Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда я жил в центре, там же жила бабуля с биноклем. Частенько сидела и зырила в окна напротив. Не знаю, что меня сподвигло, но я склеил из бумаги бинокль размером с табуретку, покрасил его в чёрный цвет и вечерком уселся у окна, включил свет и начал пялиться в бабкино окно. Когда наши взгляды встретились, весело помахал ей рукой. Больше она не показывалась вроде.
"Россияне уверены в своём завтрашнем дне!" - такие результаты показал опрос жителей России, посвященный накопительной части пенсии. Сто процентов россиян выразили уверенность, что их будущая пенсия либо пропадёт, либо её разворуют.
Не смешная, но харАктерная история сталинских времён.
«Король Лир» появился на московской сцене в самый разгар репрессий. Сталин никогда не игнорировал великие таланты, понимая, что искусство опасно. Поэтому на всякий случай со временем запретил к постановке на советской сцене и «Короля Лира», и «Гамлета». Но это потом. А пока, внимательно приглядываясь к великому Михоэлсу, даже ввел его в состав Комитета по сталинским премиям, где рядом восседали два сталинских любимца — Константин Симонов и Алексей Толстой, оба друзья Михоэлса.
Наград у Михоэлса было выше головы, но тогдашняя Сталинская премия была сродни нынешней Нобелевской. Введя Михоэлса в комитет, Сталин поставил его в нелепое положение. Ведь обсуждалось, кому из актеров дать премию: Бучме за какую-то проходную роль или Михоэлсу за прогремевшего на весь мир Лира. Вопрос казался пустой формальностью. Но внезапно раскрылась потаенная дверца в каморке… Ясное дело, Сталин не случайно появился именно тогда, когда розданы уже все премии, кроме актерской.
После непродолжительной паузы Алексей Толстой предложил дать премию Михоэлсу. «А что думает товарищ Михоэлс?» — спросил Сталин. Повисла пауза. Умри, Шекспир! И Михоэлс решил, что должен сыграть шута при вопрошающем короле. Со своей великолепной мимикой, с паузами и абсолютно естественной театральной жестикуляцией Михоэлс, доводя свою роль до абсурда, доказывает, что премию надо отдать Бучме. Он играет Бучму, как сыграл бы его Михоэлс. Он играет так, как играл на сцене Тевье-молочника. Всем было ясно, кому на самом деле надо отдать премию.
Едва Михоэлс умолк, Сталин стал аплодировать. Далее последовала речь вождя: «Итак, поступило два предложения — дать премию товарищу Бучме или товарищу Михоэлсу. Что думает товарищ Сталин? Товарищ Сталин не видел Бучму, не видел он и „Короля Лира“. Товарищ Сталин верит товарищу Михоэлсу, который утверждает, что премию надо дать Бучме». Решение принято. Но, прежде чем выйти все в ту же потайную дверь, Сталин издевательски произнес: «Товарищи Михоэлс, вы очень хороший оратор. Вы это знаете?» — «Да, мне об этом говорили, но поверил я в это только сейчас»…
- Знаете что общего у журналистов и ассенизаторов? - Нет. Что? - То, что и те и другие занимаются дерьмом. А в чём разница между ними? - Не знаю. - А в том, что ассенизаторы дерьмо закапывают куда поглубже, куда подальше, а журналисты раскапывают и несут к людям в дом…
Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка. «Наверное, шашлыки делали» - предположила дочь.
К истории про крыса... Нашего Степана мы спасли от соседей. Девчонки завели, а папаша их, откушав домашнего самогону, зверушку сильно не любил ... тиранил животинку, на психику действовал и грозился отнести в подвал котам на ужин. Коты там жестокие были, но Степа тож не промах оказался, как мы потом узнали... Пожалели мы его, бедолагу, и выкупили на 23 февраля за бутылку водовки, которую потом вместе и выкушали за успешный Стёпин переезд. Дома у нас он жил в клетке по причине присутствия рыжего котского бандита по имени Федор, который до этого до смерти запугал тупого хомячка, а потом, когда тот, как Нельсон Мандела боролся за свою свободу и таки вырвался на нее однажды ночером из клетки, был принесен на кухню к миске с важным видом - Я МЫША ПОЙМАЛ, пока вы тут все спали!!! Но про рыжего Федю другая история.... А потом мы переехали из города В. в город М. вместе с барахлом и Степаном. В съемной квартире он обустроился быстрее нас и сначала устроил гнездо в старом диване. Там у него была хата и запас на случай ядерной войны - какие-то старые тряпки, которые он там в диване прихватизировал и пометил как свою собственность (т.е. обоссал конкретно). Туда он тырил наши носки, мои чулки и стринги, куриные кости, сухари-печеньки-сосиски, конфетки и кучу всего мелкого и самого необходимого... один раз даже стеклянную мышь с полки к себе утащил - понравилась сильно!!!! Ну, если чо потерялось, там и ищи... в "парфюме" и шерсти. Но этого было мало! Степан решил увеличить свои владения и заимел дачу на шкафу. Лазил он туда довольно бойко по свернутому ковру и шторе...таскал туда запасы и и смотрел на нас, человеков, свысока... ну и какал там, специально, чтоб работка нам была. ...Ждал, пока я усну и спал у меня на ладошке ну или на подушке... За ужином забирался на плечо и вынюхивал: "А чо это вы едите, а я тоже хочу!!!" Если нравилось, мог из ложки кушать ну или руками прямо... Обожал пить пиво из стакана, лапой зачерпнет и хлебает. Ужас! "Опять, говорю, Степан, в моём стакане руки моешь". Пить невозможно... А вот другие напитки, кроме кошкиного молока, не любил и морды корчил.... Встречал в коридоре, как собачка, когда домой приходишь. Или, уставший, спит в пододеяльнике, под покрывалом, и на вопрос: "Степашка, я дома, ты где?" - спокойно прогрызает дырку и высовывает нос - "Тута я, ты чо, не видишь, что ли?" Я не помню, чтобы он прямо ел до упора, но тырить обожал! Стырит 5 сосисок, и скачет, как тушкан по всей квартире в "норку"... отбирали с боем, правда, он дрался и не отдавал. Потом, когда у нас появилась кошка и котёнки, он стал как мудрый и старый китаец-воспитатель из мультиков. Но это другая история... Степаша, мой самый умный и любимый Крыс!
Ах, это дурацкое двойственное чувство... Мужа положили на несколько дней в больницу. С одной стороны, мне грустно, скучаю, переживаю и т.д., но с другой стороны - ВСЯ кровать теперь МОЯ!!!
И снова котьё и жратва, хоть уже и надоедать начинает. Я давно пришла к выводу, что усатые-полосатые (ну или всяких прочих расцветок) оснащены несколькими желудками одновременно, разной ёмкости, для разной пищи. Причем размер желудка, к примеру, для мяса, курятины или ещё-кому-что-нравится на порядок превосходит вместимость желудка для какой-нибудь каши или прочей чепухи. А еще в них встроена практически совершенная система распознавания еды независимо от упаковки. Был у меня кот Альф. Тырил со стола вареные яйца и сжирал их без остатка, вместе со скорлупой. Потом как-то спер сырок плавленный, в упаковке. Куда дел фольгу - тайна, покрытая мраком, но сырок, видимо не понравился и был тщательно обкусан и брошен. Но самое веселое случилось на новый год, как водится. Кот был обожравшийся, как, впрочем и люди, которые не дожили до торта. Торт (красивый, с разными цветуечками, ягодками и прочей флорой) по причине отсутствия места в холодильнике отправился ночевать на прохладный подоконник, без коробки, которую с пьяных глаз опрометчиво изничтожили. Надо признаться, что вокруг торта были возведены противокошачьи сооружения, каковые, как и следовало ожидать, не сработали. Утром обнаружилась картина - антикошачья баррикада разгромлена, но тор ЦЕЛ. На первый взгляд. Похмельный взгляд. Тем не менее, какая-то странность в торте присутствует. Странность была идентифицирована после поправки здоровья. С торта были сожраны все цветочки и прочие элементы декора именно желтого цвета, остальные нетронуты. Причем весь крем солнечной расцветки был выжран настолько аккуратно, что если не знать, что он там имел место быть, то и не различишь. После долго размышляли - что осталось бы от торта, если бы всю ночь кот не пировал вместе с людьми, и все кошачьи желудки не были бы забиты до отказа?
Помните, в 80-х годах за макулатуру давали 2 тома "Друзья Пушкина"? Я ее читала, дети в ту пору были маленькими, и, если старшему (тогда 4 года) было все интересно, он меня расспрашивал о том, что я читаю, пришлось поведать немного о жизни Александра Сергеевича, то младшему (физически более крепкому, чем старший брат-ботаник, тогда 2,5 года), было все по барабану. Младший брат постоянно задирался, требовал от старшего физической активности, побороться и т.д. Постоянно возникали потасовки. И вот однажды слышим какую-то возню в соседней комнате и крик старшего: "Мама, папа, идите скорее, Дантес Пушкина убивает!!!"
Террористы взорвали в Новокузнецке химическое оружие. На следующий день на местном форуме появилась новость: "Когда нас перестанут травить?! В Центральном районе опять чем-то попахивало!"
Живу в общаге. Тыкаю пальцем в соседа по комнате. Спрашиваю: - Ты! Почему у тебя футболка красная??? Он поворачивается и очень мужественным, брутальным голосом говорит: - Так решила мама.
Россия готовится жестко ответить на "список Магнитского": несколько сотен пенсионеров будут выселены из своих квартир, а их имущество будет конфисковано.
1. Не надо каждое утро причёсываться, достаточно коротко стричься раз в неделю машинкой. 2. Не надо красить волосы. И лицо. Вообще. 3. Не надо накладывать на лицо лечебные маски и часами с ними сидеть - достаточно тратить пять минут утром на бритьё. 4. Не надо проводить эпиляцию - мужчине волосы на ногах не мешают. 5. Мужские короткие ногти ни за что не цепляются, в отличие от женских длинных. Стрижка ногтей - гораздо более быстрая процедура, чем их наращивание. 6. Вместо маникюрных ножниц можно использовать электротехнические кусачки, вместо пилочки для ногтей - надфиль. 7. Если что-то сломалось, не надо кричать: "Вася, почини!", что позволяет сохранить здоровыми голосовые связки. Можно починить самому. 8. И вот что самое приятное - не надо смотреть сериалы!
Новость часа на Яндексе: "Компания HBO Films снимет фильм "Горбачев", который расскажет о конце эпохи Холодной войны и распаде Советского Союза. Кто будет играть роль Горбачёва пока не известно"(с) -...зато можно назвать страну, в которой этот фильм точно провалится в прокате.
Высотка в Грозном сгорела из за того, что фасад был выполнен из горючих материалов , хотя строители обещали 100% негорючие материалы. Еще, эти же строители обещали, что здания выдержат землятресения до 4 баллов. Я так понимаю, рядом с этими высотками местным жителям не стоит спрыгивать с ишака на землю. Иначе и Аллах не поможет...
знаете для чего девочки пишут дневники??? Что б потом лет через пять читать перелистывая страницы и : -Это я писала?? ... ну и дура! ....вабще Ебнутая!
Анатолий Сердюков испытывает трудности при приёме на работу. Работодатели затрудняются определить круг его профессиональных навыков. То ли мебельщик, то ли падальщик.
Топ-менеджер известной газовой компании размышляет: - Говорят, молния попадает только в выдающиеся предметы. - Успокойтесь, зданию “Газпрома” это не угрожает.
- Знаешь, примета есть такая - если не спится по ночам, значит, ты кому-то снишься. - Забавно, какой же суке уже второй месяц снится сериал с моим участием?
Продвигаем сайты. Обсуждаем с клиенткой новый текст, появившийся на её сайте стараниями её же сотрудников. Текст явно ворованный - привожу доказательства "посмотрите сюда и сравните с Вашим". Клиентка в силу специфики работы нервная и самолюбивая, а сейчас просто в бешенстве не то на меня, не то на своих сотрудников, пытается хоть как-то защититься от очевидного: - Да Вы сами по-русски говорить не умеете! Вы что, хотите сказать, что мои сотрудники этот текст спиздИли?!... - Уважаемая ФИО, по-русски я говорить умею и хочу Вам сказать, что сотрудники Ваши текст этот спИздили, а Вам спиздЕли, что написали его сами...
З.Ы. По частотности в Яндексе "пиздЕть" (1 млн.) немного превосходит "пиздИть" (990 тыс.) и такая форма более логична, чтоб избежать проблем с ударением. Этот аргумент я приводил уже при обсуждении разговора с коллегами...
Жена спрашивает пришедшего после работы мужа: - Дорогой, не сходить ли нам завтра в оперу? - Никак не получится, дорогая. Завтра я иду к оперу: нашу машину угнали.
Новости борьбы с коррупцией: - В чем в чем нас нельзя обвинить, так это в предвзяткости! - Не берете, пока не сделаете? - Нет. Предоплата 100%. Это просто оговорился...
Из объяснительной записки: "Занятие по технике безопасности я пропустил из-за уважительной причины: меня сильно ударило током, потом у меня случился пожар, а позже я попал молотком себе по пальцу."
-То солнце,то снег,то сухо,то лёд-Вы в сомненьях;переобувать машину или нет.Мы нашли выход:продаём две одинаковые машины-одна с зимними другая с летними шинами.Автосалон.
В России в рамках борьбы с засилием иностранных слов переименовали любимый вид спорта президента В.Путина борьбу дзюдо в борьбу путинскую (альтернативное название – борьба питерская).
Как сообщил представитель ФСБ новые сервера для Одноклассников, заказанные ещё неделю назад, уже вводят в строй специалисты. "Мы также будет совершенно бесплатно оказывать техническую поддержку сайта в будущем. Всё это делается исключительно для блага россиян" - добавил представитель безопасности.
И снова здравствуйте: в Исландии проснулся вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Смотрите продолжение культовой саги "Спасибо, что живой" с Сергеем Безруковым в главной роли!
-Путин:Я очень люблю право, я люблю литературу и очень рассчитываю на то, что мне удастся заняться уже без конкретной привязки к государственной работе... -Да, повтори историю Ходорковского
Реально вчера произошло. В общем, заполняю товарно-транспортную накладную. Там есть графа "Ф.И.О. водителя", диспетчер, которая нашла машину, диктует: Шух Евгений Романович. Я, естественно, пишу фамилию полностью, а инициалы сокращаю... Сползаю под стол... Знал ли папа Рома, что с такой фамилией, называя сына Женечкой, вряд ли можно ожидать, что ребёнок будет спокойным?.. P.S. Задумался я: а есть ли где-нибудь Пётр Иванович с фамилией Здун???
Если вы увидели, как знакомый мальчишка гвоздем поцарапал чей-то "Лексус", нацарапайте на машине: "Я знаю, кто поцарапал вашу машину". И обязательно нацарапайте свой номер телефона. Хозяин машины будет вам очень благодарен!
