Общий выпуск

В 2007 году ехал на такси в Фуджейру. Таксист всегда ехал со скоростью 117-119 км в час. До 120 не доходил. Не выдержал и спросил его, почему не 120? Он ответил, что в эмиратах не хоронят через мечеть водителей, разбившихся на скорости свыше 120 км в час. Это считается, что водитель сам пошел на самоубийство (Ержан Орымбетов)

В середине девяностых жизнь на нашем небольшом аэродроме районного городка практически замерла. Оставался лишь один регулярный рейс в областной город, который выполнялся раз в три дня на последнем оставшемся на аэродроме АН-2.
В этот день до рейса оставалось еще часа полтора, но большинство пассажиров уже сидело на лужайке у диспетчерской.
Шофер КРАЗа - аэродромного заправщика (и, одновременно, тягача) только что заварил разболтавшийся крюк на сцепке и проверял надежность сварки, таская АН-2 по рулежной дорожке.
Когда пассажиры спросили у проходившего мимо техника, зачем таскают самолет по полю, тот мимоходом с серьезным видом бросил:
- Да у «Аннушки» аккумулятор сел, так они с троса решили завести…

Рейс не состоялся ввиду отсутствия пассажиров.

Быль. Первый день в военно-морском училище.
- Товарищи курсанты, сейчас будем получать форму.
Какое требование главное к одежде моряка? Кто знает?
- Быть чистой, товарищ мичман!
- Быть теплой и непромокаемой!
- Не мешать в работе!
- Нет, товарищи курсанты, - главное, чтобы ее при кораблекрушении можно было быстро снять в воде!
Такая суровая реальность у многих сразу убавила романтизм, а весельчаки стали грустными.

Не в обиду...
Коллега рассказал. Проходили они (будущие психологи) практику в интернате для умственно-отсталых деток. Там два психолога - одна помоложе и повеселей, другая - поопытней и обстоятельней. Студенты деток боятся, и спрашивают дрожаааащими голосами - мол, как же с такими детьми справляться-то?
- Да нет проблем! - говорит молодая - как бедокурить начнут, включаем им Сердючку или Газманова, и они сразу веселые, танцуют.
- Чувствуют родственные души! - припечаталая опытная.

На моей работе в Челябинске вчера и сегодня состоялся слёт диллеров нашего завода.
После случившегося гости из Германии испугавшись спрятались в подвале гостинице.
Кто-то пошутил, сказав им: Ничего страшного, это у нас каждую пятницу происходит.

Переехав после свадьбы в холостяцкую квартиру моего мужа, кроме прочего барахла, я выгребла дюжину разномастных носков, половина из которых была с дырами на пятках.
Когда я спросила, какого черта он все это не выбросит, ответ в какой-то степени что-то разъяснил:
- Когда уж совсем ничего путного надеть не остается, из этого всегда что-нибудь можно скомплектовать.

Из жизни бывшего премьер-министра Молдавии Василия Тарлева. Была бы советская влать, горбатил бы за 120 рэ, на каком-нибудь заводе, а так начальником стал. Интерестный персонаж, нормально не разговаривает ни на русском, ни на румынсом, ни даже на молдавском, про другие молчу, так несколько слов, обычно дикая смесь всех языков, притом что он один понимал что говорит.
Итак встреча на высшем уровне с Михаилом Касьяновым. Тарлев между прочим спрашивает у Касьянова прилетел ли он с супругой. Получив отрицательный ответ , Тарлев говорит : "Мои соболезнования", Касьянов в непонятке, думает может что-то случилось, какие нахрен соболезнования. Оказывается Тарлев хотел сказать , что очень сожалеет.

Далее, итоговая пресс-конференция, и сакральная фраза Тарлева : "Мы с российским коллегой пообщались орально и пришли к выводу ........итд". Там все упали, попросили уточнить, имелись ввиду переговоры.

А теперь представьте что 90 % переговорщиков от Молдавии точь в точь проводят так переговоры.

"Умом Россию не понять"
Пью утренний кофе на работе. Бросил взгляд в окно, вижу едет минитрактор с тележкой и посыпает тротуар песочком. Полезное дело думаю, а то там лед раскатан не хуже чем на арене НХЛ. Минут через пять едет еще один трактор, уже с метелкой, и сметает снежок, и естественно песок, с тротуара. Интересные дела думаю, ну да ладно, у меня работа. После обеда опять увидел трактор, опять сыпет на тротуар что-то, судя по цвету, сероватое нечто, это какая-то смесь соли с чем-то. Теперь всем офисом ждем трактор с метелкой.

Подруга рассказала:

Мы живём в Канаде. Подруга собралась на концерт Чайковского. Рассказывает на работе коллеге - канадцу:
- Вот я в эти выходные пойду на концерт Чайковского
Канадец решает поддержать разговор и с умным видом спрашивает:
- Да? И где он выступает?

В новостях крутят ролик, как француз, у которого на трассе отказали тормоза, сломалась кнопка выключения мотора, и залипла автоматическая коробка передач, был вынужден на пятой скорости ехать до Бельгии 600 километров, пока не кончился бензин.
Ему повезло. Если бы он ехал по нашему автобану, то уже через несколько сот метров его не пришлось бы даже везти в больницу.

Как определить интеллигента
Беседуем с мамой, у обоих стаж в психотерапии...немаленький.
Рассказываю про клиента "из глубинки" - мол, приехал в Москву первый раз за пять лет и угадай, какую устроил себе "культурную программу".
- Ну, первый пункт могу угадать,- говорит мама, - это секс с негритянкой.
- Нееет, это второй пункт!
- А первый?!
- Тоже секс, но с транссексуалом.
- Как интересно живут люди!
вот...вот как реагирует настоящий интеллигент. я же, когда услышал от клиента его историю, только матюгнулся.

СТОЯТЬ – БОЯТЬСЯ!!!

Руководство небольшого завода, всерьез озаботившись сохранностью имущества, нагнав заворовавшихся чоповцев, наняло штатных сторожей. Мне с приятелем удалось устроиться. Скажем так - удачно получилось. Оба с месяц как на пенсии МВД, а руками-то мы делать ничего не умеем. Только хватать и не пущать.

Новое подразделение обозвали охраной, выдали заводскую одежку с логотипом на спине, нашивки. Бегло пробежались глазами по строчкам хрени занудливой, расписались в журналах техники безопасности. Выделили нам провожатого и отправили знакомиться с территорией завода. Попарно, пока часть новоиспеченных сторожей на постах работает. От проводника мы, к его удовольствию, отделались еще у административного здания.

Так вот! Идем мы с приятелем, знакомимся с обстановкой и технологическим процессом, любознательные такие. Идем себе идем, как вдруг из-за распахнутой створки ворот цеха навстречу выпрыгивает натуральный клоун. Метр в синем драном ватнике и серой мохнатой кепке. Приседает на полусогнутых и с угрожающей распальцовкой визжит: «СТОЯТЬ - БОЯТЬСЯ!!!». Я-то мент битый перебитый, на улице большую часть службы и могу даже в разношерстной толпе с ходу определить - кто, сколько и по какому поводу. Глаза паяца с испитой рожей были абсолютно трезвы! Это меня и спасло. Не то что-то, не то… Замер как вкопанный. А приятель на полном автомате с возгласом: «Зашибу падла мелкая!» вперед ломанулся. Тут его и накрыло. Лавиной рулонов с минватой (не стекловата конечно, но приятного мало).
Под нудеж водителя «КАМАЗА»: «Ребята, ну что же вы так… мастер даже человека опытного поставил…», приятеля моего из завала выудили. Куда мужичок делся – не видел. Высокой та груда минваты была.

Коллега объяснил: «Кухонный боксер. Зальет зенки паленкой до поросячьего визга и с топором семью гоняет по приусадебному участку. Я его не раз принимал. Давно бы посадили, да поутру жена с ребятишками придет. Поплачется однокласснику - начальнику милиции, тот бумаги порвет. Пятнашкой отсидки и обходилось. Мы против шефа не перли – мужик классный, справедливый, но достал тот клоп. А для нас безобиден. Кто он без топора? Жертва милицейского произвола. У него особенность была: во хмелю неукротим, ствола не боялся, пер напролом, а вот топор бросал на окрик - "СТОЯТЬ - БОЯТЬСЯ!!!".
Садовод.

Еще зарисовочка из магазинного. Претендует, скорее, на интересно, чем на смешно.
Преамбула.
Как вы, возможно, знаете, при приеме на работу в сетевые магазины положены тренинги. То бишь основы продаваемой техники плюс стандарты обслуживания. Вот на такие то 2-х недельные тренинги я и ходил перед приемом в "МИР". Обладая к этому моменту изрядным опытом и двумя-тремя десятками подобных тренингов, ессно, не парился, ржал мысленно. Но теперь
амбула.
Учила нас тренершшша из Москоу-Сити. В принципе грамотно, но поверхностно. Да и задача у нее, собственно, такая - дать вершки. Одно из заданий: вы - продавец. Перед вами покупатель, который требует чего-либо. Немедленной доставки, начальства, скидок, не суть. Надо ему как-то отказать. Вежливо. Без народного и могучего. Начали опрос с меня.
Выдал что-то вроде "Извините, ПО ТЕХНИЧЕСКИМ ПРИЧИНАМ" это сделать невозможно.
На что тренинг-менеджер отреагировала высказыванием, что нельзя употреблять высказывание, базирующееся на технических причинах. А теперь суть: НИКТО из прочих тренингующихся не смог придумать ничего другого.
С тех пор прошло много лет. В той компании я не работаю, магазин закрыт. Но до сих пор меня мучаю два вопроса. А именно:
1. ПОЧЕМУ нельзя отмазываться техническими причинами? (Тренинг-менеджер меня как-то этот вопрос проигнорировала)
2. А КАКУЮ ПРИЧИНУ придумали бы вы? Я вот до сих пор ничего более убедительного придумать не могу.
Открываю обсуждалку. Ирина Морд-на, братан, пиши!

Вспоминаю, как однажды мы готовились к экзамену по начертательной геометрии. В связи с этим была напряжённая обстановка в нашей комнате в одном из общежитий. Среди нас был один ленивый студент. Он никак не мог приступить к подготовке. Наконец выспавшись, он заявил, что у него появилось дикое желание поработать и начать зубрить. Мы выдохнули свои переживания за него. Но в тот же момент он неожиданно для нас сказал, что полежит ещё немного. Может быть его желание поработать пройдёт (Ержан Орымбетов).

Ездил в Шатуру добровольцем тушить торфяники. Выгорел весь лес и села вместе с кореным населением. Но не о своём героизме хочу я рассказать. не о том как я тушил кроны деревьев. А об экономической составляющей

Таксист от Красносельской до Казанского вокзала согласился довезти только за 2000р. Когда я спросил нельзя ли подешевле, из окрестных машин такси начали вылазить водители в трениках, кожаных куртках и с монтировками. На Казанском вокзале я купил билеты на фирменный поезд Россия Москва-Владивосток. Билеты стоили 300 евро. Зато проводники очень вежливо кланялись всю дорогу. Кстати до Шатуры он доехал от Москвы всего за 5 часов 30 минут, вместо обычных 6 часов. Всё дело в том что недавно был проведен ремонт рельсового полотна, подсыпан грунт на насыпь, заменены гнилые шпалы. В Шатуре было всего 3 гостиницы. Шатура интернейшонал плаза, Торфяник элит-классик и Привокзальная-люкс. В отеле Привокзальный-люкс номера стоят где-то 100 евро за спальник, но поскольку этим летом приехало много добровольцев, цены подняли в 3 раза. Ресторан в отеле на завтрак давал бесплатный пирожок с капустой, чашку чая и вареное яйцо. А на ужин там отварная курица по Лапландски стоила 1800р, а рассольник огни куршевеля стоил 2400р. Из еды в магазинчике напротив гостиницы была только водка и вобла. А в супермаркете Шатура, куда частник довёз меня за 700р кусочек мяса стоил 600р. Но ничего не поделаешь. Пришлось купить 3 штуки.
С утра я зашел в хозяйственный магазин чтобы приобрести лопату и огнетушитель. Их там уже разобрали. Осталась одна лопата за 6000р. Когда я стал ее покупать, кассир извинился сказав что 9 на ценнике перевернулась вверх ногами а он и не заметил. И взял с меня 9000р. Пожары были не в самой Шатуре а в 20км от города на торфодобывающем предприятии. Таксист за 20км взял всего 5000р потому что он хорошо относится к добровольцам. На месте пожара бегали туда сюда торговцы которые продавали пену 100р за литр и огнетушитили по цене от 15000р до 25000р. Их быстро раскупали приехавшие на место добровольцы. Я купил гидрант и пошёл тушить. Но ко мне подошли 2 человека с удостоверениями и спросили есть ли у меня лицензия на тушение торфяников и ношение огнетушителя. Предложили проехать с ними обратно в Шатуру для выяснения обстоятельств. Я предложил им 50000р, но они сказали что меньше 150000р они не берут каждый. Денег у меня уже не было. Поэтому я залез на стоявшую вблизи высокую березу, расстегнул ширинку и начал срать как можно дальше и по всей округе. Из торфянников повалил пар, они в последний раз блестнули угольками и потухли.

Конечно потом мою победу над стихией приписали себе другие, но окружающие меня добровольцы не дадут соврать. Потушил все торфянники лично я. От Сочи до Магадана, от Владивостока до Калининграда. Всё это моя личная заслуга!

Случилось неделю назад.
Сидим мы на кухне - мама, бабушка, ну, и, собственно, я. Братец как-то подозрительно тихо сидит в зале. Мама зовет всех кушать. Братец - будто не слышит.
Мама:
- Сына! У нас есть сын?
Бабушка отвечает:
- Так ты же последний кусочек и доела.
(как назло, была картошка с мясом, которую мама доела)
Мама, резко обернувшись:
- В смысле?
- А, так ты еще купила? Ну, значит есть.
Мы с мамой, абсолютно ничего не понимая, уставились на бабушку. Она же... схватила кусок СЫРА со стола и говорит:
- Ну вот же, смотрите, Аня же купила еще сыру! Чего вы на меня так смотрите?
Мы с мамой - под столом. Мама с трудом объяснила, что говорила про сына, а не про сыр. На смех прибежал братец, сел кушать. Мое пожелание ему:
- Приятного аппетита, Сыр!
Теперь его частенько так зову.