Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однокурсник рассказал. Пришлось ему перед Новым годом заниматься скорбным делом – устраивать деда с обострением маразма в псих. больницу. На вопрос врача: - Ну-с, на что жалуемся? – Дедушка с горечью заявил: - По телевизору один бред показывают! - Так-с. А что ещё беспокоит? - Воруют! Тут психиатр подозрительно посмотрел на сопровождающего: - И вы считаете, что он нуждается в госпитализации? - Доктор, а вы спросите, кто ворует? - Ну и кто? – повернулся эскулап к потенциальному клиенту. - Все! – отрезал дед. Санитар хмыкнул в кулак. - Дед, ты же говорил, что у тебя вещи пропадают, но в доме ты один! – возмутился внучек. - И что у вас пропадает? – вмешалась мед.сестра. - Что, что… Носки! Доктор задумчиво повертел шариковой ручкой.
Не, ну потом положили. Дед прокололся, на вопрос: - Какой сегодня день? – выдал, что это не важно, а важно, чтобы царя правильного переизбрали. - И кто у нас царь? – поинтересовался врач. - Кто, кто… Бориска! - А вот тут вы, любезный, ошибаетесь, Вова у нас сейчас – заметил психиатр, заполняя карту. - А не один ли фуй. – тихо отозвался дед.
Проснулся от того, что жена держит меня за член. Думал, что от меня требуют исполнения супружеского долга, а оказалось, что если так меня держать, то я меньше храплю.
Девушка вышла замуж за деревенского парня. Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает: - Чего не спится? Она отвечает: - Да так, скучно... - Ты что, мужик или нет?! - выговаривает свёкор сыну. - Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями. Ну, сын забрал жену в спальню и трахает два часа. Через пару дней повторяется та же история. Через неделю приехала из города в гости её мама. Посидели, поболтали. Дочь спрашивает: - Как у тебя дела, мама? - Да ничего, только вот скуч... Тут дочь ладонью закрывает матери рот и говорит: - Мама, в этом доме нельзя говорить "скучно", а то вые*ут.
Прочитал в "Огоньке", как воевали летчики воздушного флота:
Знаете, что за отчаянные люди были пилоты ГВФ? Летит, скажем, один, мне рассказывали, на «Дугласе» на бреющем. Высота 15 метров, скорость под 300 км в час, чуть пережал штурвал - покойник. Видит - внизу танки, по башням лазят фрицы. Наш герой одной рукой крутит штурвал, а другой садит из пулемета. Долго ли коротко летал по кругу - тут кончились патроны. Смотрит - один из фрицев с башни в него из автомата целит. Почти в упор. «Ах ты, гад... Ну ничего, я тебя сейчас колесом убью».
И убил - колесом по башке, продолжая славные традиции авиаторов Первой мировой, которые в кабину перед вылетом набирали битых кирпичей - на тот случай, если кончатся бомбы...
Мужик идёт с работы, несёт в сумке баллончик с золотой краской - обещал дочке помочь оформить стенгазету к Новому году. И тут подходит к нему цыганка и говорит: - А позолоти ручку!..
Случайно наткнулся на интервью бывшего следователя в Японии в котором тот сокрушался о том, что они (полицейские) плохо обращаются с подозреваемыми. В качестве основной идеи плохого обращения выступил факт о том, что они КРИЧАТ на них, а один его начальник хвастался что ПНУЛ подозреваемого ПОД СТОЛОМ НОГОЙ.
Я бы очень хотел чтобы следаки в России тоже так покаялись. И самым жестоким фактом был бы пинок под столом.
Чукча нашел видеокассету в одном из ящиков. Сгорая от любопытства, он вставил ее в проигрыватель и увидел, что на пленке его жену имеют три мужика. Чукча в шоке сидит злой. Но через какое-то время выдыхает с облегчением, приговаривая: - Повезло, блин, что это только в кино.
Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры: - Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии... Голос студента с задних рядов: - Ну ты посмотри, а! Не п***а, а прямо-таки баночка из-под йогурта!
Идем мы со Стасом и видим на заборе такое объявление: "Равшан и Джумшуд с рузким насяльникама кефилцирвано кладут плиткама, унитазмэ ставят, копать яма, траншей. С радостю порушим хазяствена постройкама. Вровень или выступать немнога делаим поколодник. Плати нам так мало, как совести у тебе есть."
Если у вас уже зима - обязательно сходите в лес на медведя! Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!
Когда я готовил собственную кандидатскую, то как-то наткнулся на такие материалы, в уровне секретности которых засомневался (защищать засекреченную кандидатскую диссертацию целая морока и никто себе таких проблем не хочет, а последствия - вообще ужас: на пять и более лет становишься невыездным из страны). Своими сомнениями поделился я с профессором, доктором экон. наук П. Тот долго читал мои распечатки, потом посмеялся над моими сомнениями и сказал, что лично он знает всего два вопроса в экономике, которые в бывшем СССР (в том смысле, что в современной России гос. тайн уже не осталось - всё публикуют в открытую) однозначно составляли государственную тайну:
- экономические параметры разработки золотонесущих (алмазных) жил (о причинах я уже писал ранее, см. «Великая тайна российской геологии»); - и о пользе табака для государства.
После этого он рассказал не то байку, не то быль.
----
В позднем СССР защищался некий докторант. Всю жизнь занимался он проблемами научной организации труда и решил он вычленить соответствующую тему: «Польза табакокурения для государства».
Если коротенько, то идей у него было три:
- Если рабочий занимается физическим трудом, то ему всё-равно каждый час нужно прерываться, чтобы передохнуть. Как при этом назвать и использовать его кратковременный отдых — не важно: будь то перекур или посиделки.
- Если служащий (инженер, например) занимается интеллектуальным трудом, то время, когда он думает над проблемой не возможно нормировать по его нахождению на рабочем месте или в курилке. Тут важен результат за приемлемый срок.
- Ну а то, что табакокурение сокращает жизнь мужчины до примерно 60 лет — тем большая выгода: вышел на пенсию — 'и брык'. И платить 'зазря' пенсию не надо.
Все того докторанта на смех поднимали: и статистика вроде солидная, и выводы вроде правильные, а какая-то диссертация 'не такая'. Как потом выяснилось — правы были. Когда он, несчастный, до ВАК'а добрёл, то большой ВАК'овский начальник долго на подчинённых ногами топал и по столу кулаком стучал: «Кто позволил СЕКРЕТНУЮ диссертацию в не секретном порядке защищать?!»
P.S. Продолжение темы сигареты и власти см. «Благодарность зависимости ИЛИ кратчайший путь к деньгам и власти».
Мужик поздней ночью возвращается к себе домой. Жена грозно спрашивает: - Где ты был? - На репетиции. - Не верю! Так любила прикалываться над своим мужем, знаменитым режиссером Станиславским, его жена.
Мужчина приходит с работы и видит, что жена смотрит кулинарное шоу. Он засмеялся и говорит: - Зачем ты постоянно это смотришь, если все равно сама не умеешь готовить? Она отвечает: - А что? Ты же смотришь порно.
Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс - проспать как можно больше времени. Ну, проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник: - Гоните его в шею! Да он на должность начальника метит!
- Почему у меня не получается в твою систему войти? У тебя же всю жизнь пароль "три пробела" стоял. - Время идёт, жизнь стала сложнее: вводи четыре пробела...
А что так негативно к Депардье отнеслись? Наоборот, раз пошла такая пьянка, то надо объявлять акцию:
МЕНЯЕМ: - 5 тысяч нелегальных таджиков на Антонио Бандераса; - 5 тысяч цыганок на Анжелину Джолли; - 3 тысячи нелегальных азербайджанок на Мадонну (так уж и быть); - хоть всех бомжей на одного Брюся Виллиса (говорят, опять к нам приближается опасный астероид)
И так мы хорошо заживем, такое нам привалит счастье....
- А вот отец Васильевой говорит, что все бриллианты дочери – горный хрусталь. И комнат у неё всего три. - Да, три, три. И все из горного хрусталя со множеством бриллиантовых перегородок…
В трюме прибывшего из Франции авианосца "Мистраль" таможенники с удивлением обнаружили : Бриджит Бардо, Катрин Денев, Пьера Ришара, два слона, и весь "Цирк Дю Солей" Все прибывшие тут же обратились за Российским гражданством ...
- Моня, что тебя больше всего беспокоит в 2013 году? - Состояние экономики Китая, Изя. - Но почему, Моня? Китайская экономика в отличие от российской растет на 8,0 % в год. - Это меня как россиянина, Изя, и беспокоит.
Как пояснили адвокаты Полонского, выбрасывая шесть камбоджийских моряков за борт, он просто выполнял свое жизненное правило: "у кого нет миллиарда, те идут нах"
Россия для французов, таджиков и хохлов, Корейцев и китайцев, узбеков, азеров. жидов, чеченов, дагов, всех кормит из казны Лишь русские России и на хyй не нужны.
Бандерлогам России обещали, что Америка и Европа вот вот загнутся и только после того, как они это сделают, мы сможем вам поднять зарплаты и пенсии выше прожиточного минимума!
Полиция наша страну бережёт: Вначале посадит,потом стережёт. Пытает со скуки и взятки дерёт,- Так демократия... наоборот, Особый медведевско-путинский путь,- Третичного Рима продажная суть. Питер Вольф
Я с шёпотом наглым, совсем не согласен. Мне ясно уже давно. Для них только ваш, Шульцен, слог прекрасен. Но мне уже – всё равно! Мне тесно в рамках четверостиший, далее сочинять. А что-то серьёзней не вижу смысла, здесь я публиковать. Так, что всё так, ни к чему этот пафос, типа я, тут не догнал. Крепче корону свою держите! А это был - мой финал!
Защитница прав животных Бриджит Бардо заявила, что если слонов усыпят, то она примет гражданство их родины. Ох и поплачут россиянки! Снимет она с них дорогие шкуры.
Наряду со званиями заслуженного и народного артистов, учреждено звание международного. Первыми нового звания удостоены Жерар Депардье и Вальдемар Депутье, за выходящий на экраны блокбастер "Папаши-2". В нем главные герои борются за право усыновлять детей, отказанных в усыновлении американцами.
По указу президента государственным чиновникам можно будет служить до семидесяти лет. А если особо мудрые перешагнут этот порог? Будет увеличен стаж до семидесяти.
На совещании: - Чтото слишком растопырилась тут эта новая Россия! Надо бы им снова Распутина какого-нибудь... - Нету там у них больше таких... - Депардье направьте...
- Аполитичный ты человек, Василь Иваныч! - Чего это? Я в ЛДПР вступил, в Думе сижу, шашкой машу. - Так шашка у тебя деревянная. - А в нашу Думу только с такой и пускают. Не веришь, спроси у батьки Зюганова.
Перед новым годом раздача детских подарков. Разговаривают две сотрудницы: - Давай сначала съедим подарок твоему ребенку, а потом моему. - Нет, подарок моему ребенку я съем сама. Интересно, что достанется детям...
Доктор Рошаль решил не вмешиваться в защиту больных детей, которых Путин оставил умирать в России, не по чину царю - батюшке указывать простому смерду!
