Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как меня принимали в голландцы. Всего через 3 года после моего приезда в Голландию в наш дом пришла радостная весть - я уже имею право на получение голландского паспорта. После некоторой возни с документами мы получили очень красивое приглашение явиться со всеми чадами и домочадцами в субботу вечером в городской Музей музыкальных шкатулок и часов, расположенный в одном из красивейших готических зданий города, где самой госпожей бургомистром будет произведена процедура обращения в голландцы. После чего будет фуршет. Форма одежды парадная. Мой муж (голландец) очень авторитетно заявил, что для получения паспорта требуется выучить наизусть голландский гимн целиком. Мол, все голландцы при получении паспорта обязаны его по памяти спеть. И я, натуральная блондинка, памятуя наше пионерско-комсомольское прошлое - заучивание наизусть клятвы пионеров, кодекса молодого строителя коммунизма и отрывков из Манифеста Коммунистической партии перед принятием в ряды, на этот развод купилась. Был раздобыт текст гимна (между прочим, очень трудный, с устаревшими выражениями), и выучены все 14 длиннейших куплетов. Не подвела железная механическая память, накачанная как бицепс обучением на историческом факультете (я после этого факультета еще 3 года даже телефонными книжками не пользовалась - и так все запоминала). В обшем, в назначенный день являемся мы все трое (с 2-летней дочкой), наряженные и взволнованные, в музей. В фойе тусуется еще человек 50 таких же кандидатов в голландцы, подавляющее большинство - Ближний Восток. Наконец, в главном зале старинные музикальные аппараты играют бравурный марш, нас заводят в зал, где уже стоит на трибуне госпожа бургомистр и произносит нам красивую речугу об ответственности быть голландцем и ответственности Голландии перед новыми гражданами. Ах да, перед входом нам всем вручили текст гимна (мой муж тут довольно заухмылялся - ага, наколол), и после речуги заиграла музика гимна, но никто не пел - все стеснялись начать первыми. Тем не менее, сразу после этого бургомистерша начала лично приглашать каждого на трибуну и вручать паспорт с пожатием руки: "Поздравляю, именем Королевы, вы голландец". Мне после этого захотелось по-пионерски отсалютовать. После официальной части нас пригласили в ресторанный зал, и тут все онемели. Вдоль стен стройными сомкнутыми рядами стояли официанты во фраках с эмблемами дорогущего французского ресторана, и на подносах у них были разложены самые изысканные яства. Все это выглядело настолько дорого и роскошно, что никто не решался подойти, и зависла пауза на 15 минут. Затем крайний официант, стоявший возле нас, наклонился ко мне, и интимным шепотом на ушко сообшил: "Вся еда тут для вас сегодня бесплатно. А также все напитки, включая алкогольные. Ровно до 9 часов вечера". Я тут же насобирала себе, мужу и дочке полную тарелку непонятных кругляшей, думая, что это пирожные - они были настолько красивые, что их было жалко есть, а муж сбегал к бару за вином. "Пирожные" оказались французскими и итальянскими сырными закусками с орехами, с песто, с оливками, но дочь моя тем не менее их слопала на ура и попросила еще. Официант скармливал ей, сидящей в коляске, эти закуски с живым интересом естествоиспытателя на лице - и когда же она наестся? И сколько же в нее помещается? Народ, глядя на этот пир, ринулся на штурм. Не-мусульмане быстро обосновались у барной стойки (некоторые так напраздновались, что потом забыли там свой новый паспорт), мусульмане налегли на сладкое. Нам мягко намекнули, что мы можем также бесплатно осмотреть музей, и мы всей семьей, как наевшиеся первыми, отправились на экскурсия. Там я впервые увидела пресловутую белку с золотыми орешками, описанную у Пушкина - оказывается, была в 18 веке такая популярная среди знати механическая игрушка с музыкой. Дочь, однако, требовала продолжения банкета, и никакая белка не могла ее отвлечь. Поэтому мы вернулись в ресторан, где некоторые у барной стойки уже затянули нестройным хором голландский гимн наизусть (не только меня так развели). Я до сих пор не понимаю, зачем Королевство Нидерланды пошло на такое расточительство - все "новообращенные голландцы" были и так настолько рады получить свой паспорт, что не было никакой нужды в французских закусках и розовом шампанском. Если они хотели сделать событие незабываемым - они своего добились. У меня до сих пор при виде своего голландского паспорта начинается обильное выделение слюны и желудочных соков.
Решил вынести мусор. Ввиду природной лени просто накинул длинный чёрный плащ прямо поверх трусов. Смотрю, около мусоропровода какая-то отвергнутая душа (лет 13-14) изливает свои мысли прямо на стену, что-то про рот, еблю и Машу из 366 кв. Замечает меня: в трусах, в плаще, небритого, с чёрным пакетом, откуда капает какая-то непонятная хрень. Говорю абсолютно спокойным голосом: "Я тебя сначала изнасилую, а потом убью". Судя по тому, с какой скоростью он перепрыгивал через ступеньки, - пацан мне реально поверил.
С интересными людьми жизнь сводила. Много их. Рассказ об одном из них. И чего вспомнилось? Запах блинов напомнил? Масленица ныне. Наверно длинно получится, да слов из песни не выкинешь. Год 1997 заканчивался. Намеревался уже завершить командировку. Новый Год на носу. Досада. Бумажная волокита на пару дней. Домой страсть, как хочется. А задержаться придется. Зашел с целью ускорения процесса к местным операм. И услышал занимательную историю. Возвращается морской посвету в гостиницу и попадает под проливной дождь. Такое зимой в Находке (Приморский край) дело не совсем обычное, но бывает. Вымок как мышонок и главное баксы промочил. Одежду на раскаленной батарее отопления развесил сушиться, а денежками импортными, количеством немереным после загранки, залепил стекло единственного в комнате окна. Сумрак таинственный в комнате. Заходит уборщица и видит все это великолепие. Остолбенела бабушка. А морской отогревшийся, ей ласково так из-под одеяла: - «Ну что замерла бабушка, три пол и иди себе поздорову, не видишь, устал я, всю ночь вкалывал». На столике открытый ноутбук (Япония – самый из первых, подавляющее большинство жителей нашей необъятной страны о существовании подобной техники тогда и не подозревало). В лапке выехавшей «кормушки» ДВДюшника бумажка покоится. С горбатой бумажки Франклин горделиво на тетку пялится. Подсохла соточка и на ноут спланировала. Пошутил на свою голову. Да и шутка старая. Если бы не ноутбук. Уборщица за дверь и тут же стуканула кому надо. Идите, мол, и берите фальшивомонетчика вместе с аппаратом. ППСники в комнату вломились, разбираться долго не стали. Фальшаки со стекла горстями содрали, в пакет комом, ноут под мышку, преступнику по рылу, руки заломив в отдел. Там разобрались сразу. Поржали с очумело крутящих головами сержантов, привезли одежду, да отпустили морского. ППСникам-то к рукам ничего не прилипло. Нафига им самодел, пусть и импортный. И это еще не все. Морской на выходе с обледенелого крыльца сверзился. Сберегая обеими руками ноут, подсек на жопе скатываясь, тех двоих сержантов. Курили парни на свежем воздухе, переживали. Так троих в травпункт и увезли. Потянутая ступня, сломанный мизинец, отбитый копчик. Ступня морскому досталась. Пошел я в гостиницу заново устраиваться. А мне комендантша – твой номер уже занят, есть койка в двухместном. Перекантуешься? Только жилец там, нехороший. Скинул с плеча сумку, в номер пошел налегке. Посмотреть надо. Если «синяк расписной» мне там делать нечего. Захожу, сидит на койке тельняшка в синих семейниках. Нога в бинте, глаза злые, усы торчком. Все понятно. Морской на меня сходу наехал: «… Да достали уже, я идти-то не смогу, хоть несите…». Я ему: «Чего так-то? Я к вам пришел на веки поселиться…» И с чего решил, что я с милиции? В ответ: «У тебя на лбу написано: мент, переобутый…» Полусапожки чисто кожаные на мне форменные. Гарные такие, по тем голодным временам. Чудом в ХОЗО оттопырил. Объяснились. Сходил за сумкой, заселился. Собрался идти подхарчиться, посмотрел на морского, жалко его стало. «Чего купить может из съестного?» «Я тебя сам накормлю, водки возьми, знакомство отметим, а то неудобно как-то получилось…». А что? Мы люди не гордые, в командировке издержавшиеся. Принял Гранта, у таксиста, недалеко от гостинки отоварился. Таксист намеревался паленочки всучить, да тут от соседней Волжанки протяжно так: «Вас-с-ся!» Передумал прохиндей. Ненаблюдательный оказался, не в пример старшему коллеге. Молодой – глупый еще. Напоследок на остаток своих у бабок, путь и холодных, капустных пирожков, с детства любимых, набрал. Не поверилось мне как-то в это: «…накормлю…». И отсутствовал я вроде недолго. Возвращаюсь с «казенками» в карманах, а на столе... Икра красная в двухлитровке, вскрытые уже баночки с крабами. Желтые бананы (кстати, почему многие из моих ровесников бананы терпеть не могут? Недавно понял – они их в первый раз зелеными ели!). И о чудо! Настоящий кокос! Это сейчас не в диковинку. А тогда… Первый раз попробовал и разочаровался. Еще одной мечтой меньше стало. А главное вот что - ЗАПАХ! Домашний такой. Оладьи на кефире. Горячие еще. Горкой на целлофановом пакете, прикрытой не по холостяцки заботливо бумажными выдергушками. КАК?! ОТКУДА?! Морской на электроутюг показал. На нем и испек. «Главное – запах убрать, напоследок подошву утюга солью тщательно протирать, а то комендант спалит, могут и выселить». Так мы даже еще и пирожки погрели. Посидели, поговорили. Я о своем немного, он о своем. Я больше слушал. Занимательно, без опостылевшего мата, такое о морской жизни рассказывал! Заслушаешься. Оказывается пираты и тогда барагузили, просто замалчивалось это. Утром раздобыл я ему палку и уехал морской. И как-то не виделись более. Жаль. Хороший человек, холостяк, но хозяйственный и добрый. Садовод.
Подошёл познакомиться к девушке на улице - хам, не подошёл - трус. Пригласил поужинать - наглец, пригласил в кино - жмот. Проводил до подъезда - слюнтяй, поднялся в гости - маньяк. Попил кофе и ушёл - импотент, не ушёл - хам, наглец и маньяк! Утром ушёл, пообещав позвонить - козёл, позвонил - привет, дорогой!
У меня есть коллега родом из Челябинска. На последнем кофебрейке он сказал: "Ещё одна шутка про метеорит и я начну убивать!" Потом прищурился и спросил: "Это достаточно сурово?"
Диалог жены с подругой по поводу второй беременности, на тему "когда лучше рожать". Рита: Вот я хочу Козерога или Водолея. Маша: А я хочу в августе или сентябре! Рита: То есть Льва или Деву? Маша: Нет, чтобы не покупать шубы на три размера больше, а ходить в летнем и не париться.
Велосипедист, пересекая пешеходный переход, на полной скорости врезается в мужика. Оба падают. Велосипедист: - Тебе реально повезло, мужик. - Повезло?! Да ты меня чуть калекой не сделал! Всё болит. - Говорю же тебе - повезло. У меня недавно права отобрали, а до этого я КАМАЗ с прицепом водил.
Он где-то шлялся всю ночь, пришёл под утро ко мне в кровать, сделал нежный массаж головы, что-то ласково промурчал в ушко, и я таки сломалась и пустила его под одеялко, где он прильнул ко мне своим тёплым бочком и уютно заснул. И это всего лишь КОТ! Я представляю, как подобным искусством втираться в доверие овладели мужчины...
Германия. В пивной спорит компания писателей. Тут один говорит: - Позвольте вставить ремарку! Эрих Мария Ремарк возмущённо вскакивает: - Что вы себе позволяете?!
Накануне 8 Марта женщины-депутаты от разных партий предложили создать в Государственной думе "Женскую Общественно-Политическую Ассоциацию". А что, аббревиатура внушает уважение!..
"Вам понравятся условия нашего нового предложения: бесплатный месяц звонков на стационарные телефоны в Латинской Америке" СПАСИБО СКАЙП, Я ТАК ЖДАЛ ЭТОГО!
Только у нас депутат ГД, председатель комитета по труду и социальной политике может написать в твиттере: "мелкие твари - расслабьтесь, вы нам безразличны". Я другой страны не знаю, где так вольно пишет человек.
У меня старая копейка от деда. После заправки я всегда сначала включаю заднюю передачу, а уже потом первую. После смотрю на обалдевшие лица сзади, которые думают что у меня коробка автомат.
Вопрос к главе Роскосмоса: - Скажите, почему всё-таки наши ракеты стали часто падать? - Понимаете, АвтоВаз, это оказывается заразно. И мы пока не знаем как бороться с этой инфекцией…
Хорошо китайцам,их большк миллиард,захотят выберут шанхайскую группировку,или комсомольскую.А унас чуть больше миллиона населения,выбора нет-все питерская да питерская...
Тут у нас на прошлой неделе отчитывались по итогам прошедшего 2012 года мэр и губер. Про открытый отчет мэра все узнали уже после того, как он прошел. Отчет губера был закрытым (т.е. никого лишних не пускали). Вопрос: почему так поздно? Ответ был дан блогерами: "А вы попробуйте составьте положительный отчет, когда в области все развалено" (для справки: предприятия промышленности лежат все в руинах, в 2012 г. взорвали мелькомбинат, т.е. область будет жить на привозной муке, и закрыли последний мясокомбинат, коих еще недавно было 2, работают только легкие заводишки по сборке импортных автомобилей, где жители трудятся в качестве рабов а градообразующие по их производств давно канули в лету, безработица зашкаливает вопреки всем прогнозам и заверениям и т.д.). Да, кстати еще один местный прикол: давно говорили про 2 очередь одного известного на всю страну музея, а рядом предлагали построить Дворец молодежи. На прошлой неделе приезжала шишка из Москвы. Так вот: Дворец молодежи спешно переименовали в Дворец культуры нового поколения и преподнесли вместо 2 очереди музея, про 2 очередь музея как-то забыли. У нас в области вообще любят строить воздушные замки: спроектируют проекты, выбьют под проектировку немалые денег из бюджета все - реализации-то нету! Но зато наша область гремит и ее ставят в пример всей России. Поэтому нечего удивляться, если к олимпиаде в Сочи ничего не будет готово.
Одесса. Привоз. - Почём ваши яйца? - Это куриные. - Куриные? А вы проверяли своих курей? Похоже, вы держите голубей. - Посмотрите на этого умника! Ты что, может, из Австралии? Так наши куры не брали обязательств нести такие же яйца, как и страусы.
Самым прикольной фотографией всех времен и народов признан снимок "Ленин на субботнике". Купилось несколько сот миллионов, работавших задаром семь десятков лет.
В советское время передача "Клуб кинопутешествий" в начале выходного дня была придумана, чтобы у граждан находящихся за "железным занавесом" было ощущение посещения далеких стран. "Железный занавес" упал, теперь с утра у нас передачи "Поедем, поедим" и "Пойдем построим".
Группа пьяных туристов из Ухрюпинска, случайно забредшая на площадь Святого Петра в Ватикане, была страшно разочарована тем обстоятельством, что вновь избранный папа римский- вовсе не россиянин...
- Ты во мне сомневаешься? Назови мне хоть одну причину, по которой я не сделаю это дело! - Поленишься. - Ну, может, ты и прав. Но мог бы сформулировать как-нибудь более эстетично.
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.
