Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Субботнее утро. Впавшая в религию жена в гостиной на коленях читает свои долгие молитвы. Голодный со вчерашнего вечера попугай летает из кухни в гостиную и обратно, стараясь привлечь внимание к своей проблеме. Убедившись в тщетности предпринятых усилий, прилетел ко мне в спальню, сел рядом на подушку и тоже стал молиться. Но молитву сократил до двух строк: - Отче наш… хлеб дай нам … Был польщен. Встал, пошел на кухню, накормил птицу.
Дочка учится в другом городе и живёт в общежитии. Однажды приехала она домой, до квартиры добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лёжа на своей половине супружеской кровати, слышит звук открываемой двери, потом голос: - Мама, познакомься, это Роберт! "Твою мать!.." - подумал отец, вскочил и принялся лихорадочно одеваться. Через несколько минут, когда мама с дочкой уже сидели на кухне, на пороге возник отец с сияющим лицом, в костюме, с галстуком и с бутылкой коньяка в руках. Каково же было его изумление, когда он увидел на руках у дочки котёнка...
Сегодня от коллег услышал историю, которая случилась в конце девяностых в одном известном питерском издательском доме.
Тогда этот молодой, но уже успешный дом еще только развивался, но развивался бурными темпами. Куче свежесозданных журналов позарез нужны были иллюстрации, кои порой приходилось делать вручную, то бишь самим. В фотосессиях участвовали сотрудники издательского дома, авторы и даже охранники с проходной.
Итак, диспозиция: нужна серия снимков "отморозки топят жертву в сортире". Фотограф готов, нужный унитаз в туалете надраен, два бугая-охранника в полном фарше (берцы, форма, броники, шлемы-сферы) наготове. Автор, который должен был изображать жертву, запаздывает.
Да-да, вы уже догадались, что произошло дальше. Совершенно левый автор, заглянувший в туалет пописать, был мгновенно скручен и принялся утопать лицом в санитарно-техническом приспособлении. Разобрались не сразу, жертву чуть удар не хватил от неожиданности, но зато какие вышли снимки!
Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы... Только умный Вовочка написал с маленькой. Учительница говорит: - Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква. Вовочка: - Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!
Сынуля зовёт меня покушать вместе с ним каши. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой. Он с искренним удивлением говорит: - Мама, чтобы быть красивой, надо не худеть, а бусики носить.
История после посещения Греции. В автобусе попалась русскоговорящая гид (или гида) из разряда людей имеющих свою точку зрения и недовольных другими. Видимо при сформировавшемся мнении, что это - часть воспитания личности, всё преподносилось свысока и снисходительно, в жанре "я знаю, а вы нет". "Салоники" вы неправильно, в большинстве своём, произносите, надо "Фесалоники", не всякий сосуд называется амфорой и т.д. Ещё не грезило окончание экскурсии, а среди россиян уже начало скапливаться напряжение... - И вообще! Русским не стоит заноситься своей культурой, ибо именно мы дали вам письменность и язык... После напряжённого момента вдруг раздался голос с галёрки автобуса: - А мы вам - дважды свободу! ... даже сквозь аплодисменты и крики "красавчик!" был слышен женский пшик и шёпот "А чего!? Что я сказал?!"...
Отзыв на фильм «Великолепный век» / Из школьной проверочной работы
В Ставропольском крае дело было. Учительница истории очень увлекалась сериалами и решила совместить приятное с полезным. Взяла и прямо на уроке запустила нужную ей серию из сериала "Великолепный век" с формулировкой: чтобы дети лучше знали предпосылки русско-турецких войн. И что её дёрнуло дать написать маленькую проверочную работу на понимание? Вся школа хохотала над лучшим с точки зрения полноты описания событий и при этом самым лаконичным ответом:
"Ты можешь иметь улыбку инфантильной дуры и ничего из себя не представлять... Но главное при этом спать с Султаном.
Шёл я вчера домой через школьный двор и услышал в кустах около школы крики пацанов "Тыдыдышь, тыдышь, тыдышь, тыдышь". С другого края школьного двора им отвечали похожие "очереди", потом раздалось звонкое "граната!". Ближние "кусты" выскочили из укрытия с криком "ложись" и реально залегли. А меня накрыло. Накрыло так, что домой на автопилоте шёл. Вспоминал, как однажды в моём детстве решили мы улицей, что "войну" с соседней улицей пора перевести в нормальную такую войну, а то крики эти все - не то, что нам хотелось бы. На смену деревянным и одному пластмассовому (1993-94 годы, артефакт силы немереной) автомату, стрельбу из которых приходилось имитировать голосом, пришли арбалеты с вишнёвыми косточками, рогатки, тугие луки, сделанные по всем правилам... И гранаты. Боже, что это были за гранаты. В то времена любой пацан читал хотя бы одну книгу о войне или смотрел хотя бы один фильм про войну. И все пацаны знали, что такое "зажигательная". Потому на роль гранат пошли зелёные поллитровые бутылки, найденные в дальнем углу у деда в гараже с перекатывающейся в них тёмной густой жидкостью. Что это за жидкость - было неизвестно, а раз неизвестно - значит что-то ненужное, дуст-то вон он, лежит на виду, никто его не прячет, потому что он всегда нужен. Решили с пацанами сначала устроить тренировку, а потом идти в "набег" на соседнюю улицу. Долго думали, метать гранаты или нет. Решили из трёх имеющихся в арсенале метнуть одну, чтобы почувствовать и понять как же её кидать. Кидал я, как "хозяин" гранат. Метнул так метнул, метров на 10-15 улетела. Метал в кусты живой изгороди палисадника, чтобы не "взорвалась". И надо ж ей было найти там металлический столбик из рельса, к которому кусты были подвязаны. "Рвануло" так что на соседней улице голуби жидко обосрались. Следом за ними обосрались и мы, ибо не думали, что взорвётся она так громко. На звон вышел дед. Сказать, что дед был удивлён, увидев прекрасные кусты шиповника, взращиваемые им очень давно и всячески обихаживаемые, забрызганные чем-то тёмным, густым и весьма липким - не сказать ничего. А уж когда он понял, что внук его любимый угрохал об кусты бутыль ёмкостью 0,7 литра драгоценной олифы, и когда изъял ещё две такие "гранаты" из нашего тайника... Описание расправы опущу, чтобы не травмировать неокрепшей психики людей, которые считают, что применять физические наказания к пацанам 10-12 лет категорически нельзя... В общем, пиздюлёв я тогда на свою жопу получил конкретных, сидеть не мог нормально ещё с неделю, но с той поры бутылками не кидаюсь. Да и обида на деда была мастерски им заглажена сбитой с дерева красивейшей грушей, на которую я давно положил глаз и за которой не один раз пытался добраться. Потому слыша крик "граната!" мне невольно тоже захотелось залечь... Хрен его знает, какие там гранаты у нынешней молодёжи...
Два стража порядка идут по району. Стажер спрашивает у старшего: "А как на взгляд определить мигранта в толпе?" Старший отвечает: "Местные не улыбаются!"
Цена Жил-был один театральный режиссер. По молодости ходил в "вечно подающих надежды", но выжить во всеобщей театральной любви не смог и был сослан в Ж... в Житомир, скажем так. Вторым режиссером местного ТЮЗа. Ясное дело, поставив парочку спектаклей про белочек, сам приобщился к беленькой... 40 лет - бац, обширный инфаркт. Клиническая смерть, месяц в реанимации, все дела. Было время пообщаться со своей душой и вышним миром. Вышел на волю и решил - а чой-то я кисну? на дворе 90-е, крутись как можешь. А мог он ого-го. Не зря ж ходил в "талантах". Решил поставить первый в городе мюзикл. Для детей и юношества. Где взять артистов? Чтоб и пели, и плясали, и на рожу были приятные? Ясен пень, в стрип-клубе. Благо таковой уже открылся в их Ж... Житомире. Поют, может и не очень, зато пляшут и выглядят на все 100. Где репетировать? Денег-то немае. А дома. Благо есть последний привет от ушедшего Союза, кооперативная "трешка". И вот представьте - близится вечер, проспавшиеся после рабочей смены "девачки" все из себя подваливают к подъезду, а там на лавке бабки и гопота местная. - Девчонки, вы куда? В 53-ю? К этому старому п***ле? Давайте лучше к нам! Пивас есть, отдохнем. - Малыш, если всем подъездом скинитесь, может я тебе пылюгу с _него_ и сдую! Мюзикл был встречен публикой "на ура"...
- Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже год, а колени все равно болят! - Так у вас больные ноги? - Да… - Но на средстве же русским языком написано «Для ЗДОРОВЫХ…!»
Встречаются два приятеля. - Ну как вчера прошло свидание? - Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь. - Давление? - Да нет. Муж из командировки.
Генерального Прокурора спросили: - Почему на прокурорские должности у нас так редко назначают женщин? - А вы представляете, что будет, если прокурорша попадется в сауне с мальчиками? - Ужас какой? - Вот потому и не назначаем.
Известного футболиста Александра Кержакова на родительском собрании в школе как-то спросили: - Расскажите, пожалуйста, о ваших секретах в воспитании детей? - Какие там секреты: бил, бью и буду бить.
Босс новой секретарше: - Так, письмо набрала? - Набрала! - Теперь его запомни и выходи из «Офиса»! - Ну, память-то у меня хорошая! А зачем выходить из офиса?!
Вот думаю, когда население планеты Земля перевалит за 9 млрд. человек и наступит голод, телефон за 30 тыс. рублей с тремя симками и возможностью создания главного экрана будет кому-то интересен?
Когда меня спрашивают иностранцы про медведей на улицах, я им говорю: - Да, ходят! Но асфальт в России самый дорогой в мире, так что приходится им тапочки одевать!
Не понимаю, что у нас за земля такая? Американская кукуруза повсеместно не прижилась, социализм повсеместно не прижился, капитализм повсеместно не растёт. Хорошо прижилась конопля, но и её постоянный неурожай.
На выборы градоначальника -------------------------
Кого бы выбрать нам бы тут, главой Москвы ворам назло, когда на горке рак присвистнет, "секстет" весь встанет на ребро, и Чуров в воздухе зависнет, и честно выборы пройдут?..
Судя по тому, как Навальный навалился на детей Собянина, сам то он планирует, придя к власти, отправить своих детей на завод, токарями, с зарплатами не более 5 тысяч рублей....
Ей сегодня захотелось делать шопинг. В торговый центр мы приехали с утра. Она пока что на витрины только смотрит, А у меня уже болит, ей богу, голова.
В первый магазин она заходит, Начинает шмотки выбирать, А это из себя меня выводит, Начинает левый глаз усиленно моргать.
Но первый был разминкой, со словами: Скорей, родной, дальше пойдем со мной. Она уже с какими-то пакетами, Промчалась ланью в магазин второй.
Потом был третий, и четвертый, Был и пятый. Наконец, платья примерять она пошла в десятом, А начало меня трясти еще на пятом.
На улице смеркалось, но напрасно Надеялся на то, что мы уходим, Я был уже как рак вареный красный, В двадцать шестой по счету мы заходим.
Я не заметил как со счета сбился, Помню только, Когда пошли мы всё-таки домой, Давно остался позади сороковой.
Вот дома, перед зеркалом, стоит она в обновке, То ли довольна ей, то ли собой, И думает, что ей я улыбаюсь. А я на самом деле рад, Но только потому что, Остался после шопинга живой.
"Из моря они выходят и опять в пучину входят - о!из этого может получится не плохое стихотворение"-подумал Пушкин,глядя на купающихся,в очень жаркий день.
- Алло! Маша, видела меня по телевизору на встрече с президентом на Селигере, я стоял между огурцом и помидором! - Видела, чувствую бухаешь ты там! - Как ты догадалась? - К закуске жмешься!
- Я рад, что ты согласилась! - Я не соглашалась ни на что, мы просто ужинаем! - Спасибо за то, что передумала и пришла! - Ещё раз говорю, что мы просто ужинаем! - Хорошо, я тебя сейчас трахну, и считай, что мы просто поужинали.
Экскурсовод в доме-музее Пушкина: - А вот из этой тетради своих произведений Александр Сергеевич в "Болдинскую осень" собственной рукой безжалостно вырвал страницы с первой по сто пятнадцатую... Экскурсант: Знамо дело, ведь он был таким требовательным к своему творчеству! Экскурсовод: Да нет, просто другой бумаги в доме не было...
Да простит меня начальник. Случай произошел на работе, какой, пусть история об этом умолчит. Итак, появились проблемы с банком, точнее "накрылся" электронный документооборот с банком. Я как раз сопровождал этот электронный документооборот, поэтому и решение проблемы было незамедлительно возложено начальником на мои хрупкие тогда еще плечи. Падаю на телефон, связываюсь с ребятами из ИТ сопровождения, которые просят выслать на их электронку кое-какие файлики для изучения. Начальник интересуётся, мол, как там обстановка. Описываю ситуацию, просили, говорю, такие-то файлы выслать им ПО ЕМАЙЛУ. Выслушав, начальник выдаёт гениальную фразу: Быстрей ищи адрес ПОЕМАЙЛА и срочно отправляй ему файлы! После его ухода я сполз под стол.
Дочь в этом году пойдёт во второй класс. Повторяем с ней складывание-вычитание и т. п. Есть некоторые заминки и я, не выдержав, говорю: - Маш, вот ты первого сентября пойдёшь уже во второй класс, а не умеешь складывать числа. И как ты думаешь учиться? Маша: - Второго сентября. Я (в недоумении): - Не понял?… Дочь разъясняет: - Первого сентября идут в ПЕРВЫЙ класс, а во ВТОРОЙ класс идут ВТОРОГО сентября!
Жена кормит дочь грудью и попутно подкрепляется сама. Я сижу за компом. Через некоторое время замечаю пустую тарелку жены и откинувшуюся от груди дочь и спрашиваю: - Покушала? (подразумевая дочь). Жена: - Да. И пописила. Я: - Я, вообще-то, тебя имел в виду.
Принципы Есть у меня родственник, круглый сирота, воспитывался у дальней родни. Парень умный, поступил в вуз, набрав не "квотные" баллы, а полноценные. На третьем курсе выдался шанс - перевод в столичный вуз по какой-то там программе. Но документы подать надо было "вчера", имея при этом полностью закрытую сессию. В мае, если что. Кто-то из преподов устроил ему досрочную экзаменовку, кто-то просто поставил зачет. А вот одна дама высказалась так - "ну, вы сирота, да и предмет знаете....поэтому денег брать, конечно, нельзя.... но ведь и оценку ставить нельзя" - и убрала конверт в карман. Вот это я понимаю - принципиальный человек!
