Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
..в Торонто, в центре столицы жил два года - и ни разу не видел, чтобы перекрывали дороги для проезда местных шишек. Ну, премьер наверняка ездит с полицией, может, даже и дорогу расчищают, но я, повторюсь, не видел. Может, он как-то тихонько крадется, рано утром, пока все спят. :) О прочих и говорить не приходится - на парламентской парковке даже на сенаторских местах вполне себе скромные машины и, конечно, без мигалок. Да что там, предыдущему министру обороны в монреальском метро по морде дали.
История от Лёвы, хорошего человека. В Калининском училище преподавал живопись Иван Иванович. Необычно говорил - кагтавил и сепелявил. И ребята устроили конкурс на лучшую пародию. Конкурс закрытый. В туалете по кабинкам конкурсанты, судьи на подоконнике, публика стоит. На кабинках номера, жеребьевка, все честно. И вот вбегает Иван Иванович к ректору, возмущается - "Что такое, захожу в туалет, все толчки моим голосом разговаривают!"
Рассказ парня. Пошёл я служить в армию. Я на вид очень интеллигентный ботаник в очках, а на самом деле за плечами разряд по боксу, 5 лет ушу и 2 года каратэ. И в части в умывальной ко мне подходит старослужащий и так при всех громко спрашивает: - Слышь, очказавр, у тебя девка есть, а то на пидора похож очень? Я не растерялся и выдал ему: - Да, вот она, - показал ему кулак правый и выбил им ему два передних зуба. С одной стороны - неплохо вмазал ему. С другой - кажется, я где-то прокололся...
На одном из международных турниров партия между испанской и английской шахматистками пришла к явно ничейной позиции. Сделав очередной ход, испанка робко произнесла: - TaбЛaC? (ничья) Англичанка не поняла.. Но, не видя возможностей для игры на выигрыш, резко бросила: - ДPoO!? (ничья) Тон ответа несколько смутил испанку.. Она вопрошающе взглянула на стоящую возле их столика француженку. Та сразу ответила: - HЮЛь! (ничья)
После непродолжительной паузы партия... продолжилась.
Стою в очереди в табачную палатку, она работает до 23:00, уже 22:55, продавец просит не занимать больше очередь. За мной стает мужик (М), продавец (П) ему говорит, мол мужчина не занимайте, больше не отпущу. Покупаю сигареты, слышу диалог: М: блок Явы П: я же сказал не занимать, я в 23:00 закрываю кассу М: ну продай блок явы П: я сказал - НЕТ. Все. М: продай!!! А то я тебя ПРОКЛЯНУ!!! пауза..... П: какую яву хотели?
В ноябре 2011 года на Сиб.фм вышел репортаж «Личное пространство». Героиня материала, Ирина Яковенко, работает учительницей в одной из школ центрального района Новосибирска и живёт с дочкой Аней в общежитии. Размер их комнаты — пять квадратных метров. Туда помещаются шкаф, холодильник, журнальный столик и диван. Раковина и душ — на другом этаже, перспектив смены жилья — практически никаких: многочисленные комиссии раз за разом признавали его пригодным для проживания.
После публикации читатели Сиб.фм предлагали помочь Ирине — например, собрать подписи под обращением в городскую администрацию, министерство образования, к губернатору, выступить поручителями по ипотеке. Но ничего этого не потребовалось: в редакцию позвонил новосибирский предприниматель, сказал, что прочитал репортаж, показал его партнёрам по бизнесу, и теперь они хотят встретиться с героиней материала. Если всё написанное правда — они готовы купить ей жильё. Имён просили не публиковать. 16 июля 2012 года Ирина получила документы на собственную 2-х комнатную квартиру. Ну, что тут сказать, - есть ещё в России настоящие мужики!
На днях состоялся вебинар, посвящённый очередной затее Минобрнауки – новому общероссийскому рейтингу вузов. Плавный ход совещания вдруг был оживлён товарищем из очень уважаемого физтеха.
«А зачем вообще нужен этот рейтинг?» - спросил он. «Какой в нём смысл? Что он даёт?»
После чего принялся приводить точное математическое доказательство бессмысленности всей затеи. Доказательство оказалось длинным и требовало специальных знаний, которые у большинства участников совещания напрочь отсутствовали.
Наконец не выдержала девушка из ещё более уважаемого гуманитарного вуза:
- А ещё мы не знаем точно, зачем вообще родились на этой планете. Но надо же как-то здесь обустраиваться!
Товарищ из физтеха осёкся и более собравшихся не беспокоил :)
Недавно выпивал с приятелем и тот рассказал токаштошнюю семейную историю. Его сын, привезённый из Союза в дошкольном возрасте, хоть и говорит по-русски с небольшим акцентом, но писАть на нём так и не научился. По прошествии многих лет в Америке молодой человек вдруг возжелал переписываться с любимым российским дедом по е-майлу. И, ко всеобщему изумлению, стал посылать пространные письма. Очень скоро дедушка не на шутку взволновался – всё-ли, мол, у внучка с головой в порядке ??!
Стали разбираться. Оказалось, что внучок, прекрасно писавший на ставшим родном английском, загонял свои длинные послания в Google Translator и посылал деду.
Попробуйте теперь сами и представьте себя на месте деда !
Родители достраивали дом. Оставалось пару месяцев до заселения. На протяжении нескольких дней периодически слышался какой-то писк. Источником звука оказался новорожденный котёнок. Он лежал за домом на свалке, где строители складывали мусор. Прямо друг на друге, кучей, покрытые трупными червями, лежали изрядно разложившиеся котята, а среди них один живой. Кто-то решил проблему таким бесчеловечным способом. Котёнка подобрали, назвали Борис Борисычем, отмыли и стали выхаживать, заботясь о нём, как о собственном ребёнке, всей семьёй, днём и ночью кроху кормили с пипетки. Кот был крайне плох, умирал. Врачи советовали бросить его, но случилось чудо, и некогда рахитичный кот вырос из гадкого утёнка в прекрасного белого длинношёрстного кота!
Врач резал вдоль и поперек. Коту сказал: "Держись, браток!" Коту сказал: "Держись, браток!" - И Кот дерррррржжжжался. почти [В.Высоцкий]
Когда выходили, пришло время заселятся, и котёнок первым вошел в дом. Он и по сей день, вот уже 4 года, живёт в той же семье, счастлив и весел! Котёнок настолько полюбился всем, что стал полноправным членом семьи.
Краткая история коррупции в России До прихода царя Ивана Грозного воеводы и дьяки воровали в России по своей должности официально. Тогда это и воровством не считалось, а было традиционной формой должностного содержания в виде подношного (подножного) корма. При Иване это воровство поутихло по причине почти поголовного истребления его врагов, каковыми оказались все тогдашние высшие должностные лица. В смутные времена, наступившие после смерти верховной грозной руки, воровать у государства было особенно нечего, но с приходом Романовых этот тип бизнеса опять расцвёл. Современные виды и правила воровства он приобрёл при Петре Первом, а три последующие царицы помогли ему приобрести европейскую культуру и шарм. Когда на смену царскому режиму пришла диктатура пролетариата, воровать большим чиновникам у государства стало незачем. Им и так выдавалось всё уже наворованное у предыдущего режима, а они и с этим не успевали управиться, как их самих лишали всего выданного вместе с жизнью. Коррупцию загнали на уровень заведующих сельпо и управдомов. Но уже с приходом бровастого медаленосца, после хрущёвской оттепели, выжившая партийная знать вернула себе ведущую роль в этом традиционном промысле, да так разошлась в стремлении компенсировать упущенные десятилетия, что привела государство к застою и развалу на отдельные кормушки во главе с первыми удельными ворами. К несчастью собственно для России первый глава её нового государства был ещё новеньким и не понимал ничего в государственном воровстве, зато понимал в выпивке. Но ему на помощь тут же пришли много знающих людей и помогли поднять государственное воровство на невиданный до этого уровень. Попутно они истребляли друг друга, и даже поставили на грань вымирания целые национально-религиозные регионы. Через десяток лет, придя в себя после очередного заплыва, первый глава государства понял, что делается что-то не совсем то, и впервые трезво поразмыслив, назначил главой России другого, по его мнению, более понимающего и волевого. И действительно он не ошибся. Второй глава нового российского государства быстро оценил обстановку и разделил государственных воров на своих и чужих. Чужих он разогнал по лондонам и местам не столь отдалённым, а своих построил в новую партию, и с её помощью обеспечил управляемую с верху до низу вертикаль государственного воровства. С тех пор в России без его ведома ничего не делается.
Читаю анекдот от 22 сентября 1998 года, который когда-то был признан лучшим за день....
"Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит на прием к врачу и говорит:"
Все же жизнь циклична и уже не требуется пояснять "сейчас была бы нового русского". Просто читаем: Жена номенклатурного работника приходит на прием к врачу и говорит: - Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает... Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит: - Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день? - Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки... Доктор: - Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.
p.s. хотелось бы чтобы хотя бы через 10 лет пояснение к анекдоту потребовалось бы опять
Как только началась перестройка с ускорением, я отдался этим двум музам, словно куртизанка римскому всаднику.
Понял я, что возможности открываются необыкновенные - стоит только напрячь выдоенные социалистической халявой мозги.
Встал вопрос “а куда податься?” Народ к тому времени начинал довольно плотно заселять не паханную целину предпринимательства. В частности, выгодный бизнес по изготовлению паленой водки был плотно обсижен электоратом, словно портрет принца Фердинанда мухами.
Пробовал открыть пиццерию. И дела по началу шли неплохо: http://gb.anekdot.ru/gb/265299.html . Но старая система проводки однажды не выдержала, и пиццерия сгорела вместе со стратегическими запасами лежалой колбасы.
В общем, оставалось только петь и веселиться. Тем более, что время было веселое, а до гинекологического ПТУ я дорос несколько позже.
В общем, решил я заняться … доставкой веселья.
Сказано — сделано. Тем более, что делать ничего особенного было не нужно: старый друг - Ушанги, красавчик в области произнесения тостов, выслушав мое предложение, стремглав прилетел из Грузии в Москву, как дерзкий Мимин к Ларисе Ивановне, которую «хачу».
Прирожденный баянист, а по совместительству бомж,- Лёшка Гнойный, вообще с пепелища пиццерии никуда не уходил, проживая неподалеку в уютном ящичке из-под шкафа-купе.
Первое заседание учредителей проходило под моим попечительством и на редкость дружно. Я, как «глава концессии и технический директор», получил 60% акций. Ушанги, филигранный тостмейстер - 30, ну а Лёша, закончивший когда-то «Гнесинку» по классу «баян» - всё остальное.
Днём я обзванивал старых друзей , с которыми в молодости фарцевал джинсами, а ночью, вооружившись кисточкой и банкой «Кузбасслак», ходил по городу и оставлял рекламные надписи везде, где только можно. Где не можно - тоже. Благо беспризорных, готовых за бутылку пива водрузить рекламу на 10-метровый столб, было хоть отбавляй. Особой красотой реклама не отличалась, зато её было много. Разнообразием потребителя я также не баловал. Рекламная строка была предельно краткой и деловой:
БАЯНИСТ УСЛУГИ ТАМАДЫ
Иногда я произвольно переставлял слова, или писал их в столбик. Тогда получалось что-то вроде
УСЛУГИ ТАМАДЫ БАЯНИСТ
Реклама была снабжена моим телефоном....
Успех был несомненным, убедительным и ошеломляющим. День начинался с детских утренников. Продолжался поминками. Вечером подтягивались свадьбы и дни рождения. Ночь приходила с массажными клубами, саунами и прочими вертепами, где электорат хотел слушать тосты и оттопыриваться под баян.
Бывали и необычайные заказы. Больные на голову старухи выписывали нас на похороны кошек. Сумасшедшие олигархи справляли «свадьбы» племенных скакунов и породистых борзых под соответствующий вальс и частушки. На одной из таких свадеб два огромных дога разорвали наш баян.
Впрочем, в тот момент потеря баяна не имела никакого значения. Денег было так много, что однажды мы с Ушанги пол часа не могли найти Лёшку-Гнойного, задремавшего под ворохом наличности.
Наличностью все началось, и ею же, разумеется, закончилось.
Однажды Ушанги, надравшись с Лёшей, попросил меня «заехат пагаварит». Я прибыл на толковище, чувствуя себя капитаном Сильвером с чёрной меткой в запотевшей руке.
Предчувствия не обманули: Ушанги сразу сказал, что меньше чем за 33 процента работать не желает. Гнойный молчал, давая понять, что эти 3 процента не из его доли.
К разводу и военным действиям стороны подготовились заранее: Ушанги накануне выкрал мой сотовый с базой клиентов, а я перевёз на дачу кассеты с аудиозаписями творчества Лёши-Гнойного, которые мы использовали в запойные дни баяниста. Поскольку в запое Лёша был чуть чаще, чем всегда, то и записи были незаменимой и постоянной частью нашего арсенала.
Поначалу мои сепаратные дела шли неплохо. С заказами помогали старые друзья. Все витиеватые тосты Ушанги давным-давно осели в моей в голове. Произносил я их с чувством, искусно подделывая грузинский акцент. Я театрально закатывал глаза и картинно помахивал белым платочком, на который заранее наносил имена виновников торжеств и их близких. Для пущего эффекта научился играть на баяне несколько простеньких мелодий.
Конкуренты тоже не дремали. Все чаще и чаще вдоль городских трактов мне попадались рекламные слоганы ТАМАДА БАЯНИСТ УСЛУГИ тел.ххх-хх-хх
Или УСЛУГИ БАЯНИСТ ТАМАДА
Очевидно Ушанги, плюнув на родительный падеж, стихийно подменил «услуги баяниста» на «баянист услуги».
Катастрофа случилась внезапно. Проводя очередную свадьбу детей каких-то остепенившихся бандитов, я, как обычно, продекламировал несколько обязательных тостов, объявил музыкальную паузу, врубил кассету с Лёшиными песнями и пустился в пляс.
Из динамиков раздалось:
Сверху такса, снизу пудель, Между ними бультерьер. То ли сучья свадьба будет, То ли в «Дурова» концерт!
Мгновенно сообразив, что ошибся и поставил спец. кассету к собачьей свадьбе олигархов, я рванул к аппарату. Но было поздно. Лёша продолжал орать:
У меня сегодня свадьба ! Подавай собачий туш ! Плетью хвост, а хуй нагайкой - Вот такой у меня муж!
Невеста заверещала как подбитая макака. Бандиты, потеряв степенность, схватились за ножи. В меня с жалобным стоном полетел баян. Выпрыгивая из окна, я спиной слышал как надрывается Гнойный:
Кобелям не до сиесты! Ишь ты как стараются! Ведь у ихней у невесты Течка блядь кончается!...
С тех пор минули годы.. Лёша Гнойный бросил пить, эмигрировал в Америку и лабает где-то на Брайтоне. Ушанги вернулся в Грузию и устроился работать надзирателем в тюрьме. Его рожа совсем недавно мелькала на ТВ.
А в нашем городе появляются все новые и новые надписи.
БАЯНИСТ ТАМАДА УСЛУГИ И мой телефон.
У меня нет объяснений этому феномену. В голову лезет всякая мистика . Боюсь, что правду мы не узнаем никогда.
Это было в Амурской области. Пять приятелей решили пойти в тайгу зимой на охоту на медведя. Все как положено экипировались, ружье, патроны, рюкзак с водкой, вином и ликером за плечами. Нашли медведя, застрелили и решили попробовать струганину из медведя в качестве закуски в охотничьем домике. Попробовали, четыре отравились, один остался жить. Причем остался жить, тот кто пил водку, остальные пили другие напитки. Вот вам и судьба.
Мне эту историю рассказал один подполковник из ВВС РФ. Мы вместе с ним учились в академии. Как-то он дежурил на военном аэродроме руководителем полетов. И видит на радаре и визуально, что самолет заходит на посадку не нормально, ни вписываясь ни в глиссаду и мотаясь из стороны в сторону. После приземления, и заруливания самолета на перрон, он подъезжает к этому самолету, и видит что весь экипаж полностью пьяный. Оказывается что спирт, который им выдавали в качестве заправки антифризом для омывания стекол кабины, они использовали не по назначению, и в полете его распили. А экипаж был опытный, летали на транспортных самолетах во время боевых действий в Афганистане, им как с гуся вода. В общем отправили этот экипаж трезветь в гостиницу. После несколько дней они улетели своим маршрутом.