Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мэр Нью–Йорка Майкл Блумберг оказался в дурацкой ситуации, когда ему отказали в просьбе повторить заказ на пиццу в одной из закусочных. Владелец пиццерии говорит, что они отказали ему в более чем одной порции в знак протеста против предлагаемого Блумбергом запрета, который ограничивал бы продажу газированной воды. - Эй, я могу получить другую "пепперони"? - спросил мэр владельца Антонио Бенито. - Мне очень жаль, сэр, - ответил он, - мы не можем сделать этого. У нас лимит — не более одного куска пиццы. - Хорошо, это смешно, - он понял, что тот намекнул на лимит по продаже газировки: - в связи с содовой... такие дела... Но я не шучу. Я не ел всё утро, просто дай другую "пепперони". - Мне очень жаль, сэр. Мы серьёзно, - настаивал Бенито. - Мы решили, что есть более одного куска для вас вредно, и мы запретили вам это сделать. - Посмотрите на мудаков! - Блумберг закипал. - Я, б...ь, пропустил завтрак сегодня утром, я могу съесть хоть четыре куска вашей пиццы. Не будь лохом, просто вернись на кухню и принеси чёртову пиццу, всё в порядке. - Мне очень жаль, сэр, я ничего не могу сделать, - повторил владелец. - Вы можете пойти в несколько ресторанов и получить по куску в каждом. По крайней мере, так, как вы сами предложили. Знаете, хорошо калории сжигать!
Наслушавшись историй про хитрож... турецких чистильщиков, я сделал так. Утром встал у выхода из отеля и выставил на обозрение один грязный ботинок. Почти сразу же подбежал кекс с ящиком и на ломаном русском языке предложил почистить ботинки - совершенно бесплатно! ОК, чисти, родной. Вот он почистил ботинок (а по сценарию за второй он должен был запросить долларов 15, сумма, за которую в Стамбуле легко купить новые ботинки), я сказал рахмат, развернулся и вошел в свой отель. Дождавшись, пока бедный несчастный турок уйдет несолоно хлебавши, я перешел улицу и встал у входа в отель напротив, выставив на обозрение ДРУГОЙ, грязный ботинок. Конечно, это зло, издеваться над недалекими людьми (понаехали, москвичи, зажратые и давай изголяться). Но кто дал им право думать, что мошенничество изобрели не в России?
В одном кафе сделали рекламную акцию "Обменяй любую книгу на чашку вкусного кофе". А кофе там варили на песке и стоил он недешево. И вот однажды в кафе заходит бабуся с чемоданом. Вынимает собрание сочинений В.И.Ленина и говорит: "На все". Ей принесли. Она кладет в сумку пакетики с сахаром начинает переливать из чашек кофе в бидон. А на чай официанту бабуля оставила Краткий курс истории ВКП(б).
В аптеке (реально со мной было!): - Девушка, у вас "Индометацин" есть? - Вам таблетки или мазь? - Таблетки - Таблеток нету! - Ну тогда мазь... - Мази тоже нету!...
Было это во времена всеобщего дефицита. Мне было тогда лет 13-14, мать с отцом педагоги, так что дома слова бранного не водилось. Мой дядя, ветеран войны, уступил нам свою очередь на палас. Купили мы этот палас, вишневый, как раз по цвету между мебелью и обоями, как говорится, могло бы быть и лучше... Ну так другого-то все равно нет. Любите какой достался. И в то время заехал к нам мой двоюродный брат, Юрка, в ту пору студент. И Юрка понес резать правду-матку, что типа этот половик здесь не смотрится ни к селу ни к городу. Напуржил, да и ушел по своим делам студенческим. Мама приуныла, видно было, что сильно расстроилась. У меня у самого в душе аж клокочет на Юрку - надо же маме моей такого наговорить! Ну я и говорю: "Мам, ну не расстраивайся, этот Юрка, он же НИ-ХУЯ не понимает!" Еще с таким чувством, с выражением сказал... У мамы челюсть со стуком упала на пол, и только потом до меня дошло, ЧТО из меня вылетело. А мама ответила: "Да, точнее и не скажешь..."
Покупки в социалистической Польше были связаны с дефицитом и нормированием по карточкам. Всё это воплотилось в виде настольной игры «Очередь», вышедшей в 2011 году.
Цель игры - купить все по списку. Игроки стоят в очереди у государственных магазинов, оттесняют тех, кто пытается влезть без очереди, торгуются со спекулянтами, продающими товар из-под полы. В инструкции авторы предупреждают, что у игроков могут возникнуть «слезы бессилия» или «зубовный скрежет».
Игра «Очередь» стала настолько популярной, что покупатели были вынуждены ... стоять за ней в очередях!
На столе лежит школьная тетрадка в клеточку. Показываю ребёнку, что такое прямая линия. Сначала изображаю небольшой отрезок. Спрашиваю Илюшу: - Как ты думаешь, можно продлить этот отрезок? - Можно, - отвечает он и продлевает его до края страницы. - А ещё можно продлить? - Можно, - отвечает он и продлевает его до другого края страницы. - А ещё можно продлить? - Больше нельзя, - отвечает он, - дальше стол, и мама будет ругаться.
Пасхальная. "за такие слова, батюшка, можно и партбилет положить!" Проходил мимо "Русского духовного театра Глас" (разумеется, госбюджетного). Решил почитать в Сети - что да как. Худрук театра - бывший секретарь парторганизации Москонцерта. без комментариев.
Время 18:30. Рабочий день до 18:00. Работы много. Начальник отдела обращается к подчинённым: - Ну что, заканчиваем? Или ещё поработаем? - Ну ты начальник... - подумав. - Ты и работай!
Это похоже на анекдот, увы, правда. Когда я приехал в город Виннипег, что в Канаде, посмеялся над статьёй в газете, где рассказывалось о том, как полиция обеспокоена вторым убийством за полгода. Приехал я 15 лет назад из Ростова-на-дону, где и десяток убийств в день не были редкостью. С тех пор в Виннипеге многое изменилось и он переместился на первое в Канаде место в этом смысле. Политкорректная позиция властей по отношению к коренному населению Канады привело к тому, что по центру города пройти без приключений сложно. Все гостиницы заселены аборигенами. Но суть не в том. Новый начальник полиции на вопрос о о том, как бороться с преступностью ответил просто и лаконично: молиться.
- Как ты думаешь, какое платье мне надеть - это красное или синее с блёсками, что ты мне весной подарил? А может, лучше брючный костюм? - Ты куда собираешься-то? - Ведро вынести...
- Вот геям запретили парад, хорошо бы теперь из Думы всех пидарасов выгнать.- И как же ты собираешься определять ориентацию депутатов? - Да я не про геев.
Прейскурант церковных услуг для состоятельных людей:1.Освящение машины-тысяча рублей.2. Освящение дома-десять тысяч рублей.3.Отмывание миллиарда-пятьсот миллионов.
Генпрокуратурой РФ установлено, что ямы в асфальте появляются вследствие враждебной деятельности кротов-асфальтогрызов, оппозиционных действующей власти.
Нравится мне логика наших людей! Когда то новый седан КИА стоил 300 т рублей, и все воротили нос: "корейское дерьмо" Теперь новый седан стоит два миллиона семьсот тысяч. "Прикольная машинка! Запишусь на тест драйв"
- Ну что, ходил на собеседование? Взяли на работу? - Нет, чем-то я им не понравился. И вопросы задавали дурацкие. Например, «Снятся ли вам цветные сны?» - И что ты ответил? - Правду. Снятся. Чаще всего на работе.
- Меня закодировали от алкогольной зависимости за полторашку пива. - Да ты же вроде не пил, не курил. - А курить я вообще бросил по пьяни. - Так вот почему ты такой жирный. - Я вообще скоро стану худым. Я диетолога нашел, он за 18 мешков картошки сделает меня стройным.
А по мне, так уж лучше безобидные старушки, что сидят на скамейках и делят всех проходящих на наркоманов и проституток, чем те, молчаливые, но агрессивные старушки, что притаились рядом с детскими садиками и средними школами, высматривая себе мужей, как Пугачева!
- Рамзан Кадыров уверил англичан, что в Чечне гораздо безопаснее, чем в Англии. - И Борис Березовский с ним бы согласился! Чем ломать себе шею в Лондоне, моясь в ванне, он бы предпочел ломать голову в Грозном, отмывая бабки!
Удивительно, как легко в наше время определить, кто есть кто на дороге. Огромные кредитные джипы ползут впритирочку и непрерывно верещат друг на друга, зато вокруг фордика с блатными номерами пространство в два корпуса и благоговейная, как в консерватории, тишина.
Начну с того что подарил вроде на восьмое марта жене крокодильчика китайского зелененький такой прикольный. Можно даже вместо подушки использовать. Но есть у него такая замечательная функция если нажать в районе между глаз он начинает петь песенку придурковатым женским голоском заточенным под детский типа ля-ля-ля-ля-ля, летом часто грозы бьются к нам в окно, а зимой морозы но внутри тепло, ДОМА ХОРОШО!!!! У млажшего комп стоит в зале тамже где на диване лежит крокодильчик, зовем его СВОМПИ. Иногда заходя нажимаю на крока и песенка поет снова и снова. Батарейка какаято нереальная уже три года орет как слон а не крок. А еще тут есть небольшая хитрость, если его стукнуть сбоку или башкой об стену (я не про сына а про СВОМПИ) он сразу замолкает. В общем младшенького заколебал конкретно, хотя и не часто включаю))) Но иногда просто приколоться - пап ну хватит уже!!! И башкой ап стену. Так вот теперь прикол. Пока дети спали, записал на смарт звук этой песенки. Положил под подушку и включил повтор через пять минут. Звук один в один. Хрен отличишь. Через пол часа заглядываю в зал....., а там башкой ап стену башкой ап стену. Мне аж жалко крочика стало, почти как родной уже. Наверняка петь больше не будет. Наверно я садист? Ну нельзя же так над детьми издеваться? Посадите меня в турму.
1. В 1984 году, когда я был частым жителем двойки (общаги КГУ), было дело что спиртное прикупали в довесок. Но магазины заканчивали кажется в десять, но ресторан Красноярск выручал: ночью они ставили перед входом столик с напитками и продавали - социализм хуле: план никто не отменял... 2. Это я уже потом делал какое-то левый бизнес в Москве - человек имел миллион долларов уже в 1988, а был всего лишь начальником цеха на плодоовощной базе в районе Хорошевского шоссе. А вы говорите девяностые... 3. А знаете ли что анекдот про гаишника, проверяющего ремень безопасности и отмечающего 'блядь, за три рубля удавятся' был ещё в начале восьмидесятых?
мой сын купил с рук машину Мерседес взял кредит но оказалось что машина в залоге ее забрали а кредит надо выплачивать к то муже потерял работу и вот начали звонить коллекторы ему и нам родителям тоже а мы уже пенсионеры а пугают всякими карами но видимо коллекторы нанимаю работников по объявлениям работа на дому по телефону и вот звонит мне один такой коллектор и начинает меня пугать я его послушал и говорю напугал ты ежа голым задом он говорит не понял я ему еще раз повторил он опять говорит не понял тогда я ему начал объяснять представь себе ты пошел в лес нашел ежа снял штаны и пытаешся сесть на него коллектор мне отвечает я в лес не пойду там клещи я ржал минут пять потом ему говорю до свидания звони завтра еще звонков больше не было
Муж пишет докторскую. Я решила таки наконец пожаловаться, что меня давно не хвалили и что-то взгрустнулось. На что он на автомате отвечает: "Почему же? Я сижу вот, ласково держу тебя за руку и думаю, как мне одолеть 3ю главу..."
Насчет дружбы народов. 2004 или 2005 гг., не помню точно, мне 25-26 лет. Шел на выставку по работе на ВДНХ-е, как сейчас принято говорить. Иду никого не трогаю, о чем-то своем думаю, май или июнь месяц, погодка супер, прохожу мимо всем известного главного фонтана "Дружба народов". Навстречу мне парень идет моих годов примерно, одет прилично. Идет и, таращась на меня, с криком - "китаец!!!" - показывает "фак". Внешность у меня, кстати, азиатская, родом из Калмыкии, рост 185, вес 90, разряды по борьбе, сам черт не брат и все такое. Будь постарше внимания бы не обратил, дальше пошел бы и все, а тут что-то задело, да и не любил я тогда и сейчас не люблю, когда меня "китайцем" называют. В общем послал его "нах-й" и стою жду, что делать он будет, вокруг прохожие с детьми гуляют и мы друг-друга глазами сверлим. А дальше, как говорится, понеслась. Суть да дело, забрал нас патруль ППС, протокол оформлять, хулиганку клеить. Спрашивают меня, из-за чего драка началась? Ну я объясняю им все, как было. И тут-то они, ППС-ы, начинают ржать аки кони. Вы, грят, оба охренели, один другого возле "Фонтана ДРУЖБЫ НАРОДОВ" "китайцем" обозвал, а тот на это обиделся и драку начал!!! Да мы уже и сами поняли тогда, что за фигню спороли. Парень нормальный, кстати, оказался, извинился после, блажь какая-то в голову стукнула, грит.
- Незаметно подсыпьте это мужу: будет изменять - у него все отвалится! Муж возвращается с работы: - Дорогая, я себе такую шикарную юбочку купила - ты упадешь!
Я 2 года езжу почти каждую неделю по М4 от МКАДа до 400 км (потом еду к себе или от себя). Остановили этой зимой первый раз при таких обстоятельствах: еду в Москву, один, а сумку с продуктами кинул на заднее сидение. И вот через некоторое время захотелось яблоко. Тянусь к нему-тянусь, никак достать не могу, а останавливаться как-то не хочется, хочется побыстрее доехать. В общем пару часов тянулся, а тут уж и Кашира. Ну, думаю, ни разу не останавливали, а сейчас точно остановят и я как раз возьму это проклятое яблоко: так и есть, остановили, посмотрели документы, пожелали счастливого пути, я взял яблоко и через час был в Москве.
На собрании разработчиков: - Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей. - Ого! И что она показывает? - Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.
