Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В конце 90–х годов позапрошлого века в электрической компании в Детройте работал молодой механик за 11 долларов в неделю. Трудился он по 10 часов в день, а приходя домой, зачастую по полночи работал у себя в сарае, пытаясь изобрести новый тип двигателя. Его отец считал, что парень тратит время впустую, соседи называли сумасшедшим, никто не верил, что из этих занятий выйдет что–либо путное. Никто, кроме его жены... Она помогала ему работать по ночам, по нескольку часов держа над его головой керосиновую лампу. Синели руки, зубы стучали от холода, она то и дело простужалась, но… Она так верила в мужа!!! Спустя годы из сарая раздался шум. Соседи увидели, как по дороге без лошади, в одной телеге ехали сумасшедший и его жена. Чудака звали Генри Форд... Когда, беря интервью у Форда, некий журналист поинтересовался, кем бы Форд хотел быть в другой жизни, гений ответил просто: «Кем угодно… Лишь бы рядом со мной была моя жена»...
Вот я расскажу про пиджак. Я совсем сопляк ещё был, только школу закончил. Приехал в большой город, устроился на завод. А тут у меня сестрица жила, двоюродная. И как-то раз мы встречаемся, она говорит - я замуж выхожу скоро, а жених у меня не местный. Давай ты будешь у нас свидетелем? А там с женихом такая история, чтоб вы понимали. Он как раз незадолго до свадьбы с зоны откинулся, второй срок отбывал. И у него все друзья, они на роль свидетеля как-то не особо. Во-первых взгляд. Во-вторых они при слове свидетель вздрагивают, замыкаются, и уходят в глухую несознанку. И наконец, у них же у всех вместо паспорта справка об освобождении. Я говорю - конечно! Давай. Неудобно же сестре отказать, правильно? А сам про себя думаю - блин! А что хоть там делать-то нужно, свидетелем? А сестрица мне - не переживай. Делать тебе ничего будет не надо. У тебя такая свидетельница будет, она всё сделает, ты только сиди и улыбайся. И всё. Не, ну так-то конечно. Если просто сидеть и улыбаться, то я согласен.
Ну, так и решили. И осталась только одна проблема. Костюм. У меня не было костюма. Ну, то есть конечно дома он где-то был. Но не ехать же пол-страны за костюмом? Зато у меня был отличный черный кожаный пиджак. Как раз тогда модно было. И я думаю - да фиг ли костюм? Надену пиджак кожаный, рубаху новую, галстук, штаны приличные, и буду кум королю. Так решил, так сделал. И вот идёт свадьба. Ну, что это была за свадьба, это надо отдельно рассказывать. Сейчас не об этом. Идёт свадьба значит, был арендован зал специальный, не кафе, а просто какое-то большое помещение. Жених, невеста, народу человек шестьдесят, и я такой, в черном кожаном пинджаке, с красной лентой. Красив неимоверно просто! Мне сестрица потом, посреди застолья, наклоняется, смеётся, и говорит: - Слушай, ты в этом своём пиджаке, как чекист на свадьбе у буржуев. Сделай лицо попроще. А то вон Валеркины дружки на тебя косятся.
Ну ладно. Свадьба идёт, все пьют, гуляют, веселятся, я сижу, улыбаюсь. Как велели. И тут значит наступает очередь подарков. Как заведено. Свидетельница встала, и объявила, что вот сейчас, кто если хочет, может поздравить молодых. И началась церемония вручения подарков. Сперва родители с одной стороны, потом с другой... Ну, вы в курсе короче. И вот дарят подарки, невеста с женихом стоят, и принимают. И передают мне. А я стою, и складирую их там аккуратно сзади. А лучший подарок молодым, вы знаете, это конверт с деньгами. И каждый считай второй, а то и чаще, стоит с конвертом. И конверты невеста тоже берёт, и передает мне. И я складываю их аккуратно в карман. Внутренний левый. Черного кожаного пиджака.
Ну вот, всё это, торжественная часть закончилась, и свадьба запела и заплясала, как водится, постепенно съезжая с рельсов. Тут и мне работы подвалило. То драку разнимать, то невесту у меня украли и я бегал с выкупом высунув язык, то гармониста из-под стола доставал два раза. И взопрел. Жарко. Пиджак снял, и повесил на спинку стула.
И у меня его спиздили!
Представляете? То есть вот всё хорошо, висел-висел пиджак, я сигареты из него брал периодически, а в один определённый момент хвать! А пиджака нету. Ещё была слабая надежда, что кто-то просто надел. Или пошутил. Но нет. Поискали, поспрашивали, нет. Никто ничего. И хрен бы с ним с пиджаком. Но ведь все до единого конверты в левом внутреннем, с подарочными деньгами, а это сумма немаленькая... Понимаете, да? Ведь все видели, как я эти конверты в карман трамбовал. То есть при желании позариться мог кто угодно. Ойёйёй. Ситуация, сами понимаете, неприятная. Я даже рассказывать не буду, какие последствия для атмосферы праздника имела эта пропажа. Короче, пиджак так и не нашли. Ну, тут слава богу и день закончился. Я молодых отправил, гостей проводил, мы со свидетельницей ещё раз на всякий случай все закутки осмотрели, и уехали к ней.
Ну, второй день как обычно, игры/забавы, но дымка вчерашнего происшествия всё равно незримо висит над свадебным столом. И вот после второй или третьей где-то, смотрю, заходит в зал мужик, плотный такой, и слегка застенчиво по стеночке пробирается в мою сторону. И отзывает меня на улицу. И там в машине такси протягивает мне мой пиджак. У меня сердце прям бульк - и упало там в район... Ну, не важно. И я такой - как? Чего? Он говорит - ну вот вчера девчонку подвозил отсюда до дому. Пьяненькая. А что она садилась в пиджаке, а вышла без, я и внимания не обратил. Потом уж только. Выяснилось. Сестрица жениха пошла на улицу курить, и пиджак накинула. На улице, слово за слово, поцапалась с мужем, тормознула такси, и укатила домой. В пиджаке. И забыла про него. А я сразу по карманам-то шасть. И мужик так засмущался слегка, говорит. - Там это... в кармане... ну... ночью сигареты у меня кончились. А курить охота! Я думаю - а вдруг? Неудобно конечно, по карманам... Короче, я сигареты там взял. И тут я достаю из внутреннего кармана пачку пухлых конвертов, открываю первый попавшийся, достаю червонец, и подаю мужику. Видели бы вы его глаза.
И вот выхожу я из машины, надеваю пиджак, и вхожу в зал. Встаю по центру, и стою так как бы между прочим. И жду, когда на меня обратят внимание. И улыбаюсь. Сперва народ так постепенно затих. А потом... Знаете, таких аплодисментов, такой радости в глазах присутствующих я своим появлением наверное никогда больше в жизни и не вызывал.
Стоят двое реальных пацанов на остановке. Пиво пьют, автобуса ждут. все дела. Крутые такие - народ ессно старается от них держатся подальше! И вот подъезжает автобус - руки и ноги торчат! Но автобусное зеркало заднего вида - а вы сами понимаете сантиметров 35-40 по вертикали, и пол метра выноса - тюкает по кумполу слишком близко подошедшего к останавливаемого водителем автобуса "реального пацанчига". Реальный пацанчег, с бутылкой пива в руке, и чувствуя поддержку такого же "пассанчига" начинает орать матом на якобы неловкого водителя: - Ты шо, с..., б..., т...м... не видишь...б...что я тут стою? Ты что б.... руки выростил из своей ж.... Вобщем гдето так. Пацанчег раздается во все стороны матами и криками, при активном подтявкивании второго пацанчига.... Народ на остановке несколько напрягся, понимая что если сейчас водитель автобуса получит "звездную" и "прозвездную" болезнь прямо сейчас, то уже никто никуда не поедет... А с подвыпимшими и агрессивными парнями все таки кроме наряда милиции никто не справится... Но! Но из автобуса выскакивает водитель: в майке (не смотря на промозглую погоду и слякоть) в кэпочке и очень злой! С криком: - Б....!!!!, Длб.....!!!! ТЫ МНЕ ЗЕРКОЛЬЦЕ ОТОГНУЛ!!!!!!!!!! - фигачит первого со всей дури, второго с другой, смотрит на отлетающие тела, и произносит в серцах: - Опять, с...., отгибать!!!!! Немного (реально немного) руками поправляет зеркало заднего вида, садится в автобус, ждет погрузки пассажиров, и с криком: - Развелось придурков!!!!!! не спеша отъезжает от остановки....
Сижу я весь с головой в работе, пишу программу о расчёте бензина, и тут заходит кто-то в кабинет и что-то говорит, я услышал только: "...прошу прощения...", на что я ответил: "Извинения приняты". Человек ушёл, и начался дикий смех коллег. Как оказалось, это был генеральный, который зашёл и сказал: "Здравствуйте! Прошу прощения, вы должны встать, когда я захожу!" Но после моей фразы он быстро ушёл. Наверное, обдумывать своё поведение, за которое приходится просить прощения.
Недавно мама рассказала, как они в ее юности с подругами веселились. Далее (как здесь пишут) - от первого лица... Лето мы проводили в деревне, по вечерам, конечно же, вся молодежь ходила в клуб. Но не только молодежь... Повадились туда местные старушки-сплетницы, которые до упора - до 4-5 часов утра - сидели в клубе на лавочках, все рассматривали внимательно, а на следующий день всем по деревне рассказывали, кто с кем танцевал, какая из девушек была чрезмерно накрашена, а какая позволила себе ну уж слишком короткую юбку. Долго мы это терпели, но в конце концов решили их проучить. Мой папа работал машинистом и привез как-то излишки светоотражающей ярко-белой краски. Подготовили мы старые спортивные костюмы и по темной ткани нарисовали этой краской скелеты. Вырезали из картона маски-"черепа", покрасили их этой же краской. И на следующий вечер, перед закрытием клуба, вышли вчетвером из него чуть раньше остальных, торопливо в кустах переоделись, замотались в старые простыни, зашли в кусты сирени неподалеку от клуба и стали ждать... Вот, музыка в клубе стихла, начал оттуда народ высыпать. Сначала мимо нас прошла молодежь, а через пару-тройку минут, не спеша, за ними шли "щебечущие" последними новостями и старушки. Мы вышли из кустов им навстречу. Щебетание затихло, но сплетницы продолжали идти, еще не поняв, кто это в белом на дороге стоит. И тут мы распахнули простыни и шатающейся походкой пошли им навстречу. Я никогда не думала, что бабушки умеют ТАК визжать... Они бросились врассыпную, кто в картофельное поле, кто в кусты... Мы быстренько развернулись и помчались домой, пытаясь удержать смех. А назавтра... Назавтра вся деревня уже голосила, что молодежь своими непристойными песнями и танцами по ночам подняла мертвецов с деревенского кладбища...
Посетителям официального сайта Президента РФ было предложено выбрать для России самый эффективный из десяти известных способов борьбы с коррупцией. Победил реферат о бесчинствах средневековой инквизиции, оказавшийся в списке по недосмотру модераторов.
Рекордный по длительности беспосадочный перелёт совершил на днях российский стратегический бомбардировщик Ту-160. Вылетев из Петропавловска-Камчатского, он пролетел над территориями Северной и Южной Америк, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделал пять кругов по периметру Африки, пересёк Атлантику, снова прошёл над Америкой, перелетел Тихий океан, перепугал японцев, проследовал над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой, Сахалином и благополучно приземлился на военном аэродроме под Владивостоком. Весь экипаж представлен к правительственным наградам. Штурман направлен на принудительное лечение от алкоголизма.
Отдел кадров. - Что можете делать? - У много профессий. - Нам нужны сварщики. - Я сварщик высшего разряда. - О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора. - Да с юмором у меня всё в порядке. А вам зачем? - Работа у нас ответственная, а зарплата смешная… - Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…
Порядок цветов российского флага все более-менее запомнили аббревиатурой КГБ - красный, голубой, белый. Но сегодня я услышал от бабулек на лавочке запоминалку покруче.
- У нас на флаге гражданская война - с одного краю красные, они за бедных. А с другого белые, они за богатых. - А в центре кто, голубые что ли? - Ну да, пидарасы-единоросы.
Вспомнилось, что эмблема у них действительно голубая...
Ну почему??? Почему никто не сказал Сердюкову, что проститутки на Ленинградке и гораздо моложе и значительно дешевле!!! ...Если бы он знал, не ПРОЕБАЛ бы столько...
В одну из фирм устроился молодой красивый парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой: - Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать! - Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах! - Хорошо, а что это будет за награда? - Корыто овса, осёл!
Я ЗНАЮ ПАРОЛЬ, Я ВИЖУ ОРИЕНТИР Актёр Борис Сичкин дружил с поэтом Михаилом Светловым. Михаил Аркадьевич любил выпить, но никто никогда не видел его пьяным. Как-то Борис Михайлович поинтересовался у него: - Миша, как ты определяешь момент, когда надо прекращать пить? - Когда начинаешь пить, выбери среди сидящих поблизости самую уродливую женщину. Пей и постоянно посматривай на неё. И вот в тот момент, когда она покажется тебе красавицей, норма выполнена...
Сейчас в интернете столько пишут про конец света, что у меня складывается впечатление, что, когда 21.12.2012 ничего не случится, возмущённый народ выйдет на улицы и устроит таки этот пресловутый конец света. Самостоятельно. И абсолютно добровольно.
Мужик вслух читает газету: -"На Украине строят завод по производству СПГ". - Спрашивает другого: - А что такое СПГ? Сжиженный природный газ? - На Украине? Спизженный природный газ...
Учился я когда-то в КубГТУ и была еще в то время у нас военная кафедра, где готовили артеллиристов, в частности нас готовили как командиров артиллериского взвода-гаубиц Д-30(кто не знает такое орудие, которое может стрелять не только прямой наводкой, но и на расстояние до 15 км), в батареи 6 орудий и по всем закон военной науки орудия должны быть закомуфлированы, но а лучший комуфляж-это выкопать для всех орудий укрытия, а еще нужно оборудовать запасной огневой пунк (читай-выкопать еще под 6 орудий в другом месте укрытие)+ окопы-соединителя+блиндажи под снаряды-в ообщем копать много и плодотворно. Приближались военные сборы и подумав о том сколько надо копать, я спросил подполковника, который читал у нас лекцию по тактике (да и не важно по чем): "Есть ли сейчаз современные штуковины в области копания", на что получил ответ "Есть-это БСЛ-110 и МСЛ-50". И все 30 студентов стали внимательно вслушиваться в откровения нашего подполковника, да что там студенты, даже муха перестала биться об стекло и начала внимать, а подполковник продолжил : "Большая Саперная Лопата длинной 1 метр 10 сантиметров и Малая Саперная Лопата длинной 50 сантиметров..." Муха ничего не узнав нового полетела дальше, а все мы поняли, что нас ждут интересные и увлекательные военные сборы, но это как здесь говорят-это другая история!
Навеяло историей от 29.11.2002. Вот, собственно, и сама история: "Конец ноября. Кто-то во дворе выбросил старую новогоднюю елку..."
У нас на Новый Год над окном гирлянда цветных электрических огней висела. Ну и после Нового Год её сразу не сняли. А что? Удобно - детишкам нравится, да и когда вечером полумрак хочется, ну чтобы ящик там посмотрить, или романтики для, то включали. Где-то в апреле, как та занудная жена из анекдота, моя попросила отключить и снять гирлянду. Отключил. Но не снял. В мае мои поехали на лето к бабушкам-дедушками. Я пообщал, что сниму гирлянду после их отъезда. В августе поехал за семьей, а конце сентября вернулись. Гирлянда висит. Ну а сейчас уже и смысла снимать нет, ведь через пару недель уже можно опять подключать...
"Власти Москвы предрекли аномально снежную зиму в столице. Подобного москвичи не видели 50 лет, заявили в мэрии."(с) Конец света?...Нет, просто деньги, выделенные на снегоуборочную технику тоже спи@дили...
"В Новой Зеландии при огромном ажиотаже состоялась мировая премьера "Хоббита". На показ пришли десятки тысяч человек."(с) Бедные новозеландцы... У нас, в России, "хоббитов" и так каждый день по телевизору показывают...Только называют это словом НОВОСТИ...
Всвязи со сложным материальным положением молодая мама Скрынник обратилась к Президенту с просьбой разрешить использовать"АГРОЛИЗИНГ" вместо материнского капитала
Товарищ – бери лопату, товарищ – бери метлу! Москву завалило снегом, негоже сидеть в углу! Товарищ – вставай на лыжи, или обуй коньки! Скоро ведь выходные, давайте играть в снежки!
Россия во мгле... Заключённых пытают, Чинуши воруют, Народ прозябает. Россия во мгле? Нет,фантаст был не точен. Россия в дерьме,- И мне жаль,между прочим. Питер Вольф
Прочитал давнюю историю о серьезной помощи на дороге и счастливый финал: нашлась в бардачке бутылка! - от приличного денежного вознаграждения спасители отказались. Вспомнилась похожая, примерно 30-летней давности. Поздняя осень, на дорогах и тротуарах снеговая каша. Делаю шаг с тротуара на дорогу и вижу под ногами какой-то пакет, примерно 25х35. Перехожу улицу и начинаю рассматривать: грубая упаковочная бумага и корявая надпись "моё дарю". Первая мысль - выбросить - какой-то розыгрыш. И разворачивать под мокрым снегом неохота, решил дойти до работы. Пришёл, развернул и прибалдел: домовая книга, свидетельство о смерти, свидетельство о браке, 5(!) паспортов и ещё какие-то бумажки-справки, завещание. По пропискам вычислили разиню из одного из районов с частной застройкой. Нашлась сотрудница проживающая неподалёку - сообщила. Оказалось ходил мужик в нотариальную контору,оформлял дарение дома и после тягомотины на радостях выпил. На следующий день заявляется мужичонка; убеждаюсь, что он и отдаю. Он пытается "осчастливить" меня... пятирублёвкой. Отказываюсь и при этом думаю: принёс бы бутылку - взял.
Нужно уметь закрывать скучную пасть тигру, уходить из плохого немецкого кино, увольняться с блохой под мухой и расставаться с людьми которые тобой не говорят.
"Неужели и на этот раз увертюрой к обновлению России станет "Лебединое озеро"?" - Да, конечно.. Но на этот раз в совершенно виртуозном исполнении дорогих китайских товарищей.
