Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 августа 2013

Общий выпуск

09.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чувак, приезжай к нам на дачу!
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

09.08.2013, Новые истории - основной выпуск

- Ты прикинь, я сейчас дихлофоса надышался.
- А что так?
- Уронил плоскогубцы, а на полу лежал баллончик дихлофоса. Ну и плоскогубцами прямо по нему, из баллончика фонтан - прямо в лицо мне :( Зато голова прошла.
- Это у тебя от дихлофоса все тараканы в голове померли :D
3

09.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

09.08.2013, Новые истории - основной выпуск

Все-таки бывают альтернативно одаренные люди. Банкомат. Возле банкомата скопилась уже небольшая очередь. Перед банкоматом стоит молодой лейтенант и скармливает ему по одной купюре пачку тысячных (штук 50, не меньше). Видимо ему уже пытались подсказать, что в банкомат можно загрузить всю пачку, так как очередь стоит молча и терпеливо, а на лице лейтенанта явственно читается: "Если вы, штатские, такие умные, то чего же фуражки не носите и строем не ходите?" Наконец все загрузил, запросил баланс, прочитал, обрадовался. Следующий по очереди уже нетерпеливо тискает в руке свою карточку. А вот не угадали. Следующим действием лейтенант снимает с этого же счета 3 тысячи! Надо было видеть глаза людей в очереди.
2

09.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Автомастерская. Поставили новую начальницу. Молодую, боевую, из тех, кто хорошо умеет боссам "резину" менять. Заходит она как-то перед обедом в мастерскую:
- Что!? Мля... мля!.. До обеда ещё целый час, а мы уже руки моем?!
Механик, мужик лет 50-ти, жизнью уже очень хорошо потёртый, предлагает:
- Ну ладно, не буду, но тогда пошли со мной в туалет. Мне ссать хочется, а руки, видишь, в солидоле, ты мне х*й подержишь.

09.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень приводит девушку домой знакомиться с родителями. Она, заходя в прихожую, вдруг громко пукает и смущается:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдёшь - вообще обосрёшься!

09.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.

09.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Совершенно неправильно говорить: "У женщины выдалось плохое утро".
Правильнее будет сказать: "Утро не задалось у всей семьи!".

09.08.2013, Новые истории - основной выпуск

Работал зав складом, в один прекрасный день пришел директор и сказал, мол в понедельник проверка будет, трудовая инспекция или еще кто-то, у всех обязательно должны быть мед книжки, с печатями о прохождении всех врачей. Из работников у нас было 3 грузчика, я и менеджер, конечно никто и не думал заводить мед книжки, не говоря уже о прохождении медосмотра. Директор намекнул, что есть у него знакомый врач, который за бутылку коньяка поставит все нужные печати. Купили книжки, купили коньяк, отдали все директору.
На следующий день придя на работу увидел менеджера рыдающего от смеха. Когда он пришел в себя, то рассказал что случилось. Директор с коньяком приехал к своему знакомому врачу, где они этот коньяк благополучно уговорили, его оказалось мало и врач с легкой руки начал доставать свои заначки. Дойдя до кондиции они вспомнили повод по которому собрались. Врач достал из сейфа все печати которые там были и они начали штамповать все подряд. В итоге утром, с хорошего бодуна и слегка пошатываясь, директор вручил всем мед книжки, где, кроме прочих, у всех стояли печати о прохождении гинеколога, с пометкой отклонений нет. Проверку прошли успешно.
4

09.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Намедни поинтересовалась у зеркала: "Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?". Так эта сволочь уже третий день перечисляет.

09.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В школе:
- Вовочка, ты меня окончательно достал: я хочу видеть твоего папу.
- Нет, Марья Ивановна и еще раз нет.
- Это еще почему?
- Нечего чужих мужиков отбивать.

09.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

РЖД снизила расходы на 81 млрд руб., доложил глава ведомства Якунин.
- Строительство дачи окончено.

09.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У вас что, вчера Стивен Сигал в гостях был?
- ???
- Микроволновка на последней секунде остановлена.

09.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Взбодрить приунывших подчинённых можно неожиданным вопросом, например:
"Вы чё, суки, охуели?!" Это разрядит обстановку и вернёт деловой тонус.

09.08.2013, Карикатуры

Карикатура: Народное творчество, Антон Сергеев

Народное творчество

09.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я бы, конечно, увёл бы у другого жену, но терпеть не могу, когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем.

09.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

За взятку можно не только попасть в тюрьму, но и выбраться из неё.

09.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лучший способ не опаздывать - это не прийти вообще.

09.08.2013, Новые истории - основной выпуск

Побывал как-то в уик-энд в тусовке серьёзных рок-музыкантов. Сказать что пили все выходные - ничего не сказать. Услышал такой диалог.
- Нет, а вот Оззи Озборн-то вообще поражается, как он до сих пор жив, при его диких пьянках и злоупотреблением наркотиков в молодости!
- Дык! Ничего удивительного, он просто нервы не трепал себе... всегда на позитиве мужик! А что губит мужчин в первую очередь? НЕРВЫ!!!
- Ребят, значит секрет долголетия прост! Пьём дальше, главное - не расстраиваемся!!!
5

09.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Клубу "Владельцев кабриолетов на Урале" срочно требуется здравый смысл.

09.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Смотрю, как злая тётка, которая со мной не здоровается, толстеет с каждым днём. Приятно, знаете ли.

09.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Профессия - способ с помощью своего труда и пота зарабатывать деньги.
Хобби - способ с помощью своего труда и пота их тратить.

09.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчина не должен быть красивым. Он должен быть мужчиной.

09.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Люди сами портят себе настроение, глядя по утрам на себя в зеркало.

09.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

По результатам последнего социологического опроса, абсолютное большинство украинских националистов ратует за легализацию однополых браков в России...

09.08.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда распяли Христа, на свете жило меньше людей, чем потом во имя него поубивали.

09.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Для человека под зонтиком вероятность убрать зонтик зависит не от капель дождя, а от частоты попадания навстречу людей со сложенными зонтиками.

09.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

О чём сейчас шутят в российском сегменте Интернета:
- 73% - шутки о пойманной Путиным щуке;
- 73% - всё остальное.

09.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Похоже, юрист Обама не знаком с фундаментальным положением российской юридической практики: "С Дону выдачи нет!".

09.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если в маникюрном наборе большинство предметов вам не знакомы, значит вы не педик!

09.08.2013, Остальные новые истории

Наткнулся сегодня в новостях. Первый раз в жизни гаишника жалко стало!
Стали известны подробности задержания помощника прокурора Ставрополья, заподозренного в пьяной езде. Как сообщает издание «Газета.Ru», в распоряжении которого оказалась видеозапись происшествия, в конфликте оказался замешан еще один участник, который признался, что водитель «выпил и покурил», а также просит отпустить, напоминая о дружбе между ведомствами.
Напомним, о конфликте стало известно несколько дней назад. Инспектор ГИБДД Александр Мелихов остановил 23-летнего помощника прокурора Евгения Миронова, находившегося за рулём Lexus. Заподозрив, что водитель пьян, полицейский отстранил его от управления и составил протокол за отказ от медосвидетельстования.
Однако видео, сделанное одним из понятых, проливает новые подробности на происшествие. Так, выяснилось, что водитель сначала предъявил удостоверение помощника прокурора и лишь затем — водительское удостоверение. После этого в кадре появляется пассажир «Лексуса», который утверждает, что «ничего страшного не произошло», а они лишь «чуть выпили, чуть покурили». Он также поясняет, что они «едут домой» и их стоит отпустить, намекая на «дружбу между ведомствами».
При этом понятые подтверждают, что от Миронова действительно исходил запах алкоголя, а второй мужчина в кадре — высокопоставленный сотрудник Ставропольской прокуратуры. При этом стоит напомнить, что в отношении сотрудника ГИБДД в настоящий момент возбуждено уголовное дело за превышение должностных полномочий! Как считают в СК прокуратуры, Мелихов превысил должностные полномочия, поскольку, согласно российским законам, разбираться в подобном правонарушении могут исключительно органы прокуратуры.
В настоящее время инспектору ГИБДД грозит до 4 лет лишения свободы.
Взято с http://auto.mail.ru/article.html?id=42936

09.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Нужно всех государственных чиновников выселитьза пределы МКАД, – заявил мэр Москвы Собянин.
- Вы отсобятину-то не несите, – одернул его Президент страны.

09.08.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Извлекая из ошибок пользу - мы превращаем их в свои достижения.

09.08.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Парадокс: когда терпение лопается, то окружающие оказываются забрызганными не терпением, а злостью.

09.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Господь придумал выпивку, чтобы ирландцы не захватили мир.

09.08.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

На самом деле правдивых людей много, просто у каждого своя правда.

09.08.2013, Остальные новые анекдоты

Этап 1. ГосДума инициирует дискриминацию геев.
Этап 2. Запад сочувствует геям и предоставляет им сексопатологическое убежище.
Этап 3. Любой россиянин может получить убежище на Западе, объявив себя геем.
Этап 4. В том числе любой депутат, когда его прижмут за коррупцию.
Вывод: Антигейские законы -- это не гомофобия, это подготовка депутатами их собственной эвакуации.

09.08.2013, Остальные новые анекдоты

Вот ведь какая репутация у Михаила Сергееича... Это как же надо прожить жизнь, что люди тебе не верили даже когда ты просто говоришь им, что жив?

09.08.2013, Остальные новые анекдоты

Депутат Мизулина не успокоится, пока не пересажает всех граждан России по придуманными ею лично статьям Уголовного Кодекса

09.08.2013, Остальные новые анекдоты

Встречаются два рыбака:
- Ты где пропадал?
- Ездил на рыбалку в Туву.
- Ну и как, поймал щуку?
- Нет, дурят народ.

09.08.2013, Стишки - основной выпуск

Режет барана в столичном подвале
Наш правоверный товарищ и брат.
Вновь до утра вы уснете едва ли -
Радостный праздник пришел в Москвабад!

09.08.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чем дольше прогибаешься под изменчивый мир, тем труднее выпрямиться.

09.08.2013, Остальные новые анекдоты

Сдать Сирию за $ 15 млрд. - это политика, а сдать ЕГ за $ 200 - это преступление.

09.08.2013, Остальные новые анекдоты

Социологическому институту дали задание подсчитать процент лиц с нетрадиционной сексуальной ориентацией в России. Оттуда пришел ответ:
"Мы использовали несколько методик подсчета. К сожалению, все они дали разный результат, поэтому выбирайте тот, который вам больше нравится:
1. Если разделить количество геев на количество населения, то 2%
2. Если разделить количество пидарасов на количество населения, то 90%
3. Если считать по формуле "Все пидарасы, а я - д'Артаньян", то 99.9999993%"

09.08.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Среди множества отдельно взятых индивидуумов всегда можно выделить тех, кто умнее остальных, толпа, кто-бы ей не управлял всегда безумна.

09.08.2013, Остальные новые анекдоты

Тех, уто отрицает Холокост в прошлом - нужно сажать! А тех, кто отрицает его в будущем, нужно вообще расстреливать!
7

09.08.2013, Остальные новые анекдоты

Из административного протокола:
... Он был задержан за то, что, идя по улице, нецензурно удивлялся ширине впереди идущей женщины.

09.08.2013, Остальные новые анекдоты

Господа либералы! Спасите мигрантов из палаточных лагерей! Возьмите их себе домой на проживание...
6

09.08.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Иному сплетни как пиво: сколько ни пей, а всё мало, но чем больше принял, тем сильнее тянет облегчиться."(Игорь Плящий)

09.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Золотое правило российской стройки: "Зачем кран, когда есть молдаван?".

09.08.2013, Остальные новые анекдоты

Извините, маленькая нестыковочка, - раздался голос диспетчера на орбитальной станции.

09.08.2013, Стишки - основной выпуск

Товарищ, помни – если много выжрал,
И в самолете озоруешь гадко,
То непременно и скоропостижно
В мордовской зоне совершишь посадку!

09.08.2013, Остальные новые анекдоты

-Хаймович, Вы еврей?
-В каком смысле?
-В прямом!
-А Вы?

09.08.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Почемуто, когда тебя любят и жена и любовница,чувствуешь себя не богом,а обитателем и рая и ада.

09.08.2013, Остальные фразы

Вампиры не любят БАБ у которых кровь с молоком.

09.08.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Хорошего строителя Джамшутом или Равшаном не назовут.

09.08.2013, Остальные фразы

Рогоносец-почётный Знаменосец в авангарде Мужчин жены.

09.08.2013, Остальные новые анекдоты

Старость - это синдром приобретенного дефицита здоровья.

09.08.2013, Остальные фразы

Вау и офигеть какая эврика. Наши ученые давно смогли сделать искусственное мясо. Стоило ли Брину вкладывать деньги в Англии, когда у нас готовы "покупные котлеты из фарша". Сегодня взял пяток в "Облаках" и теперь вот жду... вернусь в облака или провалюсь через клозет в правительство.

09.08.2013, Остальные фразы

Скука-результат пресыщения людьми.

09.08.2013, Остальные новые анекдоты

Что будет, если Сбербанк и Почта России поменяются местами?
-Банковские переводы будут идти сроком до 60 дней и в другую страну, и в соседний город.
-Если перевод был потерян по дороге, то "Мы искренне сожалеем и больше не будем"
-Чтобы получить этот перевод, нужно будет подождать пока закончится обед и появится кассир, который выдает переводы
-Банковские карты почта тоже будет выдавать, но идти они будут через всю страну за те же 60 дней, причем, по недосмотру карта будет уже активирована и к ней будет прилагаться весь список пин-кодов, так что не удивляйтесь, что кто-то успел воспользоваться кредитом от Почты России раньше вас
-Ах да, кредиты будут выдаваться под скромные 588% годовых
-Чтобы отправить посылку, нужно будет найти отделение Сбербанка, которое работает с отправкой и получением посылок
-"В данный момент невозможно внести вашу посылку в базу. Попробуйте завтра!"
-Оплатить отправку посылки можно будет через любой банкомат, но отправить посылку вы должны через этот же банкомат, так как в отделении могут сказать, что вы оплачивали отправку не там, где надо
-Письма можно будет отправлять через банкоматы и терминалы самообслуживания, но так как они представляют из себя симбиоз китайской сборки и индусского кода, то некоторые письма в них будут исчезать бесследно
-Работа самих банкоматов по-прежнему будет зависеть от фазы Луны
-Перед тем, как доставить посылку, они как следует прокрутят её в других операциях
- SMS-уведомление о том, что вам пришла посылка, придет в полчетвертого ночи
-Вы долго не сможете получить свою посылку, так как тетя-оператор при заполнении бланков отправления ошиблась в одной букве фамилии получателя

09.08.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Любовью можно заниматься, как угодно: лишь бы было хорошо!

09.08.2013, Остальные фразы

Подтирая задницу мы убиваем минимум одну крупную ветку, которая могла бы жить и дышать почти также как это делают все люди.

09.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поймал Путин волшебную щуку, а она ему говорит: - Отпусти меня и я исполню твое главное желание, а Президент в ответ: - Не, для этого у меня Чуров есть...

09.08.2013, Остальные новые анекдоты

Зх, так хочется чистой любви!
А попадаются либо чистые дураки, либо грязные извращенцы.

09.08.2013, Остальные новые анекдоты

Владимирская Русь стала Володькиной Рашкой.

09.08.2013, Остальные новые анекдоты

- Я уже 2 года изучаю китайский язык. Уверен, что могу спокойно говорить с настоящими китайцами.
- Ух ты, здорово! А какой ты изучаешь, кантонский или мандарин?
- Чего?

09.08.2013, Стишки - основной выпуск

Я грамоте лет с десяти обучен.
Конечно уж не той, что представляет нам букварь.
На полке как-то тайно среди ночи
Попался иностранных слов словарь.
И какого же было удивление
И в этом убеждался я не раз,
Перелистав всю книгу возмутился,
Что нет такого слова пидарас.
Я рылся долго и упрямо.
И всё же я нашёл необходимые слова.
И понял в жизни не всё просто,
Как взять,к примеру, дважды два.
Стал применять науку в обиходе.
При этом уж никто не мог меня понять,
Поскольку утвердился уж в народе
Другой фольклор типа "япона мать".

09.08.2013, Остальные новые анекдоты

Усилия пророков бесполезны, потому что история развивается по спирали.

09.08.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Любовь - не окрошка, досыта нахлебаться можно и без ложки.

09.08.2013, Остальные новые анекдоты

- Петровна, дай тысячу.
- Так я тебе, Степан, уже два раза давала по тысячи. Так ты все
пропил и до сих пор ничего не вернул.
- Так зато, Петровна, ты активный клиент системы НАКОПИТЕЛЬНЫХ вкладов!
Правда риски тебе надо застраховать. Вот я и прошу тысячу на
страхование!

09.08.2013, Остальные новые анекдоты

Челябинский метеорит не упал, его поймали местные жители узнав о цене за грамм.

09.08.2013, Остальные новые анекдоты

- Баба Зин, НАЛЕЙ пол-литра!
- Ты меня так уже достал, Степан, что пол-литра я могу тебе только ОТЛИТЬ!

09.08.2013, Остальные новые анекдоты

Раньше пожилые любили ходить по лесу и собирать грибы, ягоды. Современные в поликлиниках ищут здоровье, которое потеряли на стройках коммунизма.

09.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы не можете найти себе страшненькую подругу, значит вы самая страшненькая на этом свете.

09.08.2013, Остальные новые анекдоты

Объявление.
Куплю злую собаку. Жена с года подобрела и стала молчаливой.

09.08.2013, Остальные новые анекдоты

В Британии:
- Скажите, мистер Фрай, вы призываете не ехать на Олимпиаду из опасения что вас там трахнут или, наоборот, что не трахнут?
- Опасаюсь, что могут гетеросексуальные женщины напасть с гор...
9

09.08.2013, Остальные новые анекдоты

Девушка пишет на автофоруме: - Неделю назад сорвался домкрат и мужу раздавило голову! Не покупайте плохие домкраты!
18 лайков за день под сообщением.
На следующий день: - Я не поняла, вы за домкрат мне спасибо говорите или радуетесь?!

09.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Где-то потерял дефлектор на машине с правой стороны... Пошёл и оторвал с другой.
- Теперь без них?
- С другой машины!

09.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Напился так, что пальцы на руках весь следующий день заплетались.

09.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: "Срочно требуется молодая интересная девушка для работы в сфере недвижимости (на тахте)"

09.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Пошли в бадминтон поиграем?
- Пошли! Как играем? До первой крови?

09.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Блондинка долго искала, но так и нашла своего парня после его эсэмэски:
"Я в обезьяннике. Срочно привези деньги!".

09.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

На автофоруме.
Кто сталкивался с такой проблемой?
Машина - трейлблэйзер. Когда девушка с пассажирского сиденья на ходу делает минет, она постоянно телом переключает акпп в нейтралку. Как с этим бороться?

09.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Николай Валуев после отдыха на пляже отправился домой на метро. На обратном пути почувствовал, что в плавках что-то трепыхается. Брезгливо вытряхнул это под сиденье. А потом...
"Пассажиры нью-йоркского метро обнаружили в среду под сиденьем в одном из вагонов поезда мертвую акулу. По словам очевидцев, тело морского хищника достигало в длину порядка 1,2 метров."
15

09.08.2013, Новые истории - основной выпуск

Привел я как-то к себе девушку, так сказать для приятного времяпрепровождения. Вот... после интима оба одеваемся, свет не включали (и к слову за окном лето). Девушка, шаря по дивану в поисках одежды:
- Это че у тебя здесь за шапка валяется?
Я в шоке, сам думаю какая нахрен шапка, откуда она там может быть? Затупил секунд на 15. И тут же следует фраза девушки, которая вызвала у меня дикий ржач, а потом и у неё. Говорит, а нет, все нормально, это мой лифчик! P.S. Грудь у неё пятый номер, можно лифчик с шапкой спутать!

09.08.2013, Новые истории - основной выпуск

Поставил на телефон программу - "Английский с Лео". И львенок симпатичный. Дочке английский изучать, пора уже. Сижу работаю, внезапно на телефоне вверху появляется уведомление: "рррр, угадай, что я хочу".
Инстинктивный ответ - "#$@$, а я что, не хочу!?!?"
1...100 •

Вчера<< 9 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 02.02:
Крошка-сын к отцу пришел и спросила кроха:
- Батяня, а как это Роснано столько лет с блеском проходило проверки Счетной палаты?
- Слушай, без тебя тошно...
Рейтинг@Mail.ru