Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Брест. Ж/д вокзал. Славные 90-годы. У выхода из вокзала кучкуются таксисты. Прибывает поезд из неведома откуда(история не сохранила номера поезда). Вдруг из дверей со скоростью болида формулы-один появляется лицо кавказской национальности и с воплями и акцентом кричит, что дескать опаздывает на самолет и до отлета осталось 20 минут (в те времена из Бреста летало много самолетов в разных направлениях), и если его кто-то за 10 минут доставит в аэропорт то получит целых сто долларов. А волею судеб так есть, что аэропорт и ж/д вокзал о-о-очень далеко друг от дружки, и никак ни за 10 минут и даже за 20 не доехать.
Но один ухарь-таксист спрашивает: «Точно 100 долларов?». В ответ слышит: «Да дарогой, вот деньга вперед!!!». Таксист и говорит: «Ну что ж, давай прыгай и помчали». Несутся во весь опор по Бресту (а кто в городе бывал, знает, что в черте города на улице Гаврилова выставлен самолет пассажирский, как музейный экспонат и туда при определенной сноровке и если нет гаевых за 10 минут доехать можно), через 10 минут они в 50 метрах от самолета-музейного экспоната на Гаврилова. Таксит говорит кавказцу: «Смотри, стоит еще, бегом ломись на регистрацию...». Ну тот взял сумку и рванул быстрее гепарда к музею с крыльями....
Еще неделю сын гор ходил на ж/д вокзал с целью найти и ЗАРЭЗАТЬ гада... Но гада предупредили друзья. Жив до сих пор.
Второе января. Пересекаюсь на улице с давним знакомым. Он – очень импозантный мужчина, осанистый, с пышной белоснежной шевелюрой и пышной белоснежной же окладистой бородой. Идем, болтаем. Сверху начинает сыпать снежок. Знакомый на ходу вынимает из кармана куртки адидасовскую шапочку и натягивает ее себе на голову. Идущий нам навстречу прохожий резко тормозит… и выдает на всю улицу: — Вот это да! Впервые в жизни вижу Деда Мороза в штатском!
СЛУЧАЙ НА ШЕРЕМЕТЬЕВСКОЙ ТАМОЖНЕ Как-то судьба столкнула рядового инспектора линейного таможенного контроля с вьетнамцем, который, на первый взгляд, всего-то навсего шествовал через зелёный коридор в застёгнутом на все пуговицы плаще. Ну и вроде как размеры его тела были несколько крупнее, чем можно было предполагать, глядя на его тонкие ноги. Во время вводной беседы про причуды климата инспектор как бы случайно уронил паспорт гостя на пол, а поднимать не стал. Вьетнамец же, как не силился, ни нагнуться за документом, ни присесть на корточки, чтобы его подобрать, так и не сумел. Когда по просьбе инспектора он печально расстегнул плащ, все ахнули: под ним у товарища был надет самодельный жилет с множеством аккуратных одинаковых кармашков. В каждом кармашке - стопка купюр. После пересчёта наличности оказалось, что мужчина "пригрел" на себе 880 тысяч долларов. По его словам, деньги он вёз своим будущим партнёрам по бизнесу в России.
Про билеты и пересадки в кино. Несколько лет назад попала я первый раз в Нью Йорк. На один день как раз перед Рождеством тамошним. Сопровождать мяня выпало одному американскому коллеге, а он захватил семью. У них тогда трое детей было 5-10 лет. В декабре в Нью Йорке та еще погода – холодно, сыро, ветренно и толпа народа. Через какое-то время мы все продрогли до костей и так умаялись пытаясь в манхэттэнской толпе не потерять детей и друг друга, что решили остановиться в Мэдисон-сквер-гарден и посмотреть рождественское представление цирка Де Соле. И взрослым, так сказать, передышка и детям развлечение. Билеты на представление цирка Де Соле удовольствие не из дешевых, а Madison Square Garden – огромный театр, так что самые дешевые были где-то на галерке баксов по 60, а нормальные места начинались уже со 120 долларов за билет. Нас 6 человек и мы не Рокфеллеры. Коллега говорит, что надо брать дешевые билеты, его жена говорит, что дети ничего не увидят. Я понимаю, что зал будет наполовину пуст, т.к. до начала осталось всего ничего, а кассирша предлагает 6 мест вряд в любом секторе. Решение становится очевидным – берем самые дешевые билеты и после начала пересаживаемся на пустые места получше. Однако донести сию мысль до семьи американцев у меня сразу не получилось – они просто не понимали что я им пытаюсь обяснить. Как это можно сесть на дорогие места если заплатили за дешевые? Здравый смысл в итоге взял верх и глава семьи купил билеты которые они объективно могли себе позволить, в надеже, что может быть мои рассуждения имеют все же какую-то логику и можно будет перебраться на места получше. Но капиталисты, казалось, предусмотрели все – у нас несколько раз проверили билеты и чуть ли ни за руку сопроводили на наши места в предпоследнем ряду. Огромный зал так призывно манил пустыми местами рядов на 40 ближе, но между секторами бродили тетки в униформе отслеживая чтобы все занимали места строго согласно купленным билетам. Грустные лица детей, чувство вины за обманутые надежды и наше обычное «а какого собственно @#%?» заставили меня действовать. Выбираю момент когда сотрудники в нашем секторе отвлеклись на других посетителей, подрываюсь с места со словами, что я пошла искать места получше, и что мол как усядусь - перебирайтесь ко мне. В таких делах – наглость второе счастье, но и плюс наивность и законопослушность американцев – не могут они поверить, что прилично одетая женщина средних лет вот так запросто пойдет и усядется не на свое место утверждая с милой улыбкой что она сама свое место может найти и помощь ей в этом услужливых работников не нужна. Ждать моих компаньонов мне пришлось довольно долго – минут 10. Они там, оказывается, ругались и ни как не могли решиться последовать моему примеру. Но зравый смысл опять победил и все пятеро гуськом перебрались на мною выбранный ряд недалеко от сцены. На подходах их тоже пыталась перехватить негритянка в униформе, но моя фраза сказанная достачно громно «Давайте быстрее, вот наши места, представление уже начинается, а вы все где-то ходите!» подействовала на нее как граната на фашистский танк и она молча развернулась назад. Спектакль был классным. Всем понравилось, особено детям. И так хорошо все видно было.
Мелькала тут как-то история про пса, который не понимал команду "апорт" без типично русского "артикля". Вчера меня звездануло: моя псина знает ОДНУ универсальную команду, которая исполняется беспрекословно! Да-да, тот самый "артикль" заменяет собой "фу", "ко мне", "стоять","апорт". Как распознаёт требуемое действие - в душе не понимаю, но исполняет. А вот если подаешь команды человеческим языком - еще подумает, не пострадает ли ее достоинство от требуемого действия.
Жерар Депардье объявил, что, получив российское гражданство, он не хотел бы жить в Москве, а предпочитает деревню. В ответ российские власти предложили кинозвезде купить любую деревню вместе с жителями.
Гражданин Сидорчук, внезапно увидевший после праздников Депардьё в винном отделе соседнего магазина, бросил пить, уволился с овощной базы и постригся в монахи.
- Всё-таки странная у нас миграционная политика. Таджику улицу не разрешают подметать без знания русского языка. А Депардье, который в русском тоже ни бэ, ни мэ, ни кукареку – сразу гражданство. Указом! - - Сравнил! 13 процентов подоходного с нищего таджика и 13 процентов с Депардье!
Глядя на отношение государства к простым госслужащим, создается впечатление, что в случае войны именно из них и будут комплектоваться штрафные батальоны
Разговаривают две блондинки: - Ты, Наташка, своего первого помнишь? - Конечно, Петр Первый. - Царь, что-ли? - Дура - ты,Светка. Ну какой Петька с параллельного класса — царь? А у тебя? - Эрнст Неизвестный. - Скульптор, что-ли? - Откуда я знаю, потому и говорю, что неизвестный.
Из полицейского протокола: В вещах подозреваемого обнаружили финку. Финка сразу потребовала вызвать сотрудника финского посольства в России, чем едва не спровоцировала международный скандал.
Заходит инспектор пожарной охраны в табачный киоск размером 1,5*1,5 метра: - такс, посмотрим… Огнетушитель на месте, розетки в порядке. Стоп! А где запасной выход?!
На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят старушки и обсуждают проходящих мимо жильцов: - Видишь, Семеновна, пара прошла, это жильцы с 5 этажа — настоящие имитаторы. - Артисты оригинального жанра, что-ли? - Да уж, куда оригинальнее: он имитирует секс, а она имитирует оргазм.
Зaнятия нa военной кaфедре. Мaйор объясняет студентaм: - Угол подъемa пулеметa нa БТР состaвляет не более 30 грaдусов. Вопрос из aудитории: - Товaрищ мaйор, a кaких грaдусов - по Фaренгейту или по Цельсию? Мaйор, после некоторых рaздумий: - По Фaренгейту. Дружный хохот. - Ну лaдно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
-Але, корефан, ты на Новый год под елочку пойдешь на площадь? -А, чё там? -Как чё? Все будут датые, веселые!.. -Да, ну, на фиг! "Аватар" и "Рассвет мертвецов" я и дома посмотрю, на диске!
- Алло. Руслан, ты где? - Я проспал, Сергей Алексеич! - Тогда дай мне пароль от твоего компьютера. - А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас? - Оля. - Дайте ей трубочку... - Оль, только вслух не ори. Введи пароль на моем компе: "Алексеич мудак".
Купила женщина шкаф, ну привезли ей его,она его собрала согласно инструкции. Но вот беда – как по улице проезжает трамвай дребезжит шкаф! Позвонила она на завод ну ей то сё посоветовали,ничьо не помогает.. Проезжает трамвай-шкаф дребезжит! Делать нечего,послал завод плотника разобраться и поправить брак. Пришел плотник,разобрал и по новой собрал шкафчег, Но как трамвай тпк дребезжит клятый шкаф! Ну думает плотник ,в шкаф залезу и изнутри посмотрю ,что дребезжит,когда трамвай проезжает,залез ф шкаф и ждет… Тут как водиццо муж с работы пришел,и к шкафу,а там мужик! Муж – ТЫ ЧЬО ЗДЕСЬ ДЕЛАЕШЬ!? Плотник – не поверишь мужик,ТРАМВАЙ ЖДУ!
Грабитель ночью забирается в дом будит спящего хозяина, приставляет ему нож к горлу и говорит: - Только тихо. Вы ведь, наверное, догадались, что я ищу деньги? Хозяин, шепотом: - Хорошо, хорошо. Уберите нож, давайте я зажгу свет и мы поищем их вместе.
Один астроном любитель часто смотрел на звездное небо, И вот в одну прекрасную ночь увидел планету а на планете надпись – А ВЫ КТО? Ну все ученые Земли собрались, удивились и решили ответ написать, Согнали в Сахару тракторы-бульдозеры и коротенько написали о Земле и землянах. Через какое то время на далекой планете появился ответ – А МЫ ВООБЩЕ ТО НЕ С ВАМИ РАЗГОВАРИВАЕМ!
<И мысль стучится в мозг кувалдой, хорош, прдурок, не пиши! Да, я могу, я и не буду, и так вам долго не писал. Вот только за других обидно, тех кто ещё не начинал!> .................. Придурок мысли не послушал.. Придурок за других страдал Мол - Я-то, чё, мне за других обидно За тех, кто молотком ещё не получал
редактор же.. а что редактор - прислушался и опубликовал Его. И мну
В кафе поужинали три лейтенанта: участковый, ОМОНовец и гаишник. Официант, выписывая счета, рассуждает: - Участковый-то наш, кафе расположено на его участке, мало ли что: сделаю-ка я ему скидку 20%. ОМОНовец тоже лихой парень, вдруг когда-нибудь придётся к нему обратиться: ему сделаю скидку 50%. Я же водитель, иногда нарушаю ПДД, да и работа у меня такая, что, бывает, выпивши еду домой. Не буду ничего брать с гаишника за ужин. Участковый И ОМОНовец расплачиваются и уходят, а гаишник сидит. Проходит 10 минут, официант обращается к гаишнику: - А вы знаете, за вас уже расплатились! Гаишник: - Знаю, я сдачу жду!
Лежит теща помирает,Пустой взгляд уже ,уткнулся в потолок. Вдруг залетает муха. Теща начинает следить за ней,сопровождая взглядом. Подошел зять,помахал рукой ,прогнал муху: -Мамо! ... не отвлекайтесь!
В школе для умственно отсталых детей: - Машенька, сколько будет дважды два? - Пять тысяч! - Неправильно. А Петенька что скажет? - Вторник! - Неправильно. А Вовочка? - Четыре... - Правильно, а как ты это посчитал? - Это же элементарно: пять тысяч минус вторник.
"Легендарная французская киноактриса Брижит Бардо заявила, что может последовать примеру Жерара Депардье и обратиться за российским гражданством, если власти Франции ничего не сделают для спасения двух слоних"- http://news.rambler.ru/17057202/. Если она обратится за предоставлением гражданства ей и слонихам, то вопрос, по-видимому, можно считать решенным.
После двух недель новогодних праздников к тридцатилетнему россиянину повадились заходить на огонек хвостатые зеленые человечки с рожками. Встревоженный этим он обратился к врачу. - Доктор, мне нужна ваша помощь. - Что вас беспокоит, пациент? - Понимаете, доктор, в последние дни меня стали донимать своим вниманием зеленые автарцы с рожками. Они приходят ко мне в гости, когда вздумают, и затевают странные разговоры о будущем человечества. - Насколько я знаю, в фильме Камерона жители Аватара синего цвета и, к тому же, у них нет рожек. - Вы совершенно правы, доктор, аватарцы синие и без рожек. Мои же визитеры зеленые и с рожками. Это меня и беспокоит больше всего.
- Я же говорил! Говорил! Следом за Депардье – Брижит Бардо. А потом и Дженнифер Лопес подгребёт. И Тудармы-Ахри-Харым!!! - А это кто? Да Монголия, горловое пение. Путин уже дал команду юрту для него под окнами Медведева поставить.
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.
