дружбана чуть не привалило наследство. У дядьки по отцовской линии умер сын (жена давно умерла). Приходит он как-то к родственникам и говорит. Типа жизнь кончилась, поэтому давайте я на вашего сына все имущество перепишу. Ну дружбан (то бишь сын) ручки потирает и прикидывает куда, с неба свалившиеся, три ляма пристроить. Но тут в дело вмешалась мама дружбана. Прикинула она, что пьянки-гулянки на три ляма доведут до цугундера. И пошла втихаря дядьке объяснять как пользоваться виагрой. Короче нет теперь наследства. И дядька дорогу забыл к родственникам.
Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.
95-летие Нельсона Манделы напомнило историю 15-летней давности, которая обошла тогда весь мир. Идет заседание многонационального парламента ЮАР. В президиуме сидит и дремлет первый негр-президент ЮАР 80-летний Нельсон Мандела. Парламент только что принял решение провести 2 июня 1999 года очередные парламентские и президентские выборы. Спикер парламента, здоровеннейший негр лет 60 с ежиком седых волос на голове вышел на трибуну зачитать это историческое решение. (Надо сказать, что в Южно-Африканской Республике 11 официальных языков, включая английский, и не все его знают лучше наших десятиклассников.) Поэтому спикер низким басом, запинаясь, рявкает в микрофон следующее: „On June… the second… there will be… (поднимает палец вверх, чтобы обеспечить абсолютную тишину) … PRESIDENTIAL ERECTION !!!”
Девочка до недавнего времени умела говорить только "баба", "мама", "папа", "дядя". Но вот она выучила слово "кака" и теперь может выражаться вполне осмысленными законченными предложениями.
На стоянке у гольф-клуба кучка олигархов стоит около навароченых тачек и калотит понты: -Да, вот мерс с ванной по личному заказу... -А у меня на Феррари движок от Мига 31го... и.т.д Тут подъезжает самый богатый на Ладе-Калине. Все к нему. Столпились и так осторожно, заискивающе: -Случай, а как это ты так? -А я пить бросил, с коксом завязал, половину денег в благотворительные фонды разные, вегетарианцем стал, с самой первой женой опять сошелся, приречный участок с виллой дет-дому вернул, грязные акции сжег в камине и представляете - опять встает!
В продолжение истории про программистов "Тесты, на которых все будут довольны" ----- Эпиграф. Лет пять тому назад зашёл в Земкадастр. Во всю стену объявление: "В соответствии с законом 'Об обращениях граждан'... срок выдачи ответа на любой запрос, кроме срочного=платного, НЕ МЕНЕЕ одного месяца" (В законе значится "Не более"). ------ Все мы выросли на легенде о великолепной школе русского программирования. Современный мир эту легенду... дошлифовал. Итак три напёрстка: - моя переплата Телекому (по состоянию на начало августа они зачли средства с другого моего, ныне закрытого, договора + у меня на счёте ещё с позапрошлого месяца оставалась переплата в несколько сот рублей), - квитанция на оплату, из которой следует, что Телеком мне должен, но… - так как остаток у них был не нулевой, то они начислили мне очередную пеню в жалких 53 копейки!
Я просто с восторгом представляю, как преподаватель эффективного программирования готовил группу программеров для Телекома: «И запомните, олухи царя горохового! Если на счёте не нулевой остаток, то вы начисляете пеню! И выставляете счёт клиенту! Проверять кто и кому эти деньги должен ни в коем случае не надо! Это потеря стиля программирования! Отход от традиций! Неуважение к бюджету работодателя!»
Владельцы нью-йоркских баров вылили содержимое бутылок Русской водки на улицы Манхэттена. Ничего не вижу в этом плохого. Теперь у них нет водки и им придётся её снова закупать.
"За ночь, в результате противостояния, в Египте погибло более 2 тысяч, бои ведутся с применением ракет и тяжелой артиллерии" Все эти мелочи, как обычно, никак не повлияют на отдых российских туристов в Египте ...
Киевские студенты написали письмо народным избранникам в Верховную Раду. В письме жаловались на дороговизну, на то, что кошельки студентов больше всего опустошает рост цен на презервативы. Письмо заканчивалось словами: «Дорогие г@ндоны, помогите!»
От "Болденской осени" он балдел. От "Октоберфеста" он хмелел. Бразильский карнавал приводил его в ярость. Ну а в "Первомай" в нем всё поднималось. Носился по миру, хотел всех купить. Кто ж русской душе что мог запретить. Молодок собрать, что б ему напели В русских гуляниях в " Куршавеле". Коль бабок полно, кутёж этот дикий, Уж "русским" зовётся на весь мир великий. Знай наших...не только мы в спорте, Да так только мы визжим на курорте. Вычислят русских в Египте, в Анталии, Как взглянут на окорок тётки Наталии. И только по русски пишут надпись в бассейне. И чем мы не славимся, так это геями.
Ленин действительно предвидел ход истории. Сохранились фотографии, где он на Красной площади руководит субботником для расчистки территории под Мавзолей.
Этот лайфхакинг определённо что-то мне напоминает... А, так это же "Советы хозяйке" из журнала Работница 80-х! Ну, на крайний случай, это - "Очумелые ручки"!..
В теории заговора, по которой якобы люди зомбируются телевидением и кино, есть одна существенная ошибка: Зачем зомбировать тех, кто уже и так смотрит телевизор или ходит в кино?
Встречаются два приятеля. Что да как, да как дела? Один говорит: « У меня все, как положено! Построил дом, родил сына, посадил перед домом дерево – дуб.» Второй: «Ну, у меня примерно так же – дома сидит сын … дерево-деревом, ну полный дуб!»
- Дорогая, включай скорее новости! - А что там? - Так день археолога же! - И что?! - Да просто интересно, кто из знаменитостей откопал более ценный клад!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть – "Размер не имеет значения", а ты с этим согласна? -Конечно, падруга, за исключением случаев, когда ты действительно хочешь получить удовольствие!
Украдено с форума переводов иностранной прессы. Статья о гонениях на гомосексуалистов в Россиию. Пишет Уэс Херли (Wes Hurley)американский режиссер - в девичестве Василий Науменко из Владика.
Сложно сказать, в какой именно день я осознал, наконец, понял, что не хочу провести остаток дней в этой стране, в этой культуре. Мне вспоминается обсуждение Холокоста на уроке истории. Когда учительница подняла тему нацистских лагерей, ученики стали перебивать ее фразами типа: «Гитлеру стоило бы довести дело до конца!» Я еще не успел сообразить, что происходит, как весь класс начал скандировать «Смерть жидам!» и стучать кулаками по партам. Я смотрел на них, замерев от ужаса. Советская школьная форма уступила место спортивным костюмам Adidas, кожаным курткам и крестам, однако на лицах у других детей сохранился все тот же стеклянный взгляд, безумный гнев и порыв мстительной, нетерпимой и монолитной толпы.
Учительница лишилась голоса, но в целом ситуация ее позабавила. Более того, она улыбалась внешне невинной и стыдливой улыбкой, как будто кто-то из класса испортил воздух. Она попыталась утихомирить их антисемитизм такими словами: «Не стоит к ним относиться так сурово только из-за того, что они умные и у них много денег».
Муж жене в гневе: - Я уже сто раз тебе говорю! Женщина или умная или красивая! - А вы мужики тоже двух типов: умеющие думать или пашущие на трёх работах, чтобы выжить!
Когда-то еще студентами на втором курсе все мы жили-пили в общаге, никого не трогали, и вдруг однажды в ходе какой-то вечеринки после сессии или перед зачетом решили выбросить в окно все стеклянное т.е. пустые уже бутылки, графин с водой, граненые стаканы и черно-белый телевизор, а нам еще и соседи с других этажей помогли, при этом они орали неимоверно, на том мы наверное и спалились. А так мы тихие, подумаешь мину в колхозе на картошке нашли, так она до сих пор висит на двери, никуда не делась.. Утром, ясно солнце светит, тепло еще было, окно открыто, и просыпаемся мы от странных звуков:"Шур, шур." Комендант поймал двоих из нашей комнаты и заставил их подметать двор от осколков стекла, а из них один с нами не пил, а второй утром пришел. Но пацаны смолчали, не подвели тогда. Потом уже после диплома они открыли на двоих закрытое акционерное общество, но нас туда не пригласили. Да и кого было звать, из тех троих что оставались в комнате один был дембель, ему метлу подымать не положено, а я с Сашком так накидались, что и утром несразу проснулись. Да. А потом когда-то Сашка стал генералом МВД, А я так вообще Родину покинул, привет, Серега и Валерка!
