Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историей про папин мерс навеяло. В Москве это было, лет шесть назад. С братом ехали куда-то. Выезд с набережной на мост, прямо напротив Кремля, уж не помню улицу - простите, давно не был. Напротив кинотеатра Ударник. Там вечно пробка и машины, пытаясь выехать, едва-едва двигаются. Ну, едем. Брательник на Рэйндж ровере, я на Ленд Ровере. И на повороте, прямо на выезде, я его стукнул в зад. Лето, у всех стекла открыты, я слышу "бля" от всех свидетелей происшествия. Брательник, почувствовавший удар сзади, застопорился и вышел из своего внедорожника оценить повреждения. Потом подощел ко мне, уточнить что делать. А я и говорю, да еще громко так: Ну, хуле раскорячился? Езжай нахуй отсюда! Брат плечами пожал, сел в машину и уехал. Таких глаз, как у свидетелей разговора, я больше не видел. Шок. Одобрение. Зависть. Приятно воплотить в жизнь то, о чем многие только мечтают.
Гостили мы как-то у друзей на Антигуа. Мы аккурат под Рождество к ним добрались.
Почти все представители среднего класса на острове: и афро-антигуанцы, и немногие бледнолицые - возят своих деток в чуть ли ни единственный приличный детский садик Montessori. В садике собираются устраивать для детей Рождественскую елку с подарками и Санта-Клаусом. Родительский комитет, единогласно выдвигает на роль Санты угадайте кого - русского программиста Макса.
Макс хоть и неохотно, но соглашается. Готовится в театральному действу, облачается реквизит, а сам громко выражает свое недовольство: - Ну почему я должен так страдать, на 30-ти градустной жаре таскать на себе эту шубу с шапкой, черные сапоги да еще и пластиковую бороду. Почему нельзя было на роль Санты Клауса позвать кого-то из местных? Они хотя бы к жаре привычные.
На что его жена резонно отвечает: - Да потому что каждому ребенку в детском садике известно, что Санта Клаус - БЕЛЫЙ.
Подруга перед Новым годом шла в гости к родным и заскочила в дешёвый магазин с китайскими товарами чтобы купить их ребёнку(3 годика) безделицу. Рассказывает.
Заходит запыханная бабушка. И сразу с порога: - У вас есть микроскоп? Девчушки-продавщицы припухли малёха, но виду не подают.
- А может что другое, бабушка? Вон, поглядите на наш богатый ассортимент!
- Да что мне ваш ассортимент?! - бабушка на грани нервного срыва. - Мне внучёк так и заявил: "Дед Мороз мне должен подарить микроскоп!" - Я ему: - дак до Нового года осталось всего ничего, а ты вон поди только письмо ему написал и сразу тебе микроскоп подавай! Не успеет, поди, Дедушка Мороз?!
- Как это не успеет? Как это только сейчас? Я этой "бороде из ваты" ещё летом письмо написал! Чем же тогда он занимался все эти пол года?! (с)ДОКТОР БОРМИНТАЛЬ ***** Комментарий: "Кто не знает, как выведать у ребенка, что он хочет на НГ. Делайте, как делали мои родители. Они говорили мне, чтоб я писал письмо Деду Морозу и бросал его в почтовый ящик. Почтовый ящик, по их убеждению, был в морозилке." (с)Drem
1986 год, май. Учительница в школе вызывает к доске двоечника-восьмиклассника. - Ты хоть что нибудь читаешь? - ... - Газеты хоть читай! - Я читаю... - Тогда скажи, какое у нас в стране всенародное горе? - имеет в виду аварию на Чернобыльской АЭС. Немного помолчав, пацан выдал: - Водку запрещают!
Женщину включили в список членов жюри присяжных для участия в уголовном судебном процессе. Она отказывается, говоря, что она противница смертной казни, и уже поэтому не может быть присяжным заседателем. Ее стараются убедить: - Да, нет, там речь не идет о смертной казни. Будет рассматриваться дело о том, что муж проиграл в казино деньги, которые были отложены на покупку шубы для жены. - Ну, это меняет дело – соглашается тетка. – При таких обстоятельствах вполне возможно, что я поменяю и свою позицию в отношении смертной казни.
Вы пробовали когда-нибудь написать текст, затем перевести его гугловским переводчиком сначала с русского на английский, потом с английского, например, на китайский, а потом снова на русский? Попробуйте! Такая белиберда получается, что ни в какие ворота не лезет, готовые истории для анекдот.ру. Есть у меня один знакомый, грек. Парень он довольно видный, крупный, так можно сказать. Ну, немножко рыжий, как полагается настоящему греку. Так вот, увидел он однажды на моем компьютере одну забавную программку и прицепился, что хочет такую же у себя на ноутбуке. Мне, честно говоря, лень было возится с установкой поэтому придумал отмазку, что программа только на русском и он нифига с ней не разберется. - А если я русский выучу, тогда установишь? Вот, думаю, только этого мне не хватало, сидеть с ним и обучать его русскому языку. Нет, говорю, у меня времени заниматься с тобой, ищи себе другого репетитора. - Да нет, я сам буду учить. У меня своя методика, я так и английский выучил. Просто надо общаться с людьми постоянно и дело быстро пойдет. Я в чате посижу, пообщаюсь. Сначала только трудно, но ведь есть же автоматические переводчики и с ними легче учить. На мое замечание, что русский это тебе не английский, он и похлеще китайского будет и что гугл тупит с переводами, он ответил, что гуглом не пользуется принципиально. У него есть какой-то супер транслятор, который все точно переводит. Через несколько недель он похвастался, что заимел знакомых из России, переписывается, даже девушки ему комплименты делают, он и фото свое выставил, чтобы видно было с кем общаются. А вот позавчера он пришел немного грустный. Выяснилось, что русский намного труднее, чем он предполагал вначале и его супер-пупер переводчик отказывается переводить некоторые комментарии и комплименты, которые ему написали. - Может, ты мне переведешь, я тут принес распечатку? Не знаю, в каких он чатах сидел, но из всех "комплиментов" его транслятор перевел только один: "Нежная розовая плоть гиппопотама из Гондураса" (в оригинале там было "Рыжая залупа гондурасского бегемота"). Остальные комментарии переводчик не осилил или по гуманным причинам или, скорее всего, из-за отсутствия словарного запаса. Больше всего грека возмутил гондурасский бегемот. - Да, я понимаю, что я не дистрофик. Но причем здесь Гондурас? Я же написал, что живу в Греции. И гиппопотамы там не водятся, они в Африке живут! Дабы не убить в парне надежду по освоению русского языка, пришлось на ходу выдумать байку. Мол, если человек нравится, мы сравниваем его с чем-то необычным, диковинным. Вот и тебя сравнили с тем, что для нас в диковинку. А насчет Гондураса тоже понятно. Ведь Греция вот она, близко, а этот самый Гондурас черти-где находится, а водятся ли там бегемоты, так откуда же русскому человеку знать, мы их только в зоопарке и видим. А насчет остальных комментариев, то, наверно, кто-то по ошибке включил другую раскладку клавиатуры, скорее всего монгольскую. Так иногда бывает, тут и я не смогу перевести. Вроде поверил. Ребята!!! Огромная просьба! Если кто-нибудь заметит в чате грека Манолиса, пожалуйста, напишите ему что-то приятное, а то он плюнет на все и одним поклонником русского языка станет меньше! P.S. Я вот думаю, а что будет, если он действительно выучит язык настолько, что сможет сам прочитать "комплименты"? Тогда мне будет полный Гондурас!
Первое января, позднее утро... обычно не опохмеляюсь, но в этот радостный день решил прогуляться за баночкой пива, клятвенно пообещав жене что не доставлю беспокойства родной полиции. В магазине передомной в кассу стоит парень с полной корзиной всякой еды и питья. Вежливо спрашиваю, земляк, у меня баночка всего, пропусти вперед... Парень развернулся и ответил "я тебе не земляк, я москвич". Пока он выставлял на прилавок свое приобритаемое имущество,я также тихонечко (я жене обещал) спросил, "за единую Россию голосовал на прошлых выборах?". Тот повернулся, да, говорит, а что заметно?... Заметно, говорю...
Родственники и друзья хоронят Рабиновича. Перед могилой стоит ребе, который зачитывает его заслуги: - Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича. Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного: - Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей! - Изя, шо ты такое говоришь?! Какое гениальное он написал завещание!
Сыну моему 31 год(важно), у него компьютерная зависимость: может часами сидеть на диване и смотреть в экран монитора. Что является постоянной темой для приколов и критики. Так вот. Сидит мой сын на диване на кухне в вышеописанной позиции, захожу, ставлю на плиту чайник и прошу, как чайник засвистит, налить чаю в чашку и меня позвать. Чайник засвистел, я услышала, пришла и, видя, как он пытается оторваться от дивана, говорю: - Да ладно, сиди Илюша Муромец, сама справлюсь, спасибо. а в ответ, не отрываясь от монитора: - Мать, осталось 2 года, а потом встану Русь защищать...
Неразрешимая дилемма: следует ли на новогоднем обращении президента ставить значок +16. Если да, - то это не только подчеркнет, что оно адресовано зрелым людям, но и что в нем содержится нечто малопристойное.
Если нет, то автоматически подразумевается, что уровень его восприятия и содержания - детский.
Подарил я своей тете на Рождество открытку с молитвой Оптинских старцев. Она читает ее без очков:"Молитва оптимистическая. О! Оптимистическая молитва!!! Это хорошо, а то я унылые молитвы не люблю".
Согласно новой Русской застольной традиции, 70% от первого стакана нужно взять и вылить в унитаз! 70% - символизирует традиционный откат чиновникам. А в унитаз - ну типа, прямая доставка адресату...
Один снабженец спрашивает другого: - Ты чего такой злой? - Понимаешь, сегодня у меня были 20 менеджеров из разных компаний, которые прошли один и тот же тренинг!
В демографически неблагоприятных регионах при рождении третьего и последующего детей с 2013 года будут выплачивать дополнительное пособие. В список регионов сразу же были включены Северный Кавказ и средняя Азия.
Стишков хотели б вы? А вот Я расскажу вам анекдот. Наш парень с девушкой дружил И ей однажды сообщил: - Не стану я к тебе ходить, Так от тебя говном разит. Девица думает:- Вот блять! Ведь как-то запах надо снять?! Купила мыло "Русский лес", Чтоб друг с претензией не лез. Истратила аж три куска (была любовь так велика), Скреблась и мылась часов шесть… - Ну что, любимый, запах есть? А друг с усмешкой отвечал: Как кто-то под сосной насрал!
Я никогда не учился в художественной школе, никогда не учился в художественном училище, никогда не учился в художественной академии, но я запросто нарисую чёрный квадрат. Выходит, что я гений?
Защитники окружающей среды призвали в целях уменьшения количества выбрасываемого мусора сдавать оставшиеся после Нового года бутылки шампанского в ближайшее отделение полиции.
Под Владимиром... Конечно, сейчас вся Россия под Владимиром... Будни фермеров владимирской земли. Досталось фермеру землицы где-то под Петушками. Красота! Леса рядом, луга для пастбища и всё такое... Только по весне и осени до той землицы топь непролазная, кроме как на тракторе и не проехать. Нанял фермер местного мужичка дорогу отсыпать, у которого "Татра" была (которая 815-я 8х8) да бульдозер крохотный. Стала дорога сквозь поля виться-насыпаться, да на беду надо было сквозь деревеньку малую ездить, песок-щебень возить. А в деревеньке той да на самой окраине поселился бусурманин пришлый, что коттедж себе отгрохал за забором высоким и "мерином" своим лупоглазым кур-гусей давил. И не взлюбилась тому машина рычащая, что день за днём туда-сюда мимо него носится, землицу русскую в поля возит да там ссыпает, пыль от неё его "мерина" покрывает да грохот стеклышки хоромищ сотрясает. И стал бусурманин к машине той выходить, кулаками махать, обидны речи орать да карами всякими грозить. Говорил на то ему мужик русский из кабины глядучи, что осталось, мол, денек-другой ещё потерпеть, поскольку деньги хоть и небольшие посулены за дорогу ту, но без окончания пути не видать тому денег фермера. И осталось-то две ходки сделать "Татре" да и закончить дело славное, но не вытерпел бусурманин - как есть поставил своего "мерина" лупоглазого поперек дороги, ни пройти - ни объехать. Говорили ему, что день последний сегодня, уступи по-братски, дай работу закончить да и живи в покое дальше. Но не сдвинулся с места "конь немецкий", а солнце за горизонт склонялось бесславно. Осерчал тогда мужик, отъехал на груженой "Татре" своей назад, да разогнавшись маленько поддал "мерина" так, что того лепешкой с дороги в забор бусурманский впечатало. Вышел, посмотрел-закурил, да богатырей доблестных из ГАИ Петушинского со страховыми комиссарами кликать сказал, ДТП страшное оформлять, млять, надобно. И бегал вокруг "мерина" гиблого, восстановлению не подлежащего, сынок бусурманский, и орал: "Что же ты, ата-батюшка, четверку-ладушку из сарая на дорогу не выставил, а понты свои как всегда раскинул и коня немецкого, мне обещанного, ни про что сгубил!!!" Не о том сей сказ, что мужик был прав. Поменяй с бусурманином - суть не сменится. А о том, что понты кидать себе дороже встаёт. Сам - живи как хош, другим жить не мешай.
- Иван-дурак, тот, который младший сын, далеко не дурак. - Это почему? - Он уже тогда лягушку целовал, богатства хотел. Наверное у него и статуэтка Ганеши - индуистского бога мудрости припрятана.
Малоизвестные подробности: - когда в космос запускали Белку и Стрелку, траекторию космического корабля прокладывали так, чтоб спускаемый аппарат не приземлился в Корее.
Я играю в букмекерской конторе, где есть чат для игроков. Надо сказать, большинство игроков грамотностью не отличаются, но и тут есть особо выдающиеся. Итак, мой хит-парад: -вечномолодой: у кого инецыатива? -a130171: лижбы не сушили -klepa: реал довай гони лашодей -марат: сщет кто смотрит пишите -Сергей: 12 поражений имеиш в веду -yurii: они в деситером забьют -евген: всех с выграшом кто выграл -Центурион: франнцуженки жмите денег нам пренисите -Игорь: кокой cщет -Слава: челси должны выйгроть в 4 мяча приемущество????? -Сергей: Господи Помаги!!! -Борис: дай бох всем нужен. Всех с Новым Годом!
В 2003 году с подругой пошли встречать Новый Год к моему корефану с его женой. Пока девки готовили на стол, всякие там салаты - винегреты, мы с корефаном потихоньку прикладывались к пузырю, проважая уходящий год. Наприкладывались так, что апосля курантов мозг ушёл в бессознанку и я вырубился на диване( кореш оказался крепче и "прожил" на пару часов дольше. Утром просыпаюсь, ощущая наощупь, что подругу мою сильно разбарабанило за эту праздничную ночь, дюже располнела она. Да и волосатая какая-то вся стала... Открыв глаза, отпрянул назад и вмазался затылком об стену. Конечно такая реакция будет, когда просыпаешься с будунища, а на тебя в упор зырит панда. Так и поседеть можно. Хорошо, хоть игрушечная. Подруга слиняла домой, видя, что я неподъёмный, а мне подложили эту большую игрушку, чтоб не скучно было. И фотографировали, сволочи, как я с ней в обнимку дрых:)
ПРАВИЛО РУССКОГО ЯЗЫКА: В слове "поносил" в контексте "он кого-то поносил нецензурной бранью" ударение одинаково правильно и на второй, и на третий слог.
В России каждый твёрдо усвоил, что " на ошибках учатся", "учиться никогда не поздно" и "учиться, учиться и учиться", поэтому мы ошибаемся, ошибаемся, ошибаемся...
Вообще-то в нашей атеистической семье не верим ни в Бога, ни в Чёрта. Но подобающие ритуалы встречи каждого Нового года на всякий случай блюдём. И наступающий 2013 год под знаком чёрной Водяной Змеи встретили, прогнувшись перед ней и максимально сблюдя ритуал встречи – в подобающей праздничной обстановке, компании, одеяниях и поляне. Понадеявшись: символ 2013 года обязательно оценит наш прогиб и не обделит нашу семью удачей в здоровьи, творчестве, бизнесе и учёбе.
Поскольку змея животное яркое, встретили Её достаточно помпезно. Даже поверили жуликам-астрологам, что в новогоднюю ночь полная Луна - в знаке Льва, и не пожлобились на бенгальские огни и свечи - они должны принести пруху в дом. Ёлку и гостиную украсили серебристыми серпантинами, густо усыпали блёстками.
Змея не любит шума, поэтому этот Новый год встретили в тихой семейной компании. Как в той польской истории: "Kampania była mała, ale bardzo przyjemna: pan ksiądz, pan prokurator, dwie kurwy i ja." («Кумпания била невелка, адже бардзо пшиемна - пан ксёндз, пан прокуратор ще две курвы та я»). Роль ксёндза досталась свату, прокуратора – сыну, а я – это я с внуком. А две курвы, вестимо, невестка и ейная матерь. Встретили в спокойной обстановке – без перепоя, раздрая и мордобоя.
Облачились и в соответствующую одёжку – в чёрных, тёмно-синих и зеленых тонах: мужчины – в джинсах и рубашках от серого до цвета морской волны, тётки примерно в том же колорите. Тёща напялила новогодний салоп чёрного цвета, чтобы замаскировать как побольше лишних килограммов. Модница-невестка влезла в облегающее платье изумрудного оттенка, имитирующую змеиную кожу, и нацепила на себя кулон со змейкой с драгоценными камнями.
Новогоднюю поляну постарались накрыть необычно - как и сам символ этого года. Змея – хищник, у нас было много мяса. В индо-пакистанском ресторане заказали кролика в персиках. Фаршированные яйца сготовила тёща. Салат «оливье» выложили змейкой на длинном блюде. Салат, яйца и кролик стали главными украшениями, центральной «нотой» нашей новогодней поляны. Напитки были по-змеиному шипучими – от шампанского до кока-колы.
Главное же, за праздничным столом у нас присутствовали сразу две змеи: невестка и ейная матерь. И пусть теперь год Змеи только попробует не принести нам счастья!
* Знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна журналисты спросили: Вот вы жили при Сталине, Брежневе и Ельцине. Демократии, свободы сейчас стало больше ? - Как сказать… . При Сталине я мог довольно свободно критиковать на комсомольских собраниях, конечно, не всех. При Брежневе я мог писать в газеты фельетоны о местной власти. При Ельцине я вообще целыми днями пропадал на митингах и меня никто не трогал. - А сейчас ? - Критику, которую я высказываю, вырезают из всех газет и телепередач. Фельетонов в газетах не стало вообще. А на оккупаях меня через 5 минут хватают и штрафуют на 100 тысяч рублей… ! * Лука взял почитать книжку о демократии. - Нычаго нэ понял. И эту мудрёнаю фыгню нам пытаятся впарыть запаныя умняки. Да у Путына точна так жа как у мяня, токо он ынагда мэняятся с Мядведявым. * Путин оказался в будущем. - Так, учебник истории. Начало ХХI века. «Авторитарный, олигархический, застойный, бюрократический, милитаристкий, полицейский, предельно кор-румпированный режим В. Путина… .» Так, а не лучше глянуть учебник, ну, по химии отравляющих веществ… . * Бюсты Путина собрали в музей политической истории. - Когда - то здесь так же стояли бюсты Сталина. – сказал старый смот-ритель. - А куда же их потом ? - Выбросили или в подвале… . Я и не знаю. * Путин задумался: И что говорят о возврате 37 – го года ? Сбрендили они что ли ? Великий чекист подошёл к окну и посмотрел на охрану своего особняка. - Да, охраны как у Сталина. А ведь… сажаем, за демонстрации штрафуем, деньги больше на армию, спецслужбы правят, законы против иностранных агентов, Америку снова начали за усыновление шпынять – больше – то на за что… . Я -… пожизненный, партия верна. И главное: народ опять на всё согласен. Чёрт, правда, 37 – ой… ! * Российская демократия при разных правителях: Сталин – отсутствие демократии Хрущёв – намёки на демократию Брежнев – сон демократии Горбачёв – пробуждение Ельцин – разгул Путин – наркоз… . * Путин думает: И что говорят будто сейчас период путинской реакции. Я что им – Николай Первый ? А что: я тоже в общем - немец, люблю Ать - два, я - тоже полковник, опять везде правит тайное отделение, есть свой Аракчеев – только он Дима... . Декабристов в Англию сослал, Ходорковского и ли-моновцев посадил, телеканалы позакрывал, оккупаи разогнал, закон об иностранных шпионах принял, Крымская, то есть Кавказская война идёт и… Ой, блин ! Он же её тогда тоже проиграл… . * Журналисты спросили знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна: Вы считаете, что сейчас наступил период ре-акции ? - Знаете. При Сталине люди просто исчезали, но их не хватали на улицах как сейчас. При Брежневе людей высылали, но их не травили полонием и не взрывали за границей. При Ельцине митинги и демонстрации иногда не разрешали, но за появление на них не штрафовали на 300 тысяч. Да, и кстати утверждают, что даже Сталин и Брежнев просились в отставку, а Ельцин как известно ушёл сам. * Путин в Туркмении. - Говорят, вы теперь стали каким – то другим, вроде «Путин – 2» ? – спро-сил Гурбанкулы Бердымухамедов. - Но и вы не как Ниязов. – тихо сказал Путин. - Это он с меня что ли пример берёт ? – подумал президент Туркмении. * - 60 лет без Сталина. – задумался как – то знаменитый российский пра-возащитник Изя Шмеркович Куперштейн: А у власти внук его повара, сажают, разгоняют, подтасовывают, убивают, душат и травят, воюют и бьют. * Рамзан в Белоруссии. - Мы с вами оба считаемся диктаторами и живём на денежки Москвы. – сказал он Луке. - Да, толко у мяня партызаны всэ сидят, а у табя по лесу бэгают. * - А если не пускать гастарбайтеров ? – спросил Собянина Путин. - А что ? Везде кордоны, строго по спецпропускам. Поймали и недо-вольных – в спецлагеря. Полосатые робы и баланда. - Ага. ОМОН специальный создадим… . - В черной форме. - Типа… СС что ли… ? * Путин задумался: И что говорят будто у нас военно – полицейское государство ? Да, всегда укрепляем армию, да, почти каждый день аресты, штурм домов на Кавказе, да, в Чечне диктатура, везде правит ФСБ, Блин ! И правда ведь… военно - полицейское… ! * Путину явились тени Ивана Грозного, Сталина и Пиночета. - Молодец, питерские опричники крепко держат власть. – сказал Грозный. - А как он эвреев посадыл и вигнал ! – сказал Сталин. - А как он на Кавказе почти каждый день штурмует Ла - Монеды ! – сказал Пиночет. * Назарбаев решил отречься... в пользу дочери. На пресс - конференции великий Нурсултан сказал: А что, вон в России вообще один Путин... . * Пиарщики Путина. - Ну что, нужен план проведения путинской оттепели. - Открытие, собрания, культурная программа, фуршеты, освещение в СМИ, подарки ну… типа белых ленточек. - И всё ? - Ну, торжественное закрытие. - Я думаю, за неделю уложимся… . * Встретились Россия и Запад. - Ну как мои успехи ? – спросила Россия: Рыночная экономика создана. И вообще всё как у вас. - Зато войны на Кавказе, зажим демократии, бряцание оружием, газовый шантаж, массовые взятки и блат. Ты безнадёжна ! - Нет, но должно быть хоть какое - то своеобразие… ну, во всём… . * Встречаются американец и русский. - У нас всё очень быстро. – говорит американец: Только СМИ сильно по-ругают нашего президента и уже все знают, что он не пройдёт на следующий срок. - А у нас всё очень медленно. 4 года СМИ обсуждают пойдет ли наш пре-зидент на следующий срок. - И что ? - Оказывается, он за это время ещё не решил. - И когда решит ? - Теперь через 6 лет. * Тень Сталина летает над Москвой. - Блин, высотки все мои стоят. ФСБ всё то же, дача моя цела, опять везде памятники до неба всяким Лениным да Петрам, кругом менты, армии полно. В Кремле и везде мои люди. Нет, вот что изменилось… ? * Путин смотрит в интернете карикатуры и шаржи, где он – Гитлер. - А что… в общем сходство есть. Ведь я по сути – немец, власть мне тоже передал старший товарищ, престарелый правитель. Есть партия, готовая на всё, нашисты как штурмовики. Гастарбайтеры – в гетто, евреи – в Сегеже или высланы, главное – армия и военные заказы, Америка и Англия – враги, во главе всего величие страны, спорт и автобаны… . Чёрт ! Ведь всё… схо-дится… ! * - "Чеченская кадыровская диктатура." - перевели Рамзану заголовок в за-падной газете: - Ну чего они там не придумают ? - думал великий чеченец: Чего кому я диктую ? Всё... из Москвы. * Кургинян мечется в бреду оранжевой чумы: - Путин – сортирный мокрушник, всех питерских перетянул к себе, пе-реводчика Сечина сделал главой Роснефти, на Кавказе всё время война, выборы все подделаны…а – а – а… сам без нефти и газа – пустое место, кон-чит как Каддафи. Сурков: Бредит старик… совсем плохой стал. * Пиарщики Путина. - Так будем проводить оттепель или нет ? - Давай подождём ещё… пару путинских сроков… . * Встретились Лука и Рамзан. - Говорят, вы - последний диктатор Европы. - сказал Рамзан. - Гаварят, шо вы - первай. - сказал Лука. * Однажды Лука впервые взял почитать книжку о демократии. - Ну и чаво тут гаварят: дыктатар, дыктатар. Ведь я жа усё энто знаю и давно внядраю. А вот мяшать мнэ нэ нада ! Нэ мяшайтэ ! * - Что вот всё плохо говорят про ГУЛАГ ? - задумался как - то ВВП: Ведь был порядок, строили дороги, каналы, Магадан освоили, золота сколько добыли. А, вот, если возродить, но в цивилизованной форме. Там, бараки утепленные с кондиционерами, теплые сортиры, питание почти санаторное, хорошие медпункты, по выходным выход в город... ну, в эту, в тайгу. График строго 8 часов, премии за хорошую работу, артисты из Москвы регулярно. Ну, что им там еще надо ? Я прям не знаю ?! * Лука приехал в Грецию. - У вас родына дэмакратыы. - сказал он: Я у сабя тожа формарую асновы дэмакратыы. - И как ? - спросили его. - Знаэтэ. Народ нэ хочэт. Но я насильна внэдраю эту... ну, дэмакратыю. А как жа ? * - Зачем нам президентские выборы ? - спросил как - то один путинский пиарщик другого: Владим Владимыч всё равно выберет сам себя. - Нет, а вдруг он выберет кого - нибудь другого. - ответил тот. * В Урюпинске избрали своего Путина. - Но уж на все четыре срока сразу. - сказал мэр. * Американец, немец, китаец и русский на необитаемом острове. - Я думайт, нужно изучат остров. - говорит американец. - Я соглашайт. - сказал немец. Китаец, ни слова не говоря, пошёл за ними. - Знаем мы вас, американцев да немцев. И потом, чё он тут раско-мандовался. - сказал русский и остался лежать на берегу. Вечером все трое ушедших возвращаются с кучей бананов, кокосов и прочей еды. - У нас дэмократия и мы дать вам тоже поэсть. - сказал американец. - Я соглашайт.- сказал немец. Китаец кивнул. - А я. - сказал русский: Вашу демократию американскую и немецкую никогда не признавал и признавать не буду. Есть не буду из принципа. - А чето. - сказал китаец: Мене тоже нравиться демократия: нам больше хватать. * Путин в КНДР. - А вот ведь вы тоже пожизненный... . - сказал Ким Чен Ир. - Ну, если честно, да... . - А наследника - то у вас нет. - Вот и приходится всё одному... . * Говорят два демократа. - Вот как у нас. То уральские, то питерские, то еще какая банда. - А у нас так всегда. То варяги, то костромские Романовы, то с Кавказа, то с Украины. - А один фиг: бардак и по морде... * Раз Шендерович и Иртеньев пронулись, а они - Путин и Медведев. Смотрят ТВ: Точно, Путина и Медведева нет. - Эх ты ! - говорят Шендерович Иртеньеву: И что теперь делать ? - Вить, давай так. - говорит великий правдоруб: Ты прозой объяви полный вывод войск из Чечни, Юг- Осетии и Абхазии, освободи Ходорковского, посади Абрамовича, сократи армию и ликвидируй ФСБ, уволь всех гу-бернаторов, вызови из Лондона Закаева, Рамзана - под следствие, срок президентский сократи, да, Чурова на пенсию, "ЕдРо" и нашистов запрети. - А ты - то что будешь делать ? - Как. Буду читать свои стихи по ТВ. Целый день. Пока всем не надоест. Ну, я же Медведев... . * Лука приехал в Туркмению. - Я знаю, вас любовно называют Беларусьбаши. - сказал Бердымухаммедов. - Да, дажэ очэн хатэли Мынск назват Лукашенск. Так я нэ дал ! - ответил Лука. * - Ведь вот все демократы - евреи. - сказал как - то выходец из городка Чаплыгин Сурков. - А эти, как их либералы ? - спросил выходец из питерских трущоб бывший филёр ГБ Путин. - Эти все породнённые. - Да, ну и какая тут на фиг может быть демократия ? - удивился великий чекист. * Запись в дневнике ВВП: Не забыть объявить демократию. И приписка: Пока отложить. * Как - то Путин проснулся... демократом. - Черт ! И вот что теперь делать ? - думал чекист: А, доложить на кабмине ? Медведеву, всем позвонить ? О ! В ФСБ доложить. А, может, не надо ? Нет, нужно по - честному. Я теперь демократ. Мне тогда надо под суд. Сам себя что ли отдам... ? Черти что, не поймешь. А как просто было быть этим... дер-жимордой. * Однажды Путин проснулся, а он – как Алладин. В руках лампа. Потёр, а оттуда - Сталин... . - Слушаю и повинуюсь. - сказал... Путин. * Как - то Сталин проснулся... от того, что в крышку гроба явно стучала лопата. - Копаэт. - подумал отец народов: Я знал, что он обязатэлно раскопаэт... . * - Владим Владимыч. – спрашивает Медведев: Обстановочка – то меняется: видно, придётся оттепель объявлять. - Не фига ! Это мы сами решим: объявлять или нет ! - Так когда ? - Ну…, пусть подождут ещё… два моих срока. * - Ну и что ? – задумался как – то Медведев: Организуем оттепель внешне как у Хрущёва: - вместо демократии у нас будет демагогия; - вместо кукурузы – модернизация; - вместо целины – олимпиада и Сколково; - вместо 8 лет оттепели – 8 недель. Только бы Путина снова переизбрать. * Как - то Путин задумался: "Диктатор Путин." Не звучит. "Диктатура Путина." Тоже. "Диктатор Медведев." Еще хуже. Эх ! Придется, видно, на пару месяцев слякоть объявлять. * Однажды Захар Свободин сумел затесаться в толпу народа, с которой встречался Путин. Ну, чтобы плюнуть сортирному мокрушнику в лицо. Но, сколько не плевал, всё попадал в широкие спины мужчин в черных пиджаках. - Вот тебе и демократия ! - подумал ЗС: Не плюнешь ! * Бренды разных стран: Америка – орёл и статуя свободы. Британия – лев и королева. Франция – петушок и Эйфелева башня. Россия – Путин и сортир. * Однажды ВВП появился на ТВ с часами, надетыми на левую руку. Две недели все СМИ обсуждали, какой будет оттепель... . * Демократия: И ты, Путин ? - И я Цезарь. * Встретились англичанин, американец и русский. - У нас эст дэмократия. – сказал англичанин. - У нас эст свабода. – сказал американец. - У нас есть Путин. – сказал русский. * - А если всё же диктатуру… ? – спросил как – то Путин главного пиарщика. - Владим Владимыч, это в мире… ну, совсем немодно. - Ну, на месяц, на две недели. На мои выборы. И тихонько, никто и не заметит. * Путин задумался: Оттепель. А меня ведь рано или поздно… . Может, сразу эмигрировать в Англию к семье ? Уже все туда уехали: Березовский, Аб-рамович, Чичваркин, Закаев, Батурина. Тут одни уроды остались… . * В Урюпинске тоже решили организовать телефонную беседу мэра с на-родом. - Всё организовать как надо ! – строго сказал мэр ответственному: Чтоб ни один кардиолог хренов не пробился… . * Путин проснулся, а… диктатура. - Как – то нехорошо. – сказал он Медведеву. - Владим Владимыч, но ведь всё шло к тому… да и так легче. Вот вам не нужно переизбираться. - А раньше – то что, нужно было… ? * Путин читает лекцию студентам ЛГУ. - Заголовок «Дальнейшее развитие демократии в России.» Вообще, на эту тему много анекдотов… . Рассказывает… . - А всё же…, - спрашивает один «ненормальный» студент: О развитии де-мократии в России что написать… ? - Что… ? О ! Только что вспомнил отличный анекдот… . * Лука о российской оттепели: Вот вэдь у них нэ как на Украынэ, бэз майданов, усё под контролэм власты. Какая будэт оттэпэл, на сколько – усё рэшаэть Владым Владымыч. Как у нас ! * ВВП спросил Медведева: Может, организуем новую перестройку ? - А может лучше начать с нового ГКЧП ? * Хрущёв был лучше Сталина: он выпустил людей и объявил оттепель. Брежнев был хуже Хрущева: он закрыл оттепель и устроил застой. Горбачев был лучше Брежнева: он устроил перестройку и начал рыночные реформы. Ельцин был лучше Горбачева: он продолжил рыночные реформы и худо – бедно дозволял демократию. Путин – 2000 был хуже Ельцина: он стал зажимать демократию и бюро-кратизировал страну под контролем питерских и ФСБ. Медведев был хуже Путина: он ничего не способен сделать без Путина. Путин – 2012 не может быть хуже Медведева: ведь хуже уже некуда… ! * Путинские пиарщики. - А если сочинить антимайданное законодательство… ? - Типа больше двух не собираться. - Можно и больше одного. - О, это будет порядок… ! * Власти Урюпинска получили из Москвы директиву об оттепели. - Блин, мы должны провести оттепель… . – удивлялся мэр: Но уже лето, какая может быть оттепель ? И главное: ни методик проведения ни сроков… . * В Урюпинске решили доложить Путину, что у них тоже проходит оттепель. Разрешили народу собираться больше 2 человек, отменили телесные на-казания в школах и наконец поменяли… партбилеты КПСС на билеты «Еди-ной России». - Ну вот. – говорил мэр: А, может, еще и крепостное право отменим. А то, говорят, в Москве уже отменили. * Путин и Медведев бросают монетку на оттепель… . - Владим Владимыч, а, если не выпадет оттепель, когда бросаем опять ? - Ну… через два моих срока… само собой. * Рамзан решил тоже организовать чеченскую оттепель. Разрешил части его роты охраны ходить не с двумя, а с одним автоматом, уменьшил количество снайперов на крышах и главное – разрешил боевикам перед расстрелом… молиться. * Известный российский правозащитник Изя Шмеркович Куперштейн на митинге нарушил всё что можно по закону о нарушениях на митингах. - Изя Шмеркович, по новому закону с вас… миллионов рублей. – сказал судья: Или 23 года исправительных работ. - Дорогой мой, денег у меня не было и нет. А это… так моё родное дело. Только Сталин как - то давал… поменьше. * Путин случайно видит белое и оранжевое и говорит пиарщикам. - Это два цвета прямо режут глаза. А вот если… запретить. Ну, типа… вместо белого - серое, а вместо оранжевого… - какой – нибудь беж. - Да, Владим Владимыч, а вот как апельсины… ? - Запретить. А да, молоко, снег… не подумал. * Пиарщики Путина. - А вот если цензуру в интернете: все наши проблемы сразу исчезнут. Вон, закон об уличных шествиях приняли… . - И сколько дополнительной работы для цензоров появится. Сразу без-работицу победим на все сто… . * Путин приехал в Кремль, а там все с белыми ленточками. - Чё ?! Шизанулись ?! - Владим Владимыч, это ж последняя мода… . * Сталин был антисемит, переселил чеченцев, калмыков и другие народы. Брежнев был очень тихий антисемит, мало кто заметил. Горбачёв об этом и вовсе молчал. Ельцин сквозь зубы ненавидел евреев, а раздавил… Чечню. Ну, надо было уральскому крестьянину как - то выплеснуть… . Путин ещё раз раздавил Чечню, грузин, посадил Ходорковского, изгнал Березовского, Гусинского… Абрамовича. Переселять, видно, пока ещё не решился… . * Встречаются латыш, украинец и русский. - В нашэй дэмократыы плохо то, что права нэграждан ограничэны. – го-ворит латыш. - У нашей демократиы усё плохо. – говорит украинец. - У нас с демократией всё отлично. – говорит русский. * Два российских олигарха. - Купил место в сенате. Думаю, еще должность министра купить. - А на премьера хватит ? - Не, там у них президент с премьером на двоих надолго… . * Путин проснулся, а он бессмертный. - Ну вот: так я и знал. Всё шло к тому. И на сколько сроков мне теперь ? Надо подумать… . * - Дим, вот что говорят будто я - авторитарист. – сказал Путин: Врут ведь. - Да ну, конечно, вы прекратили войну в Чечне, усмирили грузинских фа-шистов, быстро решили с террористами в Норд – Осте и Беслане, полит-заключенных всего ничего, свобода слова… на некоторых каналах прямо злобствует, демонстрации почти каждый день… строго по разрешениям. - Ну, а ещё каждый день штурмы домов на Кавказе. Где ещё увидишь такое… ведь всё ради неё… этой… демократии, ради мира. * Известного российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна впервые пригласили выступить в Государственной думе. После выступления половина зала свистела и топала ногами, а вторая – встала и аплодировала. - Ну как ? – спросили его журналисты: Было у вас когда - то такое ? - Нет. При Сталине за подобное выступление на комсомольском собрании меня посадили на 25 лет. При Брежневе – выслали навечно. При Горбачёве – весь зал встал и кричал, чтобы я убирался вон. При Ельцине я выступал только на улице. Так что ползала аплодисментов – безусловный прогресс… ! * - Владим Владимыч. – спросил Медведев: А, если специальные законы против любых оккупаев ? Типа… собрались двое – 15 суток. - Дим, так мы с тобой тогда уже – преступники… . * Знаменитый российский правозащитник Изя Шмеркович Куперштейн выс-тупает с речью в американском конгрессе. - Есть ли всё же в России демократия ? – спрашивают его. - Знаете. При Сталине я публично чаще не мог сказать ни слова. При Брежневе меня выслали навечно. Теперь, видите, я могу публично выступать только здесь, вчера хотел было оформить документы на родину, а мне говорят, чтобы я тут оставался… . * - Владимир Владимирович, а, если всю оппозицию посадить ? Хватит у нас мест ? – спросил Медведев. - Хватит. В крайнем случае можно создать специальные временные лагеря. - Ну так очень культурно с номерами на два человека, с кондиционерами, почти санаторным питанием, спортзалами, комнатами отдыха. И держать их там ну… недолго… . - Да… только два или три… моих срока. * - Оттепели не будет. – строго сказал Медведев на заседании кабмина: Не ждите ! - Так ведь все всходы замёрзнут ! – возмутилась министр сельского хо-зяйства. * Путин проснулся, а он – Ленин, Сталин и Брежнев в одном лице. - А ведь, батеньки мои, я – не Хрущёв, не Горбачёв, не Ельцин, да, дорогие мои уважаемые и горячо любимые товарищи. – думал Путин…, раскуривая трубку… . * В Урюпинске решили на московский манер ужесточить закон о митингах и демонстрациях. - Пиши. – диктует мэр секретарше: Больше одного не собираться. В магазинах не продавать оранжевое и белое. Демонстрации строго по разре-шению мэрии в специальной зоне в лесу за 20 километров от города. - А зачинщики… ? - А, да. Всех немедленно уволить и все деньги… отобрать ! * Знаменитому российскому правозащитнику Изе Шмерковичу Куперштейну позвонили и пригласили на президентский совет по правам человека. - А как вы отнесетесь к тому, что я буду называть Путина теми словами, каких он заслуживает ? - Но это всё равно вырежут из ТВ - трансляции. - Да это я и без вас знаю. Иначе я был бы знаменит не меньше, чем Путин. * Путин решил, что надо быть ближе к народу. - И пиарщики мне всё об этом говорят. Спустился вниз, дошёл по саду до будки охранника у ворот. - Как жизнь ? – спросил охранника. - Нормально, Владим Владимыч. – сказал охранник. - Ну вот и пообщался с народом. – подумал Путин. * Путин купил несколько ругательных книг про него. - Вот гады ! Было бы сталинское время: сгноил бы. Было бы брежневское – выслал бы. А вот теперь… ничего им не могу сделать… . И ещё говорят, что я – Пиночет. Да было бы сталинское время… ! * Путин задумался: И чего говорят, что я – держиморда ? Демократия, ну, какая - то есть, демонстрации, партии, свободная печать… осталась немного. Да, сажаем, запрещаем, «ЕдРО» - это КПСС. Но ведь это Россия, тут иначе нельзя, или же полный бардак. Нужно быть держи… . Так что я, наверно всё же – держиморда, но чуть - чуть и во благо. Демократический держиморда… * Бюсты Путина продают на аукционе Сотбис. - И хорошо идут ? - Да нет. Бюсты Муссолини, Мао и Пиночета шли много лучше. - Ну, так ещё сколько сроков впереди… . * А всё же в 2012 я не тот, что раньше. – подумал Путин: Бюстов не стало, портретов моих всё меньше, на ТВ я всё реже. Культ личности проходит. А был ли он ? Жаль, конечно, в эту… в историю я войду больше карикатурами, сатирой на меня да, конечно, анекдотами. Да, а Медведев всё такой же: был чмом и чмо остался. * - Владим Владимыч, а ведь у нас империя ? - Дим, а ты думал. Вот смотри. Я – пожизненный президент, в Кремле шик, армия третья в мире, ядерное оружие, народ верит в доброго царя, ну, в меня. У нас в кармане Украина, Белоруссия, Казахстан, теперь Грузия, прочие чукчи от нас не уйдут. С нами Сирия, Куба, Иран, Северная Корея, да и Китай. Империя… . - Ух ты ! Так я после вас буду император… . * - Миша ! – вбегает к Леонтьеву Кургинян: Открыл состав вакцины против оранжевой чумы. - Да ну ?! - Ну. Решётки выдержать в среде слезоточивого газа, туда же наручники, полить баландой, и главное – всё это долго мочить в сортире… путинском, конечно. * Путин и Медведев у входа в рай. - Но почему вы нас не пускаете ? – спрашивает Медведев архангела Гавриила: Вот мы ведь на земле по очереди правили… . - Вы и тут что ли по очереди хотите ? * Собянин и Медведев. - А если гастарбайтеров собрать по общежитиям по национальному приз-наку строго по документам, ограду, проходную и всё такое ? – спрашивает Собянин. - А еще хорошо бы обязать носить повязку с названием страны на рукаве. - Отлично. А для нелегалов специальные лагеря… . Во, ещё спецназ осо-бый в чёрной форме… . * Путину думает: Путинская оттепель… . И что ? И так всю зиму на дорогах размазня, не проедут. Чего этим демократам ? Ещё одной оттепели по моей команде не будет !
Путин заявил в своем послании: - Каждый мужчина должен иметь минимум трех детей. И мысленно добавил: "Двух от жены плюс одного от любовницы. А еще пожизненный пост президента страны". Сердюков: "А еще свое личное министерство и восемь боевых подруг". Кадыров: "А еще двенадцать арабских скакунов, папаху имама и бабки из российского бюджета". Абрамович: "А еще океанскую яхту, футбольный клуб, дом в Лондоне и двадцать миллиардов долларов". И все вместе: "А для этого мы должны постоянно иметь Россию"...
Открываю дверь по домофону для подруги, которая запоздала к празднику, и слышу на лестничной клетке разговор: Лялька: - Здрасте. Сосед "сосунок" с друзьями - молодняками, которые решили гоп-компанией праздновать именно на этой лестничной площадке Новый год: - Ну..., здравствуйте. Лялька: - Короче, дискотеку тута закругляем.
Хм. Чую, что дело пахнет керосином, бегу к телефону вызывать ментов (полицаев), а тут и Лялька появилась собственной персоной.
- Не надо суетиться. Я им просто УЛЫБНУЛАСЬ.
Это же какой надо показать ОСКАЛ, чтобы 5-7 почти взрослых парней свернули вечеринку с лестничной клетки? Причем, пожелав всего-всего наилучшего... И, свалив в ... не знаю куда.
Вчера подвозил девочку, лет 20, до ночного клуба. Девочка, как и положено 1 января к вечеру на кочерге и с пузырём пива в обнимку. Я спрашиваю: -Банкет продолжается? )) Она(слегка возмущенно и вместе с тем гордо): -Я туда не гулять еду! Я на РАБОТУ! Нас никто не победит )))
Разговаривали с сотрудницей о другой нашей сотруднице. У той есть странная привычка - услышав смех при входе в кабинет, постоянно спрашивает - а чего вы смеетесь. В зависимости от настроения этот вопрос вызывает то еще бОльший смех, то раздражение. Вот эту черту характера мы и обсуждали. Сотрудница говорит - а может, она думает, что вы над ней смеетесь? На что я отвечаю: - даже если мы действительно смеемся над ней, мы же не скажем - Мы смеёмся над тобой. Тут моя собеседница с возмущением в голосе говорит - а чего это вы смеётесь надо мной? Мдаа... Как страшно жить...
