Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жители испанского города Севилья протестующие против сооружения очередной мечети в их городе придумали, как помочь себе в этой ситуации. Они закопали мертвую свинью на месте, где должна была быть сооружена мечеть, и широко оповестили прессу о своем «злодеянии». Законы ислама запрещают возводить мечети на «испоганенной свиньей земле». Как пишет в своем блоге Arthur Kalmeyer, мусульманской общине ничего не оставалось, как отменить готовый к строительству проект (земля была продана мусульманской общине испанскими государственными органами). Не понадобилось никаких протестов и демонстраций. Суеверия сработали, как часы! )))
Стояло жаркое полярное лето. Вернувшись с очередного вылета, зашли в штаб узнать план полетов назавтра, в тщетной надежде на выходной.. Ага, щас.. вылет в 06.30, район реки Куноват ( пошукайте в ГУГЛ картах), заказчик ЮНЕСКО. Кто такая Юнеско, откуда она в нашей Тьмутаракани и нах лететь на речку Куноват, где ничего нет…Ничего, даже газа и зэков. С такими мыслями мы отправились на заслуженный сон. Утро, проклятия с недосыпа «говорила мама – Учи физику!», яичница, кофе, автобус. Обычный маршрут, в БАИ за секретными картами и кодами, доктор, метео, штурманский класс, расчет плюс, минус 500 км, удивленные глаза дежурного штурмана : « А на куя вы туда летите». Ответ Вы угадали. АДП и на вертолет. Смотрю стоят двое, ну явно не наши, не северяне. Судя по одежке мАсквичи. Борт заправлен. Предлагаю им пройти вовнутрь. Стали прощаться. Один зашел с баальшим рюкзаком . Взлетели. Тупое непонимание ситуации. Зовем единственного пассажира из 22-ух местного салона, в кабину. Бортмеханик садится на автопилот, пассажир на место бортмеханика. Рассказывай друг, кто, куда и при чем тут наш доблестный экипаж? Отвечает. Бывший офицер подводник. Отслужил. Вышел рано на пенсию. Занялся орнитологией. Летим на речку Куноват, потому что есть на свете ( тут я забыл, извиняйте все таки 25 лет прошло) то ли черные аисты, то ли черные журавли, зимуют они в Китае, а гнездятся неизвестно где. Но совершенно случайно они узнали , что возможно на речке Куноват они и размножаются. Их всего на свете штук 30. У китайцев есть поверье, кто их увидит, тот будет счастливым всю жизнь. За этими разговорами мы незаметно подлетаем в нужный район. Впереди летит какая та хрень, понимаем что птица, отворачиваем в сторону что бы не засосало в движки. И тут у этого орнитолога истерика. - Ребята!! Ребята !! Вот же она! Вы чуть ли не 20-тые на этой планете кто ее видит!!
Слезы как Петергофский фонтан. Предынфарктное состояние. Но организм подводника справился. Успокоился. Говорит, давайте здесь садиться. Да ради бога. Зависаем над болотцем, справа взлетает еще такая же хрень. Опять истерика. «Ребята, вы самочку с гнезда вспугнули!» Ладно, перелетаем еще на метров 500 в сторону, висим, он берет свой рюкзак, бортмеханик ему говорит: «Ты делай свои дела, а мы в км семи на холмике часик тебя подождем, потом подлетим заберем» . На что получаем ответ. Что мы можем лететь на базу, он остается на 2 недели, у него все с собой в рюкзаке, спецкостюмы, камеры, радиостанция, плотик и т.д. Убедившись, что мы не ослышались, переспросив еще раз, улетаем. В кабине тишина. Не знаю о чем, думал командир, а у меня мысли были типа «вот мы рвачи, алкаши, бабники, а тут офицер высоких моральных устоев» ну и прочая толстовщина. И тут бортмеханик (а он был первый браконьер в наших краях) испортил всю малину : - Ребята. Простите меня. Стрелял я их и ел. Невкусные они. ………………………………………………………………………………………….. P.S. Фильм об этой птице, снятый тем орнитологом я потом раза два видел по Центральному телевидению. Особую гордость вызывали титры после фильма, где выражалась благодарность экипажу Ми-8, в поисках гнездовий.)) http://www.yaplakal.com/forum6/topic395184.html
Для прикола назвал котенка - Гав. как в старом советском мультике. Вышел на улицу с ним погулять, а он убежал в кусты. начал звать ... соседи хотели скорую вызывать.
Были времена... Зимой в 1980 году, за полгода до московских Олимпийских игр, дел у строителей было невпроворот. Не успевали. И, как водится в таких случаях, на подмогу им двинули инженерно-технических работников из всяких НИИ и КБ. Двинули и меня - по комсомольской линии. На строительство гостиницы. Там я в паре со строителем-электриком занимался проводкой кабелей, установкой розеток и прочими подобными делами. Рядом с гостиницей строился жилой дом - нас и туда нередко бросали. И что я заметил: если гостиницу строили тяп-ляп, то жилой дом буквально "вылизывали". Своими наблюдениями я поделился с напарником. - Видишь ли,- пояснил электрик,- в этом доме нам, строителям гостиницы, квартиры дают.
Приболел я, пошел в поликлинику, городок в дальнем Подмосковье. Бабульки, дедульки - все явно деревенские жители. Очень милые и колоритные. Занял очередь, и случайно уселся на пакет одного дедули. Встаю, извиняюсь, спращиваю, не подавил ли чего. Нет, - говорит. Бабулька рядом: а что, если б раздавил чего, неужели б заплатил? Я говорю - ну а куда деваться?! Бабуля, с непередаваемой интонацией: Даа? А ты вот, милок, на мой садись!
Друг вчера рассказал. По случаю первого снега... Часть 1. Друг. Итак. Выпал, снежок-то, и подтаял. А под вечер подморозило, как в России водится. Короче - легкий гололед. А я с работы иду. Пива взял, потягиваю, настроение такое умиротворенно-добродушное, огоньки кругом, снежок, открыть всему миру, короче. И хочется чего-то доброго, светлого. Решил девушке СМС написать.. Часть 2. Девушка. Иду, скользю. Жутко скользючая я, к слову. Осторожно так, к метро чухаю. Думаю, время надо глянуть. Достаю мобильник, только к лицу поднесла, а он как заверещит СМС-кой! Блин, тут то я на пятую точку и приземлилась! Неожиданно уж шибко это получилось. Кой-как приняла надлежащее прямоходящему положение, читаю СМС от, шоб его, любимого: "Люб-ая, осторожно, оч скользко! Целую!"
ОДЕССКИЕ ХРОНИКИ Когда в Одессе появились первые автомобили, они вызывали сущую панику. И было издано распоряжение: "От автомобиля лошади шарахаются. Посему автомобиль в город не пускать, пока лошади к нему не привыкнут".
Довелось недавно побывать на свадьбе у знакомых. Нормальные молодые ребята - менеджеры среднего звена, компания соответствующая. Всё цивильно. Ни одного пьяного и никаких драк. Такая европейская атмосфера. Но поразило не это.
Самым запоминающимся событием вечера стал момент, когда невеста кидала букет, а незамужние девушки в жёсткой конкуретной борьбе должны были этот букет поймать.
Холостых девушек набралось аж 9. Стали полукругом. Невеста - перед ними. Первый раз забросила невеста букет в массы. Описав правильную параболу цветы шлёпнулись у ног одной из девиц. Никто, повторяю НИКТО даже не потянулся, чтобы его поймать. Да что там поймать! Никто из девушек не нагнулся, чтобы поднять цветы с пола!
"Собирать камни" в итоге пришлось самой невесте. В воздухе повисла тягостная пауза, совсем не МХАТовская. Весёлый тамада разрядил обстановку шуткой и предложил сделать ещё одну попытку по метанию букета.
И второй раз забросила невеста букет в массы. И вновь никто из девушек не шелохнулся. Это было феерично. Помню сильно смеялся. Но, как пел Фредди Меркюри, шоу должно продолжаться, и решено было провести третий тур по букетометанию.
На этот раз хитрый тамада поставил девушек в круг, завязал невесте глаза и раскрутил как волчок в игре ЧтоГдеКогда.
Только этот способ и сработал. Цветы, наконец, были вручены одной счастливице. Хотя радости по этому поводу, я как-то не узрел.
Теперь вот думаю: это что, новая московская тенденция такая, девки замуж не особо хотят... или просто свадьба была неправильная?
Давно хотел рассказать эту историю, но не мог этого сделать без согласия героини рассказа. Эта история произошла с моей хорошей знакомой. Она - подружка моей дочери с их младенческих времён. Они сидели в садике рядом на горшках и в школе за одной партой до последнего звонка. Дочь бывших соседей по подъезду. В девяностые уехали они, во главе с бабушкой в Израиль. Обосновались в Хайфе. Пока учили иврит и получали пособие, жили неплохо, но скоро из доходов осталась одна бабкина пенсия, которая, спасибо, была довольно высокой - бабуля в Отечественную воевала против фашистов и имела целый иконостас боевых наград. Итак, живут они в Израиле живут, а работу найти не могут. А героиня моего рассказа, закончила в Краснодаре художественное училище им. Пташинского. Тогда, на родине, тоже мыкалась без работы. Еле-еле нашла "работу по специальности" - в комбинате бытовой рекламы рисовала всякие объявления и таблички на двери типа "OPEN" и "CLOSE". Тогда пошла мода на малиновые пиджаки и надписи на английском. И вот, как-то там в Хайфе, попалось на глаза объявление, что местный театр готовит новую постановку и объявляет конкурс на лучшее декоративное оформление спектакля. Сходила Владка в театр, попросила сценарий. Стала размышлять и малевать что-то на эту тему… Каково было удивление всех близких, когда огласили результаты конкурса - её декорации заняли первое место! Вместе с гонораром ей предложили работу художника в этом театре. Кстати, писать всякие объявления и таблички типа "OPEN" и "CLOSE" тоже входило в круг её обязанностей.
Вечер, Сибирь, деревня, двое. На двоих опять же - три высших образования... Он: - Тенденции современной эволюционной биологии одинаково правомерно воспринимают как эволюционную теорию, так и теорию катастроф. Она: - Действительно, фактов вымирания огромного разнообразия флоры и фауны в палеонтологической истории можно определить как минимум три, последний - около 25 миллионов лет назад... (задумавшись)... да. А представь, что мы где-нибудь в Еловке (родное село мужа, суровая и жуткая лесотундра), что ты там говорить будешь? Он: - Там? А что... КАРОЧИ, Индия с разгону ебанула по Евразии, хуяк, полезли Гималаи, пиздык - дым на полнеба, скотина тудым-сюдым, хрю и все, пиздец! (задумавшись) - Что-то подохренели мы малость с этими гуманоидами...
В Ростовской области категорически не рекомендуется собирать и употреблять грибы. Однако, есть люди, которые с этим активно не согласны. Хроника событий, сделанная по рассказу одного из них: 10:00 А у донских грибников – закрытие сезона! Да какое закрытие!!! 10:12 Настоящий гриб должен вкусно пахнуть. 10:25 Завидуете? Правильно делаете. 10:47 Веселая семейка фламулин. 10:52 Они мне шепчут: гриб должен лежать только в лукошке или корзине. Мы созданы друг для друга. хх:12 К грибам страус не имеет отношения. Он просто шел мимо. 38:45 Началось. Не передать, не описать, ни вкус, ни атмосферу. апфыо!ёё ё Мы грибы, границ не знаем..
Настоящий раб - это не тот, кто ходит в кандалах и кого бьют плетью. Настоящий раб - это раб, который не хочет быть свободным, а хочет, чтобы свободный тоже стал рабом.