Повторные анекдоты

Приехал как то Путин к Бараку Обаме в США с визитом.
И привез ему в подарок большой деревянный ящик.
Подарил Путин Обаме этот ящик и сказал:
"Это для тебя Барак. Привези этот ящик в чистое поле, открой его один, лично, и получишь от меня большой сюрприз".
Барак так и сделал.
Привозит, значит Барак Обама этот ящик в чистое поле,
открывает крышку. А из ящика выскакивает симпатичная
молодая блондинка с отличной фигурой и говорит Обаме:
"Догонишь- выебешь" и побежала от него.
Барак бежал, бежал за ней, запалился, свалился и так и не догнал.
И думает: "Ну Путин, я тебе покажу!"

После этого приезжает Обама с визитом в Москву к Путину.
И привозит ему свой сюрприз - большой деревянный ящик.
И говорит: "А это друг Путин тебе сюрприз от меня. Открой его в чистом поле и обязательно будь один".
Путин аж загорелся, ну думает в нем красотка от Обамы.
Надо её не в чистое поле везти, а в гараж чтобы не убежала.
Погрузил Путин этот ящик в свое авто, приехал в свой гараж, закрыл дверь, спешно открыл ящик....А из ящика вылазит двухметровый негр с 30 сантиметровым хуем, неспешно подходит к Путину и улыбаясь говорит:
"Ну что, побегаем?".

три подруги встречаются и говорят даваите завтра на этом же месте встретимся и раскажем как поровели вечер.
на следуюшии день пришли две подруги и расказывают одна говорит встретила парня на машине поехали в клуб потом к нему поехали другая говарит у меня тоже все прошло замечательно встретила мужчину в годах в сауне отдыхали потом на дачу поехали смотрят третея бежит вся растрепаная лохматая полу пьяная ну говорят расказываи вы неповерети встретила зеленого человечка он купил два литра водки литор випил вам заставил литр выпить меня всю ночь вертел меня как хотел утром в 6 утра соскачил молча оделся оторвал кусок простани сказал это на портянки и ушол

Сниму порчу.
Девственницы.
На камеру.

- Заходи, не бойся. Нет, муж дома, но он в Интернете ,,с ногами,,. Да, безлимитный. Да, скоростной. Да, есть второй в спальне. Бли-и-инн !!!

Когда я прихожу на работу я думаю об обеде, а после обеда мне хочется домой и при этом кажется, что работодатель мне не доплачивает.

Судя по квитанциям ЖКХ, из крана у меня течёт "Хеннесси", мусор вывозил лично мэр, а уголёк в котельной, по-видимому, подбрасывал глава районной администрации.

Муж купил новый телевизор. Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
- Это значит, что покупку надо обмыть...

Если женщина называет мужчину скотиной, значит, он всё сделал правильно.

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Муж, собака такая, не трахает совсем. Только каждый вечер, не успев переступить порог квартиры, орёт: "Жрать давай!".
Другая в ответ:
- А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плётки, ошейник, кожаные шортики, маску и встреть его с работы в таком виде...
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
- Ну как?
Первая обиженно отвечает:
- Как, как... Спустила в секс-шопе кучу денег, муж двери открывает, посмотрел на меня и как заорёт: "Зорро, жрать давай!".

Жена нового русского стала подозревать, что муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько отворилась, и вошёл мужчина.
Не включая свет, он разделся и с жаром принялся за дело...
Как только он закончил, она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?!! - и включает свет.
- О-о-очень... - только и смог вымолвить их новый шофёр.

Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа",
а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".

- А у меня вчера знакомая за пять минут сервер сломала.
- Она что, хакер?!
- Она, она... в общем, пролила на него кофе!

Когда спорят несколько мужиков, прав всегда тот, кто предлагает выпить прямо сейчас.

В Челябинске открылась многоуровневая стоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех соперников на предыдущем.

- Для меня всегда авторитетом был чёрный пояс моего отца!
- По каратэ?
- По заднице!

Это слишком удачно, чтобы быть правдой:
1. Я проснулся.
2. Я пошёл в школу.
3. Я увидел её.
4. Я подбежал и обнял её.
5. Я её поцеловал.
В реальности порядок фраз такой: 2, 3, 4, 5, 1.

- Через год в России закончатся запасы нефти и газа, - сообщил журналистам советник Президента РФ по панике.

Одна Белоснежка во время брачного периода уничтожает практически годовой запас гномов...

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Минет — самый честный вид секса: мужчине не надо делать вид, что он старается, женщине не надо симулировать оргазм.

Муж и жена празднуют 35- летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит:- За то, что вы 35 лет вместе - загадывайте желание. Жена:- Хочу в путешествие с мужем.Бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит:- Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе. Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком.

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Попала как-то куча зверей в яму. Захотелось им жрать.
Ну Заяц и говорит: "А, давайте съедим самую рыжую!" Съели лису!
Через некоторое время опять все жрать захотели.
Заяц: "А, теперь давайте самого косолапого!" Съели медведя!
Через два дня:
Заяц: "А, сейчас самого..."
Волк: "Вот, вот - самого длинноухого!"
Заяц, плюя на лапы и зализывая уши: "Пиздец ослу".

Чем отличается холостяк от женатого?
Холостяк всё по дому делает сам, а женатого заставляет жена.

Всё-таки сложная штука жизнь... Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. И то пятая - это твоя мама...

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским,... на три минуты отвернулся – пол-ванны нет.

Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:
— Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:
— Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил:
— Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.
А главный раввин созвал евреев и сказал им:
— Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.

В чёрном чёрном городе
на чёрной чёрной улице
в чёрном чёрном доме
в чёрной чёрной кваритре
за чёрным чёрным столом
на чёрном чёрном стуле
сидит чёрный чёрный мужик и бормочет:
- Никогда, никогда я болше не буду САМ картриджи заправлять!

Вся жизнь - театр, поэтому я встаю только после третьего звонка будильника.

- Дяденька, скажите, пожалуйста, сколько времени?
- Ну, "сколько времени", если тебя это так прикалывает.

Сидят три мужика, обсуждвют, у кого жена глупее. Первый:
- Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у неё нет!
Все хохочут. Второй:
- А моя купила себе наушники, а плеера у неё нет!
Все ржут. Третий:
- А моя накупила кучу презервативов и на море укатила.
Все молчат. Третий:
- А члена-то у неё нет...

У долгожителя спрашивают:
- Как дожить до 100 лет?
- Главное, определится, к какой медицинской группе ты себя относишь. Их всего две. Первая группа называется: "Лечись, не лечись - всё равно помрёшь!", а вторая группа: "А хрен с ним, само пройдёт!".

- Почему ты сбежал из ЗАГСа от невесты?
- Она пришла с орденом "Мать-героиня"!!!

Муж так сильно уставал на работе, что не чувствовал ни рук, ни ног, ни рогов...

Каждый мужчина должен построить скворечник, вырастить хомячка и посадить кактус.

Учитывая макроэкономические показатели и сложившуюся внутри госкорпорации ситуацию, совет директоров всерьёз задумался о переименовании программы "Газпром - детям" в "Газпром - внукам"...

Реклама.
"У вас есть враги? У ваших врагов ведь есть соседи? У этих соседей ведь есть дни рождения? На дни рождения ведь дарят подарки? Дрели и перфораторы - во всех магазинах нашей фирмы!".

Гоп-стоп по-питерски:
- Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли великодушно финансово помочь нам с господами?

Встречаются две подруги - молодые мамы, разговаривают о своих детях.
Одна говорит:
- Знаешь, по-моему, я слишком строго воспитываю своего Серёжку.
- Почему ты так думаешь?
- А мы вчера с ходили с ним записываться в детский сад, и когда его спросили, как его зовут, он ответил: "Меня зовут Серёжа-Перестань!".

Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать: "сдесь" или "здесь" - напишите "тут".

Лечение головной боли:
2000 г. до н.э. - Не ешь этот корешок!
1000 г. до н.э. - Этот корешок - колдовство! Прочти молитву.
1850 г. н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 г. н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 г. н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 г. н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок...

Если вы встанете утром с правой ноги - хорошо будет завтра.
Если с левой - хорошо будет сегодня.
А если вы вообще встать не можете - хорошо было вчера.

Папа Карло посадил дерево, из дерева выстрогал сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

Ночь!! Три вампира на холме спорят кто из них страшней!
1-й улетает, возвращается через 3 часа, рот в крови, говорит: "видите село?-никого там в живых нет!"
2-й улетает, возвращается через 1 день,рот в крови, плащ в крови, говорит: "видите город?-никого там в живых нет!"
3-й улетает, возвращается через 3 дня, рот и плащ в крови, лицо синее, говорит: "видите тот столб??-А Я ЕГО НЕ ЗАМЕТИЛ..."

Жизнь мужчины, как зебра: блондинка, брюнетка, блондинка, брюнетка... А жизнь женщины, как зоопарк: осел, козел, зайчик...

рыбка утонула

На самом деле уровень смертности в Челябинской области такой же, как и везде: один человек - одна смерть.

- Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку.
- Если будешь хорошо себя вести, то тебе приснится, что я купил тебе большую шоколадку.

У мужиков всегда так - сначала ищут третьего, а потом берут три по 0,7 л.

Знаете ли вы, что антонимом слова "синоним" является слово "антоним"?

- А вы свою жену любите?
- Разумеется! Чем она хуже других?!

Всё бы шло бы по спирали, кабы всё не поспирали.

Совесть похожа на хомяка: или спит, или грызёт.

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулём блондинка.
- Девушка, вы только что пересекли двойную осевую.
- Я чего?
- Вы пересекли двойную осевую!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что?! Две полосочки?! О, Боже, я - беременна...

- Почему обещанного три года ждут?
- Потому что, согласно статье 196 Гражданского кодекса, через три года истекает срок исковой давности.

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по нескольку литров крови за сезон.

Идеальная жена и идеальный муж: - Милый, иди водку пить! - Милая, я еще полы не домыл!

В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркофага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный напёрсточник Египта". На втором: "Или здесь"...

Стоят две проститутки на точке и беседуют. Первая - мужики пошли мелкие, никакого удовольствия! Вторая - а ты на обувь смотри, большой размер, большой член. В это время отец послал сынулю за сигаретами, ему обувать сандалики было лень, он одел папины ботинки и пошел. Первая видит размер ботинок и говорит, мальчик пошли за мной, чего покажу. Зашли за угол, она раком встала и говорит - засади мне, малыш! Он хотел пендаля дать, запутался, споткнулся и головой в амбразуру со всего маху. Она - мальчик, тебе ботинки не жмут?

Действительно доброе утро начинается только с обеда...

Я заметил одну вещь: кофе пробуждает, поднимает настроение, улучшает мышечный тонус, но, сцуко, совершенно не помогает вылезти из интернета...

Проснулся с мыслью: скоро сессия.
Расстроился.
Потом вспомнил, что нет никакой сессии, а надо на работу.
Расстроился еще больше.

Все мужики знают, что если возле водоема взять в руки удочку, или просто палку, сразу хочется выпить, а выпив - баб.

Японцы изобрели специальный сверхпрочный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надёжностью, водонепроницаемостью и т. д. Гарантия на него бессрочная, но указывается, что гарантия не действует, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или в руки ребёнка возрастом до пяти лет.

ПРИЕХАЛА ЖЕНА К МУЖУ В ТЮРЬМУ НА СВИДАНИЕ:
- ДОРОГОЙ, Я ТЕБЕ ИЗМЕНИЛА...
- ДОРОГАЯ, Я ТЕБЕ ТОЖЕ...
- НО Я НЕ ХОТЕЛА, ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ.
- А УЖ КАК Я НЕ ХОТЕЛ..

Беседа двух олигархов:
- Ну, как дела, Миша?
- Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте...
- Да уж, поболтала тебя жизнь...

На последнем международном автосалоне в Женеве АвтоВАЗ постеснялся снять чехол со своего нового концепт-кара.

- Девушка, хотите мороженного?
- Нет, я тёплого хочу.

- Девушка, а вы знаете, мои интеллектуальные и сексуальные способности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну что же вам сказали?
- Да так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал!".

Останавливает гаец крутой джип, проверка документов…
— Автомобиль не ваш!
— Все в порядке, вот доверенность.
— А вот у вас пистолет на переднем сидении!
— Посмотрите, вот разрешение.
— А труп в багажнике!
— Вот свидетельство о смерти, все в порядке, хоронить везу.
— А почему у него из анального отверстия паяльник торчит?!
— Все согласно завещанию, вот смотрите…

Ни что так не красит женщину, как один известный графический редактор.

- Профессор, когда вы первый раз гениально доказали эту сложнейшую теорему, вы, наверное, произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах...
- Да нет, жена мне сказала буквально следующее: "Не е*и людям мозги - нажрался как свинья, так спи спокойно!".

Член "Единой России" сантехник Сидоров решил проблему протекающего унитазного бачка по-путински: перекрыл воду.

Падежи в русском языке должны располагаться в таком порядке:
- Предложный;
- Дательный;
- Творительный;
- Винительный;
- Родительный;
- Именительный.

Краш-тест подтвердил гипотезу группы российских языковедов о том, что слова "Лада" и "ладан" - одного происхождения.

Ужасной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.

Мама и сын на кухне? Сын спрашивает
-мам, а почему у папы нет волос
-потому что он очень умен
-а почему у тебя так много волос
-заткнись и ешь

Очередной бал выпускников в Ухрюпинске прошёл под девизом: "Женщиной не рождаются, женщиной становятся".

В нашей газете допущена досадная опечатка: вместо напечатанного "войска нагло-американские калолицые" следует читать "войска англо-американской коалиции".

Как успешно совмещать учёбу, работу и личную жизнь? Как разобраться со старыми проблемами, когда постоянно прибывают новые? Как оставаться отзывчивым и дружелюбным? Эти и многие другие волнующие темы - в новом телешоу "Никак, блин!".

Девушки по вызову вошли в сауну, хором напевая задорную песенку: "Мы к вам приехали на час!.."

Решил парень над своей подругой приколоться и подложил ей тест на беременность, где красной ручкой заранее подрисовал полоску.
Его убила фраза подруги:
- Котик, а что означают три полоски на тесте?

1 сентября первоклассник Вовочка приходит домой, кидает в угол портфель и кричит родителям:
- Что же вы не предупредили, что эта бодяга на десять лет?!..

По статистике, любимое блюдо россиян - голубцы. Кто-то ест мясо, кто-то - одну капусту, а в среднем все жители страны едят голубцы.

В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу срочно требуется диджей!

Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?", приходит единственно правильное понимание: "А нахрена?"

До обеда чувствую что хочется есть, после обеда чувствую что хочется спать, и все время мучает чувство что мало платят...

Как сегодня стало известно, готовясь к концу света, одни закупали продукты и свечки, другие – туалетную бумагу.
Олег Бутаев

Он: -Ты о чём думаешь?
Она: -Да так, о банальном.
Он: -Я не против анального.

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.

- Владимир Владимирович, а почему вы приказали резко увеличить свою охрану?
- Да вы что?!.. Сперва - Япончик, теперь - Дед Хасан... Кто следующий?! Соображаете?!..

Если убить убийцу, то количество убийц не изменится. Как же тогда уменьшить количество убийц? Всё просто - нужно убить не менее двух убийц.

Я ненавижу две вещи в своей жизни: 1.Россизм; 2.Негров...

Выставка Пабло Пикассо в Париже. На вернисаже присутствует сам великий художник. Рабинович, уже давно живущий в Париже, взял с собой на выставку двоюродного брата Фиму, только что приехавшего из Одессы.
- Яша, почему он пишет такие странные картины? - спрашивает Фима.
Рабинович адресует этот вопрос художнику и переводит Фиме его ответ:
- Он говорит, что так это всё видит.
- Реб Пикассо, - с укоризной говорит Фима, - если вы плохо видите, таки зачем вы рисуете?

Двое трахают одну. Сзади и спереди одновременно.
Который сзади говорит переднему:
- Слышь, Стас, может, мы поменяемся?
- А, меняйтесь! Мне пох*ю...

Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде явно не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...

Вовочка,ты почему опаздал на первый урок???
Я,Мариванна,нашу корову к быку водил,поэтому не успел...
А что,отец не мог,что ли???
Отец-то мог,но бык-то лучше...