Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
АКТЁРСКАЯ ЗАНАЧКА Популярный в довоенные годы исполнитель куплетов Борис Борисов очень боялся своей властной супруги. Жили они на Петровских линиях, напротив роскошного ресторана "Ампир". Как-то к Борисову явился эстрадный администратор и предложил принять участие в концерте, который должен был состояться на другой день в Колонном зале Дома Союзов. Однако предложенный им гонорар жену артиста категорически не устроил. Провожая гостя в прихожую, Борис Самойлович шепнул ему, что петь в концерте будет. Вечером другого дня он объявил жене, что пойдёт погулять с собачкой. Выйдя из дома, он поспешил в Колонный зал, благо тот располагался поблизости, оставил пса за кулисами, пропел свои куплеты и получил обещанное ещё накануне вознаграждение. Когда Борисов вернулся домой, его супруга раскладывала пасьянс. - Боря, - спросила она, - а где деньги? - Какие деньги? - опешил видный советский куплетист. - За концерт в Колонном зале. Ты же там пел, я сама слышала. Концерт передавали по радио.
Моей матери было 9 лет. Сельская местность, тяжелое детство, никаких сладостей, отсутствие развлечений и прочие атрибуты послевоенной разрухи. Дети развлекали друг друга как могли. Особо любимым занятием детей поселка стал массовый поход на богзнает как уцелевшее дореволюционное здание недействующего завода. Дети брали щебень коего кругом было несчесть, и кидали на уровень 3-го этажа на покатую крышу из дебелого и неубиенного царского шифера. Или нечто похожее на шифер, честно не знаю какие материалы для кровли использовали при Царе Батюшке. И вот – кто выше всех закинет камень на крышу – тот и выиграл. Весь прикол был в том, что щебень назад возвращаясь, стукая по шиферу как град по жбану, гулко отзывался сильным громовым эхом по всему пустующему зданию. У кого выше камень, у того громче звук, собсно, как я говорил тот и выиграл. Заводилой был немного старший от остальных детей мальчик по имени Вовка. Шустрый пацан. Как и водится послевоенная безотцовщина. Вот он запускает камень, грохот, шум! Камень падает вниз камнем (сорь за тавтологию), неудачно бьется об выступ здания и отскакивает в сторону детишек. Дети от этого снаряда в рассыпную… Вот только моя мать не успела… то ли не среагировала, то ли зазевалась… Но камень ей по головке пригрел не слабо! Кровь, вопли, плач… бегом бегит домой. А там ее мать (моя бабушка), порается, и даже не поворачиваясь к дитятке: - Ты где была? Мать шокированная после удара камнем: - … с Вовкой гуляла! - Ох доча, не гуляла ты бы с ним! Он еще и голову тебе разобьет! – и поворачивается к дитяте. Окровавленное дитя произносит: - УЖЕ мама, УЖЕ!!! Потом Вовка ходил извиняться. А через 10 лет дети поженились, появился у них я, вобщем вот такое вот бывает в жизни…
“НЕ РОЙ ЯМУ ДРУГИМ, САМ В НЕЁ ПОПАДЁШЬСЯ” (из народной мудрости)
В деревне, где живёт мой отец, один молодой человек, будем звать его “кент”, купил участок и построил там небольшой особнячок. Скорее всего, на деньги родителей, сам он не похож на человека, способного серьёзно зарабатывать. Вскоре у него возник конфликт с местными жителями, из за того, что они ездят по глиняной деревенской дороге на своих “Нивах” и “УАЗиках” (основной транспорт для деревни) и развозят грязь. Увидит, что кто-то едет мимо его ворот, выскакивает на дорогу, начинает орать на водилу: “какого х… ты м…к на своём бомж-мобиле тут грязь месишь, проехать невозможно, мне приходится садовнику доплачивать, чтобы он мою тачку мыл каждый раз, когда я приезжаю”, и далее в том же духе. Суровый дядя с монтировкой в руке посылает его на х… и едет дальше. Такого отношения к своей персоне кент стерпеть не смог и, вскоре, перекрыл дорогу после съезда к своему дому большой кучей обломков бетонных плит. А для пущей убедительности у поворота на деревенскую дорогу установил свинченный где-то знак “въезд запрещён”, в простонародье “кирпич”. Народ поступил по принципу “с бараном бодаться бесполезно” – стали ездить к своим домам с другой стороны, там тоже заезд есть. Впрочем, грязи на дороге у дома кента от этого меньше не стало.
В минувшие выходные лажу по крыше нашего дома, чищу водосток от листьев, вижу, что за автобусной остановкой притаились ДПС-ники с радаром. Эти остановки для них – “хлебное место”. На дороге, соединяющей окрестные деревни с городом перед каждой остановкой, стоит знак ограничения скорости “20”. Большинство проезжающих на эти знаки внимания не обращают, как ехали 70, так и едут. Тут то и выскакивает из-за остановки продавец полосатых палочек. Превышение свыше 40 км/ч – штраф до 1500 руб. Полюбовно “договариваются” рублей на 500 без составления протокола. Как говорится, и волки сыты, и овцы целы. В этот раз было по-другому. Знакомые “тынц-тынц-тынц” я услышал, когда серебристый Nissan ещё не показался из-за поворота. Громкость музыки такова, что кент либо глухой, либо хочет им стать. Подъехал к съезду на деревенскую дорогу и под собственный “кирпич” поехал к своему дому. ДПС-ник, размахивая палкой, к нему наперерез, расстояние от остановки там метров 50 от силы. Из автомобиля вылезло тело. Брызжа слюной и размахивая руками в сторону “кирпича”, кент стал что-то доказывать. О чём говорили, я не слышал, но явно с него пытались поиметь деньги за проезд под запрещающий знак, который он сам и установил. Тут подошёл второй ДПС-ник, заперли Nissan, и потащили кента в патрульную машину. Через пару минут куда-то уехали вместе с ним, скорее всего, проверять на наркоту и алкоголь – уж больно неадекватно он себя вёл.
Что происходило дальше, не знаю. Nissan дотемна простоял перед воротами дома главного героя, наутро (а воскресное утро у меня наступает в полдень) я его не видел. Не было и того самого “кирпича”. Не было слышно доставшего всю деревню “тынц-тынц”. Довыпендривался.
Вспомнил почему-то следующий случай. у меня батя военный летчик. с 1988 по 1993 год служил в Германии (ЗГВ). гарнизон был возле городка Вернойхен. само собой аэродром был старый немецкий. и вот как-то на день ВВС командование гарнизона решило разнообразить праздник. в самом Вернойхене была школа (немецкая) и там старый дедок вел у немецких школьников авиамодельный кружок. пригласили его в гости в гарнизон. он приехал со своими воспитанниками на аэродром и привез модели самолетов: большие такие, красивые! устроили показательные полёты.... даже взрослые пришли смотреть и офигевали от увиденного, не говоря уже про нас, детвору! после просмотра авиамоделей, немецких школьников пригласили на экскурсию в нашу школу, а потом и аэродром показали им и технику нашу (настоящие боевые вертолеты)!!!! они тоже были очень рады! а пока мы с ними были в школе (ну там чаепитие, товарищеский футбольный матч и т.д.), командир полка решил показать аэродром их наставнику (дедку этому). ходят они по аэродрому, командир рассказывает где что находится... и тут дедок ему через переводчика говорит буквально следующее: да знаю я здесь всё.... я во время войны здесь служил. вон на той стоянке, где у вас большой вертолет стоит (МИ-6 ВКП очень секретный ) стоял мой Юнкерс... я отсюда летал, Москву, Ленинград, Минск бомбил. потом под Курском сбили, попал в плен, строил какой-то завод в Сибири, а потом на родину отправили. устроился в школу, веду авиакружок, т.к. небом заболел навсегда... немая сцена..... вот так вот бывает..
Это было в далеком 1971 или 1972 году. Итак, Алабино, раннее солнечное летнее утро, полигон Таманской дивизии. На 10-ти так называемых "дорожках" уже стоят танки, готовые к стрельбам штатным снарядом. Мы, экипажы этих танков, нежимся еще в траве около них, пока наш комбат, подполковник К.. осматривает полигон в стереотрубу на вышке. И вдруг, по громкой связи на весь полигон с матом-перематом: "З...в (командир нашей танковой роты ) экипаж к машине!!!" В считанные секунды седовласый подполковник-комбат со 2-го этажа вышки добежал до танка, заскочил в него с уже сидевшим там экипажем. Выстрел штатным снарядом и в направлении выстрела с бешенной скоростью погнал комбатовский уазик. На этом стрельбы наши закончились. А на ужин танкисты батальона с удовольствием уплетали лосиные котлеты.
Как вспоминаю вчерашний семейный поход в кино, так непроизвольно начинаю подхихикивать.
Фильм - как фильм, он тут как раз не при чем. Все самое интересное началось и закончилось еще до входа в зал.
Перед дверью с бархатной занавеской топтались человек тридцать самых нетерпеливых и ждали открытия. В том числе и я с женой, сыном и попкорновыми прибамбасами. Дверь, наконец, распахнулась, и на пороге появился улыбчивый билетер: - Ваши билетики? Ага, спасибо. Приятного просмотра… Так, вас двое, пожалуйста, проходите. Приятного просмотра... Девочка с вами? О, все, вижу третий билет, спасибо, приятного просмотра…
Тут дошла очередь и до большой группы китайских товарищей – все разного возраста, мужчины, женщины и даже ребенок. Но самое интересное, то, что в нашей толпе, кроме них, никаких других азиатов не наблюдалось.
Я вполне могу понять, то, что для европейцев, все китайцы на одно лицо, так же не удивительно, что и для китайцев мы все с одинаково огромными «рубильниками», попробуй отличи, но того, что началось, в следующую минуту, я никак не мог ожидать…
Самый русскоговорящий китаец, вышел из своей плотной группы на первый план, протянул веер билетов и сказал: - Аводз нашы биледы. Анас адзинацач чилавег.
Билетер принял веер, дежурно улыбнулся, сказал: - «Одиннадцать? Замечательно» и принялся, было отрывать контроль, но в эту секунду китаец вдруг начал быстро тыкать указательным пальцем в лица своих соплеменников и говорить: - Эдат, эдат, эдат, эдат…
У всех, кто это видел, случилась истерика. Мы смеялись, теряя попкорн, и никак не могли остановиться. Не улыбались только обескураженные всеобщим весельем китайцы и коварный билетер, он-то и подлил масла в огонь. Видимо парень с большим чувством юмора. Билетер с сосредоточенным лицом перебил китайца и спросил: - Извините, Вы так быстро показываете, что я не успел запомнить – кто еще с Вами…? Китаец кивнул и начал по новой, но уже медленнее: - Эдат - рас, эдат - два, эдат – цри…
Билетер показал на толстого трясущегося блондина со слезами на глазах и спросил: - А этот? Китайцы сосредоточенно замотали головами и замахали руками: - Нед, нед – эдат не знами… А вод - эдат, эдат, эдат…
Даже когда началось кино, волны неожиданного смеха все еще гуляли по залу…
Она приехала в гости к сыну и стояла сейчас под самолётом, глядя в сторону аэродрома. Это ей сын так сказал стоять и смотреть. Самолёт был памятник – «Миг» на постаменте. Аэродром был слева, озеро – прямо перед ней, Дом офицеров – сзади, всё верно, только вот пришла она сюда рано, всё боялась пропустить тот момент, когда её сын должен будет пролететь здесь. Она ещё раз оглянулась на самолёт, на Дом офицеров и вроде успокоилась, всё правильно. Ну а то, что придётся немного подождать, так и это хорошо, можно постоять, подумать, вспомнить …
Она была дочерью раскулаченного и «поражённого в правах» человека. Сына родила поздно, в 35 лет. Как-то всё не складывалось с молодыми людьми, … то ли она была с «запросами», то ли по жизни ей просто пока не встретился тот, кто своей любовью смог бы согреть её душу. Тяжёлые детские впечатления, смерть отца, отсутствие надёжной крыши над головой, необходимость полагаться только на себя и некоторая отстранённость от социальной жизни сделали её замкнутой, заставили спрятаться в «скорлупу» и лишь отличной учёбой и примерным поведением доказывать окружающим свою пригодность для власти рабочих. Её ответственность и профессионализм позволили ей занять должность заведующей контрольно-семенной лабораторией, но личная жизнь не складывалась никак.
Отца своему ребёнку она выбрала вполне сознательно, следуя тому образу, который сложился в её голове, когда одинокими ночами она думала о сыне, который придаст смысл её существованию. Даже имя своему сыну – Гера, она выбрала заранее. Он должен был быть стройным и голубоглазым блондином, смышлёным и живым мальчиком. Вот таким она и увидела Михаила — своего будущего мужа. Он хорошо вальсировал, не пил и не курил, да и семья у него была отнюдь не рабоче-крестьянской.
Ребёнок родился в мае, под цветение садов и пение птиц. Жили достаточно трудно, но и не бедствовали. Держали кур, кроликов, сажали картошку … Все так жили. Родилось ещё два мальчика, Андрей и Сергей. Михаилу дали двухкомнатную квартиру. Мальчики росли. В седьмом классе Гера написал сочинение на свободную тему о том, что он будет лётчиком. Его сочинение даже вывесили на стене с названием «Моя мечта». Тогда все мальчишки мечтали стать пилотами. Но у него получилось, и вот теперь она стояла на берегу озера и смотрела в ту сторону, откуда должен был прилететь её сын.
Время она знала точно, погода была хорошая но всё равно самолёт в поле её зрения появился как-то неожиданно. Красивая серебряная птица летела низко и беззвучно. Грохот она услышала лишь тогда, когда самолёт пронёсся над озером. В наборе высоты сын покачал ей крыльями, она видела это. Ей хотелось всем рассказать о том, что это её сын пролетел сейчас, но рядом никого не было …
Счастливая, не пряча слёз, шла она домой и мечтала о том, что сын когда-нибудь возьмет её с собой – В НЕБО.
Бывают же такие вещи! Значь сижю себе дома, примус починяю. Точнее нифига не делаю из усмственно-физических дел. Тут звонок на домофон. Ну я никого не жду, а все кто ходят ко мне, сначала звонят на мабилу. Думаю – пошелнах, чувак каконить со своим пост-спамом! Другому перезвонишь! А чувак настырный оказался – 5 раз по 2 минуты раз за разом звонил. Ну думаю – проверка. Не стал отвечать. Сам подготовил встречу «милым гостям», если те вздумают дверь вскрывать. Радиотелефон положил рядом с собой (для вызова маски-шоу), достал Терен-8 под руку, а сам нацепил травмат на кобуре, который не отличишь от Макарова. А сам дальше шарится! Тут чую – точно! Звонят уже в звонок дверной! Тоже минут 5 названивали, я чуть сума не сошел от этого китайского звонка со своим фальшивым «не слышны в саду…»… Ручку дергают, возятся за дверью! А я уже взвинченный то мозговыидальным домофоном, то китайским звонком! Тихонько открываю замок (он у меня на самом деле тихо проворачивается) Дерг дверь на себя! И в упор из балона – НА!!!!!! …..Потом вызывал скорую, и приводил в чувства собственную бабушку, которая приехала из деревни проведать внучика…..
это лето. горный алтай. +45. Блин утром обнаружил что вылетел антифриз-кемпингов море - автомагазин за 70 км.иду в кафе - беру 2 литра водки и 3 литра кипяченой воды - заливаю в бачек чтобы как хоть доехать - и вижу взгляд охранника - как бы говорящий - "я щас за антифризом сбегаю"
Прочёл историю от 01.11.2012 о самовыдвиженце на должность начальника кранового хозяйства, который считал себя знатоком, т. к. лет пять назад крановщицу прямо в кабине крана вые….
Напомнило это мне историю, случившуюся много лет назад у нас, в Днепропетровске.
Во время обед. перерыва мужик согрешил с крановщицей прямо в её тесной кабине! Но там их "заклинило" (интимные места судорогой свело, что-ли?), перерыв кончился, а кран не работал! Когда выяснилась причина и вызвали скорую помощь, врачи оказались не готовы к такой "травме"! Пришлось эту пару закутать в какие-то одеяла и тряпки и спускать на руках до самой машины. Разумеется, все прекратили работу и глазели на такое шоу :)! Достаточно было бы на месте сделать расслабляющий укол, но под рукой нужной ампулы не было :-).
Иду в ларек за пивасиком. Стукаю – тишина. Толкаю окошко – открыто. Засовую бошку, со словами: - гив ми ту банки оболонского биир-а, плиз! И глядь – а продавщица сидит на биотуалете с абсолютно офигевшими глазами!!! В киоске витает характерный запах….. Я не нашел ничего лучше сказать, как на автомате ляпнуть свою любимую фразу: - Извините, что помешал Вам прятать деньги…… Больше в тот киоск ни ногой…эээ… ни головой!
Есть у меня коза по имени Манана-Банана и мотоцикл Днепр. Как-то раз измеряю компрессию в цилиндрах с помощью специального прибора-манометра. Он на трубочке и вставляется в отверстие, куда потом закручивается свеча. Измерил, отошел в сторону, а манометр держу в руках. Во двор заходит соседка. Увидела у меня в руках непонятное устройство и тут же резонный вопрос о предназначении оного. - О, - отвечаю я, - это такая штука для определения нормально ли работает желудок у козы, Мананометр называется. Вставляешь его козе в задний проход и ждешь, пока она пукнет. Если 10 атм. то норма, меньше, значит диарея, больше - запор. Поверила, однако.