Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
КУКЛА Прошу,даже, если кому-то не понравится -не ставить знак "смешно". Отгремел салютами День Победы, день радости и скорби. Я хочу рассказать о деде, старшем сержанте, которого я не увидела, он умер после войны слишком рано. Рассказ со слов моей -теперь уже тоже старой мамы. Отец ушел добровольцем на фронт из Киева 22 июня 1941 года, оставив беременную жену.Мама моя успела удрать из Киева последним пароходом,родить по пути девочку (меня)и голодать вместе в Казахстане.А отец за воинские доблести получил орден и разрешение приехать в Киев на 7-й день после его освобождения.Там он узнал, что все его родные(12 человек) лежат в Бабьем Яру, а старую маму с парализованной тётей пощадили,их просто оставили умирать от голода ,заколотив досками окна и двери.Папа поседел за ночь и поклялся отомстить жестоко фашистам. И бил их жестоко,награжден был неоднократно. Но только в 1945 году нашел жену и маленькую дочь в Казахстане .Был счастлив, мы храним его стихи с фронта, и спросил как-то маленькую дочку (меня:)"скоро победа ,что привезти тебе в подарок ,моя дорогая. Я отвечаю: "Куклу ,я только ватными играю и из палочек делаю ". Близится победа,наши штурмуют Берлин ,отец пишет: "жди дорогая ,скоро приеду с красивой куклой,глазки закрывает и разговаривает". И я , малышка стала бредить этой куклой ,она мне снилась. Победа!!!Отец вернулся ... но куклы нет.." Папа,а кукла ,я так ждала." И отец говорит: "Берлин....прочесываем дома,ищем укрывшихся фашистов,заходим в квартиру ,тишина ,только шорох в одной из комнат.Зашли с автоматами наперевес ,а там лежит в постели старуха ,а возле неё стоит маленькая девочка,держит старуху за руку и смотрит на нас расширенными от ужаса глазами.Подходим ,глядим .. а старуха мертва .. Прости ,доченька,я достал из вещмешка эту куклу и отдал этой девочке ".
Сегодня услышал быль от свояченицы, она разговаривала с женой по скайпу, после чего я сполз с дивана. Эту историю Задорному бы рассказывать со сцены, а я уж напишу, как получится, хотя у свояченицы это тоже неплохо получается. Сёстры обсуждали проведение «родительского дня», который традиционно проводится после Пасхи, в разных местах по разному, начиная с воскресенья и до четверга. Свояченица рассказывает, как она у себя (на Урале) будет это делать, что с собой возьмёт, ну и так далее. Спиртного брать не будет, дескать некому пить, да и незачем, но припомнила, что некоторые берут с собой столько, что остаются там и ночевать (на кладбище). Кстати была у них одна бабка, которая ходила мужа покойного проведывать, с собой брала бутылку водки и постепенно за день допивала, ещё могла и у соседей угоститься. Вот про неё и рассказ, надо же что так это совпало! Лет десять назад это было, она наугощалась так, что осталась ночевать на кладбище, легла на установленную у могилы скамейку, благо уже тепло было. А в это время, уже ночью какие-то парни решили снасильничать над молодой девчонкой, затащили на кладбище, это обычная уловка насильников, чтобы подавить волю жертвы. Чтобы окончательно подавить волю девушки, они стали насильно предлагали ей выпить стакан водки, та отказывалась и упиралась. Но тут из темноты вдруг выныривает костлявая рука и раздаётся голос: - «Тогда отдайте мне, раз она не хочет». Насильников моментально след простыл, а девчонка грохнулась в обморок. Очнулась, а её бабка тормошит и говорит: – «Не бойся, я тут просто легла поспать, а тут ты лежишь, что случилось с тобой?», и назвала себя по имени. Кое-как привела она девчонку в чувство и отвела домой. Когда всё выяснилось, как на самом деле это было, то родители эту бабку только на руках не носили, благодарность их была безмерной, они затем её и похоронили, когда она умерла.
- Девушка, и дайте мне ещё траву эту. Ну как там её, тьфу, забыла. Во! Курва лохматая!
Фармацевт медленно оседает под прилавок, оттуда доносится сдавленное всхлипывание. Через минуту над прилавком показывается часть головы, где-то до носа. Голова уточняет:
На днях друг поехал на кладбище, порядок на могилках родственников навести. В это время его четырехлетний сын приходит домой и спрашивает у матери: "А где папа?", на что умная женщина ответила: "На кладбище". Ребенок на две минуты задумался и выдает фразу: "А зачем сразу на кладбище, может надо было сначала в больницу отвезти?".
Князь Куракин как-то на императорском балу расхвастался своей древней родословной - от самого Рюрика. - А ты откуда ведешь свой род? - осведомился он у поморского рыбака М. Ломоносова. - Не знаю, - сознался ученый. - Все учетные записи о нашем роде были унесены всемирным потопом.
У нас в детстве одним из любимейшим развлечений было прокатить брошенную на свалку шину от грузовика, из города, по тропинке, через весь лес на скалы, нависавшие над рекой. И там, в самом высоком месте, по определенной ложбинке, точно направить ее так, чтобы она с разгона сорвалась с отвесной скалы вниз, с высоты 200 метров. Потом подбежать к краю и смотреть, насколько высоко она после приземления, подпрыгнет. Спорили даже. Вот и в тот раз мы толкали очередную шину размером с себя. Как всегда удачно сбросили, потом выбежали на отвес наблюдать полет и отскок, как вдруг увидели на скале взбирающихся на веревках к нам альпинистов. А внизу, на берегу, вообще толпу из сочувствующих им. Но нам тогда повезло. Колесо удачно пролетело между теми, кто полз по стене. Но самое главное, резиновая бомба угадала точно внизу, никого не зацепив. Мы не стали ждать первого, кто заберется на нашу гору.
Почти 10 лет назад, 28 июля 2003 года, лондонская газета Daily Mail опубликовала материал Тима Лакхерста "Секреты "Четверг-клуба"". Речь шла о том, что в российских секретных архивах до сих пор хранятся документы приватного "Четверг-клуба", способные, в случае их разглашения, подорвать основы британской монархии. Как попал этот компромат в "руки Москвы", автор не говорил, но утверждал: такая утечка имела место. А возможным ее инициатором называл доктора Стивена Уарда, того самого остеопата. А также друга Евгения Иванова, офицера ГРУ, работавшего в начале 1960-х годов в Великобритании под дипломатическим прикрытием.
Корреспондент Daily Mail оказался близок к разгадке главной тайны "скандала века". Основным компроматом, за которым велась охота в 1960-е, была коллекция Бэрона Нейхума. Того самого королевского фотографа, что с удовольствием снимал интимные развлечения высокородных друзей и с увлечением вел дневник элитного "Четверг-клуба". Этот клуб он и Филипп, будущий супруг королевы Елизаветы II, организовали совместно еще в холостяцкие времена — в первые послевоенные годы. Собираясь в мужской компании со своими закадычными друзьями раз в неделю, по четвергам, они обсуждали амурные приключения.
Королевский фотограф, видимо, не зря слыл неплохим рассказчиком и удачливым графоманом. Его стараниями архив "Четверг-клуба" превратился в богатую коллекцию отборного компромата на многих высокопоставленных особ Великобритании. Еще более скандальным был фотоальбом Бэрона. Друг Стивена Уарда журналист Уарвик Чарльтон, видевший некоторые из этих фотографий, охарактеризовал их так: "Это довольно откровенные снимки абсолютно голых мужчин и женщин. Среди них — достаточно известные люди: деятели консервативной партии, члены королевской семьи. Довольно неприглядная картина".
Разобраться во всем этом непросто. Тумана хватает, тем более что скандал стал золотым дном для британской (и не только) прессы и бульварной литературы. На эту тему написаны сотни статей и десятки книг, сняты художественные фильмы, причем первый из них, "Дело Килер", — по горячим следам в 1963 году, а самый популярный, "Скандал", вышел на экраны через 25 лет после отставки военного министра. Сейчас, когда страсти улеглись, сквозь призму полувековой давности все видится иначе. И главное, пожалуй, в том, что изменилось само британское общество, а значит, и его отношение к социальным нормам и моральным представлениям Англии 1960-х.
Капитан 1 ранга Евгений Михайлович Иванов в свое время окончил Военно-дипломатическую академию. Работал помощником военно-морского атташе в Норвегии, потом в Британии. Дипломатическая служба - не только верительные грамоты и нудные переговоры, но и светские приемы. Эрудированный, элегантный, компанейский, он даже в чопорном Лондоне сумел найти общий язык с представителями бомонда.
Иванов установил приятельские отношения с принцем Филиппом, лордом Астором, миллиардером Полом Гетти, был представлен самому Черчиллю. В пуританской Англии его начали приглашать на закрытые светские рауты, куда обычно путь иностранцам заказан.
Как-то новый знакомый советского разведчика некто Уорд, слывший светским львом, познакомил его с роскошной стриптизершей из ночного клуба для избранных. Юная, но уже изощренная в искусстве обольщения Кристина Киллер сводила с ума финансовых магнатов, министров, дипломатов. И тут на ее пути появился наш Иванов (или наоборот: она - в поле его зрения).
Импозантный и галантный, он быстро очаровал новую подругу и вскоре узнал, что одним из любовников Кристины был министр обороны Британии Джон Профьюмо. Об этом сразу же доложил Центру. Иванову приказали найти выход на министра. И Кристина стала фактическим "связистом" между Профьюмо и Ивановым: министр оказался болтлив.
А когда Москве понадобилось мнение правительства Ее Величества королевы по важным внешнеполитическим проблемам, Кристина раскрутила принца Филиппа (он тоже иногда коротал с ней время). Память у девушки была феноменальная.
Подружка денег с Иванова не брала, но очень любила дорогие подарки. Зарплата у капитана 1 ранга была не бог весть какой высокой. И тогда Иванов попросил у Центра разрешение брать уроки игры в бридж. Москва дала "добро". Иванов и в этом оказался талантливым учеником и вскоре сумел поправить свои финансовые дела.
А между тем Центр разработал план вербовки Профьюмо. В Москве во время отпуска Иванову посоветовали намекнуть ему о романе с Киллер. И вскоре Иванову удалось получить ксерокопии сверхсекретных документов со стола министра обороны.
Но дальнейшая деятельность разведчика оказалась под угрозой. По глупости Киллер связалась с наркоманом, за которым давно охотились полицейские. Тут в дело ввязалась британская контрразведка. Во время допроса девица призналась, что спала не только с сыном королевы и министром обороны, но и помощником советского военно-морского атташе. Скандал был грандиозный. Ее Величество была потрясена. Досталось, конечно, и принцу Филиппу. Профьюмо пришлось уйти в отставку. Не усидел в кресле даже премьер-министр Британии Гарольд Макмиллан. Правда, и Иванова выслали из Лондона.
После возвращения Иванова в Москву он одно время работал начальником аналитического центра ГРУ, а потом ушел в отставку. http://denis-balin.livejournal.com/
Если поедешь от Декабристов, то лучше сначала по улице Народовольцев, потом через площадь 1905 года до площади Революции, дальше пересекаешь Ленина и по проспекту Ворошилова до Индустриальной. Ну а дальше уже знаешь - по Жукова, потом сворачиваешь на Гагарина. В конце концов, упрешься в Коммунистический тупик, увидишь шиномонтажку, спросишь Мишку Горбачёва, он тебе за пять минут развал сделает.
Чтобы стать звездой российской эстрады, надо быть или А. Пугачёвой, или её дочерью, или её внуком, или её мужем, или её любовником, или хотя бы любовником её мужа.
В детском садике воспитательница спрашивает детей: - Дети, кто от бабушки ушел, кто от дедушки ушел? - Колобок!!! - А ты, Вовочка, что скажешь? - Это - глава Пенсионного фонда, который с деньгами пенсионеров в Лондон свалил.
- А я после приёма пищи жду четыре часа, прежде чем лечь спать! - Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за четыре часа до сна - не спать четыре часа после еды...
У нас в банке работает охранником бывший артиллерист - прапорщик Петрович. Узнав, что я срочную служил в артиллерии, он теперь утром встречает меня примерно так: - "Заряд на весь день - полный, прицел 120", иногда дает доворот от репера, и традиционно вечером провожает вопросом - " Ну, сегодня откат был нормальный?" Нину Павловну, полноватую и незамужнюю сотрудницу нашего отдела, сегодня утром Петрович приветствовал так: - "Как увижу вас мой взрыватель сам собой делается фугасным!" Нине Павловне не понятно, она спрашивает меня про взрыватель, поясняю ей - установку взрывателя на фугасное действие делают перед стрельбой для глубокого проникновения снаряда в объект с целью его полного разрушения.
Чем отличается рок-гитарист от джазового гитариста? Рок-гитарист знает три аккорда и собирает три тысячи слушателей, а джазовый гитарист знает три тысячи аккордов и собирает троих слушателей.
Это было очень давно... Но принятие закона о мате в СМИ напомнило... Послали нашу студенческую группу в колхоз. Много парней и всего две девушки. Девушки, конечно, вызывали неподдельный интерес у местных ребят. Один из них вовсю балагурил, прибаутки всякие рассказывал, частушки пел... Одна из частушек была: Шел я лесом, песню пел. Соловей мне на х** сел. Я хотел его поймать - улетел, е**** мать. Увидев, что девушки смутились, быстро поправился "Эту частушку можно и без мата..." и тут же спел: Шел я лесом, песню пел. Соловей мне на нос сел. Я хотел его поймать - улетел, е**** мать...
Россия и Вьетнам договорились об обмене инвестициями на взаимовыгодных условиях. Россия будет инвестировать во Вьетнам деньги, а Вьетнам в Россию - вьетнамцев.
В нашей компании есть мобильный корпоративный телефон. Так как он небольшого размера, прозвище у него «маленький». Иногда сложно его найти, потому что в мужском коллективе на вопрос «У кого маленький?» отвечают неохотно.
После того,как на вокзале объявили,что нумерация вагонов поезда начинается с середины состава,на перроне возник такой переполох,коих еще свет не видывал.
Когда я слышу в новостях, что прокурор предложил Шойгу уволить гендиректора «Оборонсервиса», то я понимаю что это хороший, забористый абсурд... Однако для полноты картины все же не хватает Дмитрия Анатольевича Медведева, бегающего по Кремлю и сбивающего майских жуков ракеткой от бадминтона.
Смотря японские мультики или читая их мангу, я все время натыкаюсь на возгласы главных героев: "Я хочу стать сильнее! Намного сильнее!! Я хочу стать самым сильным!!!". И никто не кричит: "Я хочу стать умнее!!!". Может в этом причина, что "японское экономическое чудо" перекинулось на Китай и Корею.
Если с помощью брутфорса Иль запроса к эс-ку-элю На один из порносайтов Ухитрились вы попасть, Значит вы теперь отныне Офигенный мегахакер И талант такой под землю Вам не стоит зарывать.
Не теряйте время даром На порнуху или аську, Эти ваши достиженья Славы вам не принесут. Задефейсите вы лучше ФСБ и президента И туда вас на работу Обязательно возьмут!
Все со всех сторон кричат что надо беречь природу, лес,деревья и не покупать книги газеты и журналы на бумаге, а искать в Интернете и выписывать в электронном виде; а задницу я что, по Вашему, смартфоном за 10 штук вытирать должен ?
- Теперь слушай, дипломат Райан! Вот тебе $100000, придешь меня вербовать темной, безлунной ночью, с крупной суммой денег, непременно возьми побольше жучков...Лучше всего - залезь на железнодорожный мост там, в Лужниках, как в кино... - Василий Иванович! А днем, где-нибудь, в кафе, без жучков,без крупных сумм наличными,без моста, нельзя вас завербовать? - Народ у нас недоверчивый и привередливый... без декораций пока не верят...
- Я тут был удивлён, как мой знакомый мусор выносит! - И как? - Они с женой по очереди это делают, через день. У него цельный металлический круг по диаметру ведра, и вот в свой день, утром, он его просто уминает на дно!
- Василий Иваныч! Иностранного шпиёна поймали! - Темной ночью, с приклеенной бородой, сумкой денег, полными карманами жучков и микропленок? Оказался дипломатом? - Точно так, Василий Иваныч! - Отпустите его домой... - ???!!! - Ах, да! Морзянкой передайте в ЦРУ, Джону Смиту, от меня привет, напишите, что счет между нами опять 1234-1235 в мою пользу, поинтересуйтесь, как здоровье Нэнси Джеймсовны Смит, как дети, как внучата...
- Говорят, Чичиковы из комиссии Мосгордумы решили не переносить Пампуш с Твербула? - Да. Им во сне явился Кот-Бегемот и пообещал перенести всю комиссию в Ялту...
На «абсолютно не объективный» конкурс-«фикцию» «Евровидение» прибыл белорусский хоккеист № 1, который будет вокруг певицы Ланской нарезать на коньках в чёрном шлеме с клюшкой, а потом проконтролирует, чтобы «чэсна» были подведены итоги. Ведь «для нас, белорусов, победить – это верх всего».
Подходит рыбак к речке,а там бабка вилы полощет,он и спрашивает:-Ты что бабка вилами на воде пишешь? -Да мою я их,мою,а народ про меня чёрте что друг другу рассказывает.
