Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Воспоминания детства. Выводы жизни. Помню как-то в детстве, в классе 3-5 летом на каникулах решили с друзьями сходить на речку скупаться. Жара 30 градусов. Речка в 4-5 км от нашего села. Сходили, искупались. С собой разумеется ничего попить, поесть не брали. Возвращаемся назад, пить охота. Начинается наше село, первые дома к дороге, знаю, что в одном из этих домов живет мой одноклассник. Подчеркну еще раз, нам по 10-11 лет. Предлагаю зайти к нему, воды попросить попить. Подходим к дому, калитка не заперта, зашли. На двери дома замок висит. Значит, никого. Ну ладно. Колодец-то не заперт. Набрали воды в ведро, попили и только выходим - навстречу мама моего одноклассника. Нас за шкирку и опять во двор тащит, - вы что здесь делаете? - кричит. Она меня прекрасно знает, моих родителей. При встрече общались всегда с улыбками. Хм, мне непонятна такая реакция. Объясняем, что шли с речки, пить захотели, зашли в их двор попросить воды, т.к. никого не было, сами набрали воды в колодце, попили и дальше пошли. Она в крик, да как вы смели, без моего ведома зайти, вдруг вы что-то украли. Мы ей объясняем, что на калитке не написано, что их нет, а двор не закрыт, а пить хочется и колодец вот во дворе. Мы - дети!!! В общем поскандалила на нас, на меня в частности, аргументируя все тем, что пока никого нет дома, заходить во двор запрещено, вдруг вы что-нибудь сопрете. Родителям я про этот случай не рассказывал. Прошло много лет, я уехал учиться, как-то звоню родителям, а они мне говорят, слышал, что твой однокашник (мать которого нас непонятно в чем обвиняла) сотоварищи вытворил? Даже по телевизору по центральным каналам показывали. ФСБ аж приезжала для расследования. Вырезали всю семью одного нашего сельского предпринимателя для ограбления и дом его сожгли. Мать его после этого уехала в Ростовскую обл. Мы на своей улице в селе все друг с другом общались. И семьи тоже разумеется. Совместное босоногое детство. Ну и как-то захожу к одному своему приятелю, он с родителями сидит обедает. Я его спрашиваю, играть на улицу пойдешь? Он и его мама говорят, щас поедим и он пойдет. Посиди - подожди. Я сижу жду. Они едят. Поел он и мы пошли играть. Потом вспомнил и сообразил, что, когда ко мне кто-то из моих друзей заходил или я к другим друзьям заходил, родители (дай им всем Бог здоровья) всегда чаем поили и кормили. А у них, - как ни зайдешь - стоишь в дверях или сидишь на стульчике в углу, пока они чаевничают. Опять прошло много лет. Я уехал. Как-то приехал к родителям, заходит мать этого моего товарища детства. Мы с родителями как раз обедали, ну и ее пригласили. Поела она, поболтала с нами, сказала, какой я стал большой, рассказала, что муж с сыном, моим товарищем детства, уехал на заработки на стройку в г. Москву. Потом ушла. У меня начала вырисовываться картина: и часто она -,спрашиваю у родителей,-заходит? Да постоянно, говорят. Забыл сказать, отец их тогда предпринимательствовал, шиковал потом, наделав кучу долгов, скрывался в перестроечное время. После долгое время мыкался с сыном по стройкам г. Москвы. Сама мать их без образования. Вот и получилось так, что пока они на заработках, ей приходится, чтобы поесть, ходить по соседям. Выводы жизни. Наши порочные страхи, мысли, малодушие, себялюбие рано или поздно реализуются. Не сейчас, так позже. И самое главное и страшное, реализуются они на далеко не чужих тебе людях.
Задача: В Москве и Питере начали проверять рынки и ловить мигрантов, после того, как ударили опера. Вопрос: Кого нужно стукнуть, чтобы этот процесс пошёл по всей стране?
Уже четвертую неделю в Торонто не утихают страсти, вызванные действиями полиции по задержанию Сэмми Ятима (Sammy Yatim). Этот 18-летний, белый, щуплый, совершенно домашнего вида юнец ночью возвращался на трамвае с вечеринки, где ему дали курнуть какую-то хрень. Во время поездки его окончательно накрыло, и он достал нож (75мм лезвие), и, размахивая им, стал нести дежурную пургу о том, что все сволочи, и его никто не любит. Свидетели подчеркивают, что он никому конкретно не угрожал, и вообще вряд ли сознавал, что держит ножичек. Водитель вызвал полицию. На поимку такого опасного бандита приперлось 25 человек, которые оцепили трамвай. Пацан, увидев полицию, с извинениями выгнал всех пассажиров, сказав, что это его дело, и стал ждать развязки в абсолютно пустом, освещенном трамвае с открытыми с двух сторон дверями. Тем временем от полицейского кордона выдвинулись три самых отважных героя. Высокие и сильные, одетые в пуленепробиваемые жилеты, они легко могли просто скрутить малолетнего придурка. Ну, в крайнем случае огреть дубинкой или выстрелить шокером. И вот они стали приближаться, короткими шажками, прячась друг за друга в лучших традициях спецназа... На самом деле они настолько были испуганы, что просто начали стрелять. Из Глоков 40го калибра. Пулями с рескрывающимися головками, так что любое попадание которых в любую часть тела вызывает шок или смерть. Было сделано девять выстрелов. А потом, когда расстрелянный уже валялся на полу, стражи закона наконец подошли. И применили электрошокер.... Стоит ли говорить, что полиция собиралась все это скрыть, если бы не съемка одного из пассажиров, отосланная в газеты. В репортажах напоминают, что это не первый случай непрофессионализма канадских полицейских. Несколько лет назад в аэропорту Ванкувера они убили безоружного пожилиго поляка, только прилетевшего в Канаду и не говоряшего по-английски, и выведенного из себя тем, что в течении часа никто не мог объяснить ему, куда идти и что делать. Я бы не пересказывал эту чернуху, если бы не вспомнил одну встречу лет шесть тому назад. Тогда я занимался пистолетной стрельбой, и соревнования проходили в разных клубах. Однажды принимающей стороной оказался полицейский тир (отлично оснащенный и неестественно чистый). После стрельб я разговорился с хозяевами и выразил недоумение тем, что все они были в возрасте. "Почему нет молодых?" - спросил я - "им это неинтересно?" "Да нет, интересно", отвечали, "но это выглядит неестесвенным для начальства. И если кто-то вдруг начинает проявлять интерес к стрельбе, то он перестает продвигаться по службе, а вскоре перемещается в такое место, где нет тира. Поэтому постоянно тренируемся только мы, пенсионеры. С другой стороны, каждый полицейский обязан за год выстрелить из своего пистолета не менее 80 раз, без оценки результата. Поэтому, чтобы быть для всех хорошим, полицаи приходят сюда в конце декабря, получают по сотне патронов, и в течение 20 минут просто тупо палят в сторону мишени".
Про историю № 2 про банкомат и лейтенанта. В начале 90-х годов появилось множество банков, прям как грибы после дождя. И названия они выбирали, не вдаваясь особо в их смысл. Одно из научных библиотечных учреждений недалеко от центра Москвы въехал такой банк (вернее, ему сдавали часть площадей). Вывеска была если не на всю, то на половину неслабой стены, видна была издалека: "Ипотечный банк" (хотя вряд ли тогда знал такое слово "Ипотека", даже работники самого банка). Так как учреждение было полузакрытым, то и работников банка вызывали к стойкам охраны, где и происходили основные сделки. Здесь же висел прайс-лист. Да и с услугами было далеко не всегда у банков понятно. Будучи аспиранткой, пришла заниматься в библиотеке. Стою, жду когда выпишут пропуск в читальный зал и наблюдаю такую сценку. Подходит молодая женщина и спрашивает: "Как можно получить ссуду в вашем банке?" И работница банка отвечает: "Положите деньги на счет в нашем банке и затем вы сможете взять ссуду в 80% от вашего счета". Ну, следующий вопрос женщины был вполне логичным: "А зачем мне тогда класть деньги на счет в вашем банке?"
Поставил как-то работодатель (директор ООО) мой домашний телефон на прослушку. Вроде бы плохо, но напарник сообразил как это использовать во благо. Он с завхозом враждовал, ну а стучать директору на него как-то стеснялся. Короче - стал он мне вечерами названивать и рассказывать между прочим про шалости завхоза. Ну там, типа, в рабочее время свою машину ремонтировал или водочку попивал и т.д. Завхоза уволили через неделю.
Нам седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.
Мой четырехлетний сын нежным образом дружит с девочкой Ариной с соседнего дома. Сегодня вышел после болезни, уже одурев от мультиков и компьютера, соскучился, стоит в лопухах и завывает на третий этаж: - Арина-а-а-а, выходи-и-и! Выходи, подлый трус!
Иногда понять, что он - однолюб и никакая другая женщина, кроме супруги, ему не нужна, мужчине помогают трогательные и милые вещи: старые свадебные фотографии, игрушки в комнате детишек, увесистая скалка в крепких руках жены...
Вчера на аукционе неизвестный приобрёл яйца Фаберже за 10 миллионов долларов. "Нам этих денег теперь хватит на несколько лет!" - радостно сообщил журналистам директор анатомического музея.
Муж в состоянии аффекта: - Дорогая, ты у меня как автомат... Перебивая: - Что, так быстро исполняю все твои желания? -... как автомат, который постоянно сжевывает купюры не давая ничего взамен.
- Алло, вы хотите обменять свою квартиру? - Да. - А какая причина? - Соседи. - Громко выясняют отношения? - Нет, постоянно музицируют: скрипка и тромбон. А у вас? - Тоже соседи, периодический ремонт: дрель и перфоратор. - Я согласен на обмен: все же музыка вечна.
Предлагаю американцам недорого снимать фильмы о звёздных войнах у меня на районе. А что?! Дороги уже в воронках, дома разрушены, на улицах пьяные зомби. Затрат никаких!
Уходит мужик на пенсию, начальник говорит ему: - Михалыч, скажу тебе напоследок, не обижайся только! Всё-таки трус ты! За всю жизнь даже ни разу не среагировал на мои оскорбления! - Ну так и я теперь могу сказать правду! На дураков-то, таких как ты, я никогда не обращал внимания.
Трое мужиков напились в стельку. Один: - Мужики, у меня член 18 см - жена довольна! Второй: - Хм... У меня 22 - жена в восторге! Третий: - Ну не знаю... У меня хоть и небольшой, но по-моему жена самая счастливая! Двое первых: - С чего бы?! Третий: - Вы бы слышали как она подружкам с восторгом рассказывает, что заглатывает целиком!
Обед готовит тёща: В тесте запекла леща, притушила курицу. Нет,чтобы полы подместь,- Шмыг себе на улицу. А на встречу ей тесть, Поперёк - шире себя весь. - Здорово,тёща. Пойдём-ка в рощу Собирать малину Для внуков и скотины. Роща рядом. Тёща виляет задом. .. Трещит роща. Прихватил тесть тёщу. Шечутся осины: Да,им не до малины.
Диктор CNN: - Агентство Национальной Безопасности США сделало выводы из скандала, связанного с Эдвардом Сноуденом, и только что было объявлено об эпохальном решении: заменить 9 из 10 программистов самыми современными компьютерами с высочайшим уровнем секретности... Президент Обама в своём интервью заявил, что это позволит поднять безопасность Америки на недостижимый ранее уровень!...Господь, храни Америку!!!...(за кадром пафосно играет гимн США) Диктор ОРТ в это же время: - Президент России Владимир Путин вчера присутствовал на презентация новой, расширенной более чем в 20 раз, транзитной зоны московского аэропорта Шереметьево... А теперь о погоде...(за кадром мелодия "Летят перелётные птицы")
Благодаря Эдварду Сноудену выяснилось, что в США существуют не только этические хакеры, но также этическая конституция, этический президент, этическая реальность и этические психиатры. Однако, мировому сообществу не о чем беспокоиться - всё это с лихвой компенсируется наличием в России огромного количества этических россиян!
-Вот в газете пишут, в штате Оклахома супруги в больнице поменялись полами и живут дальше! -Значит, ....миссис стала мистером, а мистер стал миссис....А дети у них есть? - Нет! -Это хорошо, что детей нет, а то дети "папа - мама" путали бы, и как не крути, им новая свадьба нужна!
Новости истории: "...Ученые установили, что, по-началу, Михайле Илларионовичу Кутузову предлагали квартиру 300 м2 в элитном доме в селе Царево Займище, участок под ИЖС в Бородино и гараж в Тарутино. Но он, таки, не повелся и сдал Москву..."
- Как вы заработали свой первый миллион? - Просто подал объявление в газету с одним словом «Распечатаю». - И всё?! Разве можно на принтере столько заработать?! - Каком принтере?! Очередь на дефлорацию на три месяца вперёд была расписана.
Незадачливую невесту успокаивают: - Ну, подумаешь, муж старый. Зато он не пьёт, не курит и выглядит моложе своих лет! - Да? - задумывается невеста.- Почему же он в гробу не шевелится?
Разговаривают главные полицейские. Представитель ОАЭ русскому: - Ну и какие у вас перемены? - Да вот в полицию переименовались, сейчас вроде как обратно хотим в милицию... - А у нас тоже ерунда какая-то. К Ламборгини ещё Феррари-4 на какой-то чёрт нам выделили.
Спустя 2 года со дня разработки микросхем, работающих по подобию мозга живого существа, ученые IBM представили экосистему для создания приложений, которые можно будет на таких чипах запускать.
Новая ОС комплекуется стандартным набором приложений по-умолчанию: "У меня сегодня голова болит", "Ты меня не слушаешь", "Мне нечего надеть", "Не называй это зарплатой"
вчера прикол.. поздно вечером выхожу из метро, направляюсь домой через парк.. и не особо обращая внимания слева меня кто то подметает очень медленно знаешь стоя так ритмично по мелким шажкам склонив голову и метелку не видно практически.. а темно лиц, не разглядеть, фонари начинаются в метрах 30.. иду дальше, сразу же поварачивая голову вправо буквально через пару секунд после подметающего и замечаю как по лужайке, красиво постриженной травке, идет бомж от меня отдаляясь в метрах 7-8 прихрамывая левой ногой опять же из-за дальних фонарей весь темный, со спины немного силует профиля состарившейся кожи что создает некую дисгармонию в чистом и красивом парке и тут.. внимание! рядом со мной резко вскакивает из-за кустов человек спиной ко мне и тоже также начинается мелкими рывками очень похожими на похрамывания ритмично двигаться.. холодок по коже пробежался, сразу вспомнил left4dead и фильмы с зомби)))) конечно длилось это всего секунд 10, я не то чтобы испугался и нисколько не одернулся, но какие то моментные ощущения позволили прочувствовать себя участником зомби-пространства.. страх и интерес)).. а последний парень который встал и начал движение оказался скейтбордист и естественно остановившись возле дороги у кустов чего то там делал и решил продолжить придерживая одной ногой свой борд несколько шагов)
Услышал на улице от семейной пары, после чего у меня в мозгу щелкнуло: М: - Что-то Валя твоя тебе не звонит? Ж: - Да насрать мне на эту Валю с глубокого фонаря! ...Я конечно понимаю, что есть выражение "насрать с высокой башни", "глубоко по барабану" и "до фонаря", но здесь это все непостижимым образом объединилось...
Когда собирали Пятачка в путешествие скорби, когда обряжали, когда хуй знает откуда пьяненький Винни-Пух хуй знает что приволок ебанутого размера и цвета и на горизонтального своего покойника-друга бессмысленными движениями напялить пытался, пока не пнули его по жопе, когда весь лес в триста глоток на четыре раза по отхрюкавшей свинье изревелся, и холодный пятак от поцелуев ненадолго горячим стал, когда Сова безутешная в пятый раз к гробу кинулась и в четвертый раз пьяная промахнулась и в третий раз тупая ебальником об забор, когда сложили Пятачку короткие его ручки, и на левой ручке его именные Кроликовы дорогие часы нашлись, которые Кролик два года бесполезно искал, и когда бросился к гробу злой Кролик, и вот ни на полхуя не было горя в крике его, а одни только бранные, говенные да хуевые выражения, и очень быстро назрел скандал, и очень быстро произошел, и был пиджак новый на Кролике муслиновый из Парижа, а стал рваный и старый, и отпиздили его лопатой за плохие слова, и отхуярили крышкой, и когда Винни-Пух за покойного друга ебучему грызуну чисто так по-медвежьи на единственное яйцо наступил и по-простому так в рот его выебал за плохие слова, и в ухо его за дурные мысли отъеб, и в нос для разнообразия, и вообще как-то так разошелся здоровый и сильный с огромным хуем бурый толстый медведь, что даже Пятачок в гробу слегка покраснел и немножко так по-покойницки засмущался, и свечка в ручках огонечком затрепыхалась и чуть в пизду не погасла на хуй, и медведя в сторону отвели и всем лесом по жопе пнули, по бурой каменной жопе в черных коксующихся штанах, чтобы порядок мудила знал и скорбел как все, вот как Ослик культурный, к примеру, залупа-то у него тоже не из говна слеплена, семьдесят сантиметров у него залупа у спящего да усталого, а у сытого да у пьяного метр сорок в длину и ведро воды на весу держит, и два ведра держит, и кадку держит, и ни одна баба за всю практику не пожаловалась, даже слониха приятно удивлена была и о новой встрече осла просила, однако же добрые люди ведь на похоронах не ебутся, а фуражку к хуям сымают и хором плачут, как будто это их сейчас землей закидают и деревянным крестом законтрят, и поэтому искренне плакал культурный Ослик, и залупа его роскошная от горя сморщилась и до колена трагически не доставала, а Сова поддатая в могилу стаканы уронила, и на нее хуево весь лес смотрел, пока она вся в соплях в могилу спускалась и вся в грязи обратно без стаканов вылазила, и опять обратно полезла, а весь лес ей, дуре, стройным хором "Стаканы, пизда, не забудь!" орал, а ветер-то хуй его знает откуда дунул и хуй его поймешь кого принесло — то ли Винни-Пух до такой степени обносился, то ли тридцать три больших мужика в медвежью шкуру насрали, заштопали и гулять отпустили, и, конечно, к другу своему покойному с причитанием кинулся, обоссался в дороге, поскользнулся и наебнулся, и орал, и вопил, и вообще в целом не соответствовал, и по мягкой жопе его ботинками, кедами, ластами и копытами каждый первый от всей души пизданул, и по крутой траектории на восток, роняя запонки, полетел медведь рекорд дальности побивать, и когда перестал плакать весь лес, и когда подняли на полотенцах ящик с холодной свининой, и начали опускать, и вспомнили про крышку, и собрались забивать — вот только тогда встал Пятачок и всех на хуй послал. Шуток, долбоебы, не понимают!..
