Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
я не грачую. Если по пути всегда подвезу Под настроение. Тут мама и пацан лет 8-9, с сумкой плечевой. Едут куда-то. Останавливаюсь, спрашиваю, по пути, поехали. Мамочка дает мне денег, я говорю: - Лучше пацану мороженого купите! Она: - Да он и сам себе может купить! Этот вообще непотопляемый! Нигде не пропадет! Я пожимаю плечами, едем дальше. Тут взмах, сюда, стоять! И не нарушил же ничего, что обидно! Подходит упырь, опытный толстый и довольный жизнью. - Тра-та-та, документики ваши и на авто. Тут это пацан - менту: - Даю 24 гривны, и Вы нас пускаете! Мент в секунду: - Хорошо, идет. Езжайте! Козыряет на прощание, я трогаюсь, оба офигевшие. Даааааа... этот точно нигде не пропадет!!!
И ТОЛЬКО ПРАВДА, НИЧЕГО, КРОМЕ ПРАВДЫ!.. Как-то в послевоенные годы судили банду, которая грабила загородные магазины. В частности, допрашивали свидетельницу, сторожиху. Председательствующий на процессе, как обычно, напомнил: - Свидетельница Панкратова, суд предупреждает вас, что за дачу ложных показаний вы несёте ответственность по статье такой-то Уголовного кодекса. - Это за враньё-то? - переспросила сторожиха. - Да я, милок, сроду не врала. - Ну, рассказывайте, как было дело. - Сижу я, значит, в тамбуре... Такой у нас небольшой тамбур перед магазином. Слышу, кто-то в замке ковыряется... Ну, я и крикнула: "Караул!". А вот этот... как мне гаркнет: "Молчи, старая б***ь!". В зале раздался смех, и судья обратился к свидетельнице: - Гражданка Панкратова, не обязательно здесь слово в слово повторять то, что сказал подсудимый. - А как же не обязательно?! Я ведь врать не буду. Он и говорит: "Молчи, старая б***ь!". И сбить сторожиху с этой фразы было невозможно. Пришлось объявить перерыв в заседании.
Покупает мне как-то мать в детстве шапку, рассчитывая на то, что я ее тут же надену и в ней пойду. Расплатилась, забирает, и тут у нас у обоих взгляд падает на этикетку. Я уже совсем было собрался прибегнуть к старому проверенному способу перегрызания нитки, как мать меня остановила: - Ну что ты как дикарь? Нужно продавщицу попросить, она все сделает. Продавщице: - Не могли бы Вы отрезать этикетку? - Конечно! Продавщица заглянула вначале в один ящик, потом в другой, растерянно посмотрела по-сторонам, и впилась в этикетку зубами.
- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет! - Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.
Когда-то, в совковые времена, наладили выпуск кухонных табуреток с тремя, а не четырьмя ножками. И после череды праздников, отмечаемых, как правило, пьянками – гулянками, взмолились травматологи, полностью зашившиеся на работе.
Иду сегодня по улице. Навстречу идёт мама лет 27-ми с сыном, которому годика четыре. Сын говорит: - Мама, ты не права! Мама отвечает: - Это я не права?! Это ты не прав! Сын: - Нет, мама, это ты не права! Мама: - Почему же это?! Сын: - Потому что ты женщина!!!
Сломалась посудомоечная машина, позвали мастера. Оказалось, засорились фильтры. Производя очистку, мастер поясняет: - ...Просто перед тем, как закладывать посуду, её необходимо отмыть от остатков пищи и ополоснуть под проточной водой...
Гинеколог проводит на предприятии медосмотр. Большой поток женщин. Каждой говорит: - Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь! Очередная женщина лежит на кресле, гинеколог вставляет зеркало и машинально говорит: - Здравствуйте! Женщина подскакивает с криком: - Доктор, кто у меня там?!..
Британские учёные, наконец, установили причину происхождения странных концентрических окружностей посередине поля. Это место, где ёжики из окрестных лесов водят хороводы.
- Сколько служащих на вашем предприятии? - Двенадцать... нет, собственно говоря, только одиннадцать, потому что кто-нибудь из них постоянно сидит в туалете.
- Смотри, Моня, этого человека я поставил на ноги... - Я и не знал, что ты такой благодетель! - ... а до того, как мы с ним встретились, он на своём "Лексусе" ездил.
Вчера искала обручальное кольцо. Сняла, когда ложилась спать (пальцы отекли немножко), а, проснувшись, не могла найти. Обыскала всё вокруг себя, даже под подушкой посмотрела. А потом встала и поняла, что я на нём сидела. Вывод: иногда, чтобы найти своё счастье, надо поднять жопу.
Так как законотворческая деятельность требует трезвого ума, а непродуманные законы наносят обществу вред не меньший, чем пьянство за рулём, есть предложение организовать у входа в зал заседаний Госдумы РФ постоянно действующую лабораторию для освидетельствования на состояние алкогольного опьянения. Депутатов, у которых показания алкотестера превысят значение 0,00 промилле, либо отстранять от участия в принятии законов на полтора-два года, либо ставить вопрос о лишении их мандата на основании статьи 81 Трудового Кодекса РФ (увольнение работника за появление на работе в состоянии алкогольного, наркотического или иного токсического опьянения). Вот тогда и будет у нас народное единство.
Представляете себе футбольный матч сборная России и сборная Бразилии,конец первого тайма счет 3:0 в пользу сборной России,бразильцы в основном только обороняются,очень редкие контратаки,угловые подают наши,штрафной бьют наши.Игроки нашей сборной играют мощно,тактически грамотно,выкладываясь на все 100%?НЕ ПРЕДСАВЛЯЕТЕ?Или не верите? НЕТ,это не плод моей фантазии,а матч который случайно посмотрел утром.Играли сборные по футболу на песке,по-моему в финале какого-то турнира в Саудовской Аравии.
Депутаты Госдумы приняли закон, запрещающий мужчинам домогаться женщин. Таким нехитрым способом эти лица нетрадиционной политической ориентации решили переключить мужское внимание на себя...
Приближается праздник Божоле! Это вино пил сам Людовик 14-й! Правда, пил он его только один раз, только один глоток, и летописцы записали следущую фразу Короля-Солнца: "Как вообще можно пить это прокисшее дерьмо!"
В аптеку заходит мадам и просит: - Тест на беременность и настойку пустырника. На недоуменный взгляд провизора поясняет: - Тест - дочери, пустырник - мне...
После фразы Лёни Голубкова «дебилы идут в бандиты, потому что они тупые, жестокие, а ребята интеллектуальные идут в МММ» десятки миллионов россиян посчитали себя именно последними.
Бомжовская любовь Мы с тобой повстречались – в злую метель. Я бухал беспробудно – уже пятый день. Ты едва ковыляла в ближайший ларёк, что бы сдать стеклотару и взять пузырёк.
Я смотрел на тебя – глотку мучил сушняк. Нужно было принять – что бы стало ништяк. Ты, взглянув на меня – сразу всё поняла, и в клоповник к себе – забухать позвала.
Ты на счастье моё, повстречала меня, мы с тобой пробухали – три ночи, три дня. Я тебя называл – поллитрушка моя, ты дышала в ответ – перегаром в меня.
Разговор двух друзей: - пошли в бар напьемся! - не непойду, я пить бросил - ну тогда пошли девченок снимем и комне - дак это опять пить придется - а мы красивых снимем
- А вы знаете, какой у меня Хирш? – запальчиво говорит один ученый муж своему коллеге. - Наслышан! – отвечает тот ему – Не далее как вчера, ваш Хирш громко обсуждали мои студентки.
реклама. Берём обычную машину, грузим в самолёт, скидываем с высоты птичьего полёта, перекрашиваем, въезжаем в озеро, вытаскиваем из дна через 30 минут и всё, nissan juke готов!
К сведению акционеров Apple. Нельзя, чтобы компанией руководил человек по фамилии Кук. Предыдущего знаменитого Кука (капитана) съели. Не следует так рисковать компании, чьим символом является уже надкусанное яблоко.
Эрдаганище,супер болван, Северный Кипр обменяем на Газу? Пребольшой прихвачу чемодан,- В гости к туркам приеду сразу. Не будет больше ракет и блокад,- Затурканной Газе любой будет рад.
Художник показывает критику на чистый холст в рамке и говорит: - Оцените! Это новый стиль, созданный мной за долгие годы изнурительного творчества – «Воображинизм». - Но на холсте ничего нет! Это шутка? - Какая шутка?! «Воображинизм!» Вообразите всё, что Вы хотите! - Я понял! Гениально!!! Вы превзошли Малевича!!! Это неоценимый вклад в искусство!
Генри Киссенжер - мудак: Что ни слово - дрека ложка. Напредсказывал чудак - Тель-Авиву жить немножко. Почему? Да нет у нас Ни торнадо,ни "Обамов". Просто дряхлый мудотряс На зарплате у имамов... Питер Вольф
Оставили в дураках. Через пару лет забрать из дураков решили. Но было поздно. Прижился уже человек в дураках и корни пустил. На дурочке женился, дурачков они понарожали. Стал он большой шишкой за свой выдающийся ум. И обратно в умные, само собой, возвращаться не захотел.
Интересно, какими средствами информации сообщат, что наступил конец света? Всё-таки хотелось бы услышать официальное заявление, что это мероприятие не было обманом, и вполне себе солидно состоялось.
Рабинович, мелкий служащий, приходит в офис с часовым опозданием. Физиономия у него в синяках, он сильно хромает, правая рука в гипсе. - Вы являетесь только сейчас? - хмуря лоб, выговаривает ему шеф. - Господин советник коммерции, - бормочет Рабинович, - я выпал из окна третьего этажа. - И вы мне хотите сказать, что вам на это потребовался целый час?
Поймал старик золотую рыбку. Отпустил бы с миром, да старухе подавай то избу, то титул, то царство, то державу. Так и остались у разбитого корыта. Задача нахождения компромисса лежит на плечах посредника.
Четыре главных правила жизни: 1. Человек не может ощупать языком ВСЕ свои зубы. 2. Все идиоты сразу же начинают это проверять. 3. Правило № 1 - ложь. 4. Добавь эту запись к себе, и идиотов станет больше.
Рабинович посылает своего подчинённого к должнику, который не торопится вернуть долг. Через полчаса подчинённый возвращается обратно. - Ну что, заплатил? - спрашивает Рабинович. - Почти. - Что значит "почти"? - Сейчас объясню. Он мне сказал, что его сын поступает учиться в гимназию. Потом он станет доктором и женится на богатой. Как только сын получит приданое, тут же даст отцу денег, и тот вернёт нам долг.
на злобу дня ... Тока что на фриланс, создаю проект на изготовление изображения для промофутболки, в требованиях к исполнителю пишу - наличие портфолио и перфекционизм ... Перфекционизм - выделяется красным, не задумываясь - жму исправить и опубликовать. Ужас в том объявление было опубликовано так: наличие портфолио и протекционизм
