Общий выпуск

История, как брякнул Медведев, про котэ.

Жили мы на севере (молодые специалисты). В бараке, на первом этаже, отопление, горячая вода, ванна, и т.д. всё в наличии.
Новый год. Время 23-00, стол ломится, 86 год, на большой земле (так называли) в магазинах шаром покати, а у нас навалом.
Вроде и новый год скоро, а делать нечего. Решили прогуляться. За окном -45, взбодриться. Гуляем, особо-то некуда, везде снег выше колена, ходим вокруг, да около.
- Давай глянем как наша комната с улицы смотрица.
- Давай.
У нас кот, сиамский, кличка – Кеша.
Подходим к окну, на столе (праздничном) сидит эта сволочь, и жрёт. Мы в шоке, мы это для себя на праздник готовили, а он, скотина. Ну, мы давай орать, (стекла двойные) – пшёл вон тварь, и прочие ласковые слова. Стол рядом с окном. Он, услыхав наши "вопли" сделал остановку, поднял мордочку, взглянул на нас (за окном), и продолжил "жрать". Взгляд его ярко-голубых глаз выражал большое сомнение, что мы (мелкие людишки за окном) можем ему чем-то помешать праздновать новый год. Хотя видел он нас точно. Ну, гад, с криками, мы кинулись спасать харч, и бить эту наглую, голубоглазую морду. Открываем дверь, на столе надкусанные деликатесы, а сам котэ сидит в прихожей, с таким выражением морды лица, как у Медведева на заседании правительства, типа, а я что, я ничего.
Праздник же, бить не стали, стали гулять.

Обзавелся я живностью, котом породистый весь такой вроде как русская голубая. Вот только как не пробовал приучить его ходить в лоток для справления нужды бестолку. В конце концов моя половина решила что лоток старый и не нравится коту потому он и не ходит, дескать давай покупай новый. Пришел в магазин долго выбирал (что бы от благоверной не огребсти, а то вдруг цвет не тот или не по феншую) в итоге продавец принес сие чудо двойной красивый с красивой такой надписью САТ ну кэт так кэт. Принес домой поставили, но зверь на отрез отказывался мочиться в новый клозет, целый месяц мучился вытирая за ним по всем тайным местам (кота я брал мне и вытирать) в итоге плюнул а думаю хрен с тобой. Да только вот как то ночью приперло меня не по мелкому, сижу думаю о вечном заодно и лоток кошачий рассматриваю с надписью САТ вот и пришла идея. Утром взял маркер и дописал в лотке мягкий знак, вышло САТЬ. И о чудо кошак дня через три начал ходить в тот лоток.
Так что господа производители для русских животин пишите на русском
Jazz

Вчера вечером впервые задержалась на новой работе. Примерно через полчаса звонит мой ненаглядный супруг, в кои-то веки пришедший домой раньше меня: "Дорогая, подскажи, пожалуйста, сколько ложек сахара на чашку чая я люблю?"
Мда, избаловала я любимого мужа (как ранее дочку, кошку, учеников и даже своего парикмахера). Придется срочно заняться воспитанием. А то что же будет, когда он попробует самостоятельно поужинать.

Недавно вижу плакат с социальной рекламой "Заболел? Сиди дома!" (из серии простых советов, сохраняющих жизнь). и все не было бы так печально, если бы плакат не висел ... практически возле входа в районную поликлинику. Они на что-то намекают? 8)

Однажды неудачные обстоятельства привели меня ночью в незнакомый мне еще на тот момент город. С трудом отыскал гостиницу. Администратор нахваливала мне свою берлогу до уровня трех звезд. Странно, но она попросила меня не включать свет в номере, чтобы не нервировать других обитателей помещения. Ночью было душно и я попытался нащупать окно, чтобы открыть его. Но все оказалось бесполезным так как в номере было сверх темно. Помучился, не в первой. Какого же было мое удивление, когда утром обнаружил отсутствие окон в номере. Уже выселяясь из гостиницы, заметил как тот же администратор расхваливает свою берлогу другому гостю. Администратор, заметив меня, громко попросила, смогу ли я честно сказать новому гостю свои впечатления от гостиницы. Не выдержал и сказал, что она хороша, но без окон она больше напоминает гостиницу тюремного типа ( Ержан Орымбетов)

Бычок, плевок и роботы

Прошлым летом дело было. По всей стране митинги оранжевые прошли, власть сильно сетями 'кукушек' при общественном мнении заинтересовалась. В результате всех блогеров и IT'шников 'трясла' приёмчиками разными, преимущественно... хм... каверзными. Соответственно, хитростью загнали и меня справки в МВД собирать ( и 'агентурные' сведения на себя самого добывать, см. «Качество оперативной работы»). Сижу на редкостно драном стуле в отделе полиции (чтоб, значит, место своё в этом мире понял и пятой точкой прочувствовал), жду своей очереди.

Рядом мужик с 'похмела' приземлился. Он квартиру не то продавал, не то покупал и его тоже зачем-то пригнали за справкой. Ну а он, с хмельных-то глаз, не рассчитал, отсморкался и прям в кабинете на пол и плюнул. Вот его под дверью и 'маринуют', к 'прочистке' готовят: составление административного протокола и уплата штрафа.

Сидим. Я с мобильника по радио передачу слушаю, что на Сочинской олимпиаде безопасность будет обеспечивать сколько-то там тысяч роботов.
Мужик рядом, всё про свой плевок неудачный разоряется.
Девица лет тридцати напротив приземлилась и бычок 'смолит'.

Ах, да. Девица эта очень даже 'полноприводная' (в том смысле, что в очень короткой мини-юбке и когда на стульчик маленький села, то миру всю прелесть свою предъявила, включая стринги-верёвочки). Классические позы женского кокетства (округлённые губы, демонстрация запястья) на нас с мужиком отрабатывает, поддразнивает. Для этого сигарету длинную закурила, дым из полуоткрытых губ выпускает. В руке заявление вертит, что за один только вчерашний вечер её раза три пытались изнасиловать, причём чуть ли не в гипермаркете, потом в кафе, затем ещё и в троллейбусе (заявление у неё, я так понял, - способ знакомиться с молодыми симпатичными полицейскими офицерами). 'Засасывает' сигаретину и на нас с мужиком — косится (с подругой по мобиле обсуждает куда-бы ещё какое заявление подать, где холостых 'кобелей' побольше). Бычок привычным движением цыкнула в направлении урны.

Чувствую, если и дальше на неё буду 'пялится' (а куда ж ещё смотреть-то, если она точно напротив и в нескольких метрах, да и ноги вместе держать её родители совсем не научили?), то в заявлении и четвёртый пункт добавит: "Подозреваю...". Глаза закрыл, изображаю что сплю, а корреспондент по радио всё 'разоряется', какой у нас в стране порядок начнётся, когда роботы-полицейские станут нарушителей ловить. И представилось мне, что у нас будет, когда роботов везде наставят:

- робот мне справку даст и диагноз припишет: «Доверчивый больно. В начальнички захотел! К Наполеонам его!»;
- мужика, что на пол наплевал, стальная рука заставит плевок стереть, после этого дроид его заботливо поддержит и в ближайший вытрезвитель доставит - сервис;
- девицу андроид наклонит, чтобы бычок подняла и в урну бросила, да, заодно, и выпорет для воспитания, благо и раздевать её для этого особо не надо.

Тут полиция 'проснулась' и как-то разом и мне справку дали, и мужика заставили на штрафе расписаться (уборщица, значит, за ним совершенно бесплатно пол вымоет), и у девицы заявление взяли, пообещав 'тщательно расследовать' и 'внимательно изучить место преступления' (она ещё успела у капитана его семейным положением поинтересоваться и телефончик его себе записать). Уф! С роботами — никакого сравнения!


Продолжение темы см. "Школьное брачное агентство" и "Секретная диссертация по экономике".

Диалог в интернете.

Она: - Иду вчера домой в 00:00. Смотрю: перпендикулярно улицу парень переходит, и больше никого нет. Меня он по ходу не видел, потому что бзднул так (!!!), что эхо ещё секунд двадцать по району гуляло! Потом меня увидал и испарился! Я всю ночь не могла уснуть от смеха!
Он: - Эх... зря упустила! Женьку *такого-то* помнишь?
Она: - Да, а при чём тут он?
Он: - Давным-давно он как-то пришёл ко мне в гости и рассказал про точно такую же ситуацию, только он сам жиганул тогда неслабо! Так вот, в этот же вечер пришла ко мне моя девушка с подругой...
Она: - И???
Он: - Подругой оказалась та самая девчонка, которая стала свидетелем его... кхм-кхм... тембра! Уже как два года женаты!!!

Дело было первого апреля прошлого года. Один мужик решил несколько экстравагантным способом избавиться от старой машины.

Он подключил к её стереосистеме мобильник, после чего специально поставил свою "старушку" таким образом, чтобы она мешала движению троллейбусов. И ушёл. Выстроилась вереница "рогатых", сердобольные люди вызвали эвакуатор.

В общем, едва автомобиль оказался на эвакуаторе, он начал громко ругаться матом, и ругался всю дорогу до штрафстоянки. Да и на самой штрафстоянке ругался, пока сторож не нашёл и отключил "ругалку".

С учётом первого апреля, мужик отделался мелким штрафом за хулиганство.

Вчера тискала Кота и ругала его Толстож..попым и Толстопузым. А патамушта он сильно в меру упитанный домашний Кот. Мол, мышей не ловишь, чавкаешь только и дрыхнешь весь день в позе "все четыре лапы вверх"! Вот, говорю, посмотри, обхватишь твое пузо, так пальцы на руках едва сходятся. Талия, блин! Такая, говорю, талия, как у тебя, в обхвате, была в 10 классе нашей нискажукакойшколы, у Янки С (17х и с длинными ногами)! Она так красиво пальцами ее обхватывала и мы девчонки балдели и завидовали - О Как! А ты-Толсто...опый Кот Косыгин!
И Косыгин с достоинством ответил: так в чем проблема-то, Хозяйка, и вовсе я не толстый, просто в меру упитанный, ну это чтобы тебе было чего потискать. А талия у меня - супер, как раз как у Янка С!!!!
Ну вот что ему мурррррзавцу ответить.....