Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть Бог на свете. Я оперуполномоченный 23 лет от роду. Фигура рядовая и работящая. Неделю назад брали группой дилера мелкого - героин сбывал в частном секторе. Я и коллега (девушка-сверстница) были на подхвате и изображали как бы гуляющую пару. Когда уже вот-вот с поличным брать надо, к нашей "влюблённой паре" докопались трое гопников с традиционными претензиями. Махать кулаками и корочками было чревато срывом задержания. Выворачивать карманы и обнаруживать там те же корочки с табельным "макаром" - тоже. Пришлось с барышней позорно драпать метров так 300. Потом прыгнули в личный автомобиль бэушной модели, стоявший за углом, и вокруг поехали - обратно окольным путем. Но задержание и без нас провели. А гопники смылись, что было очень жалко. А теперь самое интересное. Эти деятели срисовали номер моей машины и каким-то образом вычислили, где я прописан. Как я понял, решив, что я так здорово бегаю (т.е. трусливый фраер) и владею машиной (т.е. деньги есть), они были озарены знамением срубить на мне бабла и дня через три объявились у меня под окнами и стали "незаметно" ошиваться около машины. Получилось немного не по их сценарию, но очень всё же неплохо. В общем, сейчас они сидят в обезьяннике и ждут адвоката, я дал показания и строчу сюда эту нехитрую историю.
Разговор у шефа. Я: - Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю!!! Шеф: - Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать. Я: - Я наёмный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство. Шеф: - Мда... Так изысканно меня ещё никто гандоном не называл.
ХИТЁР, БОБЁР!.. Сальвадор Дали был очень популярным и успешным художником. Ходят слухи, что он неоднократно использовал свои персональные чеки для набросков рисунков, чтобы удержать людей от обналичивания средств по этим чекам.
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки:- Дойдете до 5 баксов – разбудите.
Разговаривают две подруги: - Я вчера вызывала специалиста из фирмы "Муж на день". - И как? - Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал!
В целях экономии бюджетных денег, правительство приняло решение: упразднить дорожный знак 1.16 "неровная дорога", ввести новый 1.16.1 "ровная дорога". Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего два десятка знаков 1.16.1 !
История не смешная, скорее философская, но очень хочется поделиться. Еду в маршрутке. Всю картину не видел, но представляется так: наша маршрутка по левой полосе (2 полосы в каждую сторону) обгоняет другую, и, ускорившись, причаливает к остановке. Вероятно, подрезал коллегу. Иначе никак не объяснишь того, что произошло. На остановке резко открывается дверь водителя, второй водила молча прям в кабине начинает лупить первого. Недолго, но пару раз приложился плотно, разбил нос. Сел и уехал. В маршрутке ахи-вздохи, "как можно!" и почему-то "человеку сейчас же ехать" - вроде как если б не ехать, то нехай... А я сижу и думаю. Бить людей конечно нехорошо. Дикость. Но! В другой маршрутке тоже люди! Возможно, кто то при торможении упал, ударился. Возможно, упадет в следующий раз. А те же, кто вопит "Что ты творишь" сами, оказавшись подрезанными, тут же выскажутся: "Морду таким бить надо!" Ведь если догнать и обматерить - через час забудет Шумахер недоделанный, а если вот так, втащить - уверен, не забудет. Но бить людей не хорошо... Дилемма...
Говорящие фамилии... После дневного снегопада, когда и без того разбитые дороги покрылись слоем слякоти высотой до полуметра, поездка домой затянулась на 2,5 часа. Уже дома с куском в зубах смотрю местный ТВ канал, где показывают сюжет о последствиях снегопада, и не без улыбки замечаю, что у директора департамента дорожного хозяйства НиНо фамилия Жижин... но это ни чего особенного, меня убило, когда показали его зама по фамилии Ухабин!!! Вот так получается, что во главе дорожного хозяйства НиНо стоят Жижин и Ухабин. Видимо у людей назначавших их на эти посты необычное чувство юмора.
Вы вот себя жалеете иногда - мол, работаю с утра до ночи, не покладая рук, и после выходного нужен выходной, чтоб от выходного отдохнуть... Да, так это у нас официально два выходных. В Японии, говорят, выходной вообще только один - и радуйтесь. А бывает, что у кого-то и вовсе выходных не бывает. Это, конечно, грустно. Но согрейте себя мыслью, что где-то бывает и еще хуже. В Германии есть фирмы, которые эксплуатируют сотрудников более 7 дней в неделю. Вот только что: читаю газету, объявления о вакансиях. Вакансия распространителей газеты: "Требуются сотрудники...бла-бла...хорошая оплата...бла-бла... Время работы: С понедельника ПО воскресенье с 9 до 16 часов. В ДРУГИЕ дни недели - по договоренности." Во как надо устраиваться!
Разговаривают два старых одессита. Один говорит: - Ты представляешь, я вчера встретил своего сына Моню, которого не видел 30 лет. - И как же ты его узнал? - По пальто.
Из разговора политологов: - Что прошедший развитой социализм, что нынешний дикий капитализм - все это болезни, которые требуют долгого лечения. - При социализме, коллега, хотя бы медицина была бесплатная.
Сегодня мне предстоит сделать ЭТО впервые! Я еще никому такого не делала, мужчины попадались нетребовательные, и никто от меня такого не просил, а он настаивает, чтобы я ему это сделала. Я буду варить борщ...
"-Надо поаккуратнее дарить квартиры разным там Депардье! У нас много и других очень хороших и известных людей вообще без подарков! Мне, например, за всю жизнь только айфон и подарили!" - высказался один мужичок невысокого роста
Начальник выговаривает подчинённому: – Смирнов! Мне постоянно звонят из трёх банков, плюс коллекторские агенства и требуют к телефону какую-то должницу, твою однофамилицу, кстати! Как ты это объяснишь?! - Вот именно поэтому три года назад я и сменил пол…
Занимательная экономика: Кипр попросил у Путина 2 миллиарда долларов госкредита для того, чтобы не удерживать ровно те же 2 миллиарда долларов с личных депозитов путинских чиновников и бизнес-партнёров в кипрских банках! Знаете, как называется у Владимира Владимировича выдача государственных миллиардов в интересах своих приближённых? Обычный рабочий день...
'И всё же,ты Карлсон,не лучше собаки- Малыш пенял пернатому дружку- ''Повсюду оставляешь свои знаки, Когда, уже, приучишься к горшку!?'' Аркадий Клугман – 25.01.13 ===== И все ж, поэт, не лучше ты собаки – Толстяк пенял бескрылому дружку, - Ну кто, скажи, читает твои враки ? Аркадий, приучи ты их к горшку …
Пойми, таких писак на сайте много, От их стишков читатель одурел! И он, конечно, просит бога Чтоб ты туда, откуда вылез, улетел …
-Не любишь, Карлсон, ты, поэзию, - Видать, варенье зря ты жрал ... Зря перевел варенье на «магнезию», И ею все горшки мои занял!
Что делать мне, когда приспичит?! Приходится стишки тогда писать … Поэзия всегда во мне курлычет! - Тихоня это начинает понимать …
Пародию, я верю, он напишет! А может, даже шарж мне посвятит … Любимый президент меня услышит, И как поэт, я буду знаменит ! ..... Связала нас, Аркадий, «служба», - Мы оба любим пошутить … Но омрачается, приятель, дружба, - Зачем дерьмо свое на Карлсона валить!? С уважением: Тихоня2
Какой была первая реакция Путина на конфискацию 10% депозитов кипрскими банками? Он по привычке закричал: " Генерального Прокурора ко мне! Директора Банка Кипра - в тюрьму, Банк Кипра передать хорошо известным мне людям из "БайкалФинансГрупп", всю кипрскую недвижимость распродать за бесценок кому скажу !"....но потом взял себя в руки и понял, что слегка погорячился.
- Учитель. Так почему СССР проиграла холодную войну Америке? - У них были разные цели «Мир во все мире» против «Власть во сем мире», а как известно побеждает тот у кого проще задача.
Косорылость у нас случилась, Косорылость в наш дом явилась, Ты кусаешь меня полоумно: Нижней челюстью, что неразумно, Вправь ты челюсть свою клыкастую, У меня СПИДа нет, безопасна я, Буду вновь я с поп-корном, услужливо, Челюсть справа твою выуживать.
Сегодня было. Число не буду озвучивать, неважно это. Так вот старый друг пригласил в бассейн поплавать, косточки расправить, грыжы размять, мышцы понапрягать. Полотенце, мыло, тапочки и плавки оказались. Шапочки не было. Надо срочно купить. В дубле (не рекламы ради справедливости для пока самая полезная прога) нашел ближайший магазин с шапочками. Цена устраивает 125 рэ. Приехал спросил. Молодой человек сразу повел к витрине. Вот есть за дывятьсот, вот за тысячу триста и так далее. А мне сказали что есть за 125? Ой извините да есть, совсем забыл вот они. Ну ладно думаю, я тоже пошучу. А вот мне сказали не покупать с глубиной погружения меньше ста метров, ваш старший менеджер по телефону сказал, чтто есть смотрите спецификации. Растеряность на лице и попытки многократного прочтения инструкции потприменению. Пришлось пресечь попытку позвонить кудато наверх сообщив, что это шутка и что бассейны очень редко бывают глубже девяти метров. Ну мосмеялись вместе. Настроение хорошее и шапочка зашибись за 125 рэ.
Ну вот почему, почему именно это слово выбрал ругательством Кадыров, когда кричал: "Судья - продажная..". Может, это из-за подсознательно гнетущего чувства данное слово первым и пришло ему на ум? Прав был старина Фрейд насчет оговорок: ведь вся страна знает кто в России самая дорогая продажная..
- Здравствуйте. Это служба защиты прав потребителей? Я хочу подать жалобу на фирму “Хлеборобов и компания”. Они обманывают покупателей. На упаковке буханки, которую я купил, чёрным по белому было написано “продукт не содержит ГМО”. А когда я начал резать этот хлеб, он стал рычать, сгрыз лезвие ножа, выбил окно и улетел в неизвестном направлении.
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!
