Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Со слов моей знакомой, сотрудницы крупной международной фирмы. Как-то на корпоративе по случаю дня рождения шеф-американец подошёл к ней и поцеловал в щёку. Увидевшая это коллега-американка округлила глаза, очень сильно увеличив их, и выдала: - Как можно? Это же харассмент! Он же тебя домогается!!! - Да хоть бы уже...
Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал "пи%%обол"... причем по буквам не подходило... но отец, человек ответственный - он вместил!
На самом деле, Путин назначил Шойгу министром обороны ещё в апреле этого года. Но Сергей Кожугетович не сразу разобрался, что такое МО, и принял на себя руководство Московской областью.
- Правда ли, что операционная система Windows была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году? - С уверенностью можно сказать лишь то, что на неразбившихся тарелках установлены другие операционные системы.
Знакомый рассказал: Просыпается ночью. Не удобно подушку проложил, шея затекла. Начинает перекладывать как удобно. Просыпается жена, и невероятным тоном: - ЧТО ТЫ ТУТ ДЕЛАЕШЬ??? Знакомый среагировал моментально: - Блин! Ты еще спроси: "Мужик, ТЫ КТО"???
Разница между гейшей и женой заключается в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за ваши же деньги придётся исполнять все её.
Китайский фермер Хуань Демин из южной китайской провинции Хунань научил своих свиней прыгать с вышки. Таким способом он решил улучшить физическое состояние животных и, как следствие, лучше зарабатывать на продаже свинины. По мнению Хуаня, такие физические упражнения, как плаванье, улучшают иммунитет свиней и повышают качество их мяса. Китайский фермер построил деревянную платформу трехметровой высоты у пруда рядом со своим свинарником в округе Нинсян так, чтобы его хрюшки могли нырять с нее ежедневно. Не совсем правильным будет сказать, что свиньи прыгают сами - фермеру все-таки приходится залезать на вышку вместе с ними и сталкивать их в воду. А дальше они уже плывут к берегу самостоятельно, тем самым "наныривая" аппетит. После водных процедур он у хрюшек повышается, они больше едят и быстрее растут. Экономические показатели оправдывают старания китайца: свинину регулярно плавающих животных он сбывает по цене в три раза выше, чем мясо исключительно сухопутных свиней. Кроме того, вышка его собственного изготовления уже стала местной достопримечательностью.
Сразу предупреждаю: история грустная. Хотя железнодорожникам может показаться иначе.
Все автомобилисты, знающие правила дорожного движения, знают, что нельзя останавливаться перед закрытым железнодорожным переездом, ближе чем на 10 метров (могу ошибаться, у меня нет прав и нет даже авто). Но мало кто об этом вспоминает. Всем же быстрее нужно и встают нос к носу со шлагбаумом.
Так вот на одном из переездов закрылся шлагбаум, скопилась машин десять. Естественно самый торопливый - водитель Крузера, тонированного в ноль.
Но вот появляется поезд. Электровоз, тянущий грузовой состав, не быстро, но и не медленно подкатывает к переезду и подпрыгивает на стрелке. Подпрыгивает - буквально. Зацепил гребнем колеса стрелку. Дальше вся эта махина движется дальше. Попробуйте бегущего бегемота в раз остановить. А когда их сто?
Дальше со слов машиниста:
- Подпрыгнули. Понимаю что крушение. Дёргаю торможение. Уходим куда-то в бок от путей. А там этот Крузак. Щас будет кому-то хреново. Кто-то не доглядел, этот стал не удачно для себя, а нам отвечай.
Локомотив снёс шлагбаум, ограждение и остановился через десять метров. Крузак остался целым. Локомотив и первый вагон от него прошли в двух сантиметрах.
Через два часа, при помощи десятка-другого путейцев с ломами, поезд был поставлен на рельсы и отправлен дальше. Водители поняв что кина не будет разъехались ещё раньше. Но вот из Крузака ни кто не вышел. И что в нём творилось ни кто не знает, ведь стёкла то тонированные.
Аптекарь громко, истерически ржёт. Напарник его спрашивает: - Ты что, обкурился, что ли? - Да нет! Ты помнишь, в прошлом году у нас замёрзли и лопнули все батареи? - Ну помню, а что? - Так вот, тот слесарь, который сделал эту халтуру, пришёл к нам сегодня за лекарством...
Когда в тёмном переулке гопники спросили Анатолия Вассермана: "Ты чё, дядя, типа самый умный?" - тот ответил "да" и смог аргументированно доказать свою правоту.
Идёт мужик по лесу, видит - впереди речка, метра три в ширину. Думает: "Буду прыгать, ноги широко раздвину и брюки порву". Снял брюки, разбежался и перепрыгнул. Смотрит - трусы порвал. "Вот и хорошо, - думает, - что трусы не снял. А то б точно жопу разорвало".
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему сто рублей дала. - Ничего себе! Сто рублей!? Интересно, что твой муж на это сказал? - А что он мог сказать? Сто рублей - не деньги. Но поблагодарил, конечно.
Когда девушка отдаёт сердце и руку тому, кто завоевал её в битве с другим самцом, то она и не подозревает, что все проблемы он будет решать с нею таким же образом, как и завоевание...
Было это в начале 80-х. Я, будучи молодым специалистом, работал на тяжелом авианесущем крейсере Новороссийск. В то время он стоял у стенки на Черноморском заводе в Николеве. Я и мой товарищь выходили покурить на шкафут левого борта и часто это было с девушками программистками. И вот, стоим мы курим, а рядом у борта расположилось водолазное судно. Водолаз работает под водой в тяжелом снаряжении (т.н. трехболтовке) и через трубу общается с внешним миром. Тут мой товарищь задает вопрос: "А как ты думаешь водолазы под водой ругаются матом ?" и только он это сказал, как по трубе, громко так раздается : "Поднимйте меня е..ть меня в ср..ку".
Близорукий юноша подходит к проститутке: - Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Игорь, а вас? - Ну Анжела... - Не хотите со мной в музей пойти? - Вот ты извращенец!
У Завгородней , многодетной матери из Финляндии, квартиру которой недавно штурмом брал спецназ за страшное преступление: ее муж шлепнул по попе ремнем дочку - есть только один шанс избежать электрического стула, или превращения в овощь в психушке, в этой суровой Скандинавии ... Надо переодеться в полицейскую форму, взорвать парламент, замочить не менее 70-ти человек из АК-47 , и тогда ей дадут трехкомнатную квартиру с плазмами, компом, хорошей мебелью и полный пансион .
Что интересно, измученный бездельем человек далеко не всегда бегает по свету в поисках работы. В большинстве случаев человек, утомившийся от безделья, ложится отдыхать.
Больному мальчику, маг Кашпировский, совершая чудо, Вдруг, в ухо возопил: -'' Брось костыли, беги смелей!'' Ребёнок бросил костыли и, не взирая на простуду, Дал стрекача – оставив бабушку свою без костылей!
Современная версия сказки : "По щучьему велению"... Долго терпела щука желания Емели, но на желании - "- По щучьему веленью, по моему хотенью - ну-ка, печь, поезжай к царю..." - не удержалась и вызвала все таки врача и санитаров!
О,многоуважаемая Роза! Избавь меня от спермотоксикоза: Потрачу на тебя я пол-зарплаты, И перестану изъяснятся матом, Куплю на кухню новую посуду, Но чтобы ты моей была,паскуда. Как на духу сказал всё.Слово за тобой. Жду пару дней.Потом уйду к другой. Питер Вольф
Собянин запретил грузовикам ездить по МКАД днём. Тем самым он ясно объяснил, что принадлежит силам Тьмы и недоволен передвижениям Светлых в дневное время...
Рабинович стоит перед судьёй. Он украл ночью с поля целый мешок репы. Но признавать свою вину не хочет. - Ничего я не крал. Была тёмная ненастная ночь, ветер просто валил меня с ног. Пришлось уцепиться за ботву - вот я и вытянул репу из земли. - Допустим, - говорит судья, - А как репа оказалась в мешке? Рабинович: - А вот это интересный вопрос!
-Жених напился, невесту облапили, дали кому-то в глаз, подружка невесты трахнулась в туалете,-свадьба,что поделаешь! Но,чтобы палить в воздух из травматики,как они-никогда!
Российские свободные художники часто устраивают на улицах живые инсталляции, изображающие "Писающего мальчика". Бельгийские туристы, видя это, остро переживают свою культурную отсталость от России.
Шеф - новому работнику: - ... А будешь хреново работать - вые#у! - Напуга-а-али. Я - вообще-то, гей. - Ясно. Тогда так. Будешь хреново работать - НЕ вые#у!
Нравятся мне по выходным с утра передачи типа "Кулинарный поединок". Вроде ешь всегда пельмени, а смотришь - рябчики в ананасах. Угу, а вечером можно точно также на Бали отдохнуть... Вприглядку.
Когда был объявлен тендер на обслуживание российской территории по аутсорсингу, в котором предполагали принять участие армии НАТО и Китая, стало ясно, что с этим аутсорсингом пора завязывать...
На совещании: - С одной стороны, надо отменять эти раздражающие народ китайские светодиодные мигалки. С другой: надо как-то выделяться. Может быть, хорошо забытое старое в виде гайдуков на запятках? - Где запятки-то у Мерседеса? - Где-нибудь отпилят и подварят...
Элитный клуб новых русских. Ходят там, общаются, пьют, закусывают. Видят, какой-то новый мужик появился. Подходят к нему: - Мужик, ты в курсе, в натуре, что тут чисто новые русские? - Знаю. - У тебя что, шестисотый мерин есть? - Нет, но у меня есть "Жигули" шестой модели. - У тебя гайки на пальцы чисто за глаза есть? - Нет, зато есть обручальное кольцо. - А мобила-то есть? - Нет, только жетончики для телефона-автомата. Полный карман. - Да ты, мужик, вообще кто такой?! - Я - Новый новый русский!
Разговор двух мужиков. - Если присмотреться, больше всего в Питере на работу торопятся владельцы дорогих иномарок. - Может они сами себя штрафуют за опоздание ? - Я думаю, они просто привыкли на%;№вать окружающих и им уже не остановиться. - Ты это в прямом или в переносном смысле ?
- Зяма, вы знаете, где работает этот поц Беня Левензон? - Беня лечит от потери нюха. - Шо? Беня работает отоларингологом?! - Беня работает гопником на Молдаванке.
В "Приморском промышленно-экономическом техникуме" (господин директор Господенко, когда ты уже на пенсию уйдёшь?) есть, на третьем этаже архив. Просто комната с окном и дверью, на которой красовалось "Архив".
Мой одногруппник, взяв не стирающийся маркер и немного модернизировал надпись. Уже прошло несколько лет как я выпустился из этого маразматического учебного заведения, а табличка всё ещё гласит "Архив.zip".
В 2005г. был сделан более правильны перевод "Книги Откровения". А точнее его самая ранняя дожившая до наших дней копия. "Число Зверя" в ней оказалось не 666, а 616. Согласно арамейскому языку того времени (и как следствие — современному ивриту, и Израилю в целом) буквы соответствуют числам. Тогда на иврите число 666 не будет означать имя "ВВВ" (в арамейском не было букв-согласных. так что "ВВВ" можно было интерпритировать как "Вовава", так и "Вувуви"). Но благодаря последним данным 616, переведенные таким способом будут означать "ВАВ". Или по правилам грамматики иврита "ВОВ". По английски это звучит как "WOW" Итак, начала конца уже в нашем разговорном обиходе.... ..... А где юмор? Дык, вот: согласно той же "Книги Бытия" финальная битва нашего мира начнется у селения (города) Иерихон (Палестинская Автономия). По календарю Майя конец мира начнется 21,12,2012, .....и недавно войска Израиля начали военную компанию против дружественной Палестинской Автономии страны, что провоцирует Палестину во вступление в конфликт.... Основные ударные войска Палестины как раз дислоцируются недалеко от Иерихона.... Кто как, а лично я пошел за ПопКорном!
Данные правила действуют даже на улице, хотите этого или не очень. В отдельных разделах и форумах конференции возможно наличие собственных правил, которые устанавливает кто-то иной, я сам в шоке! При этом данные правила остаются обязательными в любом случае, даже для марсиан!
Правила вводятся...и хватит!
Если Вас не устраивает установленная форма общения, то я тут не причем!
I. Регистрация пользователей.
Регистрируясь на форуме, пользователь соглашается выполнять данные Правила, и не респивать без нас спиртные напитки, кушать еду, выхухоливать выхухолей, трясти первичными половыми признаками без вебкамеры, курить бамбук, вспоминать классиков тихим голосом. Для регистрации на форуме пользователь должен! Вот так! Мы гарантируем конфиденциальность указанной информации, пока нам не предложат за нее денег! Выбор имени пользователя (nickname) является вашим исключительным правом. Администрация в случае чего может накриативить новые никнеймы, так что обращайтесь по тел: 33-22-22-33. КРУ-ГЛО-СУ-ТО-ЧНО! Запрещена неоднократная регистрация одним пользователем если он не нравится админу. Данное нарушение является крайне серьезным, так что лучше понравьтесь админу с помощью трясения вторичных половых и вебкамеры.... Если вы не проявляете активность на форуме в течение длительного времени, ваша учетная запись переходит к нам, и мы отправляем с него пошлые письма, ползая от смеха по стенам! II. Порядок поведения на форуме.
Общение на форуме строится на принципах общепринятой морали и сетевого этикета. Так что матерится нужно так, что бы Вас поняли. Строго запрещено использование нецензурных слов, брани, оскорбительных выражений, о которых мы еще не знаем! Категорически запрещается любая реклама. Хотя нет. Только реклама шампуней и прокладок. Все остальное МОЖНО!!! Ваша подпись на форуме не может быть длиннее 2-ух строк, 7-ми суток, 9 1/2 недель, 15 глотков пива, 3-х рюмок водки, 5 пыхов косяка, одного бутырброда с маслом и салями. III. Публикация сообщений.
Название темы должно быть информативным, максимально четко отражая смысл проблемы. ну или все равно как - мы поправим! Перед созданием новой темы убедитесь, что вы разумный человек! Запрещено создание одинаковых тем в разных разделах и помещение одинаковых по смыслу сообщений в разные темы. А то мы ленивые и не любим затирать задвоения! Старайтесь не делать громадычизкыг ашибаг, если не имеете чувства юмора! IV. Отношения между пользователями и администрацией.
В своих действиях администрация форума руководствуется здравым смыслом и сексуальными предпочтениями. Настроением и астрологическим прогнозом, обьемом выпитого пива или кофе. Будьте бдительны! Мы хорошие, но бывает у нас как вырвется.... Обсуждение действий администрации категорически запрещается матом, даже если мы материмся как сапожники! И вообще не нравится - создайте свой сайт! А то ходют тут всякие, а потом рояли пропадаютЪ! Администрация оставляет за собой право изменять правила от фонаря. А вот потому! Все изменения и новации на форуме производятся с учетом мнений и интересов пользователей соседнего сайта.
